2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Izbacila sam muža. Kad žene traže pomoć od porodičnog psihologa žaleći se da im je muž otišao, u otprilike svakom petom slučaju brzo se ispostavi da muž zapravo nije otišao svojom voljom, već ga je supruga izbacila. Što u isto vrijeme, s nevjerojatnom iskrenošću to sama ne razumije, ne daje izvještaj o posljedicama svojih postupaka.
O čemu se radi? Govorimo o takvim tipičnim situacijama, o takvim porodicama u kojima supruge imaju lošu naviku, tokom svađa, redovno izjavljuju svom mužu: „Ne sviđa vam se ?! Odlazi! Evo kofera! Ti si veliki dječak, znaš sam sakupljati stvari! Takvo žensko ponašanje posebno je tipično za one porodice u kojima par živi ili na stambenom prostoru u vlasništvu supruge ili sa njenim roditeljima (drugim rođacima). Iako redovno nailazim na situacije u kojima supruge protjeruju muževe s nekretnina koje su zajednički stekle u braku i (!) Čak i iz vlastitih stanova, kupljenih prije braka.
Apsolutno neću opravdavati ili braniti muževe u ovom članku. Porodični psiholog je dužan biti jednako udaljen od simpatija prema bilo kojoj strani, kako bi ostao izuzetno objektivan. U mnogim situacijama sami supruzi nesvjesno su gurnuti na takve radnje od strane nemarnih muževa. Posebno - alkoholičari, koji obično šetaju među prijateljima, a kući se vraćaju samo ujutro, muškarci - koji redovno ne drže do svoje riječi, ne ispunjavaju obećanja itd. Ali za mene je važno da supruge shvate da:
Prijetnja protjerivanjem muža iz porodice i životnog prostora
je najgori način za poboljšanje porodičnog života.
Još gore - samo seksualni štrajk, kada im žene, u želji da "obrazuju" svoje muževe, oduzimaju seks tjednima, mjesecima i godinama. Štoviše, često promatram kako supruge koriste obje ove destruktivne tehnike odjednom, a zatim su naivno iznenađene zašto je muž otišao do svoje ljubavnice.
Koja je svrha? Objasniću to jednostavnom analogijom. Zamislite da ste prehlađeni i da termometar pokazuje da imate temperaturu od 37. Ne možete previše srušiti ovu temperaturu: ne uzimajte antibiotike, ograničite se na odmor u krevetu, pijte puno vode i uzimajte korisne vitamine. Ali ako u takvim situacijama počnete uzimati šake aspirina, paracetamola, ibuprofena i drugih lijekova, onda, naravno, možete pobijediti temperaturu. Ali evo nevolje: vaše tijelo će potpuno izgubiti vještinu da se nosi s temperaturom i upalom. A kad imate ozbiljniju prehladu ili virusnu bolest, svi vaši omiljeni lijekovi jednostavno neće djelovati! Izlažete se riziku ili da se razbolite jako dugo, ili da dobijete ozbiljnu komplikaciju (do invaliditeta), pa čak i da umrete. A sve zato što je vaše tijelo već razvilo imunitet na jake lijekove i oni vam više nisu korisni.
Sve što je korisno uzima se u vrlo velikim dozama
ili pogrešno dodijeljen - postaje štetan.
Usput, to je razlog zašto ljekari zabranjuju snižavanje temperature ispod 38,5: kako bi tijelo imalo priliku liječiti lijekovima tačno kada su im zaista potrebni.
Dakle, vratimo se sada suprugama koje redovito ulaze u položaj "samovara" (to su im ruke na bokovima) i govore muževima da spakiraju stvari i izađu iz stana. Problem nije toliko u tome što oni tako govore, već u osam stvari:
- Supruge često koriste ovu prijetnju zbog običnih svakodnevnih sitnica, u takvim sitnim svađama, kada se ni one same ne mogu ni sjetiti kako je sve počelo (to je ravno nuklearnom napadu na košnicu, odakle vas je ugrizla jedna pčela, odnosno kazna ne odgovara počinjenom djelu).
- Protjerivanje muževa, žena u isto vrijeme, zapravo, ne žele da odu zauvijek, posebno zbog razvoda.
- Supruge ni ne shvaćaju šta rade, šta znače riječi "Odlazite sa svojim stvarima!" Oni ne razumiju da muškarci nastoje (sasvim ispravno) riječi koje im se obraćaju doslovno shvatiti, odnosno da stvari ostavljaju zauvijek.
- Supruge ne razumiju da ih nakon treće ili pete izjave o odlasku muža, kada mu žena sama ne dozvoli da ode, ili ga ona sama (sa jecajima) vrati nazad, muževi ih počinju doživljavati kao neadekvatne i histerične, što je značajno smanjuje mužjaku želju da živi s njima, da im pokaže pažnju i naklonost.
