Previše Ljubavi Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta je "majčinska ljubav"

Ovaj tekst sam počeo da pišem davno. U glavi. Po noći. Nakon sesija sa klijentima. Nakon grupa porodičnih scenarija. Nakon ležernih uspomena na ležerne razgovore

Svjestan sam da ću "zadirati u svetu" - majčinsku ljubav, koja se "pjeva i raspiruje".

U isto vrijeme, iz vlastitog profesionalnog i ličnog iskustva znam: kad dođe trenutak, pa neko nazove svojim imenom ono što je neugodno, zastrašujuće, nepodnošljivo bolno i teško, svima postaje lakše.

Stoga ću pokušati nazvati vlastitim imenima ono što se u našoj kulturi naziva "majčinska ljubav"

Čim izgovorimo riječ „nasilje u porodici“, „nasilje nad djecom“, nailazimo na strašne slike premlaćivanja, fizičkog ozljeđivanja, silovanja, kažnjavanja i drugog jednako okrutnog postupanja prema djeci. U ovu seriju nisu uključeni čak ni bešćutnost, ravnodušnost i neznanje djeteta. Ovo se često naziva čudnom riječju "ne sviđa mi se".

No, postoji još jedno nasilje koje izvana ima sve znakove ljubaznog, osjetljivog i iskrenog stava. Što se često naziva "majčinska ljubav" i "briga". Koju kultura veliča kao „majčino nesebično srce“. A upravo je to najteže nasilje, kojeg se praktično nema šanse riješiti.

Ako se, čitajući ovaj tekst, odjednom sjetite da ste u djetinjstvu često bili kažnjavani, premlaćivani, ponižavani, od srca kažete: "Imao sam sreću". Da, imate sreće, iako zvuči užasno i paradoksalno.

Na kraju krajeva, dijete koje je pretučeno i mučeno ima očigledno pravo reći: “Nikada mi to više nećeš učiniti. Ne usuđuješ se to učiniti sa mnom.” S vremenom prestanite osjećati krivicu zbog ovoga. Jer u udarcima i nanesenoj fizičkoj boli, definitivno je nemoguće razaznati ljubav. Bez obzira kako izgledate. I takvom je djetetu lakše suočiti se s istinom i priznati: "moji roditelji (mama ili tata) me nisu voljeli"

Oni koji postanu žrtve "mekog nasilja" prerušenog u "ljubav" nemaju pravo na protest. Na kraju krajeva, kako se možete buniti protiv ljubavi? Protiv majčinske ljubavi? Pokušajte prepoznati da pod masom emocija, briga i bolova u srcu, pod stalnom tjeskobom i tjeskobom, pod odbijanjem prihvaćanja pomoći „ono što mi već treba“i pod masom drugih postupaka i riječi uopće nije ljubav, ali kontrolu i moć.

Za sve ljude koji su živjeli i žive na polju takvog nasilja, sumnja da "nešto nije u redu u ovoj predstavi" razbija se u mnoge stereotipe: "sve majke su takve, za njih su djeca njihov život", " ovdje ako imaš svoju djecu, tada ćeš saznati”,“šta god majka radi, sve je u redu, ona je majka”,“trebaš oprostiti i ne vrijeđati se”,“ne zna se kako ćeš ponašati se kada …”.

Nema bijega s ove mreže i nema bijega. Na kraju krajeva, imamo posla sa sjenom strane vječnog arhetipa Velike Majke, koja, za razliku od njezine svijetle strane, koja daje život i sreću, umanjuje i nameće čarobnjaštvo. Ovu sjenu možemo pronaći u gotovo svakoj porodici. Budući da se u našoj kulturi nasilje prerušeno u ljubav uzdiže u rang najveće vrijednosti, smatra se dobrim i ispravnim i ne smatra se zlom.

Milioni ljudi žive u ovom paradoksu. Većina njih vjeruje da je to normalno, da je ovo život, pa se tako ponašaju i sa svojom djecom.

