Šta Umirući čovjek "kupuje"? Marketinški Neuspjeh I Povratak Zahvalnom Dječaku U Kratkim Hlačama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Očigledno je da svaki autor koji se bavi tako složenom temom izražava svoje lične ili bliske stavove. Govorit ću sasvim dogmatski, bez rezerve „po mom mišljenju“, „čini mi se“, „vjerovatno“i drugih podsjetnika da nemam konačne odgovore.

Naše postupke kraj kreveta umiruće osobe diktiraju trenutna situacija, potrebe i mogućnosti za njihovo provođenje. Ne postoji recept za sve okolnosti.

Usamljenost na samrti i potrebu da se povežete s drugima najjasnije je iskazao veliki ruski pisac Lav Tolstoj u priči "Smrt Ivana Iljiča" i jedan od najvećih filmaša autorskog filma, Šveđanin Ingmar Bergman u filmu "Šaputanje i vrisak".

Tolstojev genije svojom je pričom postavio temelj za istraživanje procesa umiranja i smrti. Mala priča detaljno opisuje faze umiranja, koje se mogu pronaći u knjizi psihologa E. Kubler-Rossa "O smrti i umiranju". Ova mala priča nudi i odgovor na pitanje: "Šta umirućem čovjeku treba?"

45-godišnji član Sudskog vijeća Ivan Iljič Golovin pao je i udario bokom o ručku okvira. Nakon toga ima i razvija bol u lijevoj strani. Postepeno ga bolest potpuno zahvaća, bol je "prodro kroz sve i ništa ga nije moglo zasjeniti". Odnos sa suprugom je napet i pun trvenja. U početku, negirajući bolest, ali ne uspijevajući je se riješiti, junak postaje razdražljiv i uzrokuje mnogo problema onima oko sebe. S vremenom oni sami oko sebe ne uzimaju u obzir bolest glavnog junaka, ponašaju se kao da se ništa nije dogodilo. Postepeno Ivan Iljič priznaje da "nije u slijepom crijevu, ne u bubregu, već u životu i … smrti".

„Muke od nečistoće, nepristojnosti i mirisa, od svijesti da bi druga osoba trebala učestvovati u ovome. No, upravo se u ovoj najneugodnijoj stvari utješio Ivan Iljič. Panter Gerasim uvijek je dolazio da ga izvede umjesto njega (…) Jednom je, ustajući s broda i ne mogavši podići hlače, pao na mekanu stolicu i užasnuto gledao svoje gole, s oštro izraženim mišićima, nemoćan butine. (…).

- Mislim da ste neprijatni. Oprostite. Ne mogu.

- Smilujte se, gospodine. - I Gerasim bljesnu očima i pokaza svoje mlade bijele zube. - Zašto se ne trudiš? Vaše poslovanje je bolesno.

Od tada je Ivan Iljič ponekad počeo zvati Gerasima i tražiti da mu drži noge na ramenima. Gerasim je to učinio lako, voljno, jednostavno i ljubazno.

Glavna muka Ivana Iljiča bila je laž, ta laž, iz nekog razloga prepoznata od svih, da je samo bolestan, a ne umire, i da samo treba biti miran i liječiti se, a onda će doći nešto vrlo dobro van. Znao je da bez obzira na to što učinili, od toga neće izaći ništa, osim još bolnije patnje i smrti. I mučila ga je ova laž, mučila ga je činjenica da nisu htjeli priznati da svi znaju i da je on znao, ali su htjeli da lažu nad njim povodom njegove strašne situacije i htjeli su ga i prisilili da učestvuje u ovome lagati. Ova laž, ta laž počinjena na njega uoči njegove smrti, laž koja je trebala svesti ovaj strašni svečani čin njegove smrti na nivo svih njihovih posjeta, zastora, jesetra za večeru … bila je strašno bolna za Ivana Ilyich. I, čudno, mnogo puta kad su mu izigrali trikove, bio je na rubu da im povikne: Prestanite lagati, i znate, i ja znam da umirem, pa prestanite, barem, lagati …. Ali nikada nije imao duha za to. Užasan, užasan čin njegove smrti, vidio je, svi oko njega su spustili na nivo slučajne smetnje, djelomično opscene (poput liječenja osobe koja, ulazeći u dnevnu sobu, širi loš miris iz sebe) (…).