-Supruge ne shvaćaju da redovita upotreba prijetnje protjerivanjem od kuće postepeno smanjuje njihovu podložnost ovoj prijetnji od "muževa-krpa" slabe volje, na njih ništa ne utječe. No, s druge strane, ponosni i ponosni muškarci razvijaju uporni bijes i mržnju prema njegovoj ženi, ponižavajući ga zbog nedostatka vlastitog doma. Redovno istjeran muž koji voli sebe (općenito uspješan u životu) jednog dana prestaje doživljavati svoju porodicu kao "čvrstu pozadinu". Gubi motivaciju da svoj novac i trud uloži u ovu porodicu i stan. Počinje razmišljati samo o tome kako steći pravi dom (iako inferioran, ali vlastiti) ili se preseliti na mjesto s kojeg neće biti protjerani (u hostel, na daču, kod svojih roditelja, kod ljubavnica koja se isprva neće uplašiti egzila).
- Supruge ne shvaćaju koliko redovno protjerivanje muža loše utječe na psihu vlastite djece, pred kojima jedan od njihovih voljenih roditelja moralno uništava drugog.
- Supruge ne razumiju da redovno (čak i samo riječima) protjerivanje muževa roditelje ovih muškaraca postavlja protiv žena. Nakon toga, njena svekrva počinje iskreno željeti sinu tu ženu koja će se ponašati adekvatnije. Čak i ona sama počinje birati kandidate …
- Supruge ne shvaćaju da prijeteći mužu izbacivanjem iz kuće, a zatim se pomirivši s njim, same postepeno prestaju poštivati one svoje muževe koji sebi dopuštaju da se s njima ovako ponašaju. Oni koji žive kao muda - prvo odlepršaju daleko od udarca, a zatim se odbiju od zida života (nakon noći u autu, u uredu, u garaži, na dači, kod prijatelja, u majci itd.), i ponovo se vratiti skandaloznoj supruzi. I pošto je prestala poštivati svog muža, žena u pravilu nastavlja povećavati svoj oštro-histerični ili stabilno planirani moralni pritisak na njega, dovodeći ga u nepodnošljivu fazu, kad će i posljednja "krpa" slabe volje otići kuća.
Pet pravila porodičnog ponašanja za inteligentnu ženu:
Prvo. Ako je vaš muž zaista užasna osoba (alkoholičar, narkoman, tuče vas i djecu, parazit, mentalno bolestan, kriminalac itd.), Izbacite ga jednom zauvijek, podnesite zahtjev za razvod i zauvijek zaboravite na tog čovjeka. Ako se u isto vrijeme niste dogodili u životu i financijski ovisite o njemu, molim vas naučite me kako samostalno zaraditi i preživjeti u životu. U suprotnom, postaje potpuno nejasno tko griješi u ovoj situaciji: muškarac koji je poludio zbog svog teško zarađenog novca, ili žena koja ne predstavlja ništa od sebe, koja zahtijeva da se s njom postupa kao s plemkinjom-caricom, i ona sa svojim mužem gnjavi svojim skandalima finansijsku kučku na kojoj sjedi. Izbacila sam muža - vrijeme je za posao!
Sekunda. Ako vaš muž, iako ne trči ispred vas na zadnjim nogama i redovito izražava svoje mišljenje, koje se razlikuje od vašeg, već općenito obavlja svoje muške funkcije - radi, zarađuje, ne tuče vas, ne vara (čak i ako je usporen i sve radi polako), voli djecu, pokazuje vam seksualnu inicijativu, onda biste trebali znati: NIKADA mu nemojte prijetiti izgonom iz stana i porodice zbog sitnih svađa i svađa srednjeg stepena! Ako je stan vaš, NIKADA nemojte zamjeriti nekome ko je imao snage da se uda za vas ili živi s vama! NIKADA nemojte mužu uzimati ključeve od stana, nikada nemojte zatvarati vrata ispred njega, bez obzira koliko kasnio, nikada ga nemojte voziti na druga mjesta. Jer ako vaš muž u ovom slučaju ipak ode, tada se prema kanonima porodične psihologije neće smatrati da je napustio porodicu. Ovo će se smatrati upravo onako kako zvuči: "Žena je sama izbacila muža iz kuće, a on će, u skladu sa njenim uputama, podnijeti zahtjev za razvod i tražiti drugu ženu i drugi stan!" Oterala sam muža, automatski traži novog!
Treće. Ako ste izbacili svog muža, a on je zaista otišao sa stvarima, pa ste iz nekog razloga naivno čekali da se izvini i da vam se sam vrati, trebali biste znati: postupili ste i radite loše. Ako je muž počinio teško krivično djelo, pogledajte prvi odlomak. Ako muž nije počinio ozbiljan prekršaj, nesumnjivo je on kriv. Ali činjenica je da je njegova krivica za porodičnog psihologa ipak manja od krivice te supruge, koja svojom voljom uništava svoju porodicu, lišava se normalnog muža, u djeci - oca. Stoga, savjet: skupite hrabrosti da se pomirite ili prihvatite muževo izvinjenje ako se sam vrati. I nakon toga ponovo pročitajte preporuku broj dva.