Neki ljudi neodređeno osjećaju da nešto nije u redu, ali ne pronalaze načine da to nekako artikuliraju i izraze.

I samo nekoliko ljudi shvati da već dugi niz godina živi u polju nasilja. Ali čak i oni rijetko pronalaze odgovarajuće strategije za odgovor na to.

Kako prepoznati nasilje koje se maskira u majčinsku ljubav

Pokušao sam ovdje prikupiti najupečatljivije obrasce ponašanja, riječi i fraze, radnje i djela koja su znaci blagog nasilja, i nemojte biti zavedeni riječju "meko". To ne znači da je takvo nasilje manje štetno. Češće se događa sve suprotno.

“Meko nasilje” otupljuje instinkt samoodržanja i brige o sebi, obrazuje ovisne i utjecajne ljude, od kojih je najčešća emocija strah-potisnuti, nesvjesni strah prepun krivnje.

Osim toga, namjerno sam se fokusirala isključivo na ponašanje i postupke majki. Oni su skloniji “mekom” nasilju i češće pribjegavaju njemu nego otvorenom i eksplicitnom nasilju. Štoviše, manifestacija „mekog nasilja“u repertoaru majki toliko je česta u našoj kulturi da se smatra normalnim i prirodnim majčinskim ponašanjem.

Za 20 godina moje prakse nije postojala niti jedna grupa (razmislite o tome, niti jedna!) U kojoj barem nekoliko ljudi nije iznijelo postupke i djela svojih majki, što se u potpunosti uklopilo u predložak „Blago nasilje“.

Većina mojih klijenata imala je iskustvo sa majkama koje su potpuno pale u ovaj obrazac.

Možda ćete u ovom tekstu prepoznati sebe i svoju majku. Možda ćete doživjeti osjećaje koji su vam poznati. Možda će vas prekriti val užasa i očaja. Možda. S obzirom na to, uvijek je najbolje biti svjestan. Uostalom, svijest daje isti „kubni milimetar šanse“za slobodu.

Dakle, manifestacije "mekog majčinskog nasilja"

Ubuduće riječ "dijete" ne koristim toliko kao oznaku godina, već status u odnosu na majku (sa 5, sa 20, a sa 40 smo djeca u odnosu na roditelje)

Ti si moja radost

Prebacivanje odgovornosti za svoje emocije i stanja na dijete

U psihološkim i gotovo psihološkim krugovima često se raspravlja o negativnoj strani ovog procesa. Tada moja majka kaže: "uznemirila si me", "pokvarila si mi raspoloženje", "zar ne shvaćaš da me povrijeđuješ".

Ili ne govore, ali cijelim svojim izgledom pokazuju kako se djetetu nešto loše dogodilo zbog djeteta: uzdišu, plaču, hvataju se za srce, zovu hitnu pomoć itd. Da, ovo je prijenos odgovornosti na dijete za njegove emocije i stanja.

Ali postoji i druga strana prenošenja odgovornosti za vaša osjećanja i stanja. Kad “ti si moje svjetlo na prozoru”, “zoveš, a srce je svjetlo”, “da nije bilo tebe, ne bih znao kako sam živio”, “Živim samo čekajući te kad stigneš”,„ Samo me ti držiš na ovom svijetu”. A ova strana je još gora od prethodne. Na kraju krajeva, dijete je hvaljeno! Rečeno mu je da je dobar. Ali samo s dodatnim značenjem: mama ne može živjeti bez njega.

Često ove dvije strane idu ruku pod ruku. I dijete se postupno uči da je sve dobrobit i stanje majke rezultat njegovih postupaka ili nečinjenja. Da će svaki njegov korak, riječ, tišina, djelo, poziv utjecati na njegovu majku i uzrokovati joj nešto: ili bol ili radost. Ne, čak ni radost, ali barem neka prilika za život. I postaje toliko uobičajeno da se svijet ne smatra drugačijim. U tome nema mjesta razumijevanju da je majka odrasla osoba koja je sama odgovorna za svoju dobrobit.