Samo je Gerasim shvatio ovu situaciju i sažalio se nad njim. I stoga se Ivan Iljič dobro osjećao samo s Gerasimom. Bilo mu je dobro kada ga je Gerasim, ponekad i po cijele noći, držao za noge i nije htio ići u krevet, govoreći: "Ne moraš brinuti, Ivane Iljiču, više ću spavati"; ili kad je iznenada, prešavši na "ti", dodao: "Ako nisi bio bolestan, zašto ne bi služio?" Sam Gerasim nije lagao, iz svega je bilo vidljivo da je samo on shvatio o čemu se radi, i nije smatrao da je potrebno to skrivati, i jednostavno se sažalio nad iscrpljenim, slabim gospodarom. Jednom je čak i direktno rekao kada ga je Ivan Iljič poslao:

- Svi ćemo umreti. Zašto ne biste naporno radili? - rekao je, izražavajući time da nije opterećen svojim radom upravo zato što ga nosi za umiruću osobu i nada se da će za njega neko u njegovo vrijeme nositi isti trud."

Tolstoj majstorski opisuje nazadovanje Ivana Iljiča: „(…) bez obzira na to koliko se stidio priznati to, želio je da ga netko sažaljeva, poput bolesnog djeteta. Htio je da ga miluju, ljube, plaču nad njim, kao što se miluje i tješi djecu. Znao je da je važan član, da ima prosijedu bradu i da je stoga to nemoguće; ali on je to i dalje želio. A u odnosu s Gerasimom bilo je nešto blisko ovome, pa ga je odnos s Gerasimom tješio."

Bolest je nešto nedolično, umiranje i smrt su još nepristojniji, a Ivan Iljič postaje nosilac ove nepristojnosti. On umire i želi da ga sažaljevaju. Ali u društvu koje je obožavalo pristojnost to je bilo apsolutno nemoguće. Dakle, sam junak bio je ponosan što je na poslu znao "isključiti sve sirovo, vitalno, što uvijek krši ispravnost tijeka službenih poslova: potrebno je ne dopustiti nikakve odnose s ljudima, osim službenih, a razlog veze trebao bi biti samo službeni, a sama veza samo usluga ".

Umirući, junak se nalazi u strašnoj samoći, u kojoj mu je jedino olakšanje bio barmen Gerasim, koji u jednostavnosti svoje duše nije iskrivio istinu o položaju svog gospodara. U granicama pristojnosti, činjenica da Ivan Iljič traži od Gerasima da mu drži noge je nešto nečuveno, ali sami ovi okviri, koji su pali u um umirućim, ali ih svi pažljivo čuvaju, užasno ga vrijeđaju.

Junakinja Bergmanove slike, Agnes, umire u strašnim mukama, zamoli nekoga da joj dodirom olakša patnju. Uz umiruću ženu nalaze se dvije njene sestre, ali ni jedna ni druga ne mogu se natjerati da je dodirnu. Niti su sposobni uspostaviti intimnost s bilo kim, čak ni međusobno. Samo sluškinja Anna može zagrliti i zagrijati umiruću Agnes toplinom svog tijela. Prodorni krikovi umiruće žene, koji se pretvaraju u iscrpljeni šapat, moleći za kap topline i saosjećanja, susreću zaglušujuću tišinu praznih duša sestara. Ubrzo nakon Agnesine smrti, njen duh se vraća na zemlju. Plačljivim dječjim glasom zamoli sestre da je dodirnu - tek tada će umrijeti zaista. Sestre pokušavaju da joj se približe, ali u strahu istrčavaju iz sobe. Još jednom zagrljaj sluškinje Ane dopušta Agnes da završi putovanje do smrti. Anna je uvijek pored umiruće Agnes, zagrijava svoje rashlađeno tijelo svojom toplinom. Ona jedina od svih ne osjeća ni podli strah ni podlo gađenje.

Stephen Levin, koji je godinama služio smrtno bolesnim ljudima, u svojoj knjizi Who Dies? opisuje sledeći slučaj.

