Iluzija Druge Polovine, Ili Zašto Nakon Vjenčanja Dolazi Do Pi * Eta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Radnja bajki o princezama u naše vrijeme relevantna je za gotovo svaku djevojku koja je u potrazi za budućim mužem. Jeste li iznenađeni?))

Sada ćete se u to uvjeriti.

Mlada djevojka živi u roditeljskoj porodici. Ne voli život jer joj bogatstvo neće dozvoliti da se osjeća kao princeza, ili su joj roditelji držani u zatočeništvu, prisiljeni proučavati i kontrolirati svoj život, ili su problemi u porodici takvi da želi pobjeći u krajevima svijeta. Čita bajke o ljubavi, gleda romantične filmove i jednog dana dolazi do zaključka da će je samo prava ljubav spasiti. Dovoljno je samo upoznati zgodnog princa i svi će problemi nestati mahom čarobnog štapića, a život će postati lijep i sretan. I ovo više nisu samo djevojački snovi, ovo je već jedini put ka spasenju i strategija koja određuje tok života.

No, počevši upoznavati momke, odjednom otkriva da se prinčevi nekako ne žure da je spasu iz zatočeništva sivog života. A prinčevi su se, u praksi, pokazali kao sebični i razmaženi majori koji ne žele maziti, već se žele prepustiti. Stoga mijenja svoje planove i počinje tragati za "pravim muškarcem", pored kojeg može postati krhka i ženstvena, prebacujući svoje probleme na njegova moćna ramena. Ali nevolja je u tome što je seljak danas otišao, nesposoban za djela …

Ali ne samo djevojke padaju u mrežu slatkih iluzija o svojoj srodnoj duši. Na isti način, momci hodaju svijetom u potrazi za svojom princezom, koja će ih inspirirati na velika djela i probuditi njihovu herojsku snagu. Samo vještice i žabe nailaze na zlo. Čim bolje pogledate kandidate, odmah možete vidjeti da ona nije par, niti je jednaka. O, kako znate razumjeti tajnu koja će vam pomoći da pronađete svog izabranika među sivom masom osrednjosti! Sada je ova dobila šansu, i prethodna, i još desetak djevojaka ispred njih. Ali niko … niko nije bio dostojan!

Zanimljiva je činjenica da će se i dječaci i djevojčice jako uvrijediti ako želju za pronalaženjem ljubavlju nazovete potragom za princezom ili princom. Već su vidjeli te razmažene prinčeve i princeze. Ne to. Ne uklapa se. Oni su ozbiljni ljudi, sofisticirani ne samo iskustvom, već i pametnim knjigama koje pišu da postoji "srodna duša", "srodna duša", "karmički partner" … I sve ove knjige, kako se kaže, ako imate sreće da ga pronađete, tada će se svi problemi odmah riješiti jer se međusobno uklapaju poput ključa od brave koja otvara raj na zemlji i jamči vječnu sreću.

O, kako želite brzo zaslužiti dar sudbine i upoznati svoju sreću. Ovaj san ne napušta osobu unatoč brojnim razočaranjima, jer su bajke, filmovi, oglašavanje zasićeni idejom srodnih duša, kao i poviješću onih koji su "imali sreće" pronaći svoju. Glavna stvar je ne odustati, a na našoj ulici bit će praznik. Jednom kada se pronađe prava osoba, bol, usamljenost, tjeskoba, nisko samopoštovanje, apatija i dosada zauvijek će nestati. Idealan partner će se zaljubiti na prvi pogled, razumjeti na prvi pogled, riješiti sve probleme s velikim entuzijazmom (inspirirati na podvige) i početi graditi porodičnu sreću. S njim će sve biti za dvoje - život, budućnost, hobiji, prijatelji, misli, osjećaji i želje. Na njega će se moći osloniti u svim stvarima, a samo smrt to može spriječiti (što je malo vjerojatno, jer bi u ovom slučaju to trebalo doći za jedan dan). Bog je stvorio par za svaku osobu i cijeli naš život sa svim njegovim problemima samo je priprema za sretno okupljanje.

