NAČIN SAMOPROVOĐENJA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Za mene, suština psihosomatike je samonasilje.

I stepen njegove malignosti i destruktivnosti

koreliraju sa stepenom zlostavljanja sebe.

Svoje profesionalne nalaze nastavljam dijeliti objavljujući terapijske bilješke. Ovaj put pišem o fenomenu samonasilja. Ova je pojava toliko česta i tipična da mnogi čitatelji mogu steći dojam da su priče opisane u tekstu preuzete iz njihovih života. Ovi slučajevi su zaista stvarni i reproducirani su u tekstu uz dozvolu mojih klijenata.

U svom poslu često sam primjećivao kod klijenata sklonih somatizaciji, visok nivo napetosti, poteškoće s opuštanjem, povećanu voljnu aktivnost: kao da su uvijek u stanju spremnosti za akciju. Ovaj fenomen nazivam hipertrofijom volje ili samonasiljem.

Pokušat ću opisati ovaj fenomen i razloge njegovog pojavljivanja.

Volja je, naravno, neophodan mentalni proces za osobu, a ja-napori, kao manifestacije volje, jednostavno su nam neophodni za postizanje naših životnih ciljeva. Ali samo ako volja nije hipertrofirana i I-napor ne postane I-nasilje nad samim sobom.

Za mene, suština samonasilja je u tome što osoba pokušava da ne bude ono što jeste … Da bi nekome bila dobra, da bi nekome odgovarala. Paradoks je u tome što je osoba kojoj osoba pokušava odgovarati dio njegovog ja (unutrašnji objekt, subpersonalnost).

I onda imamo situaciju da se osoba u jednoj osobi ponaša kao silovatelj i zlostavljana: Osoba je ona sama … U geštalt pristupu, ova metoda kontakta sa svijetom naziva se retrofleksija.

Ponavljam, ja-napori su neophodan alat u životu svake odrasle osobe, ali samo u onoj mjeri u kojoj su to način postizanja, a ne način potiskivanja sebe, svog Ja.

Ne postoji silovatelj gori od njega samog. Možete se braniti od drugog, sakriti se, pobjeći, pokušati pregovarati … Ne možete pobjeći od sebe i sakriti se..

KAKO TO RADI?

• Prisustvo u govoru osobe velikog broja povratnih glagola, glagola s morfemom -sya (-s) na kraju”;
• Postoje mnoga životna pravila uz pomoć kojih osoba strukturira svoj život;
• Veliki broj obaveza, zabrana, "introjekata" (nekritički prihvaćena uvjerenja);
• Perfekcionizam, želja da budete savršeni u svemu;
• Poteškoća je opustiti se, neprekidno biti u situaciji stalne fizičke i mentalne mobilizacije;
• Asketizam. Stvaranje vještačkih situacija samonasilja - iscrpljujuće dijete, izgladnjivanje, vježbe … Vrsta ljubavi za ismijavanje;
• Opsesivna želja za samorazvojem, samopoboljšanjem, ličnim rastom;
• Ignoriranje ili izbjegavanje emocionalne strane života;
• Nestabilno samopoštovanje, direktno povezano sa situacijama postignuća - neuspjeha;
• Psihološki poremećaji (alkoholizam, droge ili periodična depresija);

Psihoanalitičari bi ovdje možda govorili o prisutnosti krutog ega u osobi, geštalt terapeuti - o krutoj ličnosti.

Koji su razlozi opisane pojave?

UZROCI

Ovaj odnos prema sebi vidim kao kompenzaciju, zaštitu koja se pojavila kao posljedica psihičke traumatizacije u odnosima s ljudima koji su za osobu značajni. Takve situacije češće nastaju u djetinjstvu, u odnosima roditelj-dijete zbog nemogućnosti ili nesposobnosti roditelja da zadovolje važne potrebe djeteta u ovom periodu (prihvatanje, bezuslovna ljubav, podrška). Te traume nazivam traumama u razvoju.

