Ljudi žrtve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Položaj žrtve je položaj osobe koja pati od manifestacija drugih ljudi, stanja i vanjskih okolnosti.

Takvi ljudi su nevjerojatno strpljivi, obično bez vanjskih manifestacija agresije i često postoji impuls da ih se počne spašavati, davati im upute kako se ponašati ili jednostavno uzeti i početi raditi nešto umjesto njih.

Ovim ljudima je obično žao, izgledaju kao patnja, ali često je tu patnju popraćeno poniznošću. Obično situacija žrtve izgleda kao da je dobra pravedna osoba žrtva izdajničkih ljudi ili okolnosti.

Posebnost ovih ljudi je u tome što su po izgledu uglavnom bespomoćni, ne mogu se obraniti.

Ali šta se zapravo krije iza takve priče?

U stvari, postoje tri vrlo važne manifestacije kod ljudi koji izgledaju kao žrtve:

1. Ne preuzimaju odgovornost za svoje živote, stalno pronalazeći izvor uništenja u vanjskom okruženju. Pa, tamo su muž tiranin, vlada / opozicija čudovišta, vremena nisu ista, šef je budala.

2. U njima je zapravo mnogo agresije, jako puno, ali se u pravilu ne ostvaruje i, što je najvažnije, u većini se slučajeva manifestira pasivno. Pasivno znači da se ne branite izravno, ne izražavate direktno svoje "želje" ili "ne želite", već manipulaciju (provociranje drugih na osjećaje ili radnje potrebne manipulatoru. To jest, osoba ne prijavljuje izravno ono što želi, ali šta - tera druge da rade ono što manipulator želi da uradi bez direktnog zahteva). Omiljena manifestacija agresije sa pozicije žrtve je optužba. Nije važno da li je to direktno izraženo ili ne, ali činjenica je da ako osoba veliča osjećaj krivnje, često se odriče svog teritorija, čineći ono što žrtvi treba.

3. To su ljudi koji često ostaju u takozvanom bijelom ogrtaču. Odnosno, ljudi koji pokušavaju učiniti sve "kako treba". Daje vam osjećaj vlastite dobrote i osjećaj dovršenog dijela posla koji je jednom zaključen s nekim (obično s roditeljskim likovima u djetinjstvu). Ovaj dogovor izgleda kao "jesam / i sve je u redu, pa imam pravo očekivati zauzvrat odnos koji mi je potreban".

Priča o žrtvovanju toliko je popularna da na licu mjesta možete pronaći hiljadu primjera. Dovoljno je pogledati oko sebe ili se pogledati u ogledalo (usput, u svom ogledalu sam primetio žrtvu milione puta).

Kako se ne bih udavio u primjerima, navest ću nekoliko vrlo pojednostavljenih, konveksnih primjera kako se to može manifestirati.

Mama razgovara sa sinom.

Sin:

- Odlučio sam da upišem kulinarski fakultet, ne sviđa mi se ideja da upišem pravno lice. fac.

Mama, hvatajući se za srce:

- Kako? Je li ovako? To znači da smo vaš otac i ja uložili toliko truda u vas, dali toliko novca za tutore, na mnogo načina se uskratili radi ponavljanja naših grešaka, a ovo je sve za vas da postanete neka vrsta stručne škole?! ! … Oh, to je to, ne mogu, srce mi je loše.

Žena se žali svom prijatelju:

- Moj muž je pravi test! Ovo je moja karmička dužnost! Ovdje su svi ljudi poput ljudi - imaš dobrog muža, Lucy ima sjajnu Vanju, a samo ja sam dobila poklon! Kasno se vraća kući i pijan s ružem na košulji! Već drugi mjesec nije dao novac, sve troši na zabavu. I ja … I pokušavam cijeli dan za njega! Čistim stan i stalno kuvam. Čak je i zaboravio na moj rođendan, kopile!

U prvom slučaju, moja majka prenosi poruku: sa svoje strane, toliko sam učinila da budem dobra majka, pa sada očekujem od tebe da ćeš mi biti dobar sin. Dobar sin znači da ćete postupiti kako ja moram. A ako ne postupite kako ja trebam, učinit ću vas krivim za svoja osjećanja i zdravlje.