Događa se (a takvih je priča u posljednje vrijeme sve više) da ljudi provode svoje živote beskorisno čekajući ili beskrajno iskušavajući razne mogućnosti. Osoba je ovisna o ovoj strategiji poput droge. Nađeno - euforija i sreća, izgubljeno - povlačenje, oklemalsya - period blagog zatišja, ali onda se opet povlači u avanture, želim leptiriće u trbuhu … A paradoks je u tome što dok osoba nije napravila izbor, čini mu se da su im otvorene sve mogućnosti i da će definitivno biti nešto bolje pred nama, ali zapravo sada ne živi, već se samo priprema za svoju budućnost, a život prolazi u ovo doba. I ta nespremnost za stvarnost ponekad poprima zabavne oblike:

- osoba se zaljubi u ranije nedostupne partnere (oženjen, živi jako daleko);

- ulogu partnera svodi na određenu funkciju (novac, dadilja za djecu).

Osoba radije ostaje u svijetu svojih fantazija o tome šta su život, ljubav, partner, čak ni ne nastoji pokušati stupiti u interakciju sa stvarnošću i shvatiti šta je stvarni svijet i šta ljudi u njemu žive, a šta oni zapravo misle i osjećaju. Način na koji bi trebao biti u potpunosti pokriva ono što zaista jeste. I kao rezultat - usamljenost.

Postoji još jedan vrlo popularan scenarij.

Osoba je toliko opsjednuta idejom stvaranja nebeski blagoslovljene zajednice da, upoznavši manje-više adekvatnog pojedinca suprotnog spola, odmah je odijeva svojim idejama i očekivanjima (oni također nisu provjereni za stvarnost) i odvuče je do prolaza.

Ova vrsta sindikata izaziva šale da je vjenčani prsten simbol svemoći za jednog, a ropstva za druge, da „0: 0“- prstenje koje se nosi na dan vjenčanja otvara izvještaj o ratu između muža i žene.

I tu ne možete ništa učiniti, niti jedna bajka nije ispričala šta će se dogoditi nakon vjenčanja …

Pa ipak, koliko je početak obećavao!

Svadbena povorka, golubovi, Mendelssohnov marš i zveckanje čaša … Prstenje kao simbol beskrajne ljubavi i vjernosti, te očekivanja da je sreća sada zagarantovana.

Na današnji dan djevojka pomisli: “O, kako je lijepa moja izabranica. Zgodan je, pametan i seksi, pa mnogi kažu da je brak ozbiljan test. Najvjerojatnije je to zato što nisu mogli sami izabrati odgovarajućeg životnog partnera. Ali učinio sam sve kako treba!"

A mladoženjine misli pune su nade u svijetlu budućnost: „A zašto ima toliko anegdota o mrzovoljnim ženama. Moja mladenka je sama po sebi šarm, nikad neću vjerovati da se može pretvoriti u testeru koja svrbi ili u glavobolju! Ona me voli i podržava moju, s njom sam čak i spreman ući u inteligenciju, kakav je ovdje porodični život."

Na vjenčanju svekrva i svekrva promatraju sreću svoje djece i letimično očešu suze. Možda ih je dirnuo ovaj trenutak za pamćenje, ili se možda … Možda se sjećaju dana svog vjenčanja, kao i sjajnih očekivanja koja su se srušila na stijene stvarnosti, i nadaju se da će barem njihova djeca proći ovu sudbinu …

Pa zašto se odnos između muža i žene, koji su iskreno željeli stvoriti sretnu porodicu, pretvori u žestoku borbu ili prezirnu ravnodušnost?

Zašto ne uče na svojim greškama? Zar oni ne izvode zaključke iz istorije svojih roditelja, već stupaju na iste grablje?

Kako se veza raspada?