Mentalna trauma dovodi do cijepanja ja na zdravo, traumatizirano i preživjelo (ovdje sam solidarna s idejama Franza Rupperta, koje je on propisao u knjizi "Simbioza i autonomija"). Razvoj zdravog sebe blokiran je, inkapsuliran. Traumatizirano ja, kako se ne bi suočilo sa snažnim bolnim iskustvima, gradi psihičku neoplazmu kao odbranu - preživjelo ja, baš kao što izrastanje nastaje u slomljenom drvetu na mjestu loma. U budućnosti osoba koja je prošla ovu vrstu razvojne traume intenzivno formira lažni identitet, koji mu omogućuje da se ne susretne s bolnim traumatskim iskustvima.

Najčešći tipovi mentalnih trauma su: narcisoidni odgoj, nepovoljna razvojna situacija.

USED BABY

Narcisoidno obrazovanje

Roditelji na dijete gledaju kao na "narcistički produžetak", redovno mu dajući sljedeću univerzalnu poruku "Voljet ćemo te ako …"

Dijete razvija uvjerenje da nikome nije potreban takav kakav jeste. Morate pokušati biti ono što vaši roditelji žele da budete. Kao rezultat toga, on „ubija“svoju jedinstvenost i gradi očekivanu sliku o sebi - kompenzacijskom ja (lažni identitet, lažno ja). Ja takvog klijenta nazivam „iskorišteno dijete“.

Uzmite u obzir kako kompenzacijsko ja korištenog djeteta funkcionira?

Mehanizmi kompenzacije za "rabljeno dijete"

Instalacija u odnosu na I: "Ja nisam važan, moja postignuća su važna"

Odnos prema svetu: "Bit ću voljen ako se slažem."

Scenarij: "Da biste bili voljeni, morate pokušati, stalno raditi nešto …"

Ovdje će vodeći mehanizam biti sram: "Nisam ono što mislim da jesam" i strah: "Možda ću biti izložen."

Klijent B., muško, 35 godina. Uputio je zahtjev da postane emocionalno stabilniji. Ima uspješnu karijeru i dobru finansijsku situaciju. U svojim godinama već je mnogo postigao. Ono što ga brine je to što ima povremene emocionalne slomove. Zaljubljuje se, birajući za objekte ljubavi one žene koje ne mogu uzvratiti. I tada pati, "postaje bolestan". Svoju bolest naziva ovisnošću o odnosima. U terapiji bih se želio riješiti osjećaja koji "ometaju život". On se bori protiv “bolesti” na sljedeći način: “Pokušavam se opteretiti što je više moguće. Bavim se mnogo sportom, fizički se iscrpljujući. Onda možeš spavati. Ludo učim engleski. " Tokom terapije otkriveno je mnogo straha od „nepotrebnosti“i mnogo srama od „biti slab“. Tragovi tih iskustava doveli su do djetinjstva …

RANO ODRASLO DJETETE

Nepovoljna razvojna situacija

Takvo dijete živi u disfunkcionalnoj porodici. Roditelji su češće alkoholičari, mentalno ili hronično bolesni. Ovdje se susrećemo s mehanizmom parentifikacije.

Parentalizacija je porodična situacija u kojoj je dijete prisiljeno da rano postane punoljetno i preuzme starateljstvo nad roditeljima. Zbog prevladavajućih porodičnih okolnosti, dijete je prisiljeno rano odrasti. Bukvalno postanite roditelj svojim roditeljima. Nije primio sve što dijete koje odrasta u normalnoj porodici dobije: osjećaj svoje jedinstvenosti, brige, naklonosti, ljubavi. Nije se dovoljno igrao, nije se zasitio stanja nemara i nemara. Ali često je doživljavao sram, očaj i strah. Vrlo je rano postao odgovoran za sebe i za druge, kao način da preživi u ovoj situaciji. Ovog klijenta nazivam "rano djetinjstvo".

Razmislite kako funkcionira kompenzacijsko ja ranog odraslog djeteta?

KOMPENZACIONI MEHANIZMI

Instalacija u odnosu na I: "U principu nisam važan."

Odnos prema svetu: "Nemam šta očekivati od svijeta."

Scenarij: „U životu se možeš osloniti samo na sebe. A za ovo moram biti jak."

Ovdje, na vitalnom nivou, živi strah da ćete biti poput svojih roditelja, ponoviti njihov životni put. "Ni u kom slučaju neću postati poput svog oca, majke, roditelja …"

Klijent N., 30-godišnji muškarac, došao je na terapiju sa pritužbama na jako stezanje mišića. Napetost u tijelu bila je toliko jaka da ju nije bilo moguće ublažiti čak ni masažom … Klijent se držao usana: radio je vrlo težak životni raspored, bavio se sportom, ustajao u 5 ujutro svaki dan, bez izuzetka, za vježbanje sat i pol.

