Ne Znam Kako Da Pitam

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Prije nekoliko godina, kada sam se tek počeo baviti treniranjem i zanimati se za ezoterijske prakse, gotovo sam slučajno ušao u mini-trening o tome kako manipulirati muškarcima, oh, oprostite, kako pravilno zatražiti od muškarca da učini ono što žena želje (postojao je um čovjeka s kojim su slušaoci bili u vezi). Rečeno nam je da ako želimo da muškarac nešto učini, na primjer, pomakne ormar u prostoriji, prvo moramo "odabrati pravi trenutak", odnosno pobrinuti se da je muškarac sit, energičan, topao, u dobro raspoloženje i nije zauzeto nečim prevelikim, poput gledanja hokejaške utakmice na TV -u. Zatim morate razmisliti o "više poteza" - sastavite dijalog na takav način da će muškarac definitivno vidjeti svoju korist od ispunjenja vašeg zahtjeva, to jest, pomaknut ćete moj ormar, a ja ću vam ga dati boršč, knedle ili spol, ovisno o tome što je za ovog čovjeka važnije i ugodnije, i naravno, da se ponašate razigrano i ne insistirate ni na čemu, kako ne biste "uplašili" svog muškarca, koji je uvijek poput drhtave srne.

Dok sam sve ovo slušao - a tada sam bio u braku nekoliko godina - imao sam samo jedno pitanje: „Šta, čovjek je sam po sebi toliko glup, lijen i bezvrijedan da uopće nije u stanju učiniti nešto što nije u zamjenu za boršč i duvanje, ali jednostavno zato što ga je njegova žena (koju je, inače, potpuno dobrovoljno odabrao za ženu) pitala o tome? " Ili "zahtjevi" žena uvijek dolaze u nekim ekstremnim uvjetima, na primjer, muškarac je radio 14 sati u rudniku, vraćao se kući umoran, smrznut i gladan, a njegova žena mu je ubacila vreću smeća u ruke s ulaza i histerično zahtijevala da odmah premjesti ormar, jer dok se ne pomakne, čovjek neće vidjeti nikakvu večeru i odmor? Odnosno, i to je teško klasificirati u kategoriju "razumnih" ljudi?

Postavio sam pitanje naglas, ne nalazeći odgovor u sebi. Trener me, odmjeravajući me procjenjivačkim pogledom, upitao: "Jesi li, dragi moj, oženjen?" Rekao sam da.

- A šta, mislite, ako SAMO zamolite svog muža da premjesti ormar, on će ga SAMO premjestiti?

- Pa da, - slegnula sam ramenima, - Zašto ne? Ne tražim od njega da trči bos po snijegu oko kuće, a ako se ormar pomakne, bit će više prostora, nikome neće biti gore.

"Govorite gluposti, nema takvih ljudi", odbrusio je trener i zamolio me da izađem iz sobe kako joj ne bih "pokvario statistiku".

Pitao sam trenera još jedno pitanje. Jednostavno. Je li udata. Šta mislite da je odgovorila?

Uvijek sam se apriori odnosio prema muškarcima s poštovanjem, prema principu "pretpostavke nevinosti" - to jest, poštujem vas sve dok mi niste dokazali da se to ne smije činiti, pa otuda i obrazloženje da čovjek treba biti "kontrolirano" ili "manipuliranje" me zbunjuje. Dalji trenerski rad - i sa samim sobom i sa klijentima - doveo me do drugačijeg razumijevanja. Problem nije u tome što muškarac ne radi nešto, već u tome što žena ne zna pitati, i tu se pojavljuju svi ti "višestruki pokreti" i ogorčenost koju on, kažu, "nije pogodio, ali trebalo je”su rođeni …

Analizirajući slučajeve na koje sam nailazio u svom poslu, došao sam do ideje da postoje tri razloga za „nemogućnost traženja“, a svi oni, najvjerojatnije, dolaze iz djetinjstva.