Glavni razlog zašto se slatka veza pretvara u moru je pokušaj da se od partnera dobije ta bezuslovna ljubav i prihvaćanje koje mama i tata nisu dali. Ako roditeljska porodica nije imala jednog od roditelja, ili je on uvijek nestajao na poslu, tada osoba ne stvara pravu ideju o tome kakav je odnos između muškarca i žene. A onda se nedostatak iskustva više nego nadoknađuje fantazijama koje tvore određenu listu zahtjeva za ljubavlju, doniranjem ili, naprotiv, generiraju želju da zasluže pažnju i toplinu.

Mnogi odrasli stvaraju odnose, a u srcu su i dalje mala djeca. Ne odvajaju se od roditelja, ne postaju ličnost, već su polovine (ili bolje rečeno, "paraziti" koji emocionalno, mentalno ili finansijski zavise od svog "donatora"). I to se ne događa samo među ljudima iz ugroženih porodica. Majke ili očevi, koji su se okrenuli iznutra kako bi svom djetetu dali sve što im je potrebno, također puštaju nezrelu osobu u svijet.

Na primjer, muškarac je imao najdivniju majku na svijetu, a sada traži ženu poput nje, koja će ga također voljeti i diviti mu se. Želi vidjeti predanost, samoodricanje, pažnju na svoje raspoloženje. Nije navikao čekati i izdržati, važno mu je da mu sve potrebe odmah budu zadovoljene, a žena svoju sreću nalazi u tome da mu služi. Želi da ga prihvate takvog kakav jeste, a za sebe ništa nije zahtijevao.

Ali u praksi se pokazalo da supruga ne žuri da čuva svog muža. Zašto joj treba drugo dijete? Ona sama nije protiv da mu klekne, nabije usne i kaže: "Ne želim ništa odlučivati, želim malu haljinu!" Očekuje da će joj pružiti lijep život i ispuniti snove, da će biti snažan, hrabar i riješiti sve probleme.

K. Wikater, jedan od klasika porodične terapije, rekao je da je svaki par savršen jedno za drugo! Paradoks je u tome što se taj sklad ne postiže slučajnošću očekivanja i resursa, već traumom, kompenzacijskim mehanizmima i ulogama scenarija.

Na primjer, za mazohistu idealan partner je sadist koji će vješto služiti osjećaju krivice i zadovoljiti svoju potrebu za mučenjem i kaznom. Depresivnoj djevojci prići će momak koji uvijek nastoji zaslužiti pažnju i odobravanje, koji će je pokušati zabaviti svojim postignućima … To je ono što će zamahnuti emocionalnim klatnom i stvoriti osjećaje u vezi. Sa bilo kojim drugim partnerom, osobi bi jednostavno bilo dosadno. Ne postoji nešto što je slučajno doletelo ili se udalo za testo. Podsvijest bira najbolju opciju.

Vikater je u svojim djelima napisao da je emocionalna dob supružnika ista. Kako možeš biti tako iznenađen? Ali moje komšije su vječno pijana slobodna umjetnica Vitka, koja se 5 godina ne može primijeniti nigdje i bila je u braku s odgovornom i brižnom Tankom. Pa, na kraju krajeva, budala može shvatiti da je on dijete, a ona njegova majka. I pitate, šta ju je navelo da kontaktira ovu vreću problema? Zašto se ona drži za njega?

Ako ostanete bliski s ovom Tanjom, razgovarate s njom o njezinim osjećajima, ispostavlja se da je to djevojčica koja se brine o svom nemoćnom mlađem bratu dok joj otac i majka obnavljaju zemlju nakon rata. Nikada nije postala punoljetna, još uvijek obavlja funkciju starateljstva i njege, igra ulogu dobre djevojke. Nije svjesna razloga svog izbora, niti mogućnosti za drugi život. Oboje su još uvijek poslušna djeca koja prate programe svojih roditelja.

