7 NAJBOLJIH ROCKER FRAZA. KAKO PREPOZNATI GASLIGHTING

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Gaslighting koriste ljudi s narcističkim poremećajem, sociopati i psihopati kako bi vas iscrpili do te mjere da se više ne možete oduprijeti. Možda tražite načine da prekinete vezu s tom otrovnom osobom, ali svu svoju energiju ulažete u pokušaj da vratite osjećaj kontakta sa stvarnošću i povjerenje u svoja osjećanja koja on uništava.

Najčešći izrazi kojima vas benzinski gasi teroriziraju i maltretiraju:

1. "GUBILI STE UM / IMATE GREŠNU GLAVU / JASNO VAM JE POTREBNA POMOĆ"

Prijevod: „Niste u nevolji. Upravo ste shvatili šta sam zapravo pod maskom i pokušavate me smatrati odgovornim za moje sumnjivo ponašanje. Bilo bi bolje da sumnjate u vlastiti razum i vjerujete da je problem u vama, a ne u mojoj prevari i manipulaciji. Sve dok vjerujete da vam je potrebna pomoć, neću se morati mijenjati i raditi na svom poremećaju u mislima i ponašanju. " Benzinske pumpe prikazuju doktore sa smiješkom, tretiraju žrtve kao neposlušne pacijente. Objašnjavajući prisutnost emocija kao mentalni poremećaj, nasilnik patologizira partnera i omalovažava ga. Još veći učinak postiže se ako žrtva uspije izazvati živopisne emocionalne ispade u javnosti kako bi pokazala drugima koji ovdje imaju problema s glavom. Zlostavljači tjeraju svoje žrtve do krajnjih granica kako bi pružili dokaze o njihovoj nestabilnosti. “Većina žrtava nasilja prijavila je da su njihovi partneri aktivno doprinosili pogoršanju njihovog mentalnog zdravlja ili upotrebi alkohola / ilegalnih supstanci. Žrtve su izjavile da su partneri prijetili upotrebom informacija o mentalnom zdravlju ili upotrebom supstanci protiv njih u komunikaciji s vlastima (advokati, organi starateljstva)."

2. "SAMO NISTE SIGURNI I LJUBAVNI"

Prijevod: „Volim u vas zasijati sjeme sumnje u svoju privlačnost, kompetentnost i ličnost. Ako se usudite govoriti o mojim poslovima, definitivno ću vas postaviti na mjesto da se bojite da ćete me izgubiti. Uvjeravam vas, problem uopće nije u mojoj dvoličnosti. Vaša je nesposobnost da ostanete samopouzdani dok vas stalno ponižavam, uspoređujem s drugima i na kraju ću vas napustiti zbog nekoga boljeg. Izgradnja ljubavnih trokuta i stvaranje harema jaka je strana narcisa. Robert Greene, autor knjige Umjetnost zavođenja, spominje “auru zavođenja” koja stvara žestok osjećaj konkurencije među potencijalnim partnerima. Taktika triangulacije daje zloćudnim narcisima perverzan osjećaj moći nad svojim žrtvama. Zlostavljači aktivno izazivaju ljubomoru kod svojih partnera kako bi ih kontrolirali i učinili da izgledaju ludi kada konačno reagiraju. Ako žrtva optuži narcisa da je nevjeran, odmah je označuju nesigurnom, kontrolirajućom i ljubomornom. Zlostavljač tako uklanja sumnju kako bi i dalje uživao u pažnji, pohvalama i milovanju svog ega. Upamtite, nekome ko ima šta sakriti, svako pitanje izgleda kao ispitivanje. Narcisi se često razbjesne, zatvore i pretjerano se brane kada se suoče sa dokazima svoje izdaje.

3. "PREVIŠE STE OSJETLJIVI / PREVIŠE REAGIRAJTE"

Prevod: „Nije poenta u tome da ste previše osetljivi, već u tome što sam ja bezosećajan, bezosećajan i bezosećajan. Ne zanimaju me vaše emocije kad mi je to neprofitabilno. Vaše negativne reakcije podstiču me i pričinjavaju mi zadovoljstvo, pa vas molim da nastavite. Volim vas ponižavati zbog vaše normalne reakcije na moje uvrede. Da li ste osjetljivi ili ne, nije važno kada je u pitanju psihičko ili fizičko zlostavljanje. U zdravoj vezi uvijek postoji prostor za osjećaje i emocije, postoji pravo na njihovo izražavanje, čak i ako im partneri ne odgovaraju. Zlostavljač ima tendenciju da se previše fokusira na vašu takozvanu osjetljivost i tvrdi da pretjerujete. Bez obzira na to koliko ste osjetljivi, narcis nikada neće preuzeti odgovornost za svoje užasne postupke.

