2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ne plašimo se samo vlastitih emocija, već i emocija drugih ljudi. Ne znamo šta ćemo s njima, kako se nositi s njima. Niko nas nije učio emocionalnoj pismenosti, samo mentalnoj i intelektualnoj pismenosti.
Učeći nas predmetima o logaritmima-integralima, sufiksima-prefiksima, hemijskim formulama i fizičkim zakonima, nismo naučeni da se nosimo sa bijesom ili agresijom; nisu rekli šta da rade kada nema raspoloženja ili kada ste uvrijeđeni; šta učiniti da se zaljubite … Kao da je to nešto beznačajno što ne bismo smjeli pokazati ili primijetiti.
Često se čak i u djetinjstvu roditelji svjesno ili nesvjesno zalažu za zabranu emocija. Kad dijete plače, pokušavaju ga smiriti što je brže moguće, prenose sva njegova emocionalna iskustva u racionalnu sferu, često ih obezvređujući - “Sve će biti u redu!”, “Ne plačite zbog malih stvari!”, “Kako možeš plakati zbog ovoga?! "," Smiri se, konačno! "," Prestar si za plakanje! "," Dječaci ne plaču! " Kao da odrasli znaju i cijene ono zbog čega je dijete emocionalno zabrinuto ili zašto.
Ništa se ne mijenja u odrasloj dobi. Ako osoba doživljava tugu, tugu - nastojimo utjecati na nju kako bismo zaustavili ovu manifestaciju. Nasuprot tome, možemo pričati gorke priče iz svojih života, želeći "prebaciti" osobu na drugu temu, smiriti se, mjereći "ko ima više tuge". Ako se osoba naljuti, viče, sasvim direktivno brani svoj stav - često možete čuti poziv na moral: "Nije li vas sram?" itd.
Društvo i kultura u kojoj živimo i odrastamo, kroz poslovice i izreke govore nam: "Smijeh bez razloga znak je gluposti!", "Ne ljuti se, inače će jetra puknuti!", "Pristojnost otvara sve vrata! "," Skromni se svuda časte! "…
Moral i religija također, na svoj način, utječu na zabranu emocija. Nemamo pravo biti ljuti na druge, željeti osobi zlo, zavidjeti tuđim uspjesima, prigovarati roditeljima, pokazivati neposlušnost, podleći iskušenju itd., Jer su ta osjećanja ispunjena kaznom. Kako tačno? - nije poznato, ali je definitivno zastrašujuće.
Zaboravljamo to emocije su nam svojstvene po prirodi. Potrebni su nam da bismo preživjeli.
Ovo je jedan od vrlo važnih adaptivnih mehanizama koji nam je evolucija dodijelila. Naše ponašanje kontrolira podsvijest. On donosi odluke i potiče ih u našu svijest. I vrlo često, posebno kada situacija zahtijeva trenutnu reakciju, a zatim zaobilaženje svijesti.
Radi se o normalnoj reakciji tijela na određeni faktor ili situaciju. I ne možemo ih poricati niti ih ignorirati. Emocije su svojstvene prirodi pa smo bolje orijentirani u vanjsko okruženje. Ako smo sretni i zadovoljni, to je signal da je sve u redu, ugodno i nastojimo dobiti resurse iz ove situacije koja nam donosi utjehu. Ako se bojimo, to je signal da postoji opasnost pored nas, te bismo trebali biti oprezniji, oprezniji.
Ljutnja je signal da našem tijelu nije ugodno u datim uvjetima ili s tom osobom, postoji pokušaj ili uništavanje naših unutrašnjih granica. Kad smo poniženi ili uvrijeđeni - bijes, ljutnja, nezadovoljstvo prirodne su zaštitne emocije. Ako nas je druga osoba jako povrijedila, normalno je da iskusimo agresiju ili čak mržnju (ovisno o sili koja je usmjerena protiv nas).
Jedna od mojih klijentica, koju je muž pretukao, govoreći o njemu, rekla je: „Jako patim iz razloga što mu želim zlo i jako me je sram što imam loše misli o njemu. Navečer ne mogu moliti za svog muža, a zbog toga mi je još teže … Uostalom, ne možete željeti drugima zlo …”Ova priča ima i druge, dublje preduvjete, ali svejedno želim da naglašavaju samo aspekt zabrane ljutnje i agresije. A takvih primjera ima mnogo.
Naša je priroda takva da nemamo sposobnost kontrolirati pojavu emocija. Mi kontroliramo njihovu vanjsku manifestaciju, odraženu našim riječima, ponašanjem. Ali mehanizam njihovog formiranja nije.
Emocije nigdje ne idu. Oni se ili manifestiraju izvana ili ostaju iznutra. Ako nezadovoljstvo osobom ili situacijom nije izraženo izvana i nije izgovoreno, ono ostaje u nama, nakuplja se, raste i izaziva samouništenje.