Kako se djeca osjećaju kad im je dato tako veliko opterećenje? Od djetinjstva su opterećeni tjeskobom i strahom kako će sve što rade utjecati na njihovu majku. Godine prolaze, a tjeskoba postaje pozadina i uobičajena. Još uvijek ne možeš nazvati mamu jedan dan. Drugo - napetost već nastaje. Tri ili četiri - i već je strašno nazvati. Zato što će se tamo, na drugom kraju cijevi, čuti tužan glas, uzdasi, prijekori "potpuno ste zaboravili na mene …"

I gust, gust, neizbježan osjećaj krivnje za bilo šta (za „puno posla“, „zabavu sa prijateljima“, „odletio je sa svojim voljenim u Prag“, „umoran i zaboravljen“….) Postaje stalni pratilac, siva pozadina mijenja slike života.

Do čega ovo dovodi.

Na stalnu kontrolu nad sobom. Na nemogućnost opuštanja. Zabrana radosti života i nemara. Na pretjerano napuhavanje ponosa („život osobe u potpunosti ovisi o meni“). Da emitujete isto svojoj djeci.

„Ne treba mi ništa. Sve za tebe"

Odbijanje pomoći i bilo koje radnje koja bi mogla poboljšati stanje ili dobrobit majke

"Živim za tebe" izraz je koji su milioni djece čuli od svojih majki. A u našoj kulturi to se smatra majčinim podvigom.

Na svaki način, majke pokušavaju pokazati da su sve što rade za djecu. Oni vjeruju da je to dobro i ispravno. A ta majčinska ljubav je žrtva na prvom mjestu.

“Napustio sam svoj omiljeni posao jer ste morali biti premješteni u drugu školu”, “Nisam spavao noću zbog honorarnih poslova jer ste htjeli nove farmerke”, “Nisam se udala jer nisam želim povrijediti djecu”,“Nisam se razvela sa mužem, jer djeci treba otac.”

Beskrajan niz odricanja i teškoća "zbog tebe" koji zvuči bez zamjerke. Ne, moja majka ne krivi niti zamjera. Mama pokazuje da cijeli život služi djetetu. Nije važno koliko dijete ima godina - 2 ili 48.

“Ne, neću uzeti novac od vas. Ionako ti je teško”, kaže mama, uprkos činjenici da njena kći ima uspješan posao. "Ne, ne idem u Pariz, osramotit ćeš se sa mnom", kaže moja majka svojoj kćeri, koja je kupila turneju za majčin rođendan. "Ne, ne treba mi domaćica, zašto ćete trošiti novac", kaže majka svojoj kćeri, čiji je sedmični prihod trideset puta veći od prihoda domaćice.

Broj žrtava majki je toliko velik da nema šanse da im se to nadoknadi. Čak se i pokušaji da se učini nešto za majku odbacuju i ne prihvaćaju.

Neke majke odbijaju doktore "Ne, ne treba mi ovo, tolerirat ću." Odbijanje medicinskih sestara „Ne, ne mogu biti s tuđom ženom. Bolje sebi ". Čak i ako to predstavlja stvarnu prijetnju njihovom životu i zdravlju. I u isto vrijeme, sa srcem u glasu, govore djeci: "Zašto ne nazovete … Sad ću umrijeti, ali nećete znati."

Kako se djeca osjećaju kad im se stalno govori da je sve radi njih? Žive u vječnom, neplaćenom dugu. Bez šanse da ga vratim. Bez nade u iskupljenje.