U ovoj situaciji postoji samo objektni odnos prema sinu. Odnosno, sin se ne doživljava kao zasebna osoba sa svojim vlastitim izborima, odlukama i osjećajima. Mama ne emituje poštovanje i komentare u ovoj situaciji. Pokušava izvršiti pritisak na svog sina (u stvari, vrlo snažna manifestacija agresije), kako bi sin poslušao njenu volju. Ona to pokušava učiniti kroz položaj žrtve.

U drugom slučaju, žena se žali prijateljici na svog muža. Opisuje ga kao užasnu osobu, a sebe kao dobru, uslužnu domaćicu. I u ovoj formulaciji zvuči dogovor, koji je, očigledno, žena zaključila. I vrlo je vjerojatno da ju je zaključila jednostrano: odgovarat ću idejama dobre žene (štaviše, te ideje mogu biti bakine ili majčine ili preuzeti iz časopisa), a zauzvrat mi morate biti dobar muž. U isto vrijeme, muž može biti potpuno nesvjestan činjenice da je, takoreći, u dogovoru. Možda ima fantazije o nekakvom dogovoru sa suprugom. A u njegovoj slici svijeta brak može uključivati blackjack i kurve, kako kažu.

U ovoj situaciji, ženski prijatelj, prema scenariju, trebao bi pokazati agresiju prema svom mužu (na primjer, "Kakva koza, ah! Pogledaj ga!") I možda čak pokazati tu agresiju suprugu svoje prijateljice na sve moguće načine. I onda je sve na svom mjestu u Karpmanovom trokutu. Žrtva je žena, spasilac djevojka, muž postaje progonitelj.

* * *

Mnogi od nas navikli su vidjeti prosjake i prosjake. Neki su već razvili imunitet, potkrijepljen znanjem o tome kakva mafija može stajati iza prosjaka. A neki izvlače novac iz džepa. Da niko nije dao, ne bi bilo ni prosjaka.

Ljudi žrtve znaju kako dotaknuti osjetljive konce duše, izazivajući vrlo snažna osjećanja kroz empatiju drugih ljudi - saosjećanje, saosjećanje. Ljudi ponekad prepoznaju svoja stanja ranjivosti i podržavajući druge u teškim situacijama, zapravo podržavaju sebe. Stavljajući se na mjesto ranjive osobe.

Smatram da su sposobnost empatije i saosjećanja vrlo važne sposobnosti. Govore o humanosti, koje nema toliko u svijetu. Sada zamislite da se, svjesno ili ne, ta empatija i suosjećanje koriste kako bi se postigla neka korist.

Dovraga s njima, lažnim prosjacima, lako ih je zaboraviti. No, hoće li sin zaboraviti takav funkcionalan odnos prema sebi, koristeći svoje suosjećanje? U redu, ako jednostavno ne zaboravi, ali na taj način možete potpuno izrezati svu osjetljivost. Pa, u smislu da za opstanak u tako agresivnom okruženju može funkcionirati mehanizam - isključivanje empatije i suosjećanja u pakao.

Ili, evo prijatelja koji se upleo u situaciju sa nevjernim mužem. Na primjer, pridružila se situaciji empatijom i suosjećanjem. Rekla je da će sve biti u redu, pa je preuzela svu inicijativu u svoje ruke i pozvala prijateljicu da se preseli kod nje dalje od muža koji je varao. Ovdje je zbijena u svoj mali stan, uvjerava muža da je to privremeno, potrebno joj je mnogo energije. A onda jednog dana, njena prijateljica-žrtva poleti na krilima ljubavi prema svom varanom mužu i kaže mu: "Vasilije, nisam li kriv, nisam te htio ostaviti lijepom. Sve me je prijatelj zbunio i okrenuo protiv tebe!"

Kako se osjeća prijatelj spasilac? Da je korišćena. Ili se oseća krivim. Kao rezultat toga, sve ispada kako bi žrtva trebala imati. Uopće nije poput bespomoćne zainke ako pogledate činjenice, zar ne?