Osoba odrasta fizički i društveno, ali ako je propustila neke faze mentalnog razvoja, tada će mu partner zasigurno nadopuniti ove probleme. Često se u vezi radi o želji dvoje male djece da postanu odrasla osoba. Ako osoba izbjegava izgradnju odnosa, tada podsvjesno odbija riješiti probleme koji su bili u određenoj dobi njegovog djetinjstva.

Slom srećnih očekivanja u braku dolazi u trenutku kada traumatizirano unutrašnje dijete shvati da je već moguće zahtijevati "svoje".

Sve traume iz djetinjstva i neispunjene potrebe sjede vrlo tiho u dvorištu podsvijesti dok osoba živi svojim uobičajenim životom i doživljava poznate osjećaje straha, dosade ili usamljenosti. Ali čim se ta osoba zaljubi i osjeti da je voljena i prihvaćena, žohari odmah počinju podsjećati na sebe. Oni misle da su loša vremena prošla, sunce je konačno zagrijalo toplinom i brigom, možete izaći iz svojih rupa i dobiti ono što ste toliko dugo željeli, jer ako ovaj ljubavni partner to ne može dati, onda sigurno niko inače će.

Prvo, mali žohar se osjeća:

- Da, pošto me toliko voli, zamolit ću ga da odbije sastanak s prijateljima i da sa mnom gleda melodramu. U isto vrijeme, testirat ću njegova osjećanja.

"U redu", misli partner, "to joj je toliko važno, a ona je tako tužna, kad odem, naravno da ću ostati s njom, a za vikend ćemo na pivo s prijateljima."

Prvo kolo je odigrano odlično …

Ali tip ima svoje žohare, koji također žele uživati na suncu, a sada si dopušta nevin hir …

I sada izviđači daju signal starijim i većim žoharima da se konačno mogu pokazati. Sada hirovi više ne izgledaju slatko, pretvorili su se u tvrdnje, pa čak i u zahtjeve!

- Želim da svo vreme provodiš sa mnom! Na kraju krajeva, mi smo porodica i trebali bismo sve učiniti zajedno! - kaže zavisna devojka.

- Gušiš me! Treba mi lični prostor! Želim barem ponekad biti sama sa svojim mislima, ići na pecanje! - protivi se njen suprug zavisnik i otpušta 2 dana od kuće.

A za ženino unutrašnje dijete ova je fraza poput noža u leđa! U panici počinje da se hvata za svog partnera, poput davljenika za slamku. Bijes i nemoć je prekrivaju:

- Ti me ne voliš! Niko me ne voli! - izvodi zaključke. A pokušaj da zadovolje svoje deficite iz djetinjstva putem partnera nije uspio. I tu počinju teškoće. Nisu samo odnosi kul. I sam čovek tone u duboki ponor svog razočaranja. Depresija, razdražljivost, čudno ponašanje … Kriza …

Kako to! Na kraju krajeva, ljubav je trebala zatvoriti ovu rupu u grudima i spasiti od strahova i boli. Uostalom, upravo o tome su pričali u bajkama i prikazivali u filmovima!

Dvoje gladne, traumatizirane djece čini njihov brak moru. Svi imaju mnogo razočarenja, tvrdnji i očekivanja. Svi krive drugog. Ni jedno ni drugo nisu sposobni nahraniti partnera, on ga ne može ni razumjeti. Razlog je taj što postavljaju zahtjeve umjesto da pokazuju svoju slabost i ranjivost.

I tako počinje takmičenje u tome ko je od njih gladnije dijete i kome to više treba. U ovoj borbi koriste se svi modeli ponašanja naučeni iz djetinjstva, manipulacije, kompenzacijski mehanizmi koji su već pomogli preživjeti u djetinjstvu. Čovjek nije svjestan šta ga pokreće. Ponekad, u pokušaju da dobije "mjesto" za dijete u paru, osoba može čak i upasti u bolest, a gubitnik dobiva ulogu roditelja.

Alati borbe za mjesto "djeteta" u paru:

1. Čekić optužbe.