Mislite li da ovu dužnost osjećaju samo prema majkama? Ne, oni osjećaju ovaj dug prema cijelom svijetu. Stalno osjećaju da nekome nešto duguju - novac, ljubav, pažnju, vrijeme … Osjećaju da im stalno nešto nedostaje - djeca, voljeni, prijatelji, društvo … Oni su vječni dužnici. Zato što je njihov život pozajmljeni život. Pozajmica od mame koja je neće uzeti nazad.

Do čega ovo dovodi.

Da se odreknete sebe, da zanemarite svoje potrebe. Do ozbiljnih iskrivljenja u zamjeni - skloni su popuštanju u vezi, ali nisu spremni primiti. Uostalom, ako se prihvati, to će dodatno povećati njihov neplaćeni dug.

"Nikad ne možeš ništa reći!" "Ako to ne uradiš, osjećat ću se loše"

Negiranje legitimiteta djetetovih osjećaja i granica

"Zašto si ljut, ne možeš ništa reći …". Ova fraza, izgovorena uvrijeđenim tonom, tradicionalna je za majke koje koriste blago nasilje. Sve do vrhunca, kad začuje, obično majka kaže nešto neugodno, uvredljivo, kontrolirajuće u odnosu na dijete. Kaže čak i nakon što dijete zatraži da to ne radi. U jednom trenutku djetetovo strpljenje prestaje i ono oštro odgovara majci. Tada se majka uvrijedi i izgovara sakramentalnu frazu, nakon čega može dugo pokazivati ogorčenost i gorčinu.

Djeca odgajana u atmosferi blagog nasilja odmah će prepoznati ovaj dijalog. Mama kaže: "Obuci jaknu, soba je hladna, hladno mi je." "" Dobro sam, sve je u redu, "- odgovara dijete. “Zar ne razumiješ da je hladno. Ramena mi se smrzavaju. Brzo obuci jaknu. " "Mama, u redu je, nije mi hladno." "Obucite jaknu, zabrinut sam za vas !!" "Dovraga, rekao sam da mi nije hladno !!!" "Pa, nemoj ti ništa govoriti", vrijeđa se mama.

Ovaj dijalog je toliko formuliran da većina ljudi neće vidjeti ništa posebno u njemu. Oni neće vidjeti potpunu kontrolu i nasilje u svakoj majčinoj frazi. I na kraju - obrnuti prekršaj - djelo koje agresor pokazuje u odnosu na žrtvu.

Ova kolosalna shema govori djetetu samo jednu stvar: ono što osjećate nije važno. Vaša osećanja nisu bitna. Vaše potrebe i mišljenja nisu bitni. Takve majke stalno emituju: "Ja bolje znam šta vam treba, šta je dobro za vas, šta je korisno za vas"

"Jedi supu, toliko sam se trudila za tebe", kaže moja majka sa suzama u očima. A odraslo "dijete", skrivajući gađenje, gura u sebe supu koju mrzi.

„Uzmi jabuke, nosila sam ih sa dače dva kilometra“, uzdiše majka. A kći, skrivajući i gušeći svoju iritaciju, stavlja jabuke koje ne jede u prtljažnik, tako da ih tamo može zaboraviti i baciti za tjedan dana.

Evo razgovora koji se ponavlja svaki put kad odrasli sin posjeti majku. “Sad ću ti nešto kupiti. Evo, spremio sam za vas staklenku ružičastog džema.”“Mama, rekao sam ti više puta da ne jedem ružičasti džem, alergičan sam na njega.” „Hajde, ovo ne može biti! Voliš džem od ruža, znam sigurno! " "Ne mama, ne volim džem od ruža." "Pa, probaj žlicu, možda će ti se svidjeti, toliko sam se trudila, skuhala je" "Mama, alergična sam na nju i mogao bi biti šok!" "Pa, molim te, pokušaj … Mala žlica … toliko sam se trudio za tebe …", - suze, uzdasi, pogled u stranu.

Odrasla djeca oblače džempere, jedu mrsku hranu, povrijeđuju se. Na kraju krajeva, ako se usprotive, morat će snositi teret krivnje jer su “uvrijedili (a) nesretnu mamu, a ona se toliko trudila …”

Do čega ovo dovodi.

