2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Najispravnija strategija ponašanja je preskočiti sve „uručene materijale“partnera koji vas je ostavio - ne reagirati ili reagirati na njegov izgled. "Predaja" izgleda kao mali prijateljski gest u vašem smjeru: poziv, SMS, lajk, komentar ispod vaše fotografije ili bilješki, pozdravi i ostale romantične gluposti. Napušteni partner, kao što je često slučaj, proguta "podatak" poput grčenja.
Mehanizam povratnog udarca
Uzvratni udarac razvija se po istom obrascu. Često se pretvara u „povratak“(povratak) partnera, a i ovaj povratak se razvija na isti način.
Uzvratni udarac u 100% slučajeva počinje kada napušteni partner intuitivno pokuša blokirati kanal izmjene energije nakon manje ili više ekološki prihvatljivog izdanja vodećeg partnera. Ako je sljedbenik pustio osobu mirno, bez da je jako ponižen, bez uvreda i prijetnji, bez snažnog odljeva mozgova, tada se često vodeći partner osjeća krivim što je započeo prekid.
Pritisak romantičnog egregora dovodi do činjenice da se značaj sljedbenika u očima preminulih povećava. U isto vrijeme, on se vrlo dobro sjeća kada je dobio udarac i razumije stanje sljedbenika.
Osećanja vodećeg partnera su sažaljenje, saosećanje, krivica i ozbiljan nedostatak energije. Energetski tokovi još se nisu oporavili na nivou na kojem su bili prije veze.
Stoga, jednostavan način koji odabran partner odabere je bacanje “predaje” napuštenom partneru. Pogotovo ako je iza i šuti.
"Podrška" ima dva razloga za partnera koji je otišao:
„Hrana“je neka vrsta „bonusa“romantičnog egregora, a ovaj „bonus“dovodi konduktera - partnera koji je otišao.
U stvarnom životu to izgleda kao mali prijateljski gest u vašem smjeru: poziv, SMS, lajk, komentar ispod vaše fotografije ili bilješki, pozdravi i ostale romantične gluposti.
Bivši predstavlja "brošure" u uvjerenju da umirete bez njega i želi malo podržati vaše urušeno samopouzdanje, jer se i sam sjeća kako je bilo u istoj situaciji. “Darivanje” je slično energetskoj milostinji, ali ima jasnu svrhu - dobiti od vas još energije.
Napušteni partner, kao što sam već rekao, ima nemanifestovan Ego i doživljava "podatak" kao da je osoba otišla i sada žali, kaje se, sanja o povratku, ali ne zna kako to učiniti kako bi spasila svoj suočiti se i ne dobiti žestok odboj … Da on, oklijevajući i bojažljivo, traži povratak.
Neispoljavanje ega igra okrutnu šalu sa svojim "gospodarom", a ako potonji ne razumije što se dogodilo prvi put, započinje sljedeća faza obnavljajućeg udarca.
Još jednom, ako jedna osoba nije shvatila od prvog puta da joj druga osoba nije potrebna, zbog čega je napuštena, onda postoji samo jedan izlaz za ego druge - da lukavo okrene priču sa povratak bivšeg partnera tako da je osobu ponovo napustio, ali već okrutniji i ciničniji.
Sljedeća faza "povratnog udarca".
Napušteni partner, kao što je često slučaj, proguta "podatak" poput grčenja.
Tada vodeći partner ima dvije mogućnosti za daljnji razvoj odnosa: ili nestati, zgrabivši napokon dio vaše energije, ili vas prebaciti u prijateljsku zonu s elementima seksa.
Ako je vaša energija toliko ljepljiva, zagušljiva i sveobuhvatna, ako ste nakon probnog "davanja" aktivno preuzeli "obnavljanje odnosa", onda izvana izgleda toliko neprivlačno da partner koji se vraća smatra da je dobro potpuno nestati tvoj horizont.
Ovdje mu vi sami pomažete da ukloni udice kojih se još uvijek držao: nema više sažaljenja i saosjećanja prema vama, nema ostataka poštovanja prema vama, nema sentimentalnosti i čežnje - ništa ne ostaje. Osoba se boji da će priča koja ga je dovela početi iznova, i radije vas ostavlja da se sami nosite sa samopoštovanjem, tvrdeći da je "učinio sve što je mogao".
