Razvod Kao Ljekoviti šok

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

"Ruke su ispružene prema nebu u znak zahvalnosti. Bože, kako su milosrdni rastanci!" Kako počinje razvod? Većina žena misli da je to nevjera, koja sama po sebi, po mom mišljenju, nije toliko rezultat izumrle ljubavi koliko želje za raznolikošću dosadne veze. Većina muškaraca vjeruje da s gubitkom ženske privlačnosti, iz života koji ju je obuzeo, o kojem se sruši ljubavni čamac

Ali s moga gledišta, razvod se osjeća mnogo prije izdaje i dosadnog života, a izdaja je samo reakcija na dugotrajnu bolest, baš kao što je temperatura u tijelu reakcija na prisutnost virusa ili infekcije. A ustaljeni način života, koji navodno niveliše ljubav, samo je način da se održi društveni status u društvu, uz gubitak odnosa. A razvod postaje prirodni ishod veze u kojoj postoji prostor za nagovaranje, ponižavanje, obezvređivanje, bolnu tišinu i apsolutno nema mesta za dijalog. No, unatoč svemu, razvod postaje sve popularniji način rješavanja nagomilanih problema u odnosima, u kojima sasvim adekvatni i uspješni ljudi često ne mogu pronaći zajednički jezik. Često među klijentima vidim znakove približavanja razvoda upravo po takvim "markerima", koji su, u većoj mjeri od preljuba, sposobni uništiti brak do srži, koliko god izvana to izgledalo snažno.

Najteža i nepodnošljiva manipulativna radnja je gaslighting … Ovaj izraz se često koristi u psihološkim raspravama o manipulaciji i tu zauzima časno prvo mjesto. To je zato što se gaslightingu jako teško oduprijeti jer je njegov zadatak učiniti vas "nenormalnim", promijeniti vašu stvarnost i stav prema sebi u svom umu. "Vi ste histerični!" - govori muškarac ženi, a zatim je "graciozno" ponižava u javnosti, a kad je potpuno legitimno ogorčena, odmah ponavlja: "Pa, vidite! Rekla sam vam! Vi ste histerična žena, i svi mogu vidjeti to! " Svjedoci su tu - odmahuju glavom uglas: "Kako on, jadnik, živi s ovom histeričnom ženom? To je samo podvig. Nesretan …" Gaslighting ima dvije glavne svrhe: natjerati vas da posumnjate u svoju adekvatnost i obezvrijediti ono što vam je važno. Još jedan primjer. Žena: "Obećali ste da ćemo danas ići u pozorište!" - "Da, draga, ali djeca su bolesna i nemamo ih s kim ostaviti!" - "Znao sam! Uvijek ne držiš obećanja!" Osećaj nestvarnosti i apsurdnosti onoga što se dešava posećuje svakoga ko se suoči sa svetlom na gas. Glavna poruka je da ste nenormalni (nenormalni) i svi to vide i samo ja to mogu (mogu) tolerirati. Poruka koja slijedi nakon toga često izgleda ovako: "Kome trebate (trebate) vi, osim meni!" I većina žena živi s despotom u potpunom povjerenju da ih nikome više ne trebaju, posebno s djecom i beskompromisnom svekrvom. Ako u braku čujete tako nešto: "pravi muškarci (žene) se ne ponašaju ovako", "počinjete iznova", "to su vaši problemi - trebali biste ih riješiti", "vi ste, kao i uvijek, u zabludi", "ti PMS, kriza, depresija - idi liječi se!", "sve žene (muškarci) su budale, histerične (koze, kopilad)", "nisam to rekao", "pogrešno ste me razumjeli" - sve su to tipične fraze manipulatora koji koristi gaslighting za smanjenje vašeg samopouzdanja i samopoštovanja. Trči!

Nemogućnost slušanja i dijaloga - pošasti modernih odnosa. Naravno, često umjesto pitanja postoje samo pritužbe, ali morate imati i hrabrosti i strpljenja da ih saslušate. I ne samo slušati, već i razumjeti njihovu suštinu. Za to oba supružnika često nemaju ni vremena ni želje. Rezultat je nerazumijevanje, potcjenjivanje, nemogućnost razmišljanja o događajima i riječima. Da bi se razumjeli, važno je u početku "uporediti koncepte", što zapravo vrlo rijetko rade mladi supružnici, jer se mnogi brakovi sklapaju u žurbi, na emocijama. Mladi ljudi često nemaju, a ni ne mogu imati, iskustvo da shvate šta im je potrebno, zašto se vjenčavaju, u kojoj porodici i prema kojim zakonima sam odgajan, i u kojoj vrsti - moj supružnik. Koje su vrijednosti, principi i odgovornosti bili u roditeljskoj porodici i šta ću imati. Ko će prati suđe, a ko će zaraditi. To je upravo pogrešan savez savremenih preuranjenih brakova, a ne razlika u godinama. Roditeljska porodica mnogima postaje standard odnosa, model u raspodjeli odgovornosti i principima odgoja djece, a mladi to često ne uzimaju u obzir. Imamo li dovoljno razumijevanja da ćemo morati nešto promijeniti, jesmo li sposobni za promjene? Sva ta neslaganja će prije ili kasnije izaći na vidjelo, a mnoge stvari su već vidljive na početku. Čak i ako su supružnici odgajani u sličnim uslovima, ispovijedaju iste principe i poglede na porodicu, ipak se mogu pojaviti neslaganja zbog nesporazuma. Mogući su na nivou temperamenta i reakcije na događaje, gdje muž koji okreće leđa svojoj ženi daje ženi poruku: "Ne diraj me!" No, zbog činjenice da svatko skenira svoju reakciju, tada reagira na svoj način - na način koji smatra mogućim i prihvatljivim za sebe.

Lična kriza. Jedan od razloga i preduvjeta za razvod može biti i lična kriza, koju je teško preživjeti, posebno kada stvari ne idu baš najbolje ne samo kod kuće, već i na poslu. U ovom trenutku osobi može biti teško razlikovati gdje je njegovo vlastito nezadovoljstvo životom, a gdje rezultat interakcije s drugima. A ponekad, plašeći se unutrašnjih promjena, osoba pokušava promijeniti okruženje - porodicu, posao, prijatelje, nadajući se da će uspjeti izbjeći ličnu krizu. Postoji, takoreći, "nuliranje" čitavog života, gdje postoji prilika, takoreći, da "počnemo ispočetka", sa "praznog lista". U ovom periodu uvijek želite radikalno promijeniti sve. Mora se priznati da se kriza ličnosti često javlja u pozadini uspjeha partnera, kada supružnici koji su započeli isti početak odjednom počinju primjećivati značajne razlike u postignutim rezultatima. Ako u isto vrijeme jedan od partnera smatra da je njegov uspjeh apsolutno ličan i da ne ovisi o partnerstvu, onda drugi možda ima samo ovu osobnu krizu, a želja da se "uhvati korak" pretvara se u želju da se "riješi" takmičenje. " Sasvim je razumljivo da su ženu svakodnevni život i djeca često vezali za ruke i noge, a ako nema priliku učiniti nešto za sebe, a ne "za kuću za porodicu", tada, najvjerojatnije, ona će se povući u ovaj život, doživljavajući trajnu krizu ličnosti. Često je upravo u ovom slučaju partner način rješavanja njihovih ličnih problema, a tada je razvod potpuni gubitak podrške u životu, kolaps, kraj svega. Adekvatna osoba treba izabrati sebe, a ne sve što zahtijeva žrtvu. Nikada se ne žrtvuje! To su zakoni žrtvovanja - ritual besplatnog davanja, čije magične moći leže samo u samoj radnji, ali ne i u rezultatu.

Seksualni odnos kao marker mogućeg razvoda takođe su veoma značajni. U pravilu, supružnici tokom krize izbjegavaju seksualne odnose, što samo približava razvod. Možda je ovo tema za poseban članak, ali ono što supružnici nazivaju "seksualnom nespojivošću" najvjerojatnije nije. Ono što obično podrazumijevamo pod ovim je nemogućnost pregovaranja i komunikacije o seksualnim potrebama. Ovdje opet dolazimo do zaključka da nema dijaloga. Naravno, postoji prava fizička nespojivost, kada ne možemo tolerirati miris partnera ili njegovu naviku da jede otvorenih usta, ali, oprostite, to nije nastalo "odjednom" - bilo je prije, a ako ste pokušali da se to ne bi primijetilo, možda je imalo druge uvjerljive razloge za takav brak. Muškarci i žene različito reagiraju na razvod i pokušavaju drugačije spasiti brak. Faze doživljavanja razvoda vrlo su slične iskustvu smrti voljene osobe ili vijesti o teškoj bolesti: poricanje, bijes i potraga za krivcima, cjenkanje - želja da se nekako ispravi situacija, depresija i stabilizacija. Ako neka od faza nedostaje, to uopće ne znači da ste nenormalni. Možda je za vas razvod sreća i oslobođenje, a ne tragedija života. To se takođe dešava. Iskustvo faze "pregovaranja" karakteristično je za žene. Žene najčešće traže razlog u sebi i žure s "ugađanjem": pokušavaju se poboljšati izvana i iznutra. Njihovi napori da smršave, transformiraju se, podmlade i osobno rastu često poprimaju vrlo bizarne oblike. Međutim, svi popularni ženski časopisi savjetuju upravo ovo: "Čuvajte se! Hitno u kozmetički salon!" I uvijače. Žene, u razdoblju predrazvodne anksioznosti (češće od muškaraca) odlaze svim vrstama gatara i gatara, pokušavajući saznati i predložiti svoju budućnost kako bi se na to nekako pripremile, cjenkajući se sa sudbinom za muškarca. Iz nekog razloga ženama ne pada na pamet da same oblikuju svoju budućnost. Da, to je često krivica materijalne ovisnosti žene o muškarcu, koji je, u očekivanju razvoda, pokušava ojačati manipulacijom ženskim strahom od materijalnih poteškoća, posebno ako porodica ima djecu. Muška reakcija na mogući razvod očituje se u brzoj potrazi za zamjenom. Koliko god to čudno zvučalo, zastrašujuće je za čovjeka biti sam, pogotovo ako je dugo živio u braku, gdje je život bio dobro organiziran i uređen. Stoga muškarac vrlo brzo pronalazi privremenu zamjenu za svoju ženu, što mu pomaže da zadrži svoj muški identitet i omogućava mirno nastavljanje poslovanja. Često muškarac predviđa razvod, shvaćajući da se veza raspada, a nema ni snage ni želje da ih spasi, a dok je još u braku započinje aktivnu potragu za zamjenom. Usput, važno je reći da vrlo rijetko ove veze završavaju novim brakom, jer muškarac praktički ne bira, već uzima prvo što mu upada u oči. Kvaliteti "privremenog pratioca" praktično su nebitni. Ovaj izbor je borba čovjeka sa strahom od usamljenosti, u nekim slučajevima - osvete i želje da dokaže da me "neko drugi treba". Desi se i sreća - ne bez toga. I muškarci prilično akutno doživljavaju razvod, ali prevladavaju želja da ne primijete svoja osjećanja, da ih "prikriju", poput prekrivanja prozora u kadi bijelom bojom, kako ne bi vidjeli, opipali, "zalijepili"”I nastaviti„ biti efikasan”. Žene se, s druge strane, usredotočuju na osjećaje, doživljavaju ih nasilno i bogato, raspravljaju i razmišljaju. Zato žene često doživljavaju snažan "iskorak" nakon razvoda i mogu preći na novu fazu u poslu, kreativnosti i odnosima. Doživljaj boli pomaže ženi da bude inicirana, da postane nova, drugačija, da "vidi sve" i na mnogo načina doživi, što općenito postaje nedvosmisleno pozitivan rezultat. U tom smislu, razvod se može smatrati inicijacijom čak i više od samog braka. Uostalom, inicijacija-razvod je ljekoviti šok. Ne samo da tjera muškarca i ženu da razmišljaju na nov način, da se riješe infantilizma koji je pun braka, već ih i tjera da odmah odrastu. Odrastanje je jako bolno, čak i ako ste dijete i zaista želite postati odrasla osoba. Šta reći o "odrastanju" odrasle osobe! Da, prolazi kroz bol i suze svih članova porodice, ali može postati snažan poticaj razvoju, rastu svijesti, neovisnosti. Siguran sam da znate na desetine priča kada su nakon razvoda žene i muškarci započeli nevjerovatan rast u karijeri, kreativnosti, promijenili se na bolje - postali su nezavisniji, bavili se ličnim rastom i obrazovanjem i izliječili se od bolesti i psihološke ovisnosti. Žene najčešće žale što su izgubile dosta vremena u dosadnoj i neugodnoj zajednici, jer nisu podnijele zahtjev za razvod mnogo ranije. Tu i tamo od žena čujem pitanje: "Zbog čega? Zašto mi je ovo potrebno? Šta sam pogriješio?" Uvijek preporučujem da sebi postavite pitanje prije važne odluke: "Zašto mi je ovo potrebno? Šta će se promijeniti i šta ću dobiti zauzvrat?"Ne u smislu novca i sadržaja, već u kontekstu sticanja slobode, razvoja i novih mogućnosti. Često ovo pitanje dovodi do razumijevanja: ono što je bilo, više nije živo i vrijedno, a u onome što će biti ima puno izgleda. Postoje izgledi čak i nakon što su shvatili da je "rastanak mala smrt", kako je pevala nezaboravna pevačica. Ako me, nakon svega rečenog, pitate šta je to razvod braka, reći ću da je razvod način uređenja porodičnih odnosa, kada, budući da nema drugih načina da odredi udobnu udaljenost, porodica bira rastanak. Daljinu za siguran opstanak ljudi koji se vole određuje svaki par na svoj način čak i tokom braka. Ali udaljenost koja određuje šta im odgovara u ovom kritičnom trenutku, kada su snage za dijalog iscrpljene, može biti i minimalna i velika. Pa čak i ako je ova udaljenost ponor, ipak je to veza. Odnosi za izgradnju.