4. „BILA JE SAMO ŠALA. NEMATE ČULA HUMORA"

Prijevod: „Kamufliram nasilje koje nanosim šalama i to mi se sviđa. Zadovoljstvo mi je nazivati vas imenima, ponižavati vas, a zatim izjaviti da vam nedostaje smisla za humor da biste cijenili moju izopačenu pamet. Čineći da se osjećate inferiorno, s osmijehom i lukavim smijehom mogu reći i učiniti šta god želim. " Prema Patricii Evans, autorici knjige Suočavanje s verbalnom agresijom, prikrivanje oštrih primjedbi i uvredljivih komentara kao „bezazlenih“šala tehnika je koja se široko koristi u rješavanju elemenata psihološkog zlostavljanja. Zlonamjerna namjera razlikuje takvu komunikaciju od razigranog zadirkivanja, čiji je preduvjet međusobno razumijevanje, povjerenje i uživanje svih sudionika. Zlonamjerni narcisi se "samo šale", rugaju vam se, prozivaju vas, ponižavaju i pokazuju vam potpuno nepoštovanje. U isto vrijeme, apsolutno se neće izviniti i prihvatiti odgovornost za uvredu. Veća je vjerovatnoća da će vam uliti povjerenje da je problem u vašoj nesposobnosti da cijenite njihovu duhovitost i potpuni nedostatak humora nego da priznate zlonamjernost njihovih izjava. Osim toga, zlostavljači koriste "samo šale" za provjeru granica na početku veze. Ono što ste mislili da je neprikladno, neugodni komentari u početku se mogu pretvoriti u psihičko zlostavljanje od strane narcisa. Ako otkrijete da vam se partner smije više nego s vama, trčite. Neće biti bolje.

5. „ZABORAVITE. DID. ZAŠTO PONOVNO O TOME GOVORITE?"

Prijevod: „Nisam vam dao dovoljno vremena da razmislite o posljednjem strašnom incidentu. Samo ga morate zaboraviti, pustiti situaciju da vas mogu nastaviti iskorištavati bez ikakvih promjena u svom ponašanju. Dopustite mi da vam zaskočim glavu izjavama ljubavi i da vas natjeram da mislite da će ovaj put biti drugačije. Ne sjećajte se mojih prošlih sličnih radnji, jer će tada postati jasno da će se sve to nastaviti u krug. U ciklusu zlostavljanja, nasilnik često započinje režim toplo-hladno. S vremena na vrijeme žrtvi dobaci mrvice ljubavi kako bi je zadržao na udici za povratak veze u fazu medenog mjeseca. Ova taktika manipulacije poznata je kao periodično pojačavanje. U početku vas zlostavljač terorizira, a sljedećeg dana komunicira kao da se ništa nije dogodilo. A ako se sjetite drugih uvredljivih slučajeva, ponudit će vam da sve zaboravi i pusti kako bi se ciklus mogao nastaviti neograničeno dugo.

6. "PROBLEM JE U TEBI, NE U MENI"

Prijevod: „Problem je u meni, ali neka sam proklet ako vam dopustim da to shvatite! Radije bih te napao dok pokušavaš učiniti nemoguće kako bi ispunio moja prevrtljiva očekivanja o tome kako bi se trebao ponašati i kako bi se trebao osjećati. Potrošit ćete beskrajne sate pokušavajući ispraviti nepostojeće nedostatke, a uvijek ćete biti nedovoljno vrijedni. I mogu samo sjediti i opustiti se, s pravom nastavljajući da vas maltretiram. Jednostavno nećeš imati snage oduprijeti mi se. " Obično nasilni partneri imaju tendenciju projicirati svoje najgore kvalitete na voljene osobe. Oni čak idu čak do toga da svoje žrtve nazivaju narcisima i nasilnikom, prenoseći svoje vlastite zle osobine i ponašanje na žrtve. Na taj način tjeraju svoje žrtve da vjeruju da su sami krivi i da je problem njihov odgovor na nasilje, a ne samo nasilje. Doktor Martinez-Levy primjećuje: “Narcis uvijek misli da je u pravu. On ili ona automatski krive drugog ako nešto pođe po zlu. Vrlo je teško biti predmet narcisoidne projekcije. Nevjerojatna moć optužbi i prijekora narcisa zbunjuje i dezorijentira."

7. „NIKADA NISAM GOVORIO ILI UČINIO OVO. ŠTA RADITE?"

Prijevod: „Prisiljavajući vas da sumnjate u ono što sam uradio ili rekao, dovodim u pitanje primjerenost vaše percepcije i sjećanja na doživljeno zlostavljanje. Ako vas natjeram da mislite da je to sve fikcija, počet ćete se pitati da li ste u redu s glavom, umjesto da se uvjerite da sam okrutna osoba."

Pokušajte se fizički i emocionalno distancirati od nasilnika. Zabilježite događaje onako kako su se dogodili u stvarnosti, a ne onako kako vam ih opisuje vaš zlostavljač.

Sačuvajte tekst, glas, e-poštu, audio ili video zapise koji vam mogu pomoći da zapamtite činjenice tokom zamućenog uma, ne obraćajte pažnju na izobličenja i besmislice koje vam zlostavljač emituje.