Ova dva primjera su potpuno izmišljena. Ali čak i opisujući ove primjere, primjećujem svoju manifestaciju žrtvovanja - primjećujem da u mojim redovima postoji optužba žrtava. Što je u suštini potpuno isto što i ja pišem. Pa, u procesu pisanja ovog članka, dok sam ja izmišljao i opisivao ove primjere, žrtve su postale moji progonitelji. I obraćam se čitatelju sa ovim tekstovima kao spasilac.

Vjerojatno još nisam stigao u Zen, kada je moguće opisati primjere Karpmanovog trokuta, a ne pretvoriti se u njega. Ali ipak ću pokušati izaći iz ove priče kako bih se usredotočio na svoju glavnu misao: položaj žrtve nosi puno agresivnosti. U stvari, biti u takvoj poziciji lako je postati silovatelj. Odnosno, prekršiti granice drugih ljudi protiv njihove volje. Ukrasti im nešto - vrijeme, sredstva, trud.

Položaj žrtve, siguran sam, svima nam je poznat. Znam za sebe da sam tako proveo veći dio svog života. I koga samo nisam silovao na ovaj način, koji me nije spasio!

Mogao sam, na primjer, plakati, pateći prirodno zbog toga što nisam ispunio svoj hir, ali moji ljudi nisu mogli izdržati i učinili su isto što sam trebao. Ljepota!

Ili se još uvijek ne mogu nositi s jednom od svojih posebnosti. Ako nisam sam, gubim sposobnost kretanja po terenu, a karte za mene imaju istu funkcionalnost kao naočale za majmuna. Ali kad sam sam, odjednom pronalazim načine navigacije. Jer kad sam sama, znam da me niko ne može spasiti. A ako postoji netko u blizini, pa čak i dobro upućen u teren? Da, prvi put u životu vidim kartu i ne mogu smisliti gdje da je pogledam u takvim trenucima. I najvažnije zašto? Ah, tako sam bespomoćan i tako je lako biti heroj sa mnom (razumijete?)

Ukratko, sve ove igre Karpmana, Berna, i to je sve, još uvijek su dio našeg života. Ali kada je to sigurno i obostrano korisno, to je norma. Ali kad je to jedini način da budete u vezi, tada počinje zasjeda.

* U ovom trenutku skidam podignuti šešir s riječima "žrtva žrtava" i stavljam "spasioca žrtava" *

Da, žrtve pasivno (ne direktno), ali vrlo otrovno mogu pokazati svoju agresiju. U stvari, položaj žrtve je vrlo, samo vrlo snažan položaj.

A, kao što znate, za sve morate platiti. I ljudske žrtve plaćaju za svoj način stalne anksioznosti, što se može izraziti potpunom kontrolom. I sve zašto? A sve zato što ako ne preuzimate odgovornost za sebe (na primjer, samostalno se brinete o svom životu, sigurnosti, novcu, izravno izgovarate sve transakcije, razjašnjavate ono što ostaje sumnjivo itd.), Tada morate preuzeti odgovornost za gotovo sve oko mira.

Da pojednostavim ovu misao, zvuči kao "ako osjećam da bi drugi trebali biti odgovorni za moja osjećanja, zdravlje i stanje, onda se i ja osjećam odgovornim za osjećaje, zdravlje i stanje drugih."

Pa, ako na primjerima, onda mama, ako je sin dobar student i ulazi u pravno lice. fak., doživljava kao "ovo je sve zato što sam dobra majka, toliko sam uložila u to, moj sin je moje postignuće!" (sada je jasno čemu tolika indirektna ljutnja prema sinu ako sam izabere svoj put? To majka doživljava kao svoj lični gubitak kao roditelja, kao poraz).

Ako se suprug naše druge izmišljene heroine vrati kući na vrijeme i bez karmina na košulji, onda junakinja to doživljava na takav način da je to posljedica njenih postupaka i djela. „Sve je to zato što sam dobra žena“, mogla bi pomisliti.

Dogovori se mogu sklapati sa bilo kim i o bilo čemu. Možete se dogovarati s idejama o karmi i astrološkim predviđanjima. Postoji ideja o propusnosti u svemu ovome: postoji nešto više na ovom svijetu od mene. I to je nešto što utiče na mene. Ovo je apsolutno razumna i realna ideja za moj ukus.

