2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Autor: Bettany Webster Izvor: 9journal.com.ua
Protok između djevojčice i njene majke mora biti jednosmjeran, neprestano usmjeravajući podršku od majke do kćeri. Nije potrebno spominjati da djevojčice u potpunosti ovise o fizičkoj, mentalnoj i emocionalnoj podršci svojih majki. Međutim, jedan od mnogih aspekata majčine rane je opća dinamika u kojoj majka neadekvatno ovisi o mentalnoj i emocionalnoj podršci koju joj pruža njezina kći. Ova promjena uloge iznimno je štetna za njezinu kćer, dugotrajno utječući na njezino samopouzdanje, samopouzdanje i samopoštovanje.
Alice Miller opisuje ovu dinamiku u Drami nadarenih djece. Majka, koja je rodila dijete, može se nesvjesno osjećati kao da konačno ima nekoga tko će je bezuvjetno voljeti, i početi koristiti dijete za zadovoljavanje vlastitih potreba, koje su ostale nezadovoljene od njenog djetinjstva.
Dakle, projekcija majke na majku nadređena je djetetu. Ovo dovodi kćer u nepodnošljivu situaciju za nju, gdje se smatra odgovornom za dobrobit i sreću svoje majke. I tada mlada kći mora potisnuti vlastite potrebe koje nastaju u procesu njenog razvoja kako bi zadovoljila emocionalne potrebe majke. Umjesto da se oslanja na majku kao pouzdanu emocionalnu bazu za istraživanje, od kćerke se očekuje da bude takva baza i za njenu majku. Kći je ranjiva i ovisi o majci za preživljavanje, pa nema mnogo izbora:
ili da se povinuje majčinim potrebama i da se u određenoj mjeri pobuni protiv nje. Kada majka zapošljava svoju kćer u ulogama odraslih, kao što je zamjenski partner, najbolji prijatelj ili terapeut, ona iskorištava svoju kćer.
Kada se od kćerke traži da djeluje kao emocionalna podrška majci, više se ne može osloniti na majku u mjeri u kojoj je to potrebno za podmirivanje vlastitih potreba povezanih s godinama.
Postoji nekoliko mogućnosti kako bi kći mogla reagirati na ovu dinamiku:
“Ako sam zaista jako dobar (poslušan, tih, bez vlastitih potreba), tada će me majka i dalje vidjeti i brinuti se o meni” ili “Ako sam jak i štitim majku, vidjet će me” ili “Ako dam majci ono što želi, prestat će me koristiti”, i tako dalje.
U odrasloj dobi ovu dinamiku možemo projicirati i na druge ljude. Na primjer, o mojoj vezi: "Ako se i dalje trudim biti dovoljno dobra za njega, on će biti u vezi sa mnom." Ili na posao: "Ako dobijem drugu diplomu, bit ću dovoljno dobar za napredovanje."
U ovom slučaju, majke se takmiče sa svojim kćerima za pravo na starateljstvo nad majkom. Tako prenose uvjerenje da nema dovoljno majčinske brige ili ljubavi za sve. Djevojke odrastaju s uvjerenjem da postoji vrlo malo ljubavi, odobravanja i priznanja, a da biste to zaradili, morate se potruditi. Kasnije, već u odrasloj dobi, privlače situacije u svoje živote koje se ponavljaju uvijek iznova. (Mnoge od ovih dinamika utiču i na sinove.)
Kćerke kojima su dodijeljene roditeljske funkcije lišene su djetinjstva.
U ovom slučaju, kći ne dobiva odobrenje za sebe kao osobu, to prima samo kao rezultat obavljanja određene funkcije (oslobađanja majke od boli).
Majke mogu očekivati da će njihove kćeri saslušati njihove brige, pa čak i tražiti od svojih kćeri utjehu i brigu da se nose sa svojim strahovima i brigama odraslih. Mogu očekivati da će im kćeri pomoći u rješavanju problema, nositi se s neredima u životu ili emocionalnim tegobama. Kćerka može biti stalno uključena kao posrednik ili rješavač problema.
Takve majke emituju svojim kćerima da su poput majki - slabe, preopterećene i nesposobne da se nose sa životom. Za kćer to znači da njene potrebe, koje nastaju u procesu njenog razvoja, preopterećuju majku, pa dijete počinje kriviti sebe za samu činjenicu svog postojanja. Djevojka tako stiče uvjerenje da nema pravo na svoje potrebe, nema pravo da je slušaju ili odobravaju takvu kakva jeste.
Kćerke kojima je dodijeljeno roditeljstvo mogu se prikloniti ovoj ulozi u odrasloj dobi zbog različitih sekundarnih beneficija. Na primjer, kći može dobiti odobrenje ili pohvalu samo ako igra ulogu ratnika u životu majke ili majčinog spasitelja. Utvrđivanje vlastitih potreba može ugroziti majku odbacivanjem ili agresijom.
Kako kćer odrasta, može se bojati da je njezina majka previše lako uznemirena, te da zbog toga strah može sakriti od majke istinu o vlastitim potrebama. Majka može igrati na ovo tako što će ući u ulogu žrtve i natjerati svoju kćer da misli o sebi kao o zlikovcu ako se usudi tvrditi da ima svoju zasebnu stvarnost. Zbog toga, kćer može razviti nesvjesno uvjerenje „Ja sam previše. Moje pravo ja povređuje druge ljude. Prevelik sam. Moram ostati mali da bih preživio i bio voljen."
Iako ove kćeri mogu primiti projekciju "dobre majke" od svojih majki, ponekad se na njih može projicirati i slika loše majke. Na primjer, to se može dogoditi kada će se kći emocionalno odvojiti od majke kao odrasla osoba. Majka može nesvjesno percipirati razdvajanje svoje kćeri kao ponavljanje odbijanja njezine majke.
I tada majka može reagirati s otvorenim dječjim bijesom, pasivnom ogorčenošću ili neprijateljskom kritikom.
Često od majki koje na takav način iskorištavaju svoje kćeri možete čuti "Nisam ja kriva!" ili „Prestanite biti tako nezahvalni!“ako kći izrazi nezadovoljstvo njihovom vezom ili pokuša razgovarati o toj temi. Ovo je slučaj kada je kćerki ukradeno djetinjstvo, nametnuta obaveza da zadovolji agresivne potrebe svoje majke, a zatim se kćer napadne jer je imala smjelosti ponuditi diskusiju o dinamici odnosa s majkom.
Majka jednostavno ne želi vidjeti svoj doprinos kćerinoj boli jer je to previše bolno za nju. Često i ove majke odbijaju priznati kako su na njih utjecale njihove veze s vlastitim majkama. Izraz "Ne krivite svoju majku" može se upotrijebiti da postidite svoju kćer i prešutite je o istini njene boli.
Ako smo, kao žene, zaista spremne potvrditi svoju snagu, moramo vidjeti kako su naše majke zapravo bile krive za našu bol u djetinjstvu. I kao odrasle žene, same smo u potpunosti odgovorne za iscjeljivanje svojih trauma. Neko ko ima moć može nauditi, namjerno ili nenamjerno. Bez obzira na to jesu li majke svjesne štete koju su nanijele i žele li to vidjeti, one su i dalje odgovorne za to.
Kćerke moraju znati da imaju pravo osjećati bol i govoriti o tome. U suprotnom se neće dogoditi pravo ozdravljenje. I oni će nastaviti sabotirati sebe i ograničiti svoju sposobnost da napreduju i napreduju u životu.
Patrijarhat je toliko povrijedio žene da su, kad su imale djecu, gladne i gladne samopotvrđivanja, odobravanja i priznanja, tražile ljubav od svojih kćerki. Kćerka nikada ne može utažiti ovu glad. Ipak, mnoge generacije nevinih kćeri dobrovoljno se žrtvuju, žrtvujući se na oltaru majčinske patnje i gladi u nadi da će jednog dana postati "dovoljno dobre" za svoje majke. Žive s djetinjastom nadom da će, ako mogu "nahraniti majku", majka na kraju moći nahraniti svoju kćer. Ovaj trenutak nikada neće doći. Svoju glad u duši možete utažiti samo ako započnete proces liječenja majčine traume i branite svoj život i svoju vrijednost.
Moramo se prestati žrtvovati za svoje majke, jer ih na kraju naša žrtva neće zadovoljiti. Majka se može hraniti samo transformacijom, koja je s druge strane njenog bola i tuge, s kojom se mora nositi.
Bol vaše majke je njena odgovornost, a ne vaša.
Kad odbijemo priznati kako su naše majke krive za našu patnju, nastavljamo živjeti s osjećajem da s nama nešto nije u redu, da smo nekako loši ili pogrešni. Zato što je lakše osjećati sram nego ga ostaviti po strani i suočiti se s bolom spoznaje istine o tome kako su nas majke napustile ili koristile. Dakle, sram je u ovom slučaju samo zaštita od boli.
Naša unutrašnja djevojčica više će voljeti sram i samoprijekor jer održava iluziju dobre majke. (Držanje srama način je na koji se možemo držati svoje majke. Na ovaj način sram preuzima funkciju osjećaja majčinskog starateljstva.)
Da biste konačno otpustili samogađenje i samosabotažu, morate pomoći svom unutarnjem djetetu da shvati da, bez obzira koliko vjeran ostao svojoj majci, ostao mali i slab, majka se neće promijeniti od ovoga i neće postati šta dete očekuje. Moramo pronaći hrabrosti da majkama pružimo bol koju su zamolile da za njih podnesemo. Nanosimo bol kada odgovornost snosimo na one koji to zaista duguju, odnosno, s obzirom na dinamiku situacije, odraslu osobu - majku, a ne dijete. U djetinjstvu nismo bili odgovorni za izbor i ponašanje odraslih oko nas. Kad to doista shvatimo, možemo preuzeti punu odgovornost za prolazak kroz ovu traumu, prepoznajući kako je ona utjecala na naše živote tako da
mogli smo djelovati drugačije, u skladu sa našom najdubljom prirodom.
Mnoge žene pokušavaju preskočiti ovaj korak i ići direktno na oproštaj i milost, na čemu mogu zaglaviti. Ne možete ostaviti prošlost iza sebe ako ne znate šta tačno treba ostaviti iza sebe. Zašto je tako teško priznati da je vaša majka kriva: Kad smo bile male djevojčice, bile smo kulturno uvjetovane da brinemo o drugima, a zaboravljamo vlastite potrebe. Kod djece, na biološkom nivou, postoji nepokolebljiva odanost majci, šta god radila. Majčinska ljubav neophodna je za njihov opstanak. Identična identifikacija spola s vašom majkom sugerira da je ona na vašoj strani. Teško je vidjeti vašu majku kao žrtvu vlastite neizliječene traume i patrijarhalne kulture. Postoje vjerski i kulturni tabui “Poštuj svog oca i svoju majku” i “svetu majku”, koji ulijevaju krivicu i obavezuju djecu da šute o svojim osjećajima.
Zašto je samosabotaža manifestacija majčine traume?
Za kćeri kojima je dodijeljena roditeljska uloga, veza s majkom (ljubav, udobnost i sigurnost) formirana je u uvjetima samoprezanja. (Biti mali = biti voljen) Stoga postoji podsvjesna veza između majčinske ljubavi i samoiscrpljivanja. Iako na svjesnom nivou možda želite uspjeh, sreću, ljubav i samopouzdanje, podsvijest se sjeća opasnosti ranog djetinjstva, kada je veliko, spontano ili prirodno postalo uzrok bolnog odbacivanja od strane majke.
Za podsvijest: odbijanje od majke = smrt.
Za podsvijest: samosabotaža (ostati mali) = sigurnost (preživljavanje). Zbog toga može biti tako teško voljeti sebe. Jer oslobađanje od srama, krivice i samosabotaže osjeća se kao otpuštanje svoje majke. Liječenje majčinske traume znači priznavanje vašeg prava na život bez disfunkcionalnih obrazaca svojstvenih ranom djetinjstvu u komunikaciji s majkom.
Radi se o iskrenom razmišljanju o boli u vašem odnosu s majkom radi ozdravljenja i transformacije na koju svaka žena ima pravo.
Ovdje se radi o unutrašnjem radu na sebi kako biste se oslobodili i postali žena kakva ste trebali biti.
Ovdje se uopće ne radi o očekivanju da će majka konačno promijeniti ili zadovoljiti potrebu koju nije mogla zadovoljiti dok ste bili dijete.
Upravo suprotno. Sve dok ne pogledamo izravno i ne prihvatimo majčina ograničenja i način na koji nam je nanijela štetu, zaglavljeni smo u čistilištu, čekajući njeno odobrenje i kao rezultat toga neprestano pauziramo svoje živote.
Liječenje majčinske traume način je da budete cjeloviti i preuzmete ih
odgovornost za svoj život. Nedavno je jedan čitatelj ostavio komentar o tome kako je liječila majčinske traume više od 20 godina, i iako se morala distancirati od vlastite majke, njen ogroman napredak u liječenju omogućio joj je da izgradi zdrav odnos sa svojom kćerkom. Lijepo je to sažela kada je za svoju kćer rekla: “Mogu joj biti čvrsta podrška jer je ne koristim kao emocionalnu štaku.” Iako se sukobi i neugodnosti mogu pojaviti u procesu liječenja majčine traume, u da biste ozdravili što se dogodilo, morate s pouzdanjem ići do svoje istine i snage. Držeći se ovog puta, na kraju ćemo doći do osjećaja prirodne milosti ne samo za nas kao kćeri, već i za naše majke, za sve žene u svakom trenutku i za sva živa bića.
Ali na ovom putu do milosrđa, prvo morate majkama pružiti njihovu bol, koju smo upili u djetinjstvu. Kada majka drži svoju kćerku odgovornom za vlastitu neiscrpljenu bol i okrivljuje je što je priznala svoju patnju zbog toga, to je pravo odricanje od odgovornosti. Naše majke možda nikada neće preuzeti potpunu odgovornost za bol koji su nam nesvjesno nanijele da im olakšamo teret i preuzmemo odgovornost za svoje živote, ali najvažnije je da VI, kao kćerka, u potpunosti priznajete svoju bol i njenu važnost. Tako da osjećate suosjećanje prema vaše unutrašnje dete. Oslobađa i otvara put do ozdravljenja i sposobnosti da živite onako kako volite i zaslužujete.
Bettany Webster - spisateljica, trenerica transformacije, međunarodna
zvučnik. Pomaže ženama da izliječe majčinu traumu.
Preporučuje se:
Zamrznite Se Kako Biste Nestali. Kad Stid Oduzme život (1. Dio)
Sram nas razlikuje od životinja i čini nas ljudima. Sram je relevantan ako živimo u društvu. Ako smo sami na pustom ostrvu, pitanje srama neće nas mnogo mučiti. Prije svega, sram predstavlja zaustavljanje. Zamislite kako kočne pločice rade u automobilu.
O Odvajanju žena Od Roditeljskih Figura
Zapravo, odvajanje žene nije preduvjet za sretan brak, koliko i razdvajanje muškarca od majke, ali je to naravno poželjan uslov. Preduslovi za srećan brak su: Muškarac odvojen od majke. Uostalom, takvim čovjekom je teško manipulirati i kontrolirati ga, a takav čovjek to neće učiniti sam.
UKUS ZA ŽIVOT, ZNAČAJ ZA ŽIVOT
Na pitanje "zašto, zašto uživo", možemo čuti dosta popularnih klišea: Za zasnivanje porodice Rađati i odgajati djecu Za zabavu, radost Da biste stvorili nešto vredno Za samoostvarenje, utjelovljenje vaših talenata Za iskustvo Rad sa karmom, prošli grijesi Služite Bogu Da biste ispunili svoje želje, popis želja Spoznati smisao života Upoznaj sebe Za ljubav itd.
Dječji Hobi: Biranje Između Vlastitih I Roditeljskih želja
Osim toga, ako vaše dijete ide u krugove, tada postaje samostalnije i samopouzdanije, druželjubivije, širi svoje horizonte i povećava inteligenciju. Tek sada djeca ne razumiju uvijek koja su njihova interesovanja i koji hobi bi odabrali.
Ostrvo Svekrve: Kiseli Ukus Mržnje Svekrve
Svekrvino ostrvo - porodični blockbuster i horor film u isto vrijeme, posebno kada se nađete na ostrvu muževljeve mame kao u ružnom snu. Zašto vaša mržnja prema snahi prema svekru ima kiseli okus mržnje? Nema ukusa oko ukusa, ali čini se da se moja strast prema kineskoj medicini isplatila.