Na konstantan osjećaj krivice za vaše potrebe, ukuse, vaše "želite" i "ne želite". Kao rezultat toga, ova odrasla djeca vrlo malo razumiju svoje potrebe. Bolje je ne znati za njih nego osjećati stalni osjećaj krivice. Ne mogu biti oni sami. Ova duboka zabrana dovodi do činjenice da se za svaku želju različitu od želje majke osjećaju kao izdajice. I, na kraju, radije prestaju potpuno željeti.

Stobie, ništa se nije dogodilo?

Popravljanje djeteta na probleme, stalno zastrašivanje

Tipičan svakodnevni telefonski razgovor između majke i odrasle kćeri. "Pa, kako si tamo, ništa se nije dogodilo?" - s teškim uzdahom. „Mama, sve je u redu, sa mnom je sve u redu.“- i dalje veselo odgovara kći. „Mora da ste jako umorni na poslu. Pomaže li vam suprug malo?” “Mama, sve je u redu. Ne umorim se, volim svoj posao. I muž pomaže”, odgovara kćerka bez mnogo hrabrosti. „Ideš li opet na put? To je tako skupo. A vrijeme je tako opasno …”, - opet s uzdahom. “Mama, vrijeme je da trčim. Nazvat ću te kasnije.” “Naravno da sve razumijem. Trenutno nemaš dovoljno vremena za svoju mamu. Pa, nazovi me, barem ponekad,”- sa suzama u glasu.

Takve majke uobičajeno i od malih nogu zastrašuju svoju djecu. "Zar nisi bolestan?" - sa užasom u glasu? "O moj boze! Jesi li snažno udario?”- uplašenim pogledom i dahom?

Ako je dijete ostalo na ulici 5 minuta duže od dozvoljenog vremena, majka je jurila po dvorištu, kukajući i vičući. Na kraju krajeva, može se dogoditi nešto strašno!

Kad bi dijete kihnulo od prehlade, majka bi plakala pored kreveta, stežući ruke na srcu. "Tako sam zabrinut!" "Tako sam zabrinut za tebe!" Ovo je doživotni refren! Većina ljudi će reći: Mama toliko voli svoju bebu, zato se brine. Zapravo, ove majke stvaraju stalnu atmosferu straha oko bebe. Emituju svim svojim izgledom: „Svijet je opasno mjesto. U svakom trenutku može vam se dogoditi nešto strašno. Ne ostavljaj me !!!"

Kako se djeca osjećaju kada su stalno maltretirana na ovaj način? Strah od svega novog. To je obično toliko nepodnošljivo da je strah lokaliziran u jednoj temi. Neko se plaši letenja avionima, ali inače hrabar i hrabar. Netko se stalno boji za svoje zdravlje, sluša sebe i prolazi razne preglede. Neko se plaši samoće, neko iz gomile. Ali u osnovi, u svakom novom poduhvatu, u bilo kojoj novoj temi, ti ljudi se prvenstveno plaše. Ne interes, ne znatiželja, ne uzbuđenje, ne iščekivanje promjene. I strah.

Do čega ovo dovodi.

Ova odrasla djeca češće će poricati svoj strah. Biraju antikript za majčinske strahote. Odlično sam! Ja sam pozitivna osoba! Ne bojim se ničega i sa mnom je sve u redu!” Ali svaka stresna situacija dovodi do sloma, napada panike, nesanice, depresije i, kao rezultat toga, depresije. A to dovodi do osjećaja potpunog neuspjeha i nedostatka kontrole.

Sad ću učiniti nešto sa sobom

Prijetnje samopovređivanjem ili stvarno samopovređivanje (na primjer, premlaćivanje sebe)

Ovo je jedna od najopasnijih manifestacija mekog nasilja. A to može dovesti do najstrašnijih posljedica.