Druga strategija je da vas partner koji se vrati prebaci u zonu prijatelja. Evo šta igra ulogu. U vrijeme početka veze, vidio je u vama zanimljiv potencijal za njega, a ako niste baš ljepljivi, niste agresivni i ne podnosite mozak, tada vodeći partner želi „pokazati“taj potencijal na bar nekako. I neka bude prijateljstva, jer ljubav nije uspjela.
Naravno, vodeći partner želi "pokazati" svoj potencijal ne iz filantropije, već se nadajući da će od ove manifestacije dobiti "bonuse" koji su mu potrebni.
I, naravno, „zaboravlja“da o tome priča vođenom partneru.
Prijateljska zona je korisna samo vodećem partneru, ali ne i osobi s nemanifestovanim egom. Za takvu osobu, "prijateljstvo" s nekim ko je odbio bliskost s njim i njegovom ljubavlju toliko je ponižavajući, jadan i energetski zahtjevan položaj da je teško zamisliti još gori.
Ali sljedbenici radije ne vide i ne znaju. Za svaki "podatak" od partnera koji se vraća, oni vide nešto svoje. Umjesto da skinu "romansu", oni još više upadaju u nju. Čak im se ni ne govori, iskreno im se pokazuje da je njihov značaj za partnera blizu nule, a partner je s njima samo radi sticanja vlastite koristi, ali uspijevaju preokrenuti sve motive ponašanja i djela, sve riječi i djela za 180 stepeni. Dođite do onoga što žele vidjeti za vodećeg partnera.
Vodeći partner vidi koliko je sljedbenik energetski ljepljiv, koliko je nisko pao u vezi, koliko mu dopušta da obriše noge o sebe, ali nastavlja biti u njima u nadi da će on biti poticaj koji će pomoći ego sledbenika koji treba da se manifestuje. Tada će se osloboditi tereta krivice i zaraditi "plus u karmi".
Sljedbenici ovo doživljavaju kao činjenicu da su održani u vezi, žale što je došlo do prekida i nadaju se svijetloj budućnosti.
Često u ovoj fazi partneri ponovo imaju seksualne odnose. Rob puzi iz kože kako bi pokazao, ali da je sposoban, jer želi zadržati vođu seksom. Seks vođa uzima naknadu za energetski napetu vezu.
Što sljedbenik uzima više "materijala", vođa postaje ljući i ciničniji. On vidi da osoba ne razumije nikakve nagovještaje, nema samopoštovanja prema sebi, što znači da se mora ponašati još grublje. U suprotnom će se konačno pretvoriti u beznačajnost. A ovo, opet, nikome nije potrebno. Ni ova ni ova strana.
Stoga je glavna stvar u ovoj fazi šutnja, ne reagirati na „predaje“, zanemariti sve pokušaje zbližavanja partnera koji je otišao.
Faza "Vrati se".
Ako je sljedbenik učinio sve kako treba u prvoj fazi, tada počinje stvarno „Vrati se“.
Otišli partner vidi da nećete uzimati "brošure", a vaša važnost u njegovim očima raste. Prijateljstvo i podrška vam ne odgovaraju, od njega vam ništa ne treba, sami se možete nositi bez njega.
Dopustite mi da vas podsjetim da se za takvo stanje morate iskreno disidentifikovati sa svojim partnerom. Ako se odvojite od pomisli na povratak, moram vas razočarati. Neće biti povratka.
Dakle, odlazeći partner osjeća preklapanje izvora energije, opadanje osjećaja ljepljivosti i, na čisto ljudski način, "izbezumljen" od "sramote" koja se događa. Ne ide sve po njegovom planu. Ne čupate posljednju dlaku na dupetu, ne puzite u nogama, ne vrebate ga, ne ponižavate ga niti pokušavate vratiti.
Poštovanje vodećeg partnera prema vama polako se počinje oporavljati, pojavljuje se i interes, on je zaintrigiran, a ovo je njegova udica, i on je to dobrovoljno stavio na sebe.
Voditeljev strah od vaše ljepljivosti nestaje, konačno ste mu pustili grlo i sada može disati. Zanima ga kako biste to mogli učiniti, želi zaista biti prijatelj s vama, objasniti svoje prošle radnje. Pozivi i pisma počinju."Mislim na tebe", "Nedostaju mi naši sretni dani" i druga romansa.
