2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Od djetinjstva smo naučeni voljeti. Roditelji nas uče da volimo. Nemoguće je ne naučiti uopće voljeti.
Druga stvar je da nas uče vrlo različitoj ljubavi. I što je najvažnije, naučeni smo da prepoznajemo potpuno različite stvari kao ljubav.
Ponekad glavna stvar nije ono što mislimo da se zove ljubav ili ono što smo nekada zvali. Glavna stvar je nivo međusobne razmjene za koji smo sposobni. I mi igramo ovaj scenario uvijek iznova.
Vrlo je vjerojatno da su SVE stvari koje nastanu među ljudima manifestacija ljubavi. Sve što je u vezi, sve što je IZMEĐU dvoje.
Kako učimo da volimo
U procesu razvoja čovjek uči voljeti. I to uvijek uči postepeno. Uostalom, da biste naučili ljubav prema "odrasloj osobi", zrelu ljubavnu vezanost, kako ću je nazvati u ovom članku, morate prvo naučiti voljeti "djetinjasto", a zatim naučiti voljeti "tinejdžersko". To je kao pisanje. Da bismo naučili pisati riječi, prvo nas uče pisati točkice, zatim izvlačiti čak i štapiće, zatim neke mrlje, pa tek onda - učimo pisati slova i kombinirati ih u riječi.
Stoga je pisanje točkica ili štapića također slovo, samo jednostavnije. I stoga je ljubav prema djeci i adolescentima također ljubav, ali i jednostavnija.
Ili postoji operativni sistem Windows 10. I postoji stari sistem - DOS. A sada je stari mnogo ograničeniji i jednostavniji. Ali i ona je operativni sistem!
Pa, pogledajmo pobliže ljudsku ljubav.
Nisu svi fizički odrasli psihički odrasli. I iako nam se čini da osoba, tijekom svojih prvih 18-20 godina života, izgleda mora proći sve faze razvoja i uspješno doseći odrasli nivo samosvijesti, to se daleko od toga događa. Sklon sam vjerovati da se to ne događa 100% nikome i nikada.
Uostalom, svejedno će neki procesi ostati u našoj psihi - koji su nerazvijeni, "nedovršeni", neki razvojni zadaci će biti obustavljeni. Jer jednostavno nije uspjelo. Nije bilo dovoljno resursa - unutrašnjih organizama ili - resursa okoline.
Stoga, bez iznimke, svi odrasli fizički tijekom svog života rješavaju svoje nedovršene razvojne zadatke. I rješavaju ih, naravno, tako što ih ponovo stvaraju. Rekreirajući ih u odnosima s partnerima - muževima, ženama, ljubavnicima i ljubavnicama, prijateljima, drugovima i drugim ljudima s kojima se zbližavaju.
Ako je osoba "zaglavljena" ili, recimo, zaustavljena u nekoj fazi razvoja, on će reproducirati ovu fazu u vezi i odigrati svoju nedovršenu ulogu u svom scenariju.
Različite vrste ljubavi
Opisao sam tako pojednostavljenu gradaciju različitih "ljubavi" kako bi im bilo jasno o svakom od glavnih zadataka ljudskog razvoja u određenoj fazi. Za djecu, adolescente i odrasle.
Te sam tipove nazvao prema fazama kroz koje osoba prolazi u životu.
"Ljubav djece. Ljubavni posjed
Ovo je vrlo jednostavna vrsta ljubavi. Ovo je samo iz kategorije "točkice i štapići". Zato što je dječja ljubav prema majci predmetna ljubav. Šta je to? Dijete je i dalje previše jednostavno uređeno, ne može vidjeti punoću svoje ličnosti u drugoj osobi. Budući da dijete nema dovoljno punoće svoje ličnosti za to, ono je i dalje vrlo primitivno. I tada dijete voli majku kao objekt - "dojku dojilju". A suština njegove ljubavi je POSJEDITI ovu dojku.
Zamislite takve priče iz života bračnih parova ili ljubavnika. Ona - provjerava njegov telefon, poštu, pozive, dogovara "sukobe". On je ljubomoran na svaki njen stup, pokušava kontrolirati njezine postupke, misli, pa čak i osjećaje. Ovo je najjednostavnija ljubav. Uostalom, ljudi koji to rade žele posjedovati svog partnera, potvrditi svoju moć nad njim, i što je najvažnije - idealno, žele apsolutnu moć nad svojim partnerom. O ovome je napisano na hiljade knjiga i snimljeno je na hiljade filmova. Hiljade ili čak milioni parova žive o tome. S ovim, milioni parova umiru, mislim …
Uostalom, ne odlučuju svi ljudi za daljnji razvoj.