Unutrašnje dete već dugo ne može da dobije ono o čemu je sanjalo. To ga razbjesnjuje. Spreman je na sve kako bi dobio ono što želi: „Treba mi odmah! Zaslužio sam! Dugujete mi to jer sam vaša / vaša supruga / muž! Ne zanimaju me tvoja osećanja. Koren ove agresije leži u prošlosti, kada je beba bila ignorisana, ponižavana, kršila njegove granice, pa čak i podvrgnuta nasilju (pa šta, šta je sa obrazovnom celinom!) -onda.

Ali kakva toplina može postojati! Agresija uzrokuje odgovor agresivnost, partner osjeća želju da se brani i ukloni napadački objekt. Zatvara se, povlači u sebe, a to samo pojačava paniku prvog, te počinje udarati čekićem ulijevo i udesno … Prilika da napravi skandal donosi malo olakšanja, jer ovo je priliku da izrazi sebe i svoj bol zbog djeteta, što nije mogao učiniti dok sam bila mala. Nažalost, to neće donijeti pozitivne promjene, jer je energija usmjerena na promjenu drugog.

2. Manipulacija udicom.

Unutrašnje dijete je u djetinjstvu više puta učilo da iskrenost, poštenje i direktan zahtjev ne funkcioniraju. Da biste privukli pažnju, potrebno je koristiti razne trikove i alate - novac, spol, status, godine, inteligenciju, volju, pohvale, sažaljenje, ogorčenost, krivicu ili sram. Trening sa štapom i šargarepom, kao i igra "Vruće - hladno", mnogo pomažu.

S vremenom manipulacija postaje jedini način komunikacije s drugim ljudima, pa je osoba koristi automatski, potpuno nesvjesna što i kako radi. Drugi ljudi koji dobrovoljno komuniciraju s manipulatorom razumiju da način komunikacije nije zdrav i napuštaju svoj kontakt, a ako ne postoji mogućnost da uđu u sebe ili u pijanstvo. Unutrašnje dijete osjeća se odbačeno i još više uplašeno.

3. Bodež osvete.

Kada druga osoba boli, teško je odmah reagirati na to. Prvo se morate suočiti sa šokom, konfuzijom i poniženjem. Češće nego ne stavljamo masku ravnodušnosti i odgađamo ozlojeđenost do boljih vremena. Ali neće biti unutrašnjeg zadovoljstva sve dok počinitelj ne plati za svoj čin. Osveta se može izraziti izravno ovim riječima: "Sjećate li se …" ili indirektno u obliku nevezanosti, sarkazma, sabotaže i drugih radnji koje će kazniti počinitelja. Unutrašnje dijete je vrlo osvetoljubivo, ne smiruje se dok se ne nasiti.

Često se događa da ne postoji direktan način da se osveti počinitelju, pa djeca, supružnici, roditelji ili druge bliske osobe mogu postati odmazda.

4. Čaša milostinje.

Kada svi pokušaji da povrate svoje pravo na ljubav i toplinu nisu okrunjeni uspjehom, partner očajava. U tom stanju gubi dostojanstvo i počinje tražiti pažnju, poput milostinje. I što više i duže moli, osjeća se poniženije. Djelomično shvaća da na ovaj način također neće dobiti ono što želi, pa čak i sugerira da ga se može odbiti. U svojim fantazijama čak može igrati različite drame u kojima je zanemaren i ostavljen i gorko plače nad tim. Njegovi strahovi se ostvaruju. Čovjek se stavio na koljena, a to odbija druge.

5. Jama beznađa.

Kad osoba spusti ruke i prekine sve pokušaje da promijeni drugu, povlači se u sebe. U siguran, gluh, izoliran prostor, toliko mu poznat od djetinjstva. Uništava sve ulaze i izlaze, ponire u usamljenost i utrnulost. Ovo je neophodna mjera kako biste udahnuli. Osoba ne može dugo ostati bez ljubavi, pa će, skupivši snagu, učiniti novi pokušaj da zadovolji svoje potrebe. I nova runda života ide uobičajenim putem, koji vodi do ponora iz kojeg je nedavno izašao.

