KEN RISH. VAŽNA PITANJA TOKOM POČETNE KONSULTACIJE S PAROM

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Tema koju želim ovdje ukratko dotaknuti su praktični aspekti početka terapije parovima. Navest ću neka od pitanja koja si postavljam tokom prvih konsultacija sa svakim bračnim parom.

Kad par dođe u moju kancelariju na prvu konsultaciju, obično ih pitam: "Kako vam mogu pomoći?" Primjećujem kako sjedaju, ko prvi govori, ko kontroliše. Gledam svoje reakcije na svakog od njih i na oboje poput bračne dijade.

Moj prvi izazov je pažljivo slušati, tražeći način da uspostavim savez sa svakim od njih i sa parom kao bračnim sistemom. Želim stvoriti potencijalni prostor u kojem će svaki od njih biti siguran, jer je pojavljivanje u ordinaciji iskustvo ranjivosti.

Pitam se, u kojoj je fazi njihovog razvoja svaki partner i njihov upareni odnos? Također nastojim saznati kada su tokom evolucije njihovog braka nastali oni situacijski ili razvojni sukobi koji su počeli ugrožavati same temelje njihove veze.

Uvijek je važno zanimati se za povijest poznanstva, udvaranja i braka. Povijest udvaranja kritična je informacija, pokazuje šta ih je privuklo jedno drugo, spojilo, koliko su dobro funkcionirali na početku. Osim toga, sjećanja na početak veze podsjećaju par na to kako su se zaljubili jedno u drugo, na potencijal empatije i brige jedno za drugo, što su u početku imali, ali su trenutno izgubljeni na poteškoće koje su nastale.

Kakva je porodična istorija svakog supružnika i lična istorija njihovog razvoja u porodici? Prikupljajući podatke o roditeljskoj porodici svakog partnera, pokušavam razumjeti koje su nesvjesne pretpostavke i fantazije koje dijeli par želja i strahova, koji su njihovi međusobni prenosi. Želim znati o njihovoj djeci, a ako nema djece, želim znati i o tome. Pokušavam sagledati porodicu iz šire perspektive, koja uključuje bake i djedove, a ponekad čak i pradjedove. Koje su osobe iz šire porodice imale važnu ulogu u njihovom razvoju, na primjer, u čiju su čast imenovane?

Slušajući njihove priče o njihovim porodičnim pričama, povezat ću ove podatke sa sukobima među njima koji su ih naveli da potraže pomoć. To je potrebno kako bi se identificirali oni "izgubljeni afekti" koji su doveli do rascjepa unutar svakog od njih i između njih. Obično su ti podjeli u obliku kompulzivnih ponavljanja koja uništavaju odnos.

Također želim shvatiti, prilagoditi se onim nesvjesnim silama koje djeluju unutar svake od njih i između njih. Tijekom prvih konsultacija pokušavam obratiti pažnju na zaštitu svakog pojedinca i njegovu opću zaštitu. U jednom trenutku, kad osjetim da je to prikladno i sigurno, dajem komentar ili tumačenje kako bih provjerio hipotezu koju imam, ali i kako bih provjerio sposobnost para da izdrži tumačenje.

Da bi se paru pomoglo u integriranju njihovih intrapsihičkih i međuljudskih sukoba, potrebno je osloniti se na radni model para kao pacijenta, koji počinjemo formulirati na početku liječenja. Postoji nekoliko pitanja o kojima razmišljam tokom sesija, a na koja vas pozivam da razmislite.

Ko je prvi progovorio, ko se čini ranjivijim?

Ko je od njih dvojice donio odluku da posjeti terapeuta za parove? Zašto je došao i drugi partner?

Koji se partner žali?

Ko je aktivan, a ko pasivan? Mijenja li se mjesto kontrole s jednog partnera na drugog tokom intervjua?

Šta je glavna zamjerka svakog partnera i šta žele od terapijskog iskustva?

Čemu se još nadaju?

Šta je spojilo ove ljude kada je njihova veza tek počela?

Kakva su osećanja imali jedno prema drugom na početku veze? U kojoj mjeri ta osjećanja opstaju do danas?

Ima li osjećaj da su usklađeni jedno s drugim?

U kojoj mjeri je par uspio preživjeti gubitak iluzije kad je nestalo idealizacija jedno drugoga? Kako je to uticalo na njihovu vezu?

Da li svaki od njih osjeća da zaslužuje ljubav?

Je li par uspio stvoriti osjećaj "mi"?

Ima li osjećaj da njihova romansa još traje? Ako ne, kada misle da je pukla?

Koja je sposobnost svakog partnera za bliskost i empatiju, a šta blokira tu sposobnost?

Jesu li se uspjeli odvojiti od svojih roditeljskih porodica? Ako ne, koliko je ozbiljan ovaj problem za svakog od njih?

Jesu li uspjeli pomoći jedni drugima u odvajanju od roditelja? Koje razloge može imati jedan od partnera da ne podrži razdvajanje drugog?

Kako svaki partner doživljava svoj identitet?

S kim su se u njihovim roditeljskim porodicama poistovjetili? Postoji li kontraidentifikacija s jednim od roditelja?

Da li na neki način idealiziraju jedni druge, roditelje ili druge utjecajne ličnosti?

Jesu li uspjeli podnijeti bijes i mržnju?

Koliko je par sposobno riješiti sukobe? Koliko je par sposoban da to nauči?

U kojoj mjeri je par uspio postići zadovoljavajući seksualni odnos?

Koji su sukobi izraženi u seksu?

U kojoj je mjeri, u ovom bračnom sistemu, ljubav sposobna obuzdati mržnju?

Postoji li problem sa seksualnim identitetom kod nekog od partnera?

Ako porodica ima djecu, kako se supružnici nose s njegom i odgojem? Kakav je njihov potencijal za saradnju u roditeljstvu?

Koje su njihove pojedinačne priče o gubitku? Da li imaju zajedničku istoriju gubitaka?

Šta se ponovo uspostavlja u njihovom odnosu i kako to ima veze sa porodicama svakog supružnika?

Možete li pratiti prenose sa jednog supružnika na drugog u njihovom razvoju?

U čemu vidite njihove prednosti i slabosti?

Koji su njihovi "izgubljeni" uticaji koji su bili previše bolni tokom njihovog razvoja?