Zadatak razvoja ove faze: prihvatiti nemoć u mogućnosti apsolutne moći nad majčinim objektom - "dojenjem".
"Tinejdžerska" ljubav. Ljubav samopotvrđivanja
Tinejdžerska ljubav ispunjena je većim značenjem od dječje ljubavi, jer već predstavlja neki privid kontakta ne sa objektom, već sa subjektom. Ako mi je u dječjoj ljubavi važno jednostavno uštedjeti resurse i koristiti ih, tada sam u slučaju tinejdžerske ljubavi već uključen u vezu i važno mi je kako se odražavam u očima druge osobe. Odnosno, ličnost drugog za mene dobija važnost - njegova osećanja, njegov stav, njegove reakcije. Ovo nije jednostavna funkcionalnost, primjećujem da se radi o osobi sa svojim unutrašnjim svijetom. I na ovom sam mjestu složeniji nego što sam bio kad sam reproducirao dječju ljubav.
To je kao pisanje mrljanja i dijelova slova.
Kako se manifestuje u parovima? Mnogo ste puta vidjeli ovakve scenarije. Često se upravo tu aktivno manifestuje sado -mazohistički obrazac - to jest, prilika će biti povećana zbog ponižavanja druge osobe. Scenarij takve veze je "ja sam bolji od tebe". A ako dešifrirate ovu frazu - "Želim biti bolji od tebe, znat ću da sam u principu sposoban za nešto i da imam vrijednost kao osoba na ovom svijetu." To su parovi u kojima se partneri stalno međusobno uspoređuju. Ja to mogu, ali ti ne možeš. Ja sam žilav momak, a ti si budalasta žena. Ja sam slaba žena, a ti si bezosjećajan kreten. I u svemu tome treba postojati tema da je neko bolji od drugog.
Varijacije na temu: isprva sam tako dobar, "nahraniti" ću vas, staviti vas na pijedestal, ali onda ću vas odatle svrgnuti, jer ćete postati bolji od mene, a ja ću osjetiti svoju beznačajnost pored ti!
Tinejdžerska ljubav je takođe povezana sa potvrđivanjem identiteta. Jesam li ja žena? Jesam li muško? Kakva sam ja žena? Kakav sam ja to čovjek? Bilo da sam tražen među pripadnicima suprotnog spola, koje su moje konkurentske prednosti u odnosu na druge muškarce (žene). Često svi "ljubavni trokuti" spadaju u ovu temu, gdje glavni zadatak razvoja postaje upravo potvrđivanje vlastitog rodnog identiteta i konkurentnosti.
Hajde da rezimiramo. Razvojni zadaci ove faze: potvrditi da sam dovoljno dobar (a) i dovoljno vrijedan (za) - i da bih se u to uvjerio, ne moram omalovažavati drugu osobu. Mogu biti "cool" pored drugog "cool" bez uništavanja sebe ili njega. Ja sam punopravna žena. Ja sam punopravni čovjek. Ja sam tražena kao muškarac (žena).
Zrela ljubav. Ljubavno druženje
Zrela ljubav je ljubav dvije cijele osobe sa odobrenim i kompletiranim rodnim identitetom. Postajemo sposobni voljeti na odrasli način kada smo proživjeli sve prethodne scenarije i proživjeli smo ih na takav način da riješimo problem razvoja i dostignemo novu fazu vlastitih sposobnosti.
U zreloj ljubavi, po mom mišljenju, zadatak je ostvariti vlastiti potencijal u suradnji s partnerom. Hodamo zajedno, imamo slične zadatke, naši interesi su u kontaktu. Ali ne trebamo jedni druge kako bismo mogli rješavati osnovne razvojne probleme jedni za druge. Naš odnos je izgrađen na osnovu dogovora. Samostalan sam i dovoljno cjelovit da mogu pratiti razlike partnera, držati se na distanci od partnera i izdržati razočarenje u partnera. Ako me partner odbije, ne padam iznutra.