“U susjednoj prostoriji bio je 60 -godišnji Alonzo, koji je umirao od raka želuca. Čitavog života pokušavao je učiniti ono što je "potrebno za porodicu". Dvadeset godina ranije zaljubio se u razvedenu ženu po imenu Marilyn. No, neke okolnosti njegovog katoličkog i talijanskog okruženja nisu mu dozvolile da je oženi, iako je s njom održavao vezu do njene smrti prije godinu dana. Njegov otac, sestra i brat nikada nisu priznali postojanje Marilyn i dvadeset godina su je nazivali "ova žena". Veći dio života proveo je "štiteći svoju porodicu". I sada, kada je njegov devedesetogodišnji otac sjedio na uzglavlju kreveta i ponavljao: "Moj dječak umire, moj dječak ne smije umrijeti", pokušao je pred njim odigrati ulogu uzornog sina. Pokušao je zaštititi oca od smrti: "U redu, neću umrijeti." Ali on je umirao. Njegov brat i sestra, stojeći pored kreveta, pozvali su svog brata da promijeni testament i da ne daje novac svojoj tridesetogodišnjoj kćerki Marilyn, do koje mu je bilo jako stalo. Ležao je, slušajući sve ovo, ne progovarajući ni riječi i pokušavajući ne umrijeti, kako ne bi uznemirio svoje voljene. Ugledavši debljinu karmičke mreže koja se tkala oko njega, sjeo sam u kut i gledao ovu neobičnu melodramu. Ljudi su se posvađali i poricali njegovu smrt. Primetio sam da, sedeći pored sebe, počinjem da mu pričam u srcu. Osećajući ljubav prema njemu u svom srcu, rekao sam sebi:

„Znaš, Alonzo, nema ništa loše u tome što umireš. Radite pravu stvar. Nalazite se u neobičnim uslovima kada svojim voljenima ne možete reći šta vam treba i šta želite. Štitiš ih do kraja. Ali prirodno je umrijeti. Čak je i lijepo. Ovo je prava akcija u pravom trenutku. Otvorite se sebi. Pokažite saosjećanje prema ovom Alonzu, koji je zbunjen i neizlječivo bolestan. Otpustite bol i svoju nesposobnost da zaštitite voljene osobe. Ovo je vaša šansa. Vjerovati sebi. Veruj smrti. Ne morate se braniti. Pusti samo ono što te drži. Otvorite se svom biću, beskonačnosti svoje duboke prirode. Pusti sad sve. Dopusti sebi da umreš. Dopusti sebi da umreš i ne budi Alonzo. Dopusti sebi da umreš i da više ne budeš sin. Dopustite sebi da umrete i ne budite više onaj čiji se novac ne može podijeliti. Dopustite sebi da se otvorite Isusovom srcu. Nema čega da se plašite. Sve je uredu.

Kroz šumu ljudi koji su se gomilali oko njegovog kreveta, Alonzove anđeosko plave oči srele su se s mojima, trepćući ukazujući da je čuo moj tihi monolog. Ništa od ovoga nije se moglo naglas izgovoriti u prostoriji. Uostalom, vriskovi njegovih najmilijih nakon toga mogli bi se čuti čak i u sali. Međutim, Alonzo mi je ponekad zapao za oko i složio se da je sve u redu. Među nama nisu bile riječi, već osjećaj srca. Nekako se pokazalo da su mnogi terminalno bolesni pacijenti osjetljivi na ovu vrstu komunikacije. Ponekad bi Alonzo rekao svojoj sestri: "Znaš, kad je (pokazao na mene) sjeo u sobu, osjećam nešto posebno."

Činjenica je, objašnjava nam S. Levin, da je to bio jedini put kada je prihvaćeno ono što se dešavalo u prostoriji. Kasnije je rekao da je osjetio otvorenost prije svoje smrti, kada "tiho sjedim u kutu".

S. Levin dalje ističe da je važno ne toliko odabrati riječi koliko pokazati ljubav i brigu, što bi stvorilo prihvaćanje sadašnjeg trenutka, tako da si osoba može dopustiti da bude ono što bi trebala biti.

Kakvi se zaključci mogu izvući iz svega rečenog? Kontakt sa umirućom osobom zahtijeva uklanjanje okvira, rastanak sa svjetovnim pristojnim i postajanje ne pristojnim, već živim i otvorenim.

