2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Kontrola u odnosima se javlja kada se ne oslanjaju na zajedničke sporazume. Ili ti ugovori jednostavno nedostaju.
Upoznale su se dve divne osobe - muškarac i žena, zaljubili se jedno u drugo i postali porodica. A kad je završila faza čudesne fuzije duša i započela faza diferencijacije u paru, tada je počelo neslaganje. Izašao je na pivo s prijateljima - ona zove svaki sat, provjerava. Nasmiješio se djevojci u prolazu - ona već sumnja u izdaju i vune njegove društvene mreže. Ili obrnuto. Otišla je na sastanak prijatelja iz razreda - on dođe i pokupi je, praveći skandal. Svakodnevno ispitivanje - gdje sam bio, koga sam sreo, provjeravao telefon. Sve se završava zabranama napuštanja kuće bilo gdje bez muža.
Neki od mojih klijenata ovu kontrolu doživljavaju kao čin ljubavi. Kao, ne bih volio (ili ne bih volio) - ne bih uložio toliko truda u nadzor.
Ljubav ne voli
Ali ovdje ja osobno imam mnogo pitanja: je li to ljubav? Daljnjim terapijskim radom s kontroliranjem ljudi obično se pokaže da oni zaista ne razmišljaju mnogo o svom partneru, većinom ih zanimaju njihova osobna iskustva i potrebe, naime:
- užas od gubitka … Supružnik koji kontrolira može biti osjetljiv na mogućnost gubitka veze. Nesvjesno im se čini da ni oni sami neće preživjeti. Ovdje se roditeljska figura projektuje na supružnika (na primjer, majku), koja ako ode, to je to, "beba" neće preživjeti. Takvi ljudi često imaju teške psihološke traume povezane s osjećajem napuštenosti u odnosima roditelj-dijete. Dakle, odrasla osoba već igra sličan "dječji" scenario sa svojim supružnikom.
- osećaj stida … Partner koji kontrolira može se užasno bojati srama. Štoviše, čega se točno treba stidjeti, on sam određuje i, u pravilu, nesvjesno. Žene se, na primjer, srame usmene predaje. Nešto poput tračeva komšija na temu "a kakva je to žena ako nije zadržala muškarca?!" ili "ha ha, ona sjedi tamo kod kuće, ne zna ništa, a on hoda nepromišljeno, a takođe i na vidiku!" Muškarci se često srame razgovora poput "Da, njegova žena je šetačica!" Štoviše, najzanimljivije je to što takvi razgovori u stvarnosti možda ne postoje, ali u glavi partnera koji kontrolira - oni jesu i cvjetaju "divlje". U ovoj situaciji sram često krije vrlo poljuljano samopouzdanje, koje jako ovisi o mišljenju drugih ljudi. Takvoj osobi je teško osloniti se na sebe i svoje mišljenje o sebi, budući da obično nešto loše razumije o sebi, ali ako mu neko nešto kaže, tada to preuzima na vjeru i pokušava ispuniti očekivanja.
- krivica … Osoba koja je sklona kontroli može podsvjesno patiti od pretjeranog osjećaja krivice prema partneru. Na primjer, da nešto ne radi dovoljno, ne izvršava dovoljno svoje dužnosti, evo ga, drugi, i "ide na pivo s prijateljima". A kako bi nekako smanjio intenzitet vlastitog, takoreći, neispunjenog duga, kontrolira ponašanje partnera. Takvi supružnici često kažu „i šta, niste zainteresovani da sjedite kod kuće sa mnom, zašto idete tamo? Popravio sam vam stolicu i kupio šivaću mašinu …”.
Sloboda kao svjesna nužnost
Svaki bračni odnos prije svega je dobrovoljni pristanak na zajednički projekat pod nazivom "porodica". Druga je stvar što se u našoj kulturi takvi ugovori (na njih se odnosi i bračni ugovor) često osuđuju. Pa, nekako je neprikladno, ako želite, govoriti o nekim pojedinostima, posebno o merkantilnom planu. Stoga se ljudi vjenčavaju, često ne izgovarajući nikakva zajednička pravila ili obaveze, ali "zato što je volim, bez nje je cijeli život nula". Općenito, ovo je predviđanje često opravdano, ali nešto kasnije, kada u nedostatku dogovora počinju rasti međusobne manipulacije, u kojima se doista cijeli život u paru može činiti kao jedna neprekidna „nula“.