Uglavnom, ova objašnjenja nisu ništa novo. Žao mi je što se to dogodilo, ali ne žalim što sam otišao. Mislim na tebe, ali ne želim se vratiti. Spreman sam da budemo prijatelji, ali bez budućnosti.
I ovo je opet "podatak".
Ali na "višem" nivou. Sljedbenik često napravi veliku grešku i pristane na komunikaciju. Čini mu se da će, ako ne odgovori, potpuno izgubiti priliku za obnovu odnosa. Opet ne razumije da mu se nudi "prijateljstvo", iako skladnije nego u fazi "uzvratnog udarca".
Prijateljstvo je ovde zlo. Čak i ako se čini da je prijateljstvo bolje nego ništa. Samo se čini. Čini se dok komunikacija ne postane gušća. Iluzije će se raznijeti poput balona.
Voditelju će u početku biti drago što je uspio vratiti „status quo“, a isprva će komunicirati puno i sa zadovoljstvom. Zadovoljstvo će biti slično onome kad mačka sama sebi nabavi zabranjenu hranu i zadovoljna, nahranjena zaspi na toplom mjestu. Zašto ne mrmljati?
Tako će voditelj prvi put malo pjevušiti. Ali čim vam zatreba njegova toplina i učešće, on će se početi distancirati i opet bježati. A činjenica da će vam trebati je nesumnjivo. Zato što stavljate stotine udica na sebe, dok vam zadovoljni domaćin govori o "prijateljstvu" s takvim nagovještajem da, ako sve "prođe dobro", možete razmišljati o nastavku veze.
Sljedbenik će se potruditi dati seksualno i prijateljstvo u tajnoj nadi da će "sve biti u redu". A kada će to biti, to zna samo voditelj.
A cijeli trik je u tome da vođa zna da nikada neće. Ali, kao i obično, "zaboravlja" reći sljedbeniku o tome.
I u ovoj fazi, s ovakvim ponašanjem sljedbenika, cijeli povratak se pretvara u odgođeni rastanak. Pošto voditelj vidi da se u principu ništa nije promijenilo. Takođe je voljen i očekivan i može raditi šta god želi.
I opet, najispravnije što treba učiniti u ovoj fazi je ne odgovoriti na „predaju“. I nemojte se bojati da ako ne odgovorite, ovo je već konačno “To je to! Tačka!.
Faza "Prijedlog".
Najispravnija strategija ponašanja je preskočiti sve "brošure", samo naporom volje da ne pišete, da ne odgovarate, da ne zovete partnera koji je otišao. Treba biti identificiran.
Možete odgovoriti samo kada vam je jasno i konkretno ponuđeno da živite zajedno, a bolje je ugovoriti brak kada kažu da vole. Dajte ponudu za obnovu veze kako biste stvorili porodicu. Dostojanstveno i jednostavno.
Ako nemate, šutite. Koliko god bilo teško, koliko god željeli - šutite.
Ovim samo govorite: Mogu se sam snaći, ne trebaju mi ulozi, ne želim prijateljstvo, ne treba mi tvoje sažaljenje, ne treba mi tvoj odlazak i dolazak, hvala, don 't.”
A ako dobijete izravnu i konkretnu ponudu kao odgovor na šutnju, nemojte žuriti sa odricanjem odmah. Ne dozvolite da vaši napori nestanu. Recite odmah "da" - to znači da ste sjedili i čekali, niste vodili računa o svom životu, ostali ste u limbu. Možete to osjetiti.
Pa, ako i dalje ne dobijete ponudu, to znači da se morate konačno suočiti s istinom i prihvatiti da osobi niste potrebni, otišao je, potpuno i neopozivo.
Vatreni asketizam.
Postoji odličan način da dođete do faze prijedloga. Zove se "Vatreni asketizam". Pojam nisam izmislio, Swami Saraswati je o tome govorio u knjizi "Kundalini Tantra". Ta se tehnika tamo naziva Tapasya.
Asketska tehnika u ličnim odnosima je prepoznati svoju pravu ulogu u tim odnosima.
O čemu sam pričao. Morate STVARNO pogledati odnose i svoju ulogu u njima. Skinite naočare ružičaste boje. Uklonite romantiku.