Nemoguće je utješiti umiruću osobu, kao što to čini Bergmanova sluškinja Anna, sve dok nismo spremni suočiti se sa vlastitim strahom i pronaći zajednički jezik s drugim ljudima. Sve dok osoba izbjegava strah od smrti, pretvara se da je "u redu", ukorijenjena je u armiranobetonskom optimizmu, budući da je sa umirućom osobom, nije u stanju utješiti, što je još gore - čini osobu koja zaslužuje utjehu i brinuti se o sebi (kao u slučaju Alonza, kada je njegov otac natjerao umirućeg čovjeka da ga utješi).

Utjeha umiruće osobe povezana je sa spremnošću da s njom osjeti njegovu bol i strah. U strahu od smrti svi smo donekle ravnopravni, nema potrebe to poricati. No, uprkos ovom strahu, hrabrost da mu se otvori i bude u blizini umiruće osobe utješna je za ovog potonjeg i iscjeljujuća za onoga koji ga tješi. Usamljenost umiruće osobe ne nestaje, ali, kako je rekla jedna umiruća žena, čiji je komentar citirao I. Yalom: „Noć je mrkla. Sam sam u čamcu u uvali. Vidim svjetla drugih brodova. Znam da ne mogu doći do njih, ne mogu plivati s njima. Ali kako sam umirjen prizorom svih ovih svjetala koja obasjavaju zaljev!"

Očigledno, najviše što možemo učiniti za umiruću osobu je jednostavno biti s njom, biti prisutna.

Osoba koja je spremna otvoriti svoje misli i osjećaje drugome, olakšava mu na taj način sličan zadatak. U određenom smislu, sve je jednostavno: kome god pripadali umirućoj osobi - rođaku, prijatelju ili psihoterapeutu, najvažniji je kontakt s njim.

Otkrivanje sebe igra važnu ulogu u izgradnji dubokih odnosa. Oni se stvaraju naizmjeničnim međusobnim otkrivanjem sebe: jedna osoba riskira i odlučuje zakoračiti u nepoznato, a drugom otkriva vrlo intimne stvari, a zatim druga čini korak prema sebi i otkriva nešto u odgovoru. Ovako se odnos produbljuje. Ako preuzimatelj rizika ne primi recipročnu iskrenost, to stvara situaciju da se ne sastanu.

Ako postoji bliskost među ljudima, bilo koje riječi, bilo koje sredstvo utjehe i bilo koje ideje poprimaju mnogo veći značaj.

Mnogi od onih koji rade s umirućim pacijentima primjećuju da su čak i oni koji su prije bili jako udaljeni, ponašali se odvojeno, odjednom postali zapanjujuće dostupni za kontakt. Vjerojatno su ti ljudi "probuđeni" približavanjem smrti i počinju težiti uspostavljanju intimnosti.

Situacija biti pored umiruće osobe zahtijeva uspostavljanje kontakta ne na razini riječi, već dublje - na razini iskustva. Šutnja ne isključuje prisutnost, naprotiv, riječi i radnje vrlo su zgodni načini za izbjegavanje prisutnosti i iskustva. S. Levin piše: „Ali vi se bavite dramom druge osobe. Niste došli k njemu da ga spasite. Došli ste do njega da budete otvoreni prostor u kojem može učiniti sve što mu treba, i ne biste mu trebali na bilo koji način nametati smjer njegovog otvaranja."

Šta je saosećanje? Odgovor S. Levina je kratak: "Saosećanje je samo prostor." Saosećanje znači pronaći mesto u svom srcu za iskustva druge osobe. Kad u srcu ima mjesta za bilo kakvu bol "drugog", to je suosjećanje.

Kad ste s umirućom osobom, ponašate se iz osjećaja pristojnosti, a ne iz znanja. Većini je problem strah od "uključivanja", strah od prodiranja u sebe, od direktnog učešća u životu, čija je jedna od strana smrt.

Istina se može roditi u prostoru koji nije vezan za "razumijevanje", koji se ne pokušava ispuniti informacijama. S. Levin vrlo precizno primjećuje: „U umu je da„ ne zna “da se istina doživljava u njenoj prostornoj i vanvremenskoj uključenosti u postojanje. "Ne znam" je samo prostor; ima mesta za sve. Nema snage u "ne znam". Ne treba ulagati napore u um, jer on odmah zatvara srce."