Neću to dugo opisivati. Svako ko je doživio takve epizode (ili ih je stalno doživljavao u djetinjstvu) shvatit će o čemu je riječ.

Oni koji su barem jednom vidjeli kako se mama tukla, kako je otkinula odjeću, kako udara glavom o zid, kako prijeti da će staviti ruke na sebe, sjećaju se totalnog parališućeg straha i sveobuhvatnog osjećaja krivice. Da, dijete je uplašeno jer može izgubiti majku. Da, osjeća se krivim jer vjeruje da je to sve zbog njega.

Koliko god to užasno zvučalo, bilo bi bolje da majka tuče dijete. U tom slučaju dijete bi prije ili kasnije shvatilo da se majka loše ponašala.

Samoozljeđivanje pred djetetom sofisticirano je emocionalno zlostavljanje. I dijete nema šanse shvatiti da majka radi pogrešno. Sebe smatra lošim. I godinama sebi ne može oprostiti. Nije jasno zašto!

Do čega ovo dovodi.

Iskrivljeni, toksični odnosi s drugim ljudima. Takva odrasla djeca će se bojati govoriti u odnosima, zahtijevati, štititi svoje granice, braniti se. U njihovom djetinjastom stanju postojaće uvjerenje da u svakom trenutku druga osoba može učiniti nešto sebi. I to će biti njihova greška.

Uticaj na njega (nju) …

Pravljenje koalicija sa djetetom protiv nekoga u porodici

I posljednja manifestacija mekog nasilja za danas. Takođe je vrlo uobičajeno, poznato, razumljivo i ne smatra se nasiljem. Smatra se majčinskom boli, nesrećom koja zahtijeva stalnu pomoć.

U ovom slučaju majka je žrtva koja se ne može nositi ni s agresorom niti s nesretnim članom porodice. Otac ili odrasli sin (kćerka) mogu biti agresor ili nesretnik. I onda se majka stalno žali svom drugom djetetu na ovog agresora, tražeći pomoć.

„Ne znam više šta da radim. Ne znam kuda bih … Učini barem nešto …”, - kaže majka plačući zbog nevolja koje je izazvao agresor ili onaj koji nije imao sreće. A dijete se pali, miješa, upućuje na put, svađa se s ocem, bratom, sestrom. “Da nije tebe, ne bih znao šta radim. Samo me ti razumiješ”, kaže moja majka. I nakon nedelju dana sve se ponavlja.

Na djetetove proteste, zbog nespremnosti da interveniše, majka je uvrijeđena, šuti. I nakon nekog vremena se "pokvari". „Nisam ti rekao ni pola onoga što se dešava! Kad biste samo znali (a) …”I opet se sve ponavlja od početka.

Mama neprestano prenosi djetetu: „Zaštiti me, postani mi majka. Vi ste veliki i jaki, a ja mali i slabi."

A ovo je betonska ploča na djetetovim ramenima. Ovo je težak teret, koji se ponekad mora snositi do smrti majke. Ovo je osjećaj potpunog nedostatka slobode, okovanosti.

Takva odrasla djeca žive s osjećajem da nemaju pravo na sreću, radost i nemar. Postaju dvostruke odrasle osobe. Za sebe i za majku. A ako postoje epizode radosti, onda se odmah kažnjavaju - bolešću, teškim radom, krizom, nesrećom.

Žive stalno pod uzbunom, stalno čekajući telefonski poziv. Žele nestati, nestati, ispariti. Ali "samo vi mene razumijete, ako ne vi …" ne pušta ih na trenutak.

Do čega ovo dovodi.

Na međuzavisne odnose, na hiperodgovornost, na hiperkontrolu. Na nemogućnost opuštanja, na gubitak radosti i ukusa života. I da učinite isto sa svojom djecom.