Četvrto. Trebali biste naučiti voditi civilizacijske razgovore i sporove unutar porodice, a ne skupljanjem kofera za svog muža i ponižavanjem njegovog muškog ponosa jer nema svoj dom. Vaš muž može ili kupiti stan za sebe, ili pronaći pametniju ženu sa stanom, a vaša potraga za novim mužem možda neće biti tako uspješna.
Peto. Budite samokritični prema sebi! Nađite hrabrosti u svojoj porodici da priznate vlastite greške. Ako ste debeli - smršavite, ako ste loša domaćica - naučite hraniti svog muža ukusno i to svakodnevno, a ne jednom tjedno, ako se klonite seksa - ili prihvatite muževu nevjeru ili postanite seksualno aktivniji. Ako vaš muž ima uspješan posao ili karijeru, pronađite mogućnosti da radite s njim. Ako ima zanimljivo slobodno vrijeme i pristojne hobije, podijelite ih. Itd. itd. Općenito, pobrinite se da vaš muž ni ne pomisli da napusti porodični dom.
To je sve. Odmah se želim izviniti svojim čitateljima ako im se učini da sam bio vrlo oštar. Ali objasnit ću razlog moje oštrine:
Vraćanje muža natrag ženi koju je i sama redovno
bilo ga je jako teško izbaciti iz kuće, ponekad nemoguće.
Pogotovo ako čovjek s ponosom, a ne alkoholičar i dobro zarađuje. I nakon dvadeset pet godina rada kao porodični psiholog, ponekad nemam strpljenja da slušam još jednu priču o svojoj supruzi, koja je zbog potpuno nekritičkog nedoličnog ponašanja ili jednostavno u žaru svađe oko čiste gluposti udarila svog supruga deset puta izlazio iz kuće, uzimao mu ključeve, a zatim se iskreno pitao zašto je jednoga dana otišao, prestao zvati i davati novac, nije se izvinio, nije se vratio kući i, kao rezultat toga, našao drugog žena i podnijela zahtjev za razvod. A sve je to jednostavno zato što žena ne razumije riječi "Ako vam se ne sviđa, idite!" u stvari, oni imaju značenje i značenje, za njih morate odgovarati, a muško strpljenje i ponos nisu gumeni!
Stoga porodični psiholog nije uvijek u mogućnosti pomoći u takvim pričama koje su otišle predaleko. I nije uvijek moguće ženi vratiti muža kojeg je sama izbacila. I to traje mnogo mjeseci. Jer kad neko izbaci, vrlo često, neko to odmah uzme za sebe.
Stoga vam toplo savjetujem: slijedite pet preporuka i budite pametne žene. Prije nego što ponosno kažete da ste izbacili muža, sjetite se:
Pored pametnih žena, i muževi su pametni.
Uz glupe žene, muževi su potpune budale.
Članak „Izbacila sam muža ili„ Ne sviđa mi se? Odlazi !!! "" je li korisno? Lajkujte ga i podelite sa prijateljima.
Preporučuje se:
Hvala, Sve Sam Razumio Ili Sam Svoj Psiholog
Ovu priču ispričao mi je kolega koji je davno počeo raditi kao psiholog, čak i prije pojave mobilnih telefona (odsustvo mobilnih telefona važan je detalj). Tako je u nekom trenutku klijent počeo pitati kolegu-psihologa za termin. "
Ja Sam Odgovorna Za Svog Muža, Za Svog Sina Za Sve
“Takođe sam odgovoran za mamu, tatu, kćer, nemarne podređene. Oni su neuredna djeca. Nikad ne znaš šta će učiniti?! " Želja da budete odgovorni za sve i za sve - odakle noge rastu? U ruskim selima ima žena koje mogu sve. A ljudi oko njih su poput male djece, ali nerazumni, iza kojih vam je potrebno oko i oko.
Zašto Znate O Sebi "Ko Sam Ja?" I "Šta Sam Ja?"
Zašto znate o sebi "Ko sam ja?" i "Šta sam ja?" Za život. Da bi preživjeli, ne umrli prerano, ne patili od bolesti. Ne samo da bismo preživjeli, već i dobro živjeli. Ne samo da biste dobro živjeli po nekim društvenim standardima, već i dobro živjeli svoj život.
Relationship Marketing Ili Ja Bolje Znam šta Vam Se Sviđa
Da bismo se kretali svijetom i razumjeli druge ljude, često moramo pribjeći generalizacijama. Ne, ne samo primitivne, poput “svi muškarci su koze”, već “ženama treba samo novac”. Niko ne može dokučiti neizmjernost i odjednom opaziti cijeli spektar jedinstvenosti svake osobe koju sretne.
Stanje Resursa Ili Gdje Energija Odlazi
Resursi su popularna riječ. Da bismo pojednostavili što je više moguće, energija nam omogućuje da postignemo željeni rezultat. Nešto ulažemo - riječima, djelima, vremenom, trudom i u skladu s tim nešto i primamo. Za dobro, trudimo se da dobijemo ono što želimo.