Ali evo kako se to može pokazati ako nema jasnog priznanja moje stvarne odgovornosti i moći nad mojim životom: A ako učinim ono što više vjeruje da je ispravno, onda ću zauzvrat dobiti ono što mi treba.

Prepoznajete li dogovor?

Jedina zasjeda je da bi roditeljska figura projicirana na svijet (Bog, astrologija itd.) Zaista mogla podržati ovu igru dogovorima (zapravo, podučavati ovu igru), ali svijet je u suštini ravnodušan prema dogovorima. On je zaista veći od svakoga od nas i živi po svojim zakonima, bez obzira na to kakve poslove zaključujemo u svojoj mašti.

Stoga se često ispostavlja da s takvim modelima žrtve ne žive vlastite živote i troše sav svoj trud u potrazi za povratom svojih ulaganja (uloženih napora, u nadi da će dobiti ono što žele zauzvrat). Ponekad ulijevaju sve više i više, kako bi se sigurno vratili. No, ispostavlja se da je sve dalje i dalje usisna močvara.

Kako izaći iz ovog kruga trokuta usisavanja energije?

Pa, kao i obično u ovom časopisu, riječima je sve jednostavno:

1. Primijetite to. Istražite kako dolazi do prijelaza sa žrtve na stalker. Od progonitelja do spasioca itd.

2. Tema suzavisnosti uvijek je povezana s prepoznavanjem vlastitih granica. (koje se bez ovog djela doživljavaju kao vrlo široke, uključujući osjećaje, postupke i manifestacije drugih ljudi, događaje itd.). A granice su uvijek povezane s osjećajem ljutnje. Istražite ovaj svoj osjećaj. Pod kojim okolnostima gnječite svoj bijes na vrlo, vrlo pristup? Kada i kako eksplodirate? Općenito, bit je u tome da naučite prepoznati svoj bijes što je prije moguće. Prepoznavanje i osjećaj ljutnje ne znači psovanje sa svima, slanje nekoga ili udaranje u lice. Uočavanje osjećaja i djelovanje iz impulsa dvije su različite stvari. Uočavanje osjećaja omogućava vam da slušate sebe o temi "šta sa sobom osjećam s tim osjećajem?"

3. Najvažnija tačka. U položaju žrtve uvijek postoje dva polarna iskustva - velika lična moć i iskustvo vašeg utjecaja, koji se povremeno zamjenjuju iskustvom nemoći, nesigurnosti i ovisnosti, kao da ste vezani lisicama za osobu ili čak okolnosti, lišen izbora.

To je zbog navike da se fokusirate na nešto / na nekog drugog, samo ne na sebe. U izvjesnom smislu, brinuti se i primijetiti drugog (uključujući i njegove resurse) lakše je nego voditi realan popis vlastitih resursa i usredotočiti se na rad na njihovom povećanju (ne na tuđi račun, ovo je važno).

U odnosima se to može očitovati u potrazi za razlozima i izgovorima zašto partner radi ovo, a ne ono (to je zato što ima traumu iz djetinjstva / to je zato što on / ona / oni … …), ali iza U svom ovom fascinantnom istraživanju nema dovoljno baruta za vlastite interese, njihov život, njihove interese, zadovoljstva i resurse (uključujući i materijalne).

Pokušajte biti više zainteresirani za svoje resurse i njihov razvoj. Isprobajte nove stvari, napunite se novim iskustvima - ovo može biti donekle razočaravajuće u smislu promjena u vašim resursima, ali jako privlači stvarnu stvarnost. I u tome uvijek postoji čvrsta podrška. To znači da s vremenom možete izgraditi svoje resurse tako da vaša sreća i unutrašnji sklad najvećim dijelom ovise o vama. I tako da imate izbor - osloniti se samo na vlastite resurse ili vjerovati nekome. Nedostatak izbora obično otežava život. Ali da biste mogli slobodno birati, ponekad morate obaviti mnogo posla duše.

Tako to ide. Odjednom se pojavio takav post.