2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Svako zavisno ponašanje svodi se na jedno jednostavno pitanje - to je pitanje ličnih granica osobe. Način na koji smo naučeni osjećati i prepoznavati određuje naš budući život i način na koji gradimo odnose.
Ako su u našoj porodici granice ličnosti prekršene na svaki mogući način - i otvoreno i skriveno, mi ćemo se ponašati i u bilo kojoj drugoj vezi. Uostalom, nismo imali drugog primjera.
Želim govoriti o procesima u odnosima koji mogu biti skriveni i malo prepoznatljivi, ali koji zajedno uvelike utječu na to kako se osjećamo pri približavanju drugom.
Ako se fizičko nasilje, bezobrazluk, bezobrazluk, otvoreni sukob može vidjeti milju daleko (i ovdje je sve jasno: postoji neka vrsta krize u vezi, apsces, važno je učiniti nešto s tim), onda postoje manipulacije koje nisu vidljive, a od toga možemo mnogo više patiti.
Govorimo o suzavisnom odnosu, koji u svojoj osnovi pretpostavlja odnos dva vrlo ranjiva i nezrela pojedinca koji mogu preživjeti samo zajedno.
Ako govorimo o zdravoj, cjelovitoj osobi (koliko je to moguće za osobu, jer svi imamo svoje rane), tada će takva osoba biti osjetljiva na svako rušenje granica - i svijetlih, naizgled i nezakonitih - skriveno.
Dakle, načini na koje možemo međusobno manipulirati ako se osjećamo loše zbog sebe i svojih granica:
1. Kad je drugom loše, morate mu hitno pomoći
Možda ćete doći u iskušenje da to učinite sami, ili ćete imati osjećaj da se drugi prema vama ponašaju ovako. A ako ste u ovom trenutku na neki način emocionalno ranjivi, nemate resursa i potrebna vam je podrška, ova vrsta intervencije može biti vrlo zadovoljna. Da da. Uostalom, nekome je tako ugodno ublažiti patnju, ili obrnuto - biti onaj kome se ublažava. Štoviše, bez zahtjeva ili žalbe, i tako - samo po sebi, poput magije!
Međutim, ovdje postoji zamka.
Onaj ko pomaže počinje osjećati nepodijeljenu moć nad onim kome pomaže. Prema zakonu komplementarnosti, onaj kome se pomaže počinje osjećati duboku zahvalnost i na neki način osjećaj da je u zatočeništvu. Iako slatko zarobljeništvo …
Naravno, nikome od ovog para nije jasno šta drugom treba, da li ovaj želi ovo ili ono. Sve se jednostavno radi, bez pojašnjenja. Ali neizbježno (da, ovo je neizbježno!) Nakon nekog vremena pojavljuje se određena ozbiljnost - i za jedno i za drugo. Prvom partneru je dosadno (morate stalno kontrolirati da s drugim sve bude u redu, a ovo je vrlo opterećujuće), drugom je zastrašujuće, pa čak i strašno (uostalom, može se napustiti u svakom trenutku, slomiti se i maknuti se, ostavljajući ga na miru. već se naviknuo!).
Ako ljudi imaju oslabljenu osjetljivost, neće moći prepoznati ove aspekte i na vrijeme uočiti vlastite granice i odgovornosti. Za moj život - na prvom mjestu. I odgovornost za život partnera prepustite sebi.
Kako ne upasti u ovu zamku
Ovdje su najefikasniji način vaša osjećanja. Sve što možete prepoznati - čak i glavobolju, čak i osjećaj da "nešto nije u redu", čak i samo blagu opijenost u vašoj glavi. Ponekad - oštra želja za pićem, pušenjem ili jelom (kad je općenito sit). Obično su ljudi sa suzavisnim obrascima tupi, jedva ih prepoznaju. Stoga se treba usredotočiti na tjelesne senzacije. Ako nađete dugotrajnu zabunu (ili da "nešto nije u redu") - odmah zastanite u svim procesima. Ne prihvaćajte pomoć i ne pružajte je. Pauza. I zapitajte se: kroz šta prolazim u ovom trenutku? Šta me nervira? Šta želim da bude? Šta ne želim da budem? Važno je da se vratite sebi - na bilo koji način.
