Slomljena Ramena Potpunog Braka: PRIČA O RIBARU I RIBARU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor članka: Maleichuk Gennady. Psiholog, geštalt terapeut. Skype: Gennady.maleychu

Mislim da se mnogi sjećaju Puškinove bajke o starcu i ribi. Njegov zaplet je prilično jednostavan: stari je ribar ulovio zlatnu ribicu, što se pokazalo čarobnim. U znak zahvalnosti što joj se starac smilovao i pustio je da ode do plavog mora, riba je poželjela ispuniti starčevu želju …

Svi znaju šta se dalje dogodilo. Njegova je stara žena, saznavši za to, počela zahtijevati da čarobna riba ispuni sve više i više želja, sve dok se ribi to nije dosadilo i prekinula je ovaj nepresušni tok starčinih hirova, vraćajući sve u prvobitno stanje. Kao rezultat toga, starac i starica ostali su kod razbijenog korita - u stanju u kojem je sve počelo.

Doslovno čitanje priče iscrtava sliku nevinog i poslušnog starca koji ispunjava sve hirove svoje stare žene - svojeglave, sebične i nezasitne. U isto vrijeme, starac često izaziva simpatije, starica je nedvosmisleno osuđena, izazivajući negativna osjećanja: neka vrsta kučke koja je vozila jadnog starca, sve joj nije dovoljno!

Međutim, ne žurimo, ovdje nije sve tako jednostavno. Pomniji pogled na bajku otvara niz pitanja:

• kakva je to veza koja ostaje stabilna uprkos činjenici da jedan od partnera stalno koristi drugog?
• šta tjera starca da se tako krotko pokorava svojoj hirovitoj, nezasitnoj ženi?
• šta je uzrokovalo nezasitnost starice?

Počnimo redom.

KAKAV JE TO ODNOS?

Takvi se odnosi mogu definirati kao komplementarni, zasnovani na principu komplementarnosti. Komplementarno [fr. complementaire <lat. Comper - add] - dodatni, dodatni.

U ovom slučaju mislimo na funkcionalnu komplementarnost, odnosno supružnici u takvoj vezi obavljaju roditeljske funkcije za partnera. Komplementarni odnosi su prilično stabilni. Partneri za takvu vezu "biraju se" s razlogom - svi nesvjesno traže tu polovicu koja je najpogodnija za zadovoljenje njihovih osnovnih frustriranih i obično nesvjesnih potreba.

Komplementarni odnosi tipa "dijete - roditelj" stvaraju se u nadi da će dobiti bezuvjetno prihvaćanje, bezuvjetnu ljubav i priznanje, koje iz različitih razloga nisu mogli dobiti od svojih roditelja.

U tom slučaju partner potpada pod roditeljsku projekciju i od njega se očekuje da obavlja roditeljske funkcije. Međutim, paradoks takvih odnosa je u tome što je u osnovi nemoguće zadovoljiti te potrebe u njima.

To ne znači da je u svim partnerstvima nemoguće dobiti bezuvjetnu ljubav i priznanje. U zreloj vezi to je moguće, ali to nije jedina i najvažnija funkcija veze. U komplementarnom odnosu, ove potrebe nadjačavaju sve ostale. Osim toga, u komplementarnoj vezi, oba partnera su izrazito potrebna bezuvjetna ljubav i priznanje. Ali kao što znate, nemoguće je dati ono što sami nemate.

Zapravo, komplementarni odnosi ovise jer partneri u njima gube slobodu. Zavisni odnosi su scenaristički odnosi, stereotipni, predvidljivi, sa ograničenom slobodom. Ako analiziramo odnose junaka sa stajališta njihove interakcije, tada ovdje možemo jasno vidjeti ovisni trokut: Starica je progonitelj, Starac je žrtva, riba je spasitelj.

Na prvi pogled čini se da je u takvom odnosu ravnoteža primanja i davanja ozbiljno narušena. Dakle, u analiziranoj priči Starica samo uzima, Stari daje. Međutim, dubljim ispitivanjem stvari ne izgledaju tako jednostavno. Inače, šta ih tjera da budu u takvoj vezi? Zašto bi starac ostao u ovoj vezi i podnosio starine beskrajne zahtjeve? Čini se da postoji neka duboka psihološka korist koja ne dopušta svakom od partnera da prekine ovu vezu.

