10 Pravila Za Opstanak Porodice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

10 pravila za opstanak porodice

O nezreloj ljubavi, traumama iz djetinjstva i o tome kako spasiti svoj život i zdravlje u paru s ozlijeđenim partnerom

Koliko dugo možeš voljeti osobu koja stalno ponavlja da je ne voliš, vrijeđa se, zamjera ti nedostatak pažnje prema sebi? Koliko možeš izdržati? I hoćete li moći voljeti nekoga ko je uvijek nezadovoljan kako ga volite i koliko? Bez obzira na to koliko se ljubavi, brige i pažnje poklanjalo, on će ostati gladan i nesretan i stalno će vas optuživati da ste hladni, nepažljivi i da ne žrtvujete sebe i svoje interese radi njega.

Uskoro ćete shvatiti da bez obzira koliko ljubavi davali, to će pasti u nalet nezadovoljstva voljene osobe i on će i dalje ostati gladan i nezadovoljan.

Zašto se to događa? Budući da vaš partner nema nikakvo iskustvo ljubavi i ne može prepoznati ljubav i brigu, u stvari, ne može to prihvatiti.. Za njega je dokaz ljubavi neka okrutna žrtva s vaše strane, kada zbog vašeg partnera morate potpuno odbaciti sebe i svoje potrebe. Nekako takvi nesebični postupci mogu nakratko utažiti želju za ljubavlju vašeg partnera, ali ne zadugo. Na primjer, zahtijeva da ne idete na jogu radi njega, jer želi biti s vama, ili da, na primjer, imate seks s njim u vrijeme kada zaista želite spavati, a vi morate dati u skladu s ovim zahtjevima kako bi se izbjegle zamjerke partnera, a ne da se osjeća krivim, zbog činjenice da ga se ne voli, da je pothranjen, podgrijavan.

Pa odakle takvi ljudi dolaze, šta im se dogodilo, da kada dobiju ljubav od drugog, stalno pribjegavaju psihološkom nasilju, manipulaciji, kontroli i drugim oblicima pritiska? A njima se zaista dogodilo sljedeće. U vrlo ranoj dobi, kada su potpuno ovisili o majci i osjećali da je majka cijeli svijet, nisu se osjećali potrebnima. Ne, moja majka se brinula, hranila, povijala i čak se ponekad igrala, ali emocionalno nije bila s djetetom. Nije bila uključena u odnos s djetetom i nije izgradila naklonost prema njemu. Ne zato što je to, naravno, učinila namjerno, ne, ona sama nije imala iskustvo ljubavi. Kako je mogla znati stvoriti emocionalnu privrženost s bebom. Više se fiksirala na činjenicu da je kaša na odgovarajućoj temperaturi, da uši nisu gledale ispod čepa, da su pelene sve ispeglane, da se poštuje raspored sna. Takođe je skočila usred noći da provjeri da li dijete diše, jer ju je luda tjeskoba i strah od gubitka toliko zarobila da, oprostite, ovdje nije bilo vremena za ljubav. Takva majka malo kasnije obavještava dijete o svom majčinskom junaštvu i samopožrtvovanju i na kraju se stavlja pred dijete na pijedestal svetosti: "Ja sam najbolja majka na svijetu!" I kćerka ili sin joj naravno vjeruju. Ali! U nesvesnom je utisnut obrazac - ljubav je samopožrtvovanje, ljubav je herojstvo! A kad takva osoba odraste, nema drugi kriterij ljubavi osim ovog. A u duši postoji ogroman tok trauma - glad za ljubavlju, odbijanje, neznanje, emocionalna distanca. Kod nekih ljudi ova trauma dovodi do stvaranja psihopatija. A onda, stupivši u vezu s takvom osobom, postajete talac njegove traume, njezine predačke priče o nemogućnosti da doživite pravu iskrenu ljubav.