Više puta sam sreo ljude koji se plaše pokazati svoje nezadovoljstvo drugim ljudima, a pritom doživljavaju strah od sukoba i uništavanja odnosa. … Mi, takoreći, živimo u polaritetima: ili šutim, trpim i podvrgavam se okolnostima, ili vičem, psujem, vrijeđam druge i uništavam odnose, stvarajući tako osjećaj krivnje zbog svog ponašanja …
Nisu sve situacije ekstremne. Štaviše, glavni dio sukoba rješava se samo zbog činjenice da su ljudi na vrijeme nastojali pronaći međusobno razumijevanje. Ovdje i sada, prema posebnim okolnostima ili situaciji, a ne za 5 ili 10 godina. Ako gomilate bijes u malim porcijama, prije ili kasnije će vam nestati strpljenja. A onda, u procesu prelijevanja ivice, pamtit će se sve i svatko: ogorčenost, nerazumijevanje, ljutnja, zavist u vezi sa situacijama kojih se druga osoba možda ne sjeća - ali na kraju krajeva, to boli i više ne možemo izdržati. U takvim slučajevima jednostavno postoji neadekvatna reakcija na određenu situaciju. Tada se odnos zaista pogoršava.
Ispada neka vrsta začaranog kruga: prvo izdrži, a onda, kad ne možeš izdržati, uništi. Nismo naučeni govoriti o svojim emocijama. Postoji iluzija da izražavanje negativnih emocija podrazumijeva kaznu.
Demonstracija negativnih emocija je adekvatna kada osoba sama shvati šta se tačno dešava i zašto doživljava ovo ili ono. A za to emocije ne treba zanemariti ili zamijeniti, već ih prihvatiti.
"Zašto?" - važno pitanje za introspekciju. Zašto me druga osoba ljuti? Zašto sam uvrijeđen kad me ne čuju? Zašto osjećam strah u prisustvu određene osobe? Zašto me uznemiruju arogantni ljudi?
Takve negativne emocije za čovjeka su neugodna iskustva, ali su istovremeno i naš sastavni dio. Gubitak emocija, njihovo ignoriranje, potiskivanje, potiskivanje u kompleksu se izjednačava s gubitkom vašeg stvarnog I. Lažni emocionalni odgovor stvara lijepu sliku za društvo, moral, religiju, kulturu itd., Ali nas istovremeno uništava iznutra.
Slažem se da moramo kontrolirati vanjsku manifestaciju emocija. Međutim, ne bismo ih trebali zabranjivati samima sebi, kao i osjećati krivicu zbog pojave odgovarajućih emocionalnih reakcija. U redu je biti ljut, nezadovoljan, tužan, zavidan, iznerviran. Istodobno, važno je da se utvrdi da emocije ostaju vezane za određene situacije ili za osobe koje ih uzrokuju, a ne da ih zamjenjuju reakcije na druge ljude.
Emocije zasićuju i boje naše živote. Prisjećajući se događaja iz prošlosti, emocionalni trenuci se prvi pamte. Bez emocija, naš život gubi smisao: pretvaramo se u robote programirane za obavljanje određenih funkcija. Sve emocije su potrebne, sve emocije su važne! Ne mogu se zabraniti, već je, naprotiv, potrebno prihvatiti, ispitati u sebi i kontrolirati svoj vanjski izraz.
Preporučuje se:
Roditeljska Zabrana Bogatstva
Slučaj iz prakse (govorim uz dozvolu klijenta) Radio sam s klijentom na zahtjev kako bih joj povećao prihod za 2-3 puta. Konsultovano prema standardnoj šemi. Motivacija, strahovi, traume … Radili smo sa samopoštovanjem. I naravno verovanja.
Zabrana Ispoljavanja I Uništavanje Trauma
Terapija sposobnosti ispoljavanja je, prije svega, dodirivanje traume uništenja (uništenja), do takvog životnog trenutka kada je osoba doživjela osjećaj „ubijen sam“. To zahtijeva iskrenost i puno pažnje prema osjećajima klijenta. Razlog za većinu zabrana obično leži u slučaju lične (ponekad porodične) istorije, kada osoba nije mogla nekome izraziti svoj bol i ljutnju.
Glavna Zabrana Za ženu U Vezi
Hoćeš li se udati za mene? Razočaranje za žene “Znam kako se ponašati s muškarcima. Znam sve trikove i trikove. Intuitivno ih osjećam: kako izgledati, kako ukloniti pramen kose s lica, kako staviti noge na noge. Znam da muškarce treba hvaliti, vole komplimente.
Kolonizacija Emocija Ili Ukroćivanje Emocija U Biznisu, Politici, Kulturi Zabave
Živimo u svijetu činjenica posredovanih emocijama. Imati prave emocije omogućuje vam da uzmete „prave“činjenice i odbacite „pogrešne“. Identitet, uključujući sovjetski i postsovjetski, stvara se kontrolom emocija, pa tek tada činjenice postaju važne.
Zabrana želja, Zabrana Osjećaja
Danas želim dotaknuti temu riječi, fraza uz pomoć kojih roditelji komuniciraju sa svojom djecom. "Koga briga šta želiš!" - čuli smo se više puta od roditelja, prijatelja, kolega. "U redu je!" Rekli su. Kako to ?