Zaista, svaki od partnera u tako naizgled čudnoj vezi prima nešto važno za sebe. U slučaju Starca, to je prilika da se stekne odobrenje koje mu je očito bilo toliko teško izvući iz roditeljskih figura. Uostalom, starica mu daje priliku da čini podvige, ostavljajući nadu da će zaraditi roditeljsku (majčinsku) ljubav. U slučaju Starice, ovo je prilika da se iskusi bezuslovna, žrtvena ljubav od drugog, starca.

Zapravo, ovo je odnos iste vrste kao i alkoholičar - suzavisan, samo ovdje vidimo mušku verziju spasenja. U takvoj vezi češće se radi o muškarcu koji čini podvige u nadi da će spasiti svoju partnerku, dok je u vezi ovisnosti o alkoholu takav spasitelj češće žena.

STARI COVJEK

Šta tjera Starca da bez žala posluša Staricu i opsesivno odlazi sa zahtjevima do zlatne ribice?

Riba u bajci djeluje kao čarobni pomoćnik. To je energija koja gura Starca u podvige.

Koja je to potreba koja starca puni energijom za njegove "podvige?" Ova želja da zaradi ljubav je priznanje. Prema mom iskustvu, te žene su sposobne za takve podvige, a one koje se ne prihvaćaju smatraju se nedostojnima ljubavi, sa niskim samopoštovanjem.

U našem slučaju imamo posla s osobom sa niskim samopoštovanjem, koja sebe ne prihvaća i pokušava biti ono što nije. Starac je osoba sa neurotičnim nivoom organizacije ličnosti, zavisna od odnosa, sa potrebom za prepoznavanjem od roditeljske figure, boraveći u osjećaju krivice, ogorčenosti, straha i srama.. U stvari, sve radnje Starog Čovjeka se može opisati kao "mama, pohvali me, reci mi da sam dobar dječak!" Ali nije mu bilo suđeno da čuje ove riječi sa usana Starice, kao što mu, očigledno, nije bilo suđeno da čuje od svoje majke u djetinjstvu.

Otuda njegov osjećaj krivice; krivnja je uvijek povezana s nekom vrstom dužnosti. Krivica u ovom slučaju nije povezana s činjenicom da ste učinili nešto pogrešno, već s onim što niste učinili: niste ono što biste trebali biti - pametni, uspješni, vrijedni … sve je beskorisno! Strah i sram nisu tako akutno doživljeni, već su postali hronični i stvaraju pozadinu.

Teško je zamisliti da bi takva osoba za partnera odabrala zrelog supružnika s odgovarajućim samopoštovanjem i samoprihvaćanjem. Kao što je jedan od mojih klijenata metaforički rekao: "Sada razumijem da sam posebno izabrao žabu za svoju ženu, u nadi da će se, ako je stalno ljubim, pretvoriti u princezu …" Žabe se pretvaraju u bajke u princeze. A u životu: "Koliko god da se ljubim, nije se pretvorila u princezu, već je postala žaba."

STARA ZENA

Šta Staricu tjera na sve više akvizicija i ne dozvoljava joj da prisvoji ono što već ima?

U priči, najupečatljivija osobina Starice je njena nezasitost. Nova pozicija, status, bogatstvo dovoljni su joj za sedmicu ili dvije.

Evo sedmica, prolazi još jedna

Starica je bila još gluplja;

Opet šalje starca na ribu

Starica je osoba s graničnom strukturom ličnosti, s nezasićenom potrebom za bezuvjetnom ljubavlju, s funkcionalnim odnosom prema drugom, u stalnoj iritaciji i nezadovoljstvu.

U bajci stalno priređuje takve testove za ljubav prema Starcu. Iza njenih djela stoji "Mama, dokaži mi da me voliš!"

Ne želim biti slobodna kraljica

Želim biti gospodarica mora, Za mene živjeti u Okiyan-moru, Tako da mi služi zlatna ribica

I imao bih ga na paketima."

To je metafora majčine bezuslovne, požrtvovane ljubavi. Ne čudi što u bračnoj vezi to ne može postići. Starac, unatoč poniznosti i predanosti, nije prikladan za ulogu takve majke.

UKUPNO

Odnos opisan u priči prirodno se završava. Rezultat takve veze je razbijeno korito.

Dugo je kraj mora čekao odgovor, Nisam čekao, vratio sam se starici

Pogledajte: opet je zemunica ispred njega;

Njegova starica sjedi na pragu, A pred njom je razbijeno korito.

U ovakvoj vezi partnerima je nemoguće dobiti ono što žele. I žele bezuslovnu ljubav. Ali bračni partner to u pravilu ne može dati. Samo su roditelji sposobni za takve podvige, pa čak ni tada ne svi.