Slom iluzije o sebi kao "nepogrešivom" u situaciji da ste pored nekoga ko umire događa se prije kod onih koji su navikli biti "kompetentni". U opasnosti su oni koji su godinama stjecali "kompetenciju" i uspjeh utvrđuju prilagođavanjem, prevladavanjem i besprijekorno odigranom ulogom.

Jednom mi je prišao jedan 31-godišnji mladić koji se može smatrati manje-više uspješnim u karijeri, zarađujući dobar novac, sa "dobrim" govorom i "nejasnim" artikulisanim zahtjevom. Kao takav, uopće nije bilo "zahtjeva", njegov dolazak bio je "moj test" za mene. Otišao je s riječima o tome što će misliti i izabrati. Bio sam ubeđen da ga više nikada neću videti, i da će njegov izbor najverovatnije pasti na pravog momka sa zasučenim rukavima, zvanog "trener".

Prošlo je otprilike sedam mjeseci otkako je mladić nazvao i zatražio da zakaže sastanak s njim, jer je imao "malo pitanje"; Nisam ga odmah identifikovao; Upoznali smo se četiri dana kasnije.

Saznao sam da je čovjek već prije sedam mjeseci odlučio o izboru psihologa i bio je vrlo zadovoljan izborom. Morao sam i saznati da ga zaista ne bih više vidio da se sudbina nije umiješala. Karijera, odnosi s ljudima i rad sa psihologom kretali su se u istom smjeru: brojne sposobnosti, postignuća i uspjesi spojeni su u jednu cjelinu i omogućili im da se osjećaju dobro.

Nadalje, značajno ću skratiti priču o onome što se dogodilo, zadržavajući se na "glavnim stvarima".

Nešto više od nedelju dana pre nego što su me pozvali, čovek je bio primoran da ode sa majkom u drugi grad da poseti svoju tetku na samrti. Iskoristivši dolazak rodbine, njegov drugi rođak, koji je dugo bio u blizini njegove umiruće majke, otišao je svojim poslom. Muškarac i njegova majka ostali su u stanu stradale tetke. Do večeri se kćerka vratila, a stigla je i druga rodbina.

Sledećeg dana čovek se vratio svojoj kući; njegova majka je ostala sa sestrom.

Nedelju dana kasnije, tetka je umrla, a majka mi je telefonom rekla za klijenta. Muškarac nije otišao na sahranu, jer su zajedno sa majkom odlučili "da on tu nema šta da radi".

Čovjek je rekao (mora se reći s velikim naporom i kroz peti panj palube na početku) da se nakon povratka od tetke, u voz, odjednom sjetio mene; nakon telefonskog razgovora sa majkom, sjetio me se i iz nepoznatog razloga; nakon vijesti o tetkinoj smrti, nije otišao na posao i bavio se raznim sitnicama, jedna od takvih "sitnica" bila je čišćenje telefonskog imenika od nepotrebnih kontakata. Jedan od tih kontakata sam bio ja. Početna želja da mi izbriše telefon pretvorila se u "nestašno": "Nazvat ću te i reći ti da sam te se iz nekog razloga sjetio." Priča o tim događajima trajala je gotovo 40 minuta, zadnjih 10 minuta čovjeka je zanimalo šta mislim o svom poslu, zašto mi sve ovo treba itd. Na kraju prvog sastanka čovjek je tražio da ga imenuje za sljedećeg jedan.

Sljedeći sastanak počeo je brojnim pitanjima i primjedbama koje mi je klijent uputio: "Preozbiljni ste", rekao mi je, "Vjerovatno mislite šta ćete sa mnom?" i tako dalje, prekinula sam ga sugerirajući da mu je, usprkos neozbiljnosti u ponašanju, potrebno nešto ovdje i da to ima neke veze sa smrću njegove tetke. Izostavit ću detalje odbrambenog ponašanja klijenta. Nadalje, na moj zahtjev, detaljno je opisao put do umiruće rodbine, međutim, tvrdoglavo je propustio trenutak da bude pored umiruće žene. Ispostavilo se da je otišao zato što je "moja majka pitala", on sam bio spreman za praktičnu pomoć - "da učini nešto" za svoju rodbinu, "da nekako pomogne". Svojoj sestri, koja je zamolila da ostane s majkom, ponudio je praktičnu pomoć (“Ako trebate nešto učiniti, idite, kamo ići - spreman sam”), ali je ona to odbila, objasnivši da želi “izaći”. Pred kraj ovog sastanka čovjek je izrazio sumnju da vjerujem da nije bio spreman za ovo putovanje. Tada sam mu rekao da ne mislim da čovjek uvijek može biti spreman na sve. Nakon toga je uslijedila jedna od mnogih amortizujućih primjedbi upućenih meni, čijeg se sad sadržaja ne sjećam. Tako je završio drugi sastanak.