Naravno, nećete pronaći tako "profinjenu" verziju zrele ljubavi - svi smo skloni reproducirati različite scenarije u različitim fazama odnosa i u različito vrijeme. Razlika između mog položaja odraslih leži u činjenici da sam svjestan gdje sam završio ili završio, koji scenario još nisam odigrao, ko mi je sada partner, koga zaista vidim u njemu.
Taoci smo nesvjesnih scenarija
Ponekad ljudi cijeli život reproduciraju isti scenarij. Ili nekoliko različitih, ali ponavljajućih. Možda sa jednim partnerom, možda sa nekoliko. Očajnički i potpuno nesvjesno pokušavaju učiniti nešto na nov način, promijeniti. I ispada svejedno, na stari način. Često kažu: "Zašto je to tako, osjećam se kao žrtva okolnosti!" I zaista su oni - žrtve svog nesvjesnog. I čini se da ću sada ponovo provjeriti njegov telefon, evo, još jednom ću mu dokazati da sam ljepši ili pametniji, da ću sada još jednom pokazati kako me nije vrijedan, ili nešto drugo od djeteta i tinejdžerski scenariji … i to je to. Sve će se promeniti! Konačno, on će nešto razumjeti ili će ona obratiti pažnju. I sve će biti drugačije …
Ali, nije. Zaista, da biste prešli s jednog nivoa na drugi, potrebna vam je dublja svijest i, shodno tome, sposobnost promjene ponašanja. A svijest se ne može pojaviti u zatvorenom sistemu.
A psihoterapeut u ovom slučaju je vozilo koje može unijeti nešto novo u ovaj zatvoreni sistem tako da se počne mijenjati. Može podržati širenje svijesti, promjene u iskustvu i ponašanju, može podržati razvoj i prelazak na složenije faze ljubavi. Ako, naravno, postoji potreba za tim i postoji želja da se tamo napreduje.
Na kraju krajeva, možete napraviti izbor u drugom smjeru: ostati tamo gdje sam sada. I takođe preuzeti odgovornost za to.
Preporučuje se:
"Šta će Misliti O Meni?", "Kažu O Meni" - Mitovi Koji Vas Sprječavaju U životu Ili Stvarnosti?
"Šta će drugi misliti o meni?" "Oni pričaju i ogovaraju o meni …" Često čujemo takve ili slične fraze. Slične objave možete vidjeti i na društvenim mrežama. Ako su u pitanju postovi, mini-publikacije, onda su to uglavnom ove prirode:
Zašto Ti Je Dosadno? Šta Je Dosada? Šta Se Krije Iza Dosade? - Šta Ako Vam Je Dosadno?
Opet nedjelja … Gledao sam seriju - dosadnu, odigrao igru - dosadnu, izašao u šetnju - dosadno … Čini se da je dosada jednostavan osjećaj, ali u stvarnosti se ispod nje kriju mnoga osjećanja, želje i potrebe . Dosada izgleda bezopasno, ali može učiniti vaš život potpuno nepodnošljivim.
Ljubav I Ljubav. Ima Li Razlike? Svesna Inkluzivnost I Nesvesni Obrasci Odnosa
Danas smo na pretposljednjoj konsultaciji putem Skypea, kasno navečer, skoro u 9, analizirali algoritme suzavisnih odnosa s klijentom. Mlada žena, pričajući svoju priču, dijelila je iskreno zbunjenost: svi njeni pokušaji da uspostavi odnose sa voljenim muškarcem nailazili su na "
Ljubav Prema Nepristupačnoj Osobi. Neuzvraćena Ljubav
Mnogi ljudi vole one koji nisu dostupni. Muškarci i žene privlače pažnju nepristupačnog objekta sanjajući o ponovnom ujedinjenju s njim. U isto vrijeme, oni koji su otvoreni za ljubav, koji vole, ispostavljaju se potpuno nezanimljivim. Šta je ovo?
ŠTA BI SE DOGODILO DA . ŠTA BI SE DOGODILO DA TE PROMENIM? ŠTA BI BILO DA SAM OŽENJEN
Jedna od jedinstvenih karakteristika i sposobnosti osobe je sposobnost da zamisli budućnost. Niti jedna životinja na Zemlji nema priliku raspravljati na temu „šta bi se dogodilo da se dogodi“, oplakivati još uvijek živu rodbinu i prijatelje, biti tužan zbog onoga što se dogodilo u prošlosti i zbog onoga što mu nije na umu.