2. Bili smo tako blizu jedno drugom - kao jedno. I za trenutak je sve nestalo
Protuzavisni ljudi su isti ovisnici, samo kontra:). To jest, sa znakom minus. Ne "drže se" objekta ovisnosti, naglo su "izvučeni" iz kontakta s drugim, čim osjete da gube osjećaj za sebe. Ovo nema veze s ličnom slobodom, već samo pokušaj da se riješite straha od apsorpcije pretrčavanjem potrebne udaljenosti.
Ali iznutra su važni koliko i naklonost i bliskost, poput svih ljudi. Naprotiv, čak je i vrlo važno. Trude se za nju svom dušom, i svom dušom su uplašeni. Tako su kontradiktorni …
Stoga, s jedne strane, očajnički traže nekoga toplog, nježnog i prihvaćajućeg, s druge strane očajnički bježe od njega čim počnu primati dugo očekivanu nježnost i ljubav.
Paradoksalno, tužno, tužno. Ali to je činjenica.
Ako se u blizini nalazi osoba sa tendencijom suzavisnih oblika ponašanja (ovisnik o progonu), tada će nagli nestanak partnera ovisnog partnera uzrokovati jaku bol. I suzavisnik će očajnički početi sustizati i vraćati svoju "pobjeglu polovicu" (točno polovicu, jer u takvim odnosima ličnosti nisu apriori integralni dio). Proces će biti cikličan. Protuzavisni će otrčati na sigurnu udaljenost, uzeti pauzu i početi nedostajati onome s kim je bilo tako dobro! Pokušat će se vratiti, ali opet "iskočiti" u užasu upijanja. I suzavisnik će opet osjetiti snažnu bol.
Na šta ovde morate obratiti pažnju
Ako vam to učine ili vi učinite ovo, pokušajte primijetiti ona iskustva koja nastaju s oštrim zbližavanjem i oštrim prekidom. Pokušajte primijetiti svoje motive kada „svom dušom“posežete za, zapravo, nepoznatom osobom. Pokušajte primijetiti osjećaje koje doživljavate kada se veza naglo prekine - bol, bijes, ogorčenost? Ili snažno olakšanje, ali i duboka usamljenost?
U svakom slučaju, ako su vaša iskustva nabijena, amplituda energije u tijelu je velika (to jest, emocionalno ste jako uznemireni - nije važno zbog „pijanstva drugih“ili bijesa) - to znači da „suzavisni program”Je počeo sa radom. To znači da je vaša ličnost psihološki jako gladna i prisiljena raditi velikom brzinom, jer je u velikoj potrebi, potrebe su bile velike i dugo su bile frustrirane. U ovom slučaju preporučuje se konsultacija psihologa sa punim radnim vremenom u Kijevu ili drugim gradovima - kako biste istražili svoje lične granice, kako „gubite“, ne osjećate, „zaboravljate“i kako vaš lični integritet, vrijednost, itd. su time prekršeni.
3. Izazivanje konkurencije za partnera
Kako mogu vezati za sebe osobu sa slabim osjećajem vlastite vrijednosti, koju sam već mnogo puta „spasio“od mnogih nedaća, odnosio se prema njoj vrlo dobro i iskreno, impresionirao je i divio mu se, i to je imalo veliku moć nad njim ?? I ja sam ga nekoliko puta oštro odbio - izbjegavajući intimnost.
Veoma jednostavno. Dodajte zanos ovom divnom koktelu - izazivanje konkurencije!
Reći ću vam mnogo o svojim odnosima s drugima - ženama, muškarcima. Učinit ću ovo "kao da samo govorim, dijelim svoje iskustvo." Ali, staviću muhu u mast u bure meda. Nehotice ću uporediti naš i taj odnos. Ili ću opravdati ljude na koje ste ljuti.
Na sve moguće načine ću vas isprovocirati da osjetite potrebu da se borite za mene. I svejedno s kim, čak i s Papom.
Ja ću vam, takoreći, ležerno nagovijestiti da “niste jedini sa mnom”, a još nemilosrdnije … da vas može lako zamijeniti! U isto vrijeme, neverbalno, pružite takve znakove pažnje koji će reći suprotno: da ste mi sve!
Na šta morate obratiti pažnju
Kad pojedete ukusan i sladak kolač, pa čak i jako gladni, ili možda jednostavno niste dugo jeli slatko i jako ste htjeli takvu tortu! A onda naiđe neka crvotočina … ne znam, komad zrna bibera ili ljuto crveno. Ili možda nešto vrlo gorko i odvratno … A psiha, koja je bila toliko nadahnuta ovom dugo očekivanom tortom, htjet će zanemariti ovaj neugodan događaj - ovu papriku … Pa, kako - bilo je tako dobro, a onda … Možda mi se činilo?