Na petom sastanku, moj klijent, koji je u to vrijeme već pokazivao znakove straha, ljutito je primijetio da vjerujem da se bojim smrti, a njegovo spontano sjećanje na mene povezujem s činjenicom da „Ti si takav spasitelj, moraš me spasiti, tebe sam zapamtio kao mesiju”. Zatim mi je predložio da napravim spisak pravih ideja za slučajeve kada neko ide u posjet umirućoj voljenoj osobi (štaviše, rečeno je kao da to moram učiniti sama). Ispitivao sam njegovo školsko razmišljanje, pogodno za rješavanje aritmetičkih problema i pisanje eseja na temu "Kako sam proveo ljeto". To ga je uvrijedilo, ali pokušao je to ne pokazati i počeo mi je predavati da je i moj posao posao, a posao mora biti organiziran i uredan, da se krijem pod izgovorom, a on je posumnjao u to čak i kad smo se upoznali Pretvaram se da zakon džungle ne postoji i da nema prirodnog odabira: "Ali on postoji i vi u njemu učestvujete." On je dalje rekao da nije trebao biti toliko izmotan, te da je ova situacija sa smrću njegove tetke "prošla", jer je ovo prošlost i nema smisla vraćati se tamo. Nadalje, uvjeravao je da me se slučajno sjetio i da nema veze između ovih događaja, kako vjerujem, po njegovom mišljenju. Nastavio je govoriti o poslu i da je poslovno razmišljanje također potrebno psihologu ako želi da se njegove usluge prodaju. Nakon toga je uslijedio detaljan prikaz marketinške sheme, koju sam odlučio prekinuti pitanjem: "Šta pokušavate da mi prodate?" Čovjek je odgovorio da mi ništa ne prodaje. Donekle sam se oštro usprotivio rekavši: „Ne, vi prodajete, ali ja ne kupujem, i to vas ljuti i plaši. I vaše nagađanje o tome šta mislim o vašem dolasku k meni, čemu su prethodila neočekivana sjećanja na mene, nije točno. Međutim, pretpostavljam da sjećanje na mene nije bilo slučajno. Kada ste prvi put došli k meni, rekli ste da birate psihologa za sebe, ali vaš izbor je sadržavao element prodaje vašeg imidža. Suočeni ste s činjenicom da vas ne kupujem, baš kao što niste ni vi tamo kupljeni, u kući umiruće tetke. A kad ste vi i vaša majka odlučili da "nemate šta tu raditi", suočili ste se s najvećim užasom - nećete biti kupljeni. " Čovek je spustio glavu, nastala je duga pauza; tada je rekao da to mora shvatiti. Od tog trenutka, čovjek je počeo napredovati u shvaćanju da se njegova slika srušila s iluzornom prirodom cilja. „Nemate tu šta da radite“- pretvorilo se u shvatanje da „za mene tamo nema mesta, jer ja zapravo ne postojim“.

Da mi je zaista postavljeno pitanje kako biti i kako se pripremiti za sastanak sa umirućim rođakom, rekao bih da ne mislim da se za to treba pripremiti na neki poseban način. Pretpostavljam da bih rekao: "Budi svoj." Onog trenutka kada mi klijent postavi ovo pitanje, retrospektivno bih ga mogao upotrijebiti da natjeram njegovo razumijevanje da je u zamci, u koju se i sam zavukao. Ali do tada, pošto sam već shvatio nešto o svom klijentu, nisam to učinio, shvativši da će se on jednostavno odmarati od „ispravnog razmišljanja“i kompulzivne potrage za odgovorom: „Ko sam ja?“, „Šta sam ja? ?? ".

