NE POVREDI, MENI ME BOLI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Čim nagovijestite da ste ljuti ili uvrijeđeni na nekoga, bistri muškarci odmah dotrče sa savjetima da “razumiju i oproste” počinitelju. Svakako će dodati da će oni koji neće oprostiti zasigurno dobiti rak, a patit će i od neuspješnog ličnog života i brojnih bolesti (to je naravno uz rak). Dugo sam mislila da sve ovo dolazi od spisateljice Louise Hay, koja savjetuje liječenje raka (i svih drugih bolesti) meditacijom i svijetlim mislima, a ujedno se i zapitajte zašto vam je svemir poslao ove testove.

No, u stvarnosti je problem mnogo dublji. Činjenica je da u našoj kulturi, posebno među dobrim inteligentnim djevojčicama i dječacima, nije uobičajeno pokazivati emocije, posebno negativne. Kad smo plakali kao djeca, prvo što su nam rekli je da prestanemo to raditi. I odmah su izvijestili da smo zabrinuti zbog neke vrste gluposti. „Pa, prestani plakati! Uopće ne boli! I sam se hvatam u trenutku kada već otvaram usta da kćerki kažem da joj nije bolno. I da bi prestala plakati. Ne mogu si pomoći, pokušava automatski pobjeći iz mene.

Štaviše, bilo je nemoguće naljutiti se, ogorčiti se, osjetiti ozlojeđenost ili ljubomoru i osjetiti želju da odmah uguše počinitelja. Bilo je to „wow, kako ružno! djevojke to ne govore! " i "budi iznad ovoga!" U mojoj porodici i u svim inteligentnim porodicama u okolini postojala je okrutna zabrana negativnih emocija. Mogao se doživjeti velika tuga tek nakon smrti voljene osobe. Čak se i tada vjerovalo da su samo odrasli sposobni za to, a djeca "ništa ne razumiju".

Sve je to dovelo do činjenice da ljudi ne samo da ne znaju osloboditi svoja osjećanja, adekvatno ih izraziti, već ne znaju ni odgovoriti na snažne emocije voljenih i drugih. Puno promatram, na primjer, ponašanje ljudi iz moje grupe za podršku na Facebooku. Jedna od najčešćih "utjeha" su riječi da "nisu vrijedne vaših suza", "ne obraćajte pažnju", "ne reagirajte tako oštro" itd. Odnosno, "prestani osjećati ono što osjećaš." Problem je u tome što ako bi osoba to mogla učiniti, ne bi imala ovaj problem. I jeste.

U svakoj tuzi, čak i najmanjoj, osoba obično prolazi kroz pet faza prihvaćanja: poricanje, agresija, pregovaranje, depresija i prihvaćanje. Na primjer, moj prijatelj, nježni, inteligentni profesor, ukraden je na stanici sa torbom sa dokumentima, novcem i računarom, gdje su njegovi naučni radovi bili posljednjih godinu dana. I tako on, s neviđenom, potpuno neobičnom strašću prema njemu, kaže da bi volio lično pobijediti tog lopova, čak i ubiti, da bi rado gledao kako mu odsjecaju ruku, kao što to rade s lopovima u muslimanskim zemljama. I razumijem: on, odrasla osoba, čovjek čiji je život tako razuman, miran, kontroliran i kontroliran, suočio se s nekontroliranim elementom. I u ovoj situaciji je potpuno bespomoćan. Ispunjen je bijesom i željom da preuzme kontrolu nad svojim životom. Zajedno sa agresivnim, ljutim riječima, izlaze i ljutnja i strah. Takođe mi je neprijatno, ne razumem šta da odgovorim na takve reči osobi poznatoj po svom razumu i dobroćudnoj mudrosti.