Odnosi bez dogovora, i zaista prihvaćeni i prisvojeni od strane oba učesnika, odnosi su bez podrške, naime, nesigurni odnosi. Poput seksa bez sedla s nepoznatim partnerom. Da, ovo je upravo poređenje. Jer kasnije, kad se pojave djeca, i zajednički stečena imovina, i razne društvene veze, i neka vrsta radnih projekata (i uobičajena navika i vezanost), to može postati zaista zastrašujuće od spoznaje vlastite ovisnosti o partneru koji grubo krši vaše granice.
Stoga je važno pregovarati u vezi. Pa čak i raspravljati o naizgled vrlo zastrašujućim i neugodnim situacijama. Na primjer, šta se događa ako umrete ili ako ja umrem? Ili, ako vam se iznenada svidi druga žena, a ja - drugi muškarac? Kako ćemo postupiti i šta reći jedni drugima? Ako neko od nas želi prekinuti odnose, kako ćemo se složiti u ovom slučaju? Šta će biti sa djecom? Sama rasprava o takvim pitanjima čini odnos bližim, sigurnijim. I što je najvažnije, u takvim dijalozima ostaje jedna od najvažnijih potpora - sloboda osobe, njeno iskustvo različitih osjećaja, njegove želje i izbori. U takvim dijalozima sve je dopušteno - odnosno prihvaćena je svaka manifestacija, želja, želja partnera. I ovo je glavna poenta.
Naravno, s nečim se možete složiti, ali s nečim ne, ali u svakom slučaju možete priznati pravo druge osobe svojim različitim potrebama i nositi se s njima.
Ilustracije Sophia Nicoladoni
Preporučuje se:
Pornografija Ili Veze? Zašto Se Ljudi Lišavaju Zadovoljstva U Odnosima? Problemi U Odnosima
“Naravno, pornografija! Pornografija je bez problema i lako je dostupna”, kažete. Ali znate li šta vaša psiha tačno želi? Ako vašu dušu ne slomi najdublja trauma vezanosti, ona želi ljubav, duboko emocionalno razumijevanje, romantiku i duboku razmjenu energije, uključujući seksualni kontakt.
Trčite Tamo Gde Je Zastrašujuće
U anksioznim situacijama postoji iskušenje da pobjegnete ili poduzmete mjere kako biste umanjili katastrofalne posljedice. Osjećaj tjeskobe je neugodan. Kratkoročno izbjegavanje ublažava ove neugodne osjećaje. No, dugoročno gledano, nanosi mnogo više štete.
Radi Nešto! Naša Anyutka Je Potpuno Izmakla Kontroli
Kada komunicirate s klijentima, neizbježno dolazite do zaključka da su ljudi koji vas preporučuju poput stanovnika iste planete. Na primjer, ako mi netko dođe “od Katje, koja je bila emocionalno ovisna”, već otprilike razumijem s čim ću se morati nositi i s kakvim očekivanjima Katjina prijateljica ima.
Priča O Kontroli I Pješčanom Satu
Šetajući ulicom u gradu, ugledao sam kuću. Nije se razlikovala od drugih kuća, ali nešto me u tome privuklo. Odlučio sam navratiti. Prešavši prag, našao sam se u velikoj i svijetloj prostoriji. Kraj prozora je bio sto prekriven bordo stolnjakom, a na njemu je stajao pješčani sat.
ŠTA TE SPREČAVA DA IDEŠ NA TERAPIJU?
ŠTA TE SPREČAVA DA IDEŠ NA TERAPIJU? Bit ćete zavedeni dok se ne poželite predati i postanite sami. Fritz Pearls Unatoč činjenici da su ljudi u posljednje vrijeme sve više počeli pribjegavati psihološkoj pomoći, kontaktiranje psihologa / psihoterapeuta za mnoge je i dalje teška odluka koja izaziva veliku napetost i otpor kod osoba s psihološkim problemima.