Prvi razlog: Strah od odbijanja.

Najlakši i "ležeći na površini". Problem nije u tome što žena nije u stanju izgovoriti izraz poput: "Draga, molim te pomakni garderobu", već što ne zna šta da učini ako je odgovorio "ne", bez obzira na razlog - "ne" trenutno, jer je sada pet do osam ujutro i mora u ured, a navečer će pomaknuti ormar; “Ne” jer je ormar jako težak i da biste ga premjestili, ili morate nazvati Tolikovog susjeda ili kupiti posebna kolica, ormar će se premjestiti nakon što Tolik stigne s službenog puta ili za vikend, kada čovjek kupuje kolica; “Ne”, jer je ovaj ormar prodan i oni će uskoro doći po njega i zaista nema smisla premještati ga; ili čak "ne" zbog činjenice da se nešto krije iza ormara i mora se pomicati strogo u odsutnosti njegove žene u blizini. Ovdje funkcionira mehanizam "pomicanja fokusa", nazvat ću ga tako, odbijanje muškarca ne doživljava se kao nešto usmjereno prema samom zahtjevu, već prema samoj ženi, kao takvoj. "Odbio je moj zahtjev jer sam loš / nedovoljno dobar, ne voli me, ne cijeni me, nikome nisam potreban, ja sam bezvrijedan." U ovom stanju uma, odbijanje se nikada ne shvaća na odgovarajući način. Ako je ženska percepcija sebe u redu, čak i ako je njen muž odbio zahtjev, pa čak i bez objašnjenja razloga, ona se neće "namotati", slegnut će ramenima i pronaći drugi način, ako se ovaj pomak kabineta je za nju apsolutno neophodan i važan. Ili će postaviti pitanje zašto, u stvari, muž ne želi pomaknuti ormar, a možda čak i prihvatiti njegove argumente, jer se ona i njen muž nisu našli u smeću i ponaša se s njim i s poštovanjem.

Općenito, ravnoteža poštovanja u vezi je toliko važna da ne razumijem zašto ljudi koji ne poštuju sebe i jedno drugo žive zajedno i pretvaraju se da su „porodica“. A o takvim sitnicama kao što je "premjesti ormar - uništio si mi cijeli život" provjerava se suština odnosa i nivo adekvatnosti supružnika. Kao i u treniranju, pozicija „ti si dobro, ja sam dobro“, volim i poštujem sebe i tebe, a ovo je važnije od ormara ili nečeg drugog. Ovdje će se najvjerojatnije pitanje postaviti ženi, kakvih se osjećaja nakon mogućeg odbijanja njezina zahtjeva toliko boji i zašto.

Drugi razlog: Nedostatak vjere u sebe.

Nešto slično razlogu za prvi, ali malo drugačiji fokus. Žena u početku nije sigurna da bi čak mogla poželjeti "premjestiti ormar". Odnosno, ova joj je misao pala na pamet, ali ona zaista ne zna je li točna. Možda je činjenica da joj se čini da ormar treba premjestiti zapravo iluzija? Ako je muž odmah pristao, tada žena kaže "fuj", obriše znoj sa čela i sretno otrči kuhati boršč, ali ako je odbio? To znači da je moja želja da premjestim ormar "pogrešna", ali zna li moj muž bolje? A onda je krenulo u stilu „Da li od ove haljine izgledam debelo? Da li me ovaj ruž stari? Zar mi ova boja ne pristaje? " Uz sve ove "nesigurnosti" ići muškarcima beskorisno je, pa osim u slučajevima kada je gej stilista, a ima potpuno drugačiji pogled, a prosječan heteroseksualni muškarac ne može odgovoriti na takva pitanja, njegov mozak je drugačije uređen.

- I šta, - pita on, - Vi sami ne vidite da li vam odgovara ili ne? Zar u kući nema nijednog ogledala?

Da budem iskren, ova ženska "bespomoćnost