Kad Ima Previše Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Majka me od djetinjstva tukla i ponižavala. Od njenog moralnog potiskivanja, od njenih glasnih riječi izgovorenih s ljutnjom, iritacijom, duboke rane su mi ostale u srcu koje sam htjela polizati s nekim ili nečim … Nije bilo govora o ljubavi. Šta god da sam radio, moja majka je uvijek bila nezadovoljna sa mnom, njena kritika nije poznavala granice, njena osuda postala je osnova cijelog mog života. Tačnije, osnova je bila da moram biti dobar, bez obzira na sve, razbiti u kolač da bih bio voljen. A to je značilo da sam trebao odustati od svojih želja, svojih osjećaja o kojima sam htio vikati, a ne gurati duboko u svoju dušu. To je značilo odustati od svog života i živjeti za drugu osobu. Ponekad je postajalo nepodnošljivo. Sa 18 godina sam pobjegla od nje muškarcu, od kojeg sam skoro odmah ostala trudna. Htio sam joj pokazati da sam punoljetan, da mogu, da mogu da se snađem, ali svakog mjeseca i godine moj se život pretvarao u neki neshvatljiv kaleidoskop događaja, od kojeg mi se vrtilo u glavi. S čovjekom nije uspjelo, pa sam počela odgajati sina. Jedva sastavljajući kraj s krajem, doživio sam veliki stres.

Ideja da moram poboljšati svoj lični život preplavila je svuda unaokolo. Postala je neka vrsta opsjednute idejom da ne mogu biti sama, da mi je ta opresivna usamljenost nepodnošljiva. Nekoliko mjeseci kasnije upoznao sam ga. Nije me bilo briga što živimo od mog novca, ali on nije radio, što sam ga morala posluživati, čistiti, kuhati, trčati s posla u vrtić kako bih imala vremena pokupiti ne samo sina, već i sine, koji je počeo živjeti zajedno s nama. Još više je nedostajalo novca, ali čovjek s kojim sam živjela nije razmišljao o tome da se zaposli. Odgovaralo mi je, bila sam spremna dati mu posljednji novac za cigarete i zabavu, uskraćujući sebi odjeću i kozmetiku, a djeci oduzimajući voće, igračke ili slatkiše. Činilo mi se da, ako je sa mnom, znači da me voli, takvu kakva jesam, nije me bilo briga što moram žrtvovati interese djece, ali prije nisam to nekako shvatio. Prijatelji su mi rekli da sam loša majka, na šta sam iznenađeno podigla obrve i upitala: „Zašto?“. Najvažnije mi je bilo popuniti ogromnu prazninu koja je ostala nakon moje majke, ispuniti je ljubavlju druge osobe, a da bih to zaslužila, dala sam mu sve, sebe do posljednje kapi. Žrtvovala je sve: svoje jedino dete, svoje potrebe, vreme, život …

A onda sam došao na terapiju … Misli koje sam ranije opisao također su dijelom bile iskustvo koje sam stekao na ovim toplim i povjerljivim sastancima. Prva i najvažnija stvar koju sam trebao učiniti je da shvatim da majčinu ljubav nikada neću dobiti od bilo koje druge osobe, te da me druga osoba neće moći izliječiti od trauma iz djetinjstva. Bilo je bolno. Gorko. Šteta je. Ponekad je nepodnošljivo. Htjela sam ponovo trčati pod krilom čovjeka i pitati, zahtijevati ovu ljubav, čineći sve za njega. Htela sam da se odreknem svega i vratim se svom životu, šta god da je to bilo. No, postupno proživljavajući ove bolne osjećaje, postao sam zreliji. Među dimom ove bolne ovisnosti o čovjeku, počele su se pojavljivati crte mojih dosad nestabilnih granica. Bilo je "ja" i bilo je "on", postojalo je mjesto za moje potrebe i želje, nisam se više osvrtao u prošlost, već sam naučio preuzeti odgovornost za svoj život. Trebao sam sebi postati roditelj da bih pružio ljubav, podršku, naučio da brinem o sebi. Svih ovih godina moje unutrašnje dijete tražilo je pomoć, podršku, naklonost i ljubav, ali ja sam sebi odrezala dio ovog života. Bilo je potrebno mnogo volje i snage da iznova proživim djetinjstvo, da se oslobodim ovih iskustava, koja sam nosio ne samo u svojim odnosima koji su me uništavali, već općenito kroz cijeli život. Kao da su mi rolete bile skinute s očiju, a to je zamijenjeno olakšanjem i spoznajom da postoji neki drugi put na kojem mogu dalje graditi svoj život. I ovo je put ne samo ljubavi prema sebi, to je put prema konstruktivnim odnosima, gdje postoji međusobno razumijevanje, toplina i ljubav.

Moje samopoštovanje, koje je dugi niz godina bilo uništavano od mučenja, ponižavanja, ravnodušnosti, počelo je polako, ali već s izvjesnim pouzdanjem, rasti. Nisam više bila ona "djevojka na zadatku" koja je morala dati sve od sebe da se dokaže u svojoj važnosti kako bi postala primjetna mom čovjeku, koji je radio ono što je ležao na kauču. Nisam više htio slijediti očekivanja drugih ljudi, trošiti energiju na zadržavanje iluzorne prirode odnosa koji mi nisu zadavali ništa osim patnje. Gledala sam drugim očima u svoje dijete koje je trebalo majku, nježnu, pažljivu, punu ljubavi. Hraneći svoje unutrašnje dete ljubavlju, mogla sam mu pružiti tu ljubav, razbijajući ovaj začarani krug nesviđanja u detinjstvu. Nestao je ugnjetavajući osjećaj da mi treba muškarac koji će popuniti moju unutrašnju prazninu.

Nije meni, odrasloj osobi, bila potrebna ljubav i nežnost koju sam tražila i zahtevala od svog čoveka, već moje unutrašnje dete. Sve ove godine je pitao, vikao o njoj, ali nisam obraćao pažnju na njega. Negdje sam se sramio svog djetinjstva, negdje je bilo toliko bolno da sam to htio zaboraviti kao ružan san … Ali tokom terapije shvatio sam da je nemoguće ispustiti nešto bolno iz svog života dok to ne proživiš, ti nisam svjestan svake ćelije svog tijela ove stvarnosti protiv koje me je život gurnuo.