Strah Od Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Ekaterina Dashkova

Strah od ljubavi. Šta se krije iza toga? Zašto, čini se, ljudi žele ljubav, ali postoje oni koji to žele svojim umom, ali se plaše pustiti srce unutra? Ili se toliko plaše da njihovi umovi ne žele da se taj osjećaj oživi i dogodi

U nauci je ovoj vrsti straha čak dato i vlastito ime - filofobija. Ogroman broj ljudi se nosi s tim, jednostavno to ne smatra problemom i stoga obično ne pokušava "liječiti" ga. Ideja da "nešto mi nedostaje u životu" može se pojaviti s vremena na vrijeme u svijesti, u osjećajima, ili kada osoba vidi sretne ljubavnike ili kada neko od njega traži ljubav i zamjera mu što ne prima. Jednom rečju, s vremena na vreme se setim

Panični oblik i doslovno fobični strah od ljubavi izuzetno su rijetki. To je zbog činjenice da kod nje nema objekta straha kao takvog - ljubavi, nema voljene osobe. I izvor straha (objekta) i sam strah postoje u svijesti same osobe.

A kad dođe ljubav, onda nema mjesta samom strahu, jer se sve već dogodilo, upravo ono čega se plašio, a osoba već živi u ovoj novoj stvarnosti. Ovo kombinira strah od ljubavi sa strahom od smrti - kada još nije tu - postoji strah, kada je došao, više ne postoji osoba - ona koja se bojala. Općenito, ljubav i smrt imaju mnogo zajedničkog - nije uzalud čak i izraz:"

Dvije stvari neopozivo mijenjaju čovjeka - ovo su ljubav i smrt.”Zaista, nakon što smo se zaljubili ili“nakon ljubavi”, niko ne ostaje isti, ljubav nas uvelike mijenja, naš život u cjelini.

I ne samo u najslađem periodu buketa i slatkiša, periodu licence, kako se to naziva u psihologiji - kada "čaše u ružičastoj boji" želite pjevati, letjeti, vrištati od preplavljenih osjećaja, "leptirići u trbuhu", kada je lakoća nezamisliva, sreća čiste vode i euforija danonoćno, kreativnost itd. itd. Ne samo da ovo, donekle izmijenjeno stanje svijesti čini čovjeka drugačijim, već i samo iskustvo otvaranja srca, iskustvo predanosti drugome, spremnost na davanje sebe, iskustvo intenzivne sreće i osjećaj unutarnjeg integriteta mijenja osoba. Naravno, i bol ljubavi i lične tragedije povezane s njom ostavljaju svoj trag, češće traumu dovoljno duboku da mijenjaju osobu, njenu percepciju života, a ponekad i sudbinu.

Zašto se ljudi plaše ljubavi, izbjegavajući je svjesno i podsvjesno.

Razlozi najčešće leže u prošlosti - u već ostvarenom iskustvu - u ličnoj drami u prošlosti - to jest, osoba je nekad patila od ljubavi ili je u njegovim očima neko (često vrlo blizak i drag) doživio jaku bol od ljubavi ili njegove posljedice …

Sjećanje na ovo može biti i eksplicitno i potisnuto - to jest, ne želite voljeti u životu, ljubav doživljavate kao bolest, ali ne možete se sjetiti ničega takvog u prošlosti. Samo iskustvo je bilo, ali ga je psiha zamijenila kao traumatično, ometajući normalan život.

U rijetkim slučajevima, ovo "iskustvo" koje je osoba sakupljala u književnosti i kinematografiji o patnjama i nevoljama ljubavi, naša svijest je posebno osjetljiva na takve informacije u adolescenciji, u ranoj adolescenciji.

RJ Sternberg, psiholog sa Univerziteta Yale, koji je duboko proučavao ovo pitanje, predložio je takav model - trokut stanja od kojih se sastoji ljubav: Intimnost, Strast, Posvećenost. Sva tri stanja su aktivna u ljubavi. Intimnost je osjećaj duboke intimnosti, savršena posebnost odnosa s ovom osobom, povjerenje, međusobno prožimanje.