To se postiže "sagorijevanjem kroz emocije". Odnosno, ne morate izmišljati osjećaje i brige oko svog partnera, već gledati SVE njegove postupke, riječi, ponašanje, kao da ste tužitelj, a ne advokat.
Gledati na situacije ne očima zaljubljenog muškarca, svaki put opravdavajući partnera, već očima tužioca-tužioca.
To je lakše objasniti primjerima.
Vaš partner gleda druge u vašem prisustvu. Ne, ovo nije način da vas učinimo ljubomornim, to je vaš mali značaj za vašeg partnera.
Vaš partner sjedi na stranicama za upoznavanje. Ne, nije samo iz dosade, i nije "pa, šta nije u redu, ne spavam s njima". Ovo je prava potraga za drugim, privlačnijim partnerom.
Vaš partner vas ne upoznaje sa prijateljima / roditeljima. Ne, ovo nisu vječno ometajuće okolnosti, nisu majčine bolesti. Ovo je njegova stvarna nespremnost da vas upozna sa značajnim ljudima.
Vaš partner ne daje kompliment niti vas zove iako ste tražili. Ne, ovo nije zaborav, ali opet, mala važnost vas u njegovom životu.
Mislim da je mehanizam jasan.
Čim sljedbenik počne gledati odnos iz ovog ugla, primjenjujući vatreni asketizam, događa se "čudo". Ego se manifestuje. Vrlo je, vrlo bolno za samopoštovanje, ali vrlo korisno za osobu. Otvorenih očiju, i konačno sljedbenik počinje VIDJETI pravu ulogu partnera u vezi.
Ako sve radite iskreno, zaista želite prestati maltretirati sebe i od svog partnera i od svog, tada neće trebati puno vremena kada će osoba otkačiti sve udice koje su ga vezale za voditelja.
I tek tada je moguć pravi povratak. Ali to je već druga priča.
Preporučuje se:
Tražite Sebe. Na Povrat Izgubljene Unutrašnje Vrijednosti
Ideja o unutrašnjoj vrijednosti osobe nije nova, a danas je logično i rašireno da je svaka osoba osoba sa svojom jedinstvenošću i originalnošću. No, okrenimo se životu i onome što se događa u glavama modernih ljudi. Tehnološki napredak, informatizacija društva, visok tempo života značajno utiču na život moderne osobe.
Iluzija Druge Polovine, Ili Zašto Nakon Vjenčanja Dolazi Do Pi * Eta
Radnja bajki o princezama u naše vrijeme relevantna je za gotovo svaku djevojku koja je u potrazi za budućim mužem. Jeste li iznenađeni?)) Sada ćete se u to uvjeriti. Mlada djevojka živi u roditeljskoj porodici. Ne voli život jer joj bogatstvo neće dozvoliti da se osjeća kao princeza, ili su joj roditelji držani u zatočeništvu, prisiljeni proučavati i kontrolirati svoj život, ili su problemi u porodici takvi da želi pobjeći u krajevima svijeta.
Strategije Suočavanja: Kako Se Ponašamo U Stresnim Situacijama I Jesu Li Sve Strategije Efikasne
Strategije suočavanja - strategije za prevladavanje stresnih situacija (snađi se - snaći se). Postoje različiti pristupi proučavanju suočavanja: resursni, lični, situacijski. Resursni pristup pretpostavlja da svaka osoba ima određenu opskrbu resursima (materijalnim, društvenim, fizičkim, duhovnim), što mu pomaže da prevlada stresnu situaciju.
Kasni Datumi. Ima Li Ljubavi Nakon Općenito, Odlučite Sami Nakon Koliko
Vjerovatno, predugo živimo za jednu ljubav, - zamišljeno je rekao jedan od mojih klijenata, - Odjednom shvatite da je ljubav gotova, da živite dugo, dugo i postaje tako uvredljivo. Ili razumijete da je ljubav završila s druge strane. Samo je otišla.
Život Nakon Raskida: Ispravljanje Grešaka
ŽIVOT POSLIJE ODVAJANJA: RADI NA GREŠKAMA Rastanak je smrt veze, ne smrt ljudi Čovek koji ne može da se rastane ne mogu i upoznati. ODVAJANJE KAO POVREDA Rastanak s partnerom prilično je uobičajena tema u mom terapijskom radu.