Razbijeno korito je metafora za propali brak. Ni starac ni starica u principu ne mogu zasititi ovu vezu. Pošto "jesti" nije u redu.

Ne znam za vas, čitatelju, ali imam drugo pitanje: Ako se bezuvjetna ljubav i prihvaćanje još uvijek mogu postići u zrelim odnosima, što tjera ljude koji zavise od odnosa da sami odaberu takve partnere s kojima se te potrebe mogu načelno zadovoljiti nemoguće?

Po mom mišljenju, koliko god to paradoksalno zvučalo, upravo je to nemogućnost. U iskustvu ovisnika o odnosima ne postoji model primanja bezuvjetnog prihvaćanja i ljubavi. A ako na svom životnom putu sretne osobu koja je za to sposobna, ovisnik će ga mimoići. Zaista, u odnosu s ovom osobom, on neće moći iskusiti ona osjećanja-emocije-strasti koje su mu toliko poznate i poznate: odbijanje, poniženje, krivicu, sram, ogorčenost! Potreban mu je partner koji bi ga za njega organizirao čitav niz takvih iskustava.

ŠTA UČINITI? TERAPEUTSKA REFLEKSIJA

Ovo nije direktna preporuka, već smjer rada. Ove smjernice treba podijeliti u dvije kategorije:

1. Opće preporuke za oba partnera;

2. Preporuke za svakog partnera. Nazovimo ih uslovno: "Starac" i "Starica".

Opšte preporuke:

• Postanite svjesni slijepih obrazaca komplementarnih, u biti ovisnih odnosa;
• Ostvarite svoje potrebe u tim odnosima;
• Shvatite i prihvatite činjenicu da je vaš partner vaš partner, a ne vaša majka;
• Naučite pronaći druge načine za zadovoljavanje značajnih frustriranih potreba.

Preporuke za "starca":

• Ostvarite svoje potrebe u ovakvoj vezi. Kao što je gore spomenuto, vodeća je potreba za priznanjem. Muški put je put vršenja djela, djela. Međutim, ovo je važno ne za nekoga, a ne kako bi zaslužilo priznanje. Zasluga bračnog partnera za povećanje vrijednosti i samopoštovanja slijepa je ulica za muškarca.
• Važno je razumjeti šta vas navodi na ove "podvige"? Šta vas navodi da u početku odaberete pogrešne partnere? Iako, ako pođemo od "potrebe za podvigom", to su upravo ti partneri. Pomoću njih možete zadovoljiti ovu svoju potrebu. Međutim, vjerojatnije je da će vaši partneri ostati "žabe" kakvi su u početku bili. I naivno vjerujete da se mogu razočarati i pretvoriti u princeze!
• Shvatite i prihvatite svoj agresivni dio, naučite se brinuti o svojim granicama, naučite reći ne. " Povratak slobode u odnosima moguć je prisvajanjem potisnute agresije.
• Shvatite i radite kroz svoja iracionalna osećanja krivice;
• Naučite prihvatiti sebe takvog kakav jeste, brinuti se, voljeti i podržavati svoje unutrašnje dijete.
• Prihvatite da vam partner nije mama. I prestanite pokušavati pridobiti njeno odobrenje.

Preporuke za "staricu":

• Ostvarite svoje potrebe u ovoj vezi. Kao što je gore spomenuto, ovo je potreba za bezuvjetnom ljubavlju.
• Prepoznajte činjenicu da takvu ljubav više nećete moći primiti u njenom čistom obliku. Doživjeti punu dubinu tragedije od spoznaje ove činjenice i naučiti živjeti s njom dalje.
• Naučite primijetiti drugu osobu, svog partnera. On takođe ima svoj unutrašnji svet sa željama, težnjama, nadama, razočaranjima, strahovima …
• Budite svjesni svojih zahtjeva u odnosu na vašeg partnera. Vaš partner nije vaša mama i nikada neće biti. Razočarati se u njega i prihvatiti ovu činjenicu kao stvarnost.
• Naučite se brinuti o svom "unutrašnjem djetetu", naučite mu pružiti ono što sama nije dobila od svojih roditelja, ali je zaista željela. Ovim ćete "izliječiti" svoje dijete koje vam se ne sviđa.

Unatoč svoj složenosti i zbrci komplementarnih odnosa, izlaz iz njih je moguć. Najbolje rješenje za pronalaženje izlaza za oba partnera je rad sa profesionalnim terapeutom.