Strast je komponenta želje - biti zajedno, posjedovati, dati sebe, želju za spajanjem i doživjeti jedinstvo u ovom spajanju, najjačoj fizičkoj privlačnosti. Obaveza (odgovornost) je unutrašnji izbor - iskrena i slobodna odluka da budete s osobom, čuvate ljubav, njegujete, stvarate odnose.

Dakle, sa strahom od ljubavi, prije svega, treba obratiti pažnju na tjeskobe i strahove koji postoje u ova tri područja. Nekome je tema obveza teška - na primjer, to se doživljava kao zatvor ili osoba ne vjeruje u sebe da će moći ispuniti te obaveze. Budući da filofobija postoji upravo u životu "bez ljubavi" ili "prije ljubavi", onda je u ovom aspektu prije potrebno govoriti o vašim iluzijama, o vašim strahovima-fantazijama o tome kako ću to imati kad se zaljubim. Kad se osoba duboko zaljubi u stvarnost, u određenog Drugog, ovaj aspekt, u pravilu, uopće ne izaziva nikakve poteškoće, doživljava se kao željeno dobro.

No, dok osoba nije zaljubljena, nije zaljubljena, kako se kaže "glavom do pete", tema obaveza zaista može izazvati veliku napetost u unutrašnjosti i ometati stvaranje ili razvoj odnosa.

Je li moguće zbog ovog straha ne stvoriti dugoročnu ljubavnu vezu u životu? Da, možeš. Obrambene reakcije psihe mogu nadvladati želju za razvojem i transformacijom u ljubavi. U tome nema problema ako osoba sama to ne smatra problemom. Ne dolaze svi ljudi po iskustvo ljubavi, nije za svakoga to obavezan "dio programa" života. Međutim, ljudi koji su ovo sami odabrali i dalje ponekad osjećaju da im nešto nedostaje u životu, kao da im nešto prolazi.

S druge strane, ljubav se ne može zaraditi u životu. Mislim sada raditi na sebi. Možete promijeniti svoj stav prema obavezama i time olakšati put ljubavi, put njenog oživljavanja. No, ipak, život pokazuje da ljubav često jednostavno dođe, dogodi se, provali, pokrije, kako god to nazvali, a to ne ovisi o tome koliko je osoba "razradila" svoje strahove na nivou svijesti. Ljubav ruši unutrašnje barijere, ne traži osobu - "spremno -nespremno" i oslobađa se straha od obaveza činjenicom da ta odgovornost postaje poželjna, kao dio sreće u ljubavi.

Kada je korijen filofobije u području intimnosti, glavna tjeskoba povezana je s povjerenjem, sa strahom od duševne boli, odbacivanja. Dublji aspekti ovoga često su ukorijenjeni u našem odnosu s prvom osobom u životu, u našoj prvoj ljubavi - u odnosu s mojom majkom.

Također, ovo područje je najranjivije samo za iskustva - prvu ljubav koja je završila bolom, neuzvraćenu ljubav i druga, iz kojih smo saznali da je ljubav nesreća i bolest.

Ovdje je vrijeme i mjesto za još jedan izraz - intimofobija - strah od intimnosti, bliskosti, dubine i povjerenja. Sada je vrlo rasprostranjena pojava, jedan od razloga "odlaska" ljudi na posao, virtualni život, ovisnost. To je želja da se izbjegnu odnosi sa svijetom značenja.

Drugo, imati ove odnose samo u sloju formalnog, prijateljskog ili čisto seksualnog. Želja da se u njima ne dopusti ništa što može promijeniti, transformirati samu osobu. Potpuno zdrava želja za očuvanjem integriteta, granica, identiteta sebe intimofobijom dobiva karakter izbjegavanja svega što bi moglo narušiti taj integritet.

Osoba tada ometa svoj razvoj kroz odnose, kroz svijet osjećaja, vjerujući da će se na taj način sačuvati. Iz svog profesionalnog iskustva znam da osoba uvijek ima razlog i smisao za to. Takođe se dešava da je jednom izbor u korist bliskosti spasio život osobi u doslovnom smislu. U isto vrijeme, biološki, psihološki, čak i ekonomski, otvoreni su sistemi koji napreduju u našem ljudskom svijetu. Bilo kroz krizu ove bliskosti ili kroz unutarnju želju za razvojem i većom slobodom, ljudi ponekad nastoje prevladati intimofobiju i dopustiti promjenama u svoj život.