Neki psiholozi ovdje govore o primarnoj narcisoidnoj traumi, kada majka iz nekog razloga nije mogla djetetu odraziti da je to ljubav, da je lijepo stvorenje vrijedno ljubavi, da ne mora zaslužiti ljubav jer je voljeno bezuslovno, samo zato što je došao na ovaj svijet. I takvo dijete, noseći u srcu iskustvo emocionalne hladnoće koje je steklo u prvom odnosu sa svijetom (majkom), posvećuje cijeli svoj život da zasluži nečiju ljubav i zasiti je, da napokon utoli ovu divlju glad za ljubav. Čitavog života može u očima stranaca tražiti majčin odobravajući pogled, to ogledalo u kojem će se ogledati sve najbolje što je u njemu kao osobi, ali nikada ne nalazi pogled te majke, izgubljen u ranom djetinjstvu. Ulazeći u odnose s drugim ljudima, takva osoba postaje ili od velike pomoći, gotovo rob, samo da ne bi ponovno pogriješila u bliskim odnosima, da ne bi bila emocionalno (ili fizički) napuštena, ili postaje nezasitno zahtjevna i vječno nezadovoljna - pothranjena, gladan - dijete koje partnera doživljava samo kao funkciju - dojke s mlijekom, iz kojih ljubav beskrajno teče. I nikada nećete moći zasititi ovaj proboj, ova otvorena gladna usta, jer ga niste rodili i bit će vam divlje neugodno u takvoj vezi, jer nećete razumjeti zašto, koliko god radili i davali sebe svom voljenom, on stalno gunđa da ste ga na neki način prevarili. Činjenica je da vas vaš partner ne vidi stvarnu (yu), on projektuje svoju majku na vas. Želi da umjesto svoje majke, koja se nije nosila sa svojim majčinskim funkcijama, zakrpite tu rupu i izliječite njegovu traumu. Ali, opet ponavljam: niste ga rodili! A kad vas partner pozove da se nosite s ovim zadatkom, koji u biti nije u vašoj moći, preuzimate krivicu za ono što niste učinili, za ono što mu je majka učinila (ili nije učinila). Vi, takoreći, recimo ezoterijskim jezikom, završavate karmu njegove vrste, njegove generičke probleme. A ako ću, kao psiholog, reći da ste uključeni u njegov porodični scenarij, u njegovu igru, u kojoj je vaša snaga neuporedivo mala. Zato što je ispred vas moćan protivnik - čitava rasa vašeg partnera. A ti si sam. Morali biste se nositi sa svojim generičkim scenarijima, otkriti kako vam truju život (na kraju krajeva, nije bilo uzalud što ste bili u snopu s takvim partnerom), ali ovdje su na vama općeniti problemi vašeg partnera i postajete neka vrsta kante za smeće, u koju se sav negativ roda stapa s vašim partnerom, svi grijesi - govoreći jezikom religije, preuzimate na sebe.

Takav odnos osuđen je na neuspjeh i potpuni fijasko. Budući da je igra nejednaka i riskirate da igrate kutiju prije vremena. Ovdje se ništa ne shvaća i samo se čini da neke mračne sile vrte pakleno klatno vaše patnje. Da, naravno da i vaš partner pati. Naravno, jer je u djetinjstvu bio naviknut na patnju i nesvjesno vas poziva da živite po njegovim pravilima: patite, žrtvujte se, volite. Takva ljubav vrlo brzo se pretvara u pakao. Ali u suštini ovdje ne vrijedi ni govoriti o ljubavi, jer tamo gdje ima patnje, boli, straha, krivice, ne može biti ljubavi. A prekid takve veze je nevjerojatno težak. Ali to ćete zasigurno poželjeti i pokušaćete se osloboditi, ali čitav porodični sistem vašeg partnera i njega samog, uz potpuno neprijateljstvo prema vama, neće vas pustiti. Zašto? Da, jer ste kanta za smeće za probleme njegove vrste, vi ste punjenje, živa krv koju iz vas ispumpavaju svi koji stanu iza leđa vašem ljubavniku, prije svega njegova majka. Oni sigurno nisu zli manijaci, to rade kako bi bili sretni i ne patili. Uostalom, sva živa bića žele biti sretna i ne patiti. Ali razmislite koliko su veliki vaši rizici u takvoj situaciji zaraze neizlječivom bolešću, ako ne shvaćate što se zaista događa i gdje se nalazite.