Biti svoj znači osloboditi se mnogih nepotrebnih unutrašnjih tereta, svake laži, umjetnosti, bilo kakvih manevara, položaja i gotovih formula, što omogućuje postizanje veće izražajnosti, sposobnost češćeg izražavanja vlastitih osjećaja i iskustava. To vam omogućava da stupite u što direktniji kontakt sa drugim ljudskim bićem.

Svi mi imamo primarnu slobodu, koja je, nažalost, prisiljena stidljivo šutjeti i popustiti pred zahtjevom da postane neko (na što su mnogi ponosni kada kažu: "Ja sam majka", "Ja sam profesor", " Autor sam knjiga ").

Fokusirajući se na primarnu otvorenost srca, možemo vidjeti da ništa ne treba gurnuti u stranu, nema gdje biti, gdje otići. Neki klijenti govore o gubitku osjećaja sebe: "Osjećam se prazno iznutra." Razlog je taj što je integritet i kontinuitet iskustva, skriven u dubinama, potisnut i čvrsto zaključan. Vremenom je i moj klijent počeo govoriti o ovoj praznini. Dugo mu je pogled na život bio previše ograničen. Kao i mnogi od nas, bio je obučen da bude svjestan sebe putem obrazovanja, profesije, uloge, odnosa, popisa uspjeha i drugih objektivnih stvari. I sve je išlo dobro dok nije završio u kući umirućeg rođaka, tada je tamo osjetio ograničenja objektivnosti.

Kasnije je čovjek mogao razgovarati o nekoliko sati provedenih u kući sa majkom i stradalnom rođakom. Dok je bio tamo, nije osjećao ni strah ni žaljenje. Samo ga je jedno mučilo: bio je glup.

Vrlo polako, korak po korak, postao je sposobniji doživjeti ono što se dogodilo. Potpuno lišen unutrašnjeg iskustva, čovjek, u situaciji da se nalazi pored umiruće tetke i majke i sestre koje su tugovale zbog ove situacije, bio je potpuno impotentan. Ne čujući glas svog "ja", uzalud je tražio objektivnu podršku u nečemu vanjskom.

Sjećam se da je moj prvi prijedlog da se "igra" igre izazvao zbunjenost čovjeka. Snove je mogao prepustiti samo pažljivoj "analizi prema Freudu".

Vrijednosti poput performansi, racionalnosti, neprestanog napretka, ekstraverzije i aktivnosti nisu ostavile prostora za suprotstavljene vrijednosti: duhovnost, senzualnost, iracionalnost, pažljivost prema unutarnjem svijetu i ne-pragmatične aktivnosti igre. Napravit ću rezervaciju, kako me ne bi krivo shvatili, ja ni u kom slučaju ne zagovaram niti prakticiram lijep pogled prema unutrašnjem svijetu i gubitak kontakta sa svakodnevnom stvarnošću.

S vremenom je moj klijent, došavši na terapiju, počeo raditi bez „upoznavanja“, a ne biti zbunjen beskrajnim pitanjima „zašto“, „u koju svrhu“itd. To je svjedočilo o uspjehu. Čovek se setio svoje tetke i postao u stanju da oplakuje gubitak. Prisjetio se vremena koje je proveo sa svojom tetkom dok je bio dijete. Njegov san o kratkim hlačama koje mu roditelji nikada nisu kupili; njegova želja da skine traperice i prijetnje roditelja "brutalnim nasiljem" ako se usudi. Hrabrost njene tetke, koju su još uvjeravali da joj skine farmerke, i novac koji je dala majci za kupovinu novih farmerki. Kad bi samo mogao osjetiti duboko skrivenog zahvalnog dječaka u ošišanim trapericama. Da je sjela kraj mene, prisjetila se, rekla riječi zahvalnosti … "Bilo bi joj drago", rekao je moj klijent. I treba li opisati njegov užas shvaćanjem da nema više prilike donijeti radost njegovoj stradalnoj tetki koja ga je jednom oduševila u djetinjstvu.

Završio bih riječima S. Levina:

“Ima toliko prostora za otkrivanje. Tako je malo vezano za staru taštinu taština, za stare iluzije udobnosti i sigurnosti. Da smo beskonačno neograničeni. Toliko smo se trudili da budemo da se nikada nismo zapitali ko smo i ko možemo biti. Otpuštajući svoje znanje, otvaramo se da budemo sami. Doživljavamo nešto što ne umire"