Tokom terapije pokazalo se da je N. odrastao u porodici sa svojim ocem, pijanim alkoholičarom, slabim i snažnim muškarcem, kontrolisanom majkom. Klijent se plašio svoje majke, prezirao je oca. Tokom terapije, klijent je razvio snažan osjećaj stida i straha (da ponovi život svog oca).

Kakav je osećaj?

Uprkos različitim životnim iskustvima, opisani tipovi klijenata imaju slične životne stavove i iskustva. Klijenti često koriste sljedeće stavove prema životu:

"Mogu računati samo na sebe …"

"Nemam se na koga osloniti"

"U ovom životu morate naporno raditi da biste nešto postigli …"

"Život je poput plovidbe rijekom protiv struje: morate stalno veslati, inače će nositi …"

Ovakav stav je kompenzacija za unutrašnje uvjerenje da "ne pristajem …". Ovo je zaštitni oklop izgrađen s nadom da će nekako prikriti ovu teško podnošljivu "istinu" o sebi.

Takvi ljudi stalno, sa različitim stepenom svijesti (pogoršani tokom perioda neuspjeha, slomova) imaju uvjerenje o sebi, prema prikladnom izrazu jednog od mojih klijenata "Još nisam …"

"Ja sam pogrešan, neprikladan, neadekvatan …"

"Moram se stalno naprezati, istezati, iščupati za kosu …"

"Morate se stisnuti do krajnjih granica, inače će se sve raspasti"

"Stalno sam napet, ne mogu se opustiti"

"" Ako se opustim, raspadnuću se kao osoba."

„Smanji se, koncentriraj se - tada ćeš preživjeti. Ne možeš se opustiti"

„Nemoguće je da procijenim i prihvatim nešto pozitivno, dodijelim sebi …

„Ako mi ne daju nešto, kako bi moglo biti drugačije? Ako mi ga daju, iznenađuje me, ne vjerujem, nije za mene, ne dajem-prije … mogu li samo dati ???"

„Ionako mi nije do … Stalno sam sa prefiksom ne do …"

“Sram me je pokazati se, uvijek postoji strah od otkrivanja. Odjednom, predstavljajući se, privući ću pažnju na sebe i svi će shvatiti da ja nisam takav … Moram se stalno maskirati."

Pa čak i često izjavljivane izjave takvih ljudi da je „duša, unutrašnji sadržaj važniji u osobi“nisu ništa drugo do njihov pokušaj da se odbrane. Ovo nije aksiom, nije vjerovanje, već hipoteza koju morate stalno dokazivati i sebi i drugima.

ŠTA TO VODI?

Najčešći rezultati zlostavljanja sebe su psihosomatika i depresija.

Ponekad se u teškim slučajevima pokrene program samouništenja i mogu se razviti autoimune bolesti i onkologija.

ŠTA UČINITI?

Riječi poput: "Budi svoj!", "Opustite se i uživajte u životu" su u najboljem slučaju prazni pozivi, potpuno beskorisni za takvu osobu. Češće još više oduzimaju osobu od njenog pravog ja, prisiljavajući je da se još više napreže, pokuša nešto učiniti. Kako je jedan od mojih klijenata rječito rekao: Gdje pronaći snagu da postanete slabi?

Biti svoj za takvu osobu znači suočiti se s mnogo boli, straha, srama, očaja. To znači povratak u situaciju u kojoj je patio, osjećao se nepotrebno, nevoljeno, sam. Da se opet osjećate ranjivo, nezaštićeno i ostanete bez akumulirane zaštite godinama. Možete riskirati ako to učinite samo kada se suočite s još većom boli i strahom - strahom da se nikada nećete psihološki roditi i ne živjeti svoj život.

Ali ovo je jedini način da se sretnete sa autentičnim sobom i bolje je proći zajedno sa osobom koja će čuti, razumjeti, prihvatiti, podržati. Takva osoba je terapeut. I u terapiji može biti teško. Klijentu je teško vjerovati novoj vezi. Ali onda ima priliku.