Ako nema dovoljno duha za sljedeće bacanje, on pada u depresiju i postaje ciničan.

Kako prestati hodati u začaranom krugu?

Ljudi kažu - možete vidjeti slamčicu u tuđem oku, ali nećete ni primijetiti dnevnik u svom. Nije lako vidjeti sebe izvana i razumjeti koje strategije koristimo. Često glavni razlog agresije koju pokazujemo prema drugima nije reakcija na trenutnu situaciju, već zamjeranje i strahovi iz djetinjstva. Važno je napomenuti da i sam agresor smatra da je njegovo ponašanje opravdano, a njegovi postupci pošteni i adekvatni.

Da biste razumjeli svoje omiljene strategije, dovoljno je zapisati odgovore na ova pitanja i analizirati ih:

- Koju od gore navedenih reakcija koristim da dobijem ljubav, pažnju, novac ili brigu?

- Šta tačno radim kada želim da postignem nešto od drugog?

- Kako reagirati ako drugi odbije ili ignorira moju želju?

- Mogu li dobiti ono što želim bez korištenja omiljenih strategija? Kako tačno?

- Ako dugo nagazimo na istu grablju i ne promijenimo svoje postupke na bilo koji način, a naše najdublje potrebe ostanu nezadovoljene, tada životni scenarij može ići jednim od ovih puteva.

Strategije za izbjegavanje intimnosti

1. "Čovjek je poput tramvaja, jedan je drugi ostavio u susret."

Čim se veo ljubavi raziđe i vidimo stvarnu osobu sa svojim nedostacima, naše iluzije se raspršuju i razočarani smo. No, vrlo je teško shvatiti da su naši problemi stvorili naše iluzije i da ih moramo promijeniti, a ne partnera. Lakše je okriviti drugog. Na prvi pogled, u glavi mi se vrte sasvim razumne misli: „Budući da postoji nesporazum i sukob, onda mi ta osoba ne odgovara. Vreme je da prekinete vezu, put je nigde. Nema smisla svađati se i pokušavati nešto promijeniti. Morate potražiti prikladnijeg partnera. Odnosi ne moraju biti komplicirani, ne želim dramu. Prava osoba će mi dati ono što mi treba."

2. Nezavisnost i samodostatnost.

Nakon još jednog razočaranja, dolazimo do zaključka: „Vrijeme je da odustanemo od ovih beskorisnih pokušaja da pronađemo nekoga tko me može prihvatiti i voljeti. Sve su to bajke. Niko ne brine o meni tako dobro kao ja. Izgleda da je usamljenost moja karma. Ne postoji ništa što ne mogu učiniti za sebe. To je zapravo mnogo lakše nego pokušavati izgraditi odnos s nekim. Nema smisla zaljubiti se u nekoga. Na kraju će ipak boljeti."

Osoba koja je donijela takvu odluku jako se boji pokazati nekome svoje potrebe za ljubavlju i njegom. Na kraju počinje poricati da mu je to potrebno. Troši svu svoju snagu da kontrolira sebe, svoje emocije i misli, druge ljude, pa čak i život. Ponosi se svojom neovisnošću o onima oko sebe, ali umjesto toga ima neodoljivu želju za moći, novcem, seksom, alkoholom, drogom, poslom ili avanturom.

Iluzija samodostatnosti, poput očekivanja idealnog partnera, vrlo nas pouzdano štiti od stvarnosti i od susreta sa strahom od intimnosti. Ne razumijemo da se toga plašimo. Strah se manifestira tek kad se počnemo zbližavati s nekim, pa nas prekine u komunikaciji. Cijena nezavisnosti je poricanje nečije ranjivosti. Paradoks je u tome da je ljubav moguća samo tamo gdje možemo skinuti maske i pokazati svoju ranjivost, osjetljivost, potrebu za nečim drugim.