U sferi strasti, fizički aspekt ljubavi, iskustvo spajanja, gubitka sebe, davanja sebe i strahovi povezani s tim također su od velike važnosti. Ovaj sloj obično prepoznajemo u najmanjoj mjeri. Osim kad su se dogodili stvarni događaji - silovanje, incest, druge seksualne traume i zlostavljanje. Kad to nije bilo u ličnoj istoriji, ali postoji napetost, teže je shvatiti porijeklo, ali morate posebno osjetljivo pogledati temu tjelesnosti - kako percipiramo svoje tijelo, kako se osjećaju stopljeni - poput raja na zemlji ili kao gubitak nas samih. Ovaj aspekt je povezan sa seksualnošću, sa tabuom u ovoj oblasti, sa iskustvom preuzetim iz roditeljske porodice. Ako postoji blokada ili poteškoće u ovom području, najkorisnije će biti tjelesno orijentirane prakse, koje u modernoj psihologiji svakako utječu na aspekt odnosa s majkom - fizički odnosi (naklonost, briga za svoje tijelo u djetinjstvu, njega i kazna).

Također, uzroke stresa u temi strasti, njenu nevoljkost u životu, moramo tražiti u iskustvu prethodnih "strasti", ovisnosti. Ako je bilo bolno, osoba će podsvjesno nastojati izbjegavati sve što na ovaj ili onaj način podsjeća na strast, bilo koji oblik "gubitka sebe".

Za sve tri sfere može se manifestovati jedan zajednički strah - na primjer, strah od gubitka kontrole - nad samim sobom, nad svojim životom. Posebno je jaka kod osoba kojima je ova vrsta ozljede primarna. Uobičajen može biti strah od boli, odbacivanja, napuštanja. Što također više ovisi o vrsti naše traume, a ne o ljubavi kao takvoj. U globalnom smislu, naša patnja u ljubavi nije povezana toliko s njom, kao takvom, već s činjenicom da se pojačava, pogoršava naše glavno problematično područje - traumu doživljene nesreće "zaljubljene", u ranom djetinjstvu, kao pravilo.

Šta je još zajedničko svim vrstama ljubavnih otpora? Spaja ih činjenica da su gotovo sve fantazije - ideje, rješenja i sjećanje na prošlost, koje mentalno prenosimo u budućnost. Mislimo "ako je bilo tako (za mene ili za druge), onda će biti tako" - boli, ili je teško, ili ima posljedice.

Ironija je u tome što će to biti nekako drugačije - u pravoj ljubavi. Predanost može biti ugodna, intimnost može biti užitak i iskustvo zrelosti, seksualnost može biti otvorenija nego ikad, a strast prema osobi može se razlikovati od strasti prema igri, na primjer, i ne uništava život. Bit će i boli, ali o nečem drugačijem nego prije, jer ste već u nečemu drugom s vremenom.

Budući da se bojimo ne toliko ljubavi koliko pogoršanja prethodne rane, plašimo se vlastite unutarnje traume, da će se ona opet osjetiti, tada možemo izliječiti najbolje što možemo, našu dušu u cjelini. Čak ni da se otvorite ljubavi, ili intimnosti, ili seksualnosti, da ne "učinite nešto sa sobom što će vam omogućiti da se zaljubite", ne. Više kao manifestacija ljubavi prema sebi, sa željom za sobom da ima cjelovito iskustvo postojanja. Nije važno hoće li ljubav doći kao takva - poput romantike ili porodice, važno je da to dopustite sebi, kao luksuz postojanja u ovom životu, kao svoju velikodušnost - voljeti, kao svoju ljubaznost - prihvatiti ljubav ljudi, kao hrabrost da se otvore i budu voljeni, kao strast za životom, stvaranjem.

Kroz iskustvo odnosa ljubavi prema sebi, saznajemo da to može biti nekako drugačije, da ne samo "gubitak svijesti" i bolest, ovo je ljubav, već postoji još nešto i još nešto u njoj, i da je ljubav stvarna može biti jako različito od onoga što smo mislili ili pretpostavljali o tome.