Evo šta je važno svakako obratite pažnju: na misao koja mi se javila u glavi: činilo mi se! Možda to neće biti misao, već će samo suze izaći na oči - i činit će se da sam se "samo uzrujao, niko ne zna zašto". Ili neku nepoznatu iritaciju ili osjećaj neprikladnosti, koju će mozak pripisati "mojim ličnim žoharima". Na sve ovo je važno obratiti pažnju. Upravo su ti "znakovi" ključevi koji otkrivaju manipulacije. Zahvaljujući njima postoji šansa za promjenu suzavisnog uzorka. Ako primijetite ovako nešto - opet - odmorite se od razgovora. Povećajte udaljenost. I detaljno analizirajte svoja osjećanja sa svojim terapeutom.
Možete se zapitati, kako će uslovno “zdrava osoba” reagirati na takvo nezakonito hakiranje granica?
Dozvolite mi da to kažem ovako. Prvo, uslovno zdravu osobu će sve uzbuniti! Od samog početka! Pogotovo - pokušaj drugog da brzo i naglo stupi u povjerljivi kontakt, ispričajući mnoge detalje o svojoj ličnoj istoriji, raspitujući se o priči o drugom, aktivno brinući o drugome, ili obrnuto - ne primjećujući ga i ignorirajući ga jako (ili oboje, naizmjenično). I tako dalje prema scenariju.
Opreznost i, prema tome, održavanje sigurne udaljenosti, zdrava iritacija pri pokušajima rušenja granica - to su osjećaji koje uvjetno zdrava osoba doživljava (kažem uvjetno - budući da nema apsolutno zdravih, kao što znate) pri susretu s osobom koja pokazuje suodvisne ili protuzavisne obrasce ponašanja. Takođe možete osjetiti nježnost, tugu, tugu, žaljenje, nemoć. U srednjem opsegu intenziteta.
Nema afekata poput bezgranične nježnosti, nevjerojatne seksualne uzbuđenosti ili divljeg bijesa! Afektivne reakcije uvijek označavaju već ostvareno "sprezanje" dvoje ranjivih i potrebitih ljudi.
Preporučuje se:
JAK Brak Se Gradi Na Usamljenosti
Zdrava osjećanja između supružnika znače da svaki član porodice ima svoje vrijeme i mjesto za sebe. To je normalno ako želite biti sami sa sobom, razići se u različite kutove sobe ili se čak zatvoriti u kuhinji ili spavaćoj sobi. Muškarac i žena se vjenčaju ili jednostavno počnu živjeti pod istim krovom.
Skriveno Značenje Poruka
Skrivena značenja poruka. Porodični psiholog često pita jednog ili drugog partnera na konsultaciji u paru: "Šta mislite kako se vaša supruga (muž) osjeća kada radite (kažete) ovo ili ono?", Ali šta osjeća Drugi, onaj kome ste bliski adresiranje?
Pornografija Ili Veze? Zašto Se Ljudi Lišavaju Zadovoljstva U Odnosima? Problemi U Odnosima
“Naravno, pornografija! Pornografija je bez problema i lako je dostupna”, kažete. Ali znate li šta vaša psiha tačno želi? Ako vašu dušu ne slomi najdublja trauma vezanosti, ona želi ljubav, duboko emocionalno razumijevanje, romantiku i duboku razmjenu energije, uključujući seksualni kontakt.
Zaštita Psiholoških Granica Odgovornost Je Same Osobe
Čovjek je društveno biće i potrebno mu je društvo drugih ljudi. Međutim, osim društvenosti, postoji i jedna osobina kao što je individualnost. Odnosno, svako od nas ima svoje interese, vrijednosti, potrebe, koji su ponekad u suprotnosti s interesima, vrijednostima i potrebama drugih ljudi.
Tehnike Geštalt Terapije Za Rad Sa Suzavisnim Odnosima
Preporučujem čitanje potencijalnim klijentima koji su već zreli za psihoterapiju i shvaćaju da su tome najvjerojatnije skloni međuzavisni odnosi : Ne osjećate se sretno u vezi, braku, ali ostajete u njemu. Varani ste, niste zadovoljni s tim, ali ostajete u vezi.