Ali ako ste to već shvatili nakon čitanja ovog članka, razmislite o tome što možete učiniti kako biste sačuvali svoj život, svoju psihološku i fizičku sigurnost.

Prvo: Pokušajte svejedno, koliko god bilo teško priznati pomisao da možete živjeti sami (n) - usamljenost nije tako strašna kao što se čini, a ponekad je i divna u usporedbi sa svom patnjom koju proživljavate dok učestvujući u ovoj opasnoj igri …

Drugo: Stavite svakoga na svoje mjesto: "Ja nisam tvoja mama (nisam tvoj tata), ja sam tvoj partner i imam svoje granice i pravo da odbijem."

Treće, vježbajte riječ "ne" u svom odnosu sa partnerom. Izgovorite ovu riječ u istoj mjeri u kojoj kažete da na zahtjeve i zahtjeve vašeg partnera.

Četvrto, ako ste rekli ne, onda ništa ne mijenjate. Budite čvrsti i dosljedni.

Peto: ne bojte se sukoba, oni će samo očistiti vašu vezu.

Šesto: oslobodite se krivice koju je rasa vašeg partnera velikodušno podijelila s vama. Upamtite da na ovom svijetu nikome, niti vama, ne dugujete ništa. Niko nije dužan ispuniti očekivanja drugog. Možete reći svom partneru ili mentalno: "Vraćam vašoj porodici i vašoj porodici krivicu koju sam podijelio s vama. Ova krivica nije moja. Vaša je."

Sedmo: Dajte ljubavi i brige tačno onoliko, i tačno kada i koliko i kada to možete učiniti iz radosti i velikodušnosti. Ne činite ništa iz nasilja nad samim sobom. Bolje je odbiti zahtjev svom partneru.

Osmo: ako primijetite da se vaš partner ne ponaša baš kao odrasla osoba i zamjera vam što ne poklanjate dovoljno pažnje i ljubavi, podijelite odgovornost između sebe, partnera i njegove majke govoreći mu ovako: volim te, ali Ne mogu biti odgovoran za ono što vam se dogodilo u ranom djetinjstvu. Neću preuzeti odgovornost za grijehe vaše majke i vaše porodice. Ja sam vaš partner, a ne vaš roditelj.

Deveto: Budite pažljivi prema manipulacijama vašeg partnera, primijetite ih. To mogu biti prijekori (manipulacije osjećajem krivnje kao pokušaj da vas utopite u krivici, jer tada nećete nigdje otići i lakše će vas koristiti kao tampon zonu i opteretiti vas generičkim problemima), zastrašivanje prekidom odnosa (iz straha od gubitka - trebate obavijestiti partnera da će sljedeći put kad počne pakirati kofer, učiniti sve kako ga ne biste nagovorili da ostane), manipulacije u sramoti - obezvrijeđivanje vas kao osobe ili usporedba s drugima. Prestanite da stvari nazivate pravim imenom: to je bila manipulacija, obezvređivanje ili predbacivanje. Neću razgovarati s vama na ovom jeziku. Ako nešto želite, pitajte. Kao što se bilo koja zamjerka može preformulisati u zahtjev.

Deseto: ako ste već rodili djecu s takvim partnerom, onda zasucite rukave i poradite na stvaranju jasnih granica s njim. Ne preuzimajte ulogu njegove majke ili tate. Posmatrajte sebe i budite svjesni kako sami održavate ovakav odnos u kojem se ne doživljavate kao osobu, već samo kao funkciju.

Svima želim srećnu porodičnu vezu!

(c) Julija Latunenko