Pred nama je potpuni kulturni dosluh. Da, jer se u našoj kulturi sve gore opisano zove majčinska ljubav. U svim ovim manifestacijama niko ne pokušava prepoznati nasilje. Zadano je: „Sve su majke takve. Ona je tako snažna, majčinska ljubav. Pogledajte barem jedan sovjetski film i odmah ćete shvatiti o čemu se radi.

Ova "majčinska ljubav" rađa milione emocionalno ometenih osoba. Koji nastavljaju da rade isto sa svojom djecom. Da se Samsara okrene.

Sve „mantre“o „oprosti i pusti“ovdje ne funkcioniraju. Pojašnjenja i razgovori ne funkcioniraju. Ta odrasla djeca koja pokušavaju razgovarati sa svojim majkama nailaze na nesporazume. Iskreni nesporazum i ogorčenost: „Nisam htio ništa loše. Ali ja te volim . U njihovom svijetu ovo je ljubav. I svaki razgovor doživljavaju kao optužbu.

Toliko sam puta vidio oči nade odraslih kćerki koje su "razgovarale" sa svojim majkama. Na kraju krajeva, svi želimo da sve bude dobro s našim majkama. Ali na sljedećoj sesiji te su oči već bile ispunjene suzama: "Ovo je beznadno, neću uspjeti."

Ima li recepata u ovoj temi?

Tu je. Jedan. Odlučite prekinuti ovu vezu. To je prihvatljivo u nekim kulturama. Ali ne u našem. U našoj kulturi postoji rizik od takvog destruktivnog osjećaja krivnje koji može dovesti do vrlo opasnog samokažnjavanja. Uostalom, majka je sveta. Prestanak komunikacije sa "majkom koja voli" ravno je najstrašnijoj izdaji. A odrasla djeca traže izgovore za svoje majke, objašnjavajući svoje ponašanje teškim djetinjstvom, doživljenim nevoljama i bilo čime drugim.

Dvadeset godina svoje prakse lutao sam ovim putevima. Prije 15 godina vjerovao sam da možete pronaći "čarobni štapić". Prije deset godina moj žar je splasnuo. Sada znam da je ovo potpuni kulturni dosluh. Da su takve majke legija. Da svi vjeruju da je to ljubav - i majke i djeca. Da se u nekom trenutku svako dijete takve majke pokuša osloboditi, progristi konopce kojima ga je "majčina ljubav" zaplela. Neki pokušavaju iznova i iznova. Neki ljudi uspijevaju otpustiti čvrste šarke.

I svaki put, sa svakim novim klijentom, sa svakom novom grupom, osjećam se kao saper koji se probija kroz minsko polje. Tihim koracima, pažljivo, bez nereda i protesta (ako je moguće), polako se izmišlja jedinstvena metoda za svakog klijenta, za svaku grupu. Jer u našoj kulturi jedini način koji može dovesti do oporavka - „prekinuti odnos sa majkom i nikada je više ne nazvati“- može nanijeti potpunu štetu. Sistem je jači i moćniji od nas.

Ali ne gubim nadu. Znam da djeca ovih majki definitivno mogu prestati to raditi sa svojom djecom. I ovo će već biti pobjeda!

Znam da svijest ublažava automatizam. A djeca takvih majki, bez prekida veze, brže i efikasnije nauče izlaz iz uobičajenih stanja nakon kontakta s majkom. I ovo je još jedna pobjeda!

Znam da duboka svijest i razumijevanje „Mama nije voljela (ne voli me)“uzrokuje akutnu bol, ali daje mi priliku da dišem, daje mi pravo da budem svoja. A ovo je pobjeda!

Tako se krećemo lutajući mračnim šumama "majčine ljubavi" u potrazi za svjetlom kroz guste grane. A na jednom od puteva u duši će se možda čuti uzdah: "Mama, previše ljubavi … Previše za mene." A ono što je previše više nije ljubav. Ne znam šta je to, ali definitivno nije ljubav.