I onda dođu. Svijetli ljudi. Koji kažu da su "ovo samo stvari". I "ovo nije razlog za toliko ljutnju." I "prestani već razmišljati o tome." I takođe: "Nemojte zadržavati ovaj bijes u sebi, on uništava, oprostite ovoj osobi, odmah ćete se osjećati bolje!" No, kako bijes ne bi zadržali u sebi, on se mora negdje osloboditi. Pa, barem reci svojim prijateljima šta biste uradili s lopovom da ste ga sreli na svom putu. Sigurno je za vas i za lopova. I puno pomaže pri ispuštanju pare. Odnosno, prisiljavati osobu koja doživljava bilo kakav gubitak da odmah pređe iz faze agresije u fazu prihvaćanja jednako je besmisleno kao i vući mrkvu za rep u nadi da će od toga brže rasti.

Oko nas postoje hiljade, milioni ljudi koji su si naporom volje zabranili da osjećaju. I koji su ogorčeni kada drugi - odjednom - ipak nešto osjete. Umorna majka, mučena smrću zbog malog vremena, žali se prijateljima: tako je umorna, ponekad se želi baciti kroz prozor ili baciti djecu tamo, zaspati, a zatim pojuriti za njima - i kao odgovor na to čuje "Djeca su sreća" i "kako to možeš reći?!" Onima koji se usude požaliti na odnos s majkom odmah će biti rečeno da će im majka uskoro umrijeti i "pregristi ćete se za laktove, ali bit će prekasno".

Jednom, kad sam imao deset godina, tata i ja vozili smo se negdje u velikoj gužvi. Imao sam temperaturu, osim toga, bio sam bolestan mora i jako mi je muka. Plakala sam i cviljela cijelim putem, zamolila da dođem brže i potpuno zaustavim svoje muke. I odjednom je tata užasno vrisnuo na mene. I to mu je bilo potpuno neobično. Još sam gorče zaplakao: "Osećam se tako loše, a ti i dalje vičeš na mene!" "Ali šta drugo mogu učiniti", odgovorio je tata, "ako se moje dijete osjeća loše, a ja ne mogu pomoći?!"

Mislim da je otprilike isto vodio tata prijatelja, koji je predložio da se zaboravi silovanje, o čemu mu je pričala. „Izbaci to iz glave“, rekao je, „prestani stalno razmišljati o tome, je li sada sve u redu? Zašto se sjećati uvijek iznova?! " Čak je otišao toliko daleko da je optužio svoju kćer da je doživjela "neku vrstu sofisticiranog zadovoljstva" iz činjenice da se ona stalno sjeća tog događaja. Ali sve je bilo jednostavno: njena kći je morala proći kroz to, nije se mogla snaći sama, trebao joj je tata koji bi je zagrlio, koji bi plakao s njom, koji bi rekao da će tog tipa isjeći na male komade, da ću ja dali svoj život da budem uz nju te večeri i da je zaštitim.

Ali tata je samo pokušao zabraniti brige i vikao joj je da je uveče prošetala sa psom. Uopće ne zato što je loša osoba i ravnodušan otac. On je veoma ljubazan otac. Ko ne zna kako doživjeti tugu, ili pomoći voljenoj osobi da preživi ovu tugu. On može samo reći: „Odmah prestanite osjećati ono što osjećate! To me boli! To me boli! Submit! Ponovo postani moja vesela djevojčica koja nikada u životu nije imala ništa loše!"

Osoba kojoj nije bilo dopušteno preživjeti tugu, koju su, poput mrkve, vukli za rep kako bi drugi opet imali blaženu sliku svijeta, dugo se zaglavi u jednoj od faza. Za neke je to depresija, za mnoge je to agresija. Često pasivna agresija. Neživljena tuga, natrpana, gurnuta u dubinu podsvijesti, postupno truje i kontrolira. Čini da se otvrdnete i prestanete osjećati i suosjećati. Prisiljava da u odgovoru na poruku, na primjer, o pobačaju, kaže: „Da, u redu je, svi je imaju, rodit ćete novu! Mladi ste, zdravi, pred vama je cijeli život! I da, vjerujem da se ti ljudi mogu razumjeti. Ali ne morate oprostiti.