3. Nemam ništa s tim, sve je to on.

Poanta ove strategije je da sam ja krotko janje, nevino i iskreno stvorenje, dok je drugo opaki vuk. A on je kriv za sve smrtne grijehe. Činjenica da okolnosti uopće nisu ovisile o meni, nisam mogao ništa učiniti, kako jedna osoba može ići protiv sudbine ili lošeg okruženja!? Uzrok sve nesreće je negdje vani i ja to ne mogu kontrolirati. Iako je u stvarnosti to iluzija. Oni oko nas, poput ogledala, odražavaju našu preokupaciju. Ali priznati ovo je vrlo teško jer zahtijeva suočavanje s istinom, suočavanje s bolom i razočaranjem. Mnogo je lakše kriviti druge i zamisliti sebe kao anđela nego doživjeti bol susreta sa stvarnošću i preuzeti odgovornost za ono što se događa, vaš život u cjelini.

Krizna razdoblja i poteškoće mogu upropastiti čak i ljubavne i obećavajuće veze, ako su momak i djevojka u početku računali da će period buketa biti doživotan. Htjeli mi to ili ne, a nakon nekog vremena svakodnevne nevolje i svakodnevna monotonija pretvaraju se zaljubljivanje u iritaciju. Doživjeti stvarne probleme mnogo je lakše nego oprostiti se od vlastitih očekivanja jer se čini da smo prevareni:

- Ne, ovo nije princeza - ovo je prava zubobolja i gadna pila, koja stalno nije dovoljna. Pa šta ako ima dugu kosu i lijepu figuru, nijedna ljepota neće zasjeniti njen strašni karakter. Nemam više snage izdržati ovo mučenje!

- Ovo nije princ, pa čak ni konj od princa! Ovo je narcisoidni narcis koji ne prepoznaje nikoga osim sebe, i ne obračunava se ni sa kim. Pa, što ako je ponovno napredovao u karijeri, zbog toga me uopće prestao primjećivati!

Skidajući ružičaste naočale od zaljubljivanja, momak i djevojka odjednom shvaćaju da je nemoguće živjeti s muškarcem koji se guta u kompotu svojih iluzija i pokušava prepraviti stvarnost u skladu sa svojim očekivanjima. Ne može mu biti podrška jer je i sam potreban tuđu krv i meso da bi preživio. Ovdje malo pretjerujem, ali klijenti, u trenutku kada proživljavaju porodične drame, opisuju svoju situaciju upravo ovako.

Jedini put do prave ljubavi i intimnosti je kroz naše strahove i sva naša ljubavna razočaranja susreću se u njima. Svaka psihološka trauma nastoji se ponoviti kako bismo je proživjeli i iscrpili naboj emocija koje je jednom inkapsulirala i premjestila u podsvijest. Sve dok izbjegavamo negativno i težimo samo pozitivnom, nećemo moći biti stabilni, a i najmanja nevolja razbiti će nam sliku svijeta ili nas natjerati da odustanemo od svega i počnemo iznova. Vrlo je važno spoznati svoje prave potrebe, priznati ih i pronaći načine da ih zadovoljimo, inače ćemo godinama tražiti savršenog partnera koji će nas usrećiti. Ovo je vrlo opasna zabluda jer možete čekati zauvijek, a vrijeme vašeg života je ograničeno.

Jeste li primijetili da život svih junaka iz bajke prolazi kroz 3 glavne faze:

1. Sretno djetinjstvo, u kojem postoji snažna, ljubazna i zaljubljena roditeljska figura (majka, otac, sestra, dadilja) koja će uvijek tješiti, štititi i podržavati.

2. Period kušnji, u kojem junak kreće na putovanje i u procesu lutanja se više puta razočara, izgubi nešto, naiđe na razne prepreke, strahove i čudovišta. I u ovim trenucima nema nikoga s njim ko bi ga sakrio i zaštitio. Mora se suočiti sa surovom i beskompromisnom stvarnošću jedan na jedan. Ponekad uspije pronaći sigurno utočište i odane saputnike.

3. U bajkama se to ne kaže, jer su bajke posvećene samo onima koji su se nosili s testovima. Samo oni koji su uspjeli preživjeti gubitak vlastitog djetinjstva i oprostiti se od nade u lagani put i spas bez napora, kao i razumjeti da je odgovarajući životni partner i vjeran pratilac onaj s kojim vrijede i ciljevi slučajno, dođite na sretno partnerstvo i vjenčanje. nije lijepa slika. Da biste prešli na ovo, morate se rastati od vlastitog egocentrizma i iluzija o vašoj isključivosti i svemoći, razumjeti svoju nesavršenost, ranjivost i prihvatiti je. Ovo je teško iskustvo koje se može usporediti s malom smrću.

Ljubav je stanje u kojem možete biti sami pored osobe koja ste i vi, a u isto vrijeme postoji prihvatanje jedno drugog, poštovanje, zajednički ciljevi i interesi.

Prava ljubav nastaje između onih partnera koji se ne trude preodgojiti i oplemeniti jedno drugo, već gledaju stvarnu osobu sa svojim nedostacima i hirovima, ne grade dugoročna očekivanja, već jednostavno uživaju u trenutku i cijene ono što imaju. Istinska intimnost javlja se tamo gdje možemo pokazati još jednu svoju mračnu stranu - svoje strahove, ranjivost, nesavršenost i steći razumijevanje i priznanje.

Ako već imate nešto više od trideset godina i nadate se da ćete se udati za princa, onda je došlo vrijeme da shvatite da u stvari još uvijek niste upoznali idealnog partnera, a ne zato što on apriorno nije ili niste doći u pravo vrijeme na pravo mjesto, ali zato što vas zaustavljaju velika očekivanja, strahovi i sumnje. A da bi se nešto promijenilo u životu, potrebno je shvatiti da u našem srcu živi traumatizirano dijete koje žudi pronaći ljubavnog roditelja u osobi partnera. Ali mi više nismo djeca, već partneri - ne potencijalne majke i očevi, već odrasli.

I dok ovom djetetu dajemo volan svog života, on će se svim sredstvima zaštititi od boli i nastojati na bilo koji način ostvariti svoju sliku svijeta. Također, bez pronalaska roditelja, osjećat će se slabo, ovisit će o mišljenjima drugih i neće moći cijeniti sebe, stoga partneri koji su mu zanimljivi neće obraćati pažnju na njega. I cijeli smisao njegova života bit će usmjeren na dobivanje ljubavi, ali istovremeno i na zaštitu sebe. Zato će hodati uz obalu, pokušavajući umočiti prst u vodu, ali se toga plašio i bojao se otići na drugo mjesto. A ako ipak uspije dodirnuti sebe, odskočit će poput opečenog, jer će bliski kontakt razotkriti najakutnija i najbolnija iskustva traume. Bol sjećanja na ponižavajuće odnose iz djetinjstva postat će mač pravednog gnjeva u sadašnjosti u odnosu na partnera i usamljenost iznutra. I bit će kao u šali: "Ježevi su plakali, ubrizgavali, ali su se nastavili penjati na kaktus." One. Počet ćemo se prilagođavati drugome kako bismo primili ljubav.

Jedini način za sretnu vezu je da sami izliječite i odgajate svoje unutrašnje dijete. Najbrži i najjeftiniji način za to je individualni kurs psihoterapije. Zdravo unutrašnje dijete ogroman je izvor radosti, kreativnosti i iskrenosti. Također je vrlo važno skinuti zaštitne maske i naučiti kako se pokazati u fazi poznanstva i govoriti o svojim pravim željama. Ovo će, naravno, povećati stopu napuštanja potencijalnih partnera, ali će pomoći u izbjegavanju razočaranja u budućnosti.

_