Odvojeno Od Majke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

„Uvijek si mi potreban - jasno je

Uvijek mi trebaš

Po satu …

Smrtonosno sam navikao na tebe

Smrtonosno."

T. Berchnard

Odvajanje od roditelja, posebno od majke, dug je i ponekad bolan proces. Počinje od djetinjstva, kada dijete počinje puzati, hodati, učiti o svijetu koji ga okružuje, a kasnije - upoznati se, sprijateljiti se, zaljubiti se i izgraditi svoju porodicu. Nažalost, ponekad stvari ne idu tako glatko kako bismo željeli: na putu odrastanja, autonomije i neovisnosti postoje ljudi koji sprečavaju ovaj proces razdvajanja. Ti ljudi su majke. Razni razlozi im “pomažu” da ne puste svoje dijete u odraslu dob: strahovi, kompleksi, tjeskoba, narcisoidne manifestacije. Zbog ovih ometajućih okolnosti, proces razdvajanja može trajati godinama, decenijama, ponekad se ne završava kada je majka već odavno umrla. Mnogi ljudi čekaju dok se za njih ne donese izbor, traže savjet, ne preuzimaju odgovornost za sebe, ne žive svojim životom, već životom svojih roditelja, svojim stavovima, prosudbama, vodeći interne razgovore s njima. Ovo podjednako pogađa i muškarce i žene. U ovom članku želio bih pogledati načine na koje majka može povećati ovisnost svoje kćeri o njoj, a također ističem i proces odvajanja sina od majke.

Prvo bih htio razmotriti odnos majke i kćeri. Kako se odrasta, razdvaja kćer od majke? Postoje dva suprotna faktora koji usporavaju razdvajanje:

• Nedostatak intimnosti. Da nije bilo bliskosti s majkom, želja da se stopite s majkom, da osjetite njezinu bezuvjetnu ljubav mogla bi ostati najvažnija, glavna stvar.
• Previše blizak odnos. U takvom odnosu s majkom, djevojka prestaje odrastati, jer se ne osjeća kao zasebna osoba, "spojena" je s njom. Držeći kćerku blizu sebe, majka je sprečava da pronađe odgovore na sledeća pitanja: "Po čemu se razlikujem od nje?", "Šta sam ja?", "Ko sam ja kao žena?" Ovo može uključivati i odnos majka-prijatelj, koji postaje ideal mnogih žena. Često takvi odnosi skrivaju nedostatak distance, neovisnosti, što je potpuno ista „neprerezana pupčana vrpca“.

Prirodna želja žene da se osamostali može biti ometena majčinom željom da je drži uz sebe, često bez svijesti. Ona to čini na nekoliko načina.

Krivica. Neke majke koriste krivicu za kontrolu svoje kćeri. Od takvih majki često možete čuti: "Tvoja nezavisnost me uznemirava", "Uništićeš me", "Napusti me, neću ovo preživjeti." Obično su takve izjave majke povezane s njenim vlastitim iskustvom iznenadne razdvojenosti.

Premoćna majka može upotrijebiti osjećaje krivice kako bi odrazila tvrdnju svoje kćeri o vlasništvu nad vlastitim životom. Osjećaj krivice ostat će u odrasloj dobi kad kći odraste i napusti roditeljski dom, a koji će se javljati uvijek iznova kada uzme život u svoje ruke. Neka djeca izgube majčinu ljubav u trenutku kada se pokušaju odvojiti od nje. Evo priče o jednoj djevojčici: “Mama me je uvijek pitala da volim, podržavam i dijelim detalje iz svog života. Navikla sam se na činjenicu da nisam mogla a da je ne patroniram, nisam mogla odbiti njenu podršku, koja mi je i sama bila potrebna … Sa 17 godina sam se zaljubila i dobila mnogo odbijanja od majke. Zatvorila se u sebe, počela da pije, rekla da je ne volim, da sam je izdala. Stalno je kršila, a i dalje čini, moje granice i penje se u moje lične odnose. Ne želim da se brine o meni, ali ne želim ni da joj budem majka. Ne treba mi ništa od nje, samo želim da bude sretna i izgradi svoj život."

Ljutnja i agresija. Ćerka ne može da podnese majčin bes - ili raskine ovu vezu, ili se uplaši. Nijedna alternativa ne vodi do slobode i izgradnje ličnosti. Majku treba poticati neovisnost, a ne kršiti je. Majka može djetetu prenijeti jednu od dvije poruke: ili "volim tvoju jedinstvenu individualnost" ili "mrzim tvoju individualnost i pokušat će je uništiti". Dijete se ne može oduprijeti takvom napadu i razvija se u smjeru koji odgovara majci.

Nedostatak ljubavi i strukture. Djeca koju odgajaju često odsutni ili nepažljivi roditelji ne primaju ljubav i pažnju koja im je potrebna za razvoj vlastite neovisnosti. Ljubav pruža "utočište iz kojeg se može otploviti", a struktura daje "nešto protiv čega se može boriti". Samo ljubav i struktura zajedno osiguravaju izgradnju neovisnosti.

Također možete izdvojiti još jedan način usporavanja i odgađanja razdvajanja - ovo je nadahnuti dijete mislima o njegovoj ovisnosti, slabosti, bezvrijednosti. Evo još jedne priče o 27-godišnjoj djevojčici: „Majka se od djetinjstva ponašala nepravedno prema meni. Često sam čuo riječi osude i kritike tamo gdje su mi trebali podrška i razumijevanje. “Nećete se nositi s tim”, “Da, prije nekoliko godina niste mogli ništa učiniti, odakle to dolazi”, “Ne znate kako birati muškarce”, “Sramio sam vas se tada”… činilo se da je sve ovo moj život … Bilo mi je jako teško voljeti i prihvatiti sebe, prevladati svoje strahove i komplekse, jer sam u majčinim očima bio beskorisno dijete. Nismo imali povjerljiv, iskren i blizak odnos s njom. Nakon godina borbe sa njom, shvatio sam da je ne volim. Osećam se nemoćno bez nje. Cijeli život sam bježao od nje, ali u isto vrijeme nisam mogao živjeti bez nje …”.

Ako odnos majke i djeteta promatrate iznutra, svi ovi gore navedeni znakovi dovode do ambivalentnih (suprotnih) osjećaja, kako u djetinjstvu tako i u starijem životu. Nastavljajući borbu s majkom, odrasla osoba usporava proces odvajanja od nje. Što je više osjećaja krivice, ogorčenosti, ljutnje za majku ili za oba roditelja, to je dublja vezanost za njih.

Vježba 1. Postavite si pitanja: "Šta skrivam od sebe, objašnjavajući sve životne probleme pritiskom, utjecajem i potrebom da se brinem za svoju majku?", "Možda sam ja taj koji ispunjava emocionalnu prazninu borbom za nezavisnost?" plaši toliko da mi je lakše ostati u čudnoj mješavini borbe i ljubavi prema majci nego ući na ovaj svijet? "majko?"

Vježba 2. Odgovorite sebi na pitanje: "Zašto još uvijek trebate biti dijete?" i dovršite rečenicu: "Još mi treba moja majka, jer …".

Razmislite kako nedovršeni odnos s majkom utječe na muškarce. P: „Imam 33 godine i još uvijek živim sa majkom, bez ikakve potpuno zadovoljavajuće veze. Naravno, upoznajem se, ponekad živim s djevojkama nekoliko godina, ali sve veze završavaju isto. Samo su počeli da me nerviraju! Ne mogu si pomoći. Sve počinje dobro, postoje osjećaji, ali vrijeme prolazi i simpatiju, strast i nježnost prema osobi zamjenjuje prava mržnja, počinjem ih ponižavati, vrijeđati, tjerati iz kuće. Mislim da kad počnem primjećivati majčine crte djevojčica, postaju mi blago rečeno manje privlačne. " Ovo je prva varijanta nerazdvojenog odnosa s majkom koja se može nazvati zamjenom uloga. Ne prevladavajući odnose s majkom, muškarac svaku ženu vidi kao svoju "zamjenu", a sam se pretvara u dječaka ili, u najboljem slučaju, u tinejdžera, i stavlja svoju voljenu ženu na mjesto svoje majke, koristi je za rješavanje stari problemi. Naravno, muškarac ne shvaća da svoju vezu gradi po istom scenariju i iskreno "vjeruje" da se odnos sa majkom može prevladati kroz odnos sa ženama. Postoji još nekoliko znakova pomoću kojih možete utvrditi ovisnost čovjeka o njegovoj majci:

1. Agresija. Odmičući se od intimnosti, muškarac započinje sukob kad god je odnos "previše" za poboljšanje;
2. "Spajanje" sa drugom ženom. Spajajući se u vezi sa svojom voljenom ženom, muškarac počinje sanjati drugu, ne tako blisku;
3. Podjela čovjeka na "ljubavni objekt" i "seksualni objekt" - što se u njegovom razumijevanju odnosi na različite ljude;
4. Kontrola u odnosima. Muškarac može ili kontrolirati ženu upadajući u njen lični prostor, traumatizirati je ili se sam podvrgnuti kontroli i previše bliskoj, gušeći intimnost. Da je jedno vrijeme uspio uspostaviti normalne granice sa svojom majkom, muškarac se sada ne bi plašio da će njegova žena ili djevojka prevladati u njegovoj vezi. Ako se supruga ili djevojka poistovjete s dominantnom majkom, s jedinom ženom koja se pokazala previše čvrstom za ovog čovjeka, on napušta ljubav;
5. Ovisnost o drogama također može biti pokušaj borbe protiv potrebe za intimnošću. Potreba za bliskim odnosima zamjenjuje se bilo čime - poslom, seksom, drogama, alkoholom, hobijima, hranom itd. Bilo šta, samo da ne ovisite o drugoj osobi!

Vježba 3. Provjerite koristite li odnos odraslih za prevazilaženje problema iz djetinjstva i zadovoljavanje potreba djece. U principu, to je moguće unutar veze, ali je unutar veze. Potrudite se da priznate svoje potrebe, a ne samo "dajte im slobodu".

Neki muškarci koji nisu prevladali odnos sa majkom takođe imaju problem sa ocem. Muškarac se mora poistovjetiti s ocem kako bi odredio svoju rodnu ulogu i odvajanje od majke. Ako je otac na ovaj ili onaj način nedostupan, dijete se spaja s majkom, ili ulazi u nerješivi sukob s njom, ili igra ulogu svojevrsnog supružnika ersatza.

Kako da znamo da li smo zaista postali nezavisni i samostalni? Po kojim se znakovima može utvrditi je li došlo do razdvajanja od roditelja, posebno od majke? Odvojena osoba:

• ne "vodi" na provokacije, ne njeguje svoju ogorčenost i ne pokušava se opravdati;
• razumije da roditelji nisu dužni ispuniti sve želje, a on nije dužan ispuniti sva njihova očekivanja;
• ne očekuje da roditelj pokaže zabrinutost i ljubav ako nije sposoban za njih. Prestao je njegovati bolan odnos sa svojim nadama;
• odbili odglumiti ulogu idealnog djeteta i majke;
• shvatio da su mu roditelji obični ljudi i da su mu pružili onoliko ljubavi koliko su mogli;
• shvatio je i da možda nije voljen i da mogu odglumiti vlastite traume na njemu, spoznati svoje potrebe na njegov račun;
• kritički procjenjuje stavove naslijeđene od majke, načine ponašanja, životne scenarije;
• sam reguliše stepen povjerenja i udaljenosti u odnosima sa roditeljima, bez osjećaja krivice;
• može objektivno procijeniti po čemu je sličan svojim roditeljima i po čemu se razlikuje od njih, ali se ne uspoređuje s njima;
• ne pati od unutrašnjih sukoba i nije rastrgan sukobljenim osjećajima u odnosu na majku / roditelje;
• osjeća da je povezan sa svojom majkom, ali nije čvrsto vezan za nju.

Prihvatajući roditelje takvi kakvi jesu, dobijamo priliku da živimo u miru sa samim sobom. Želim ti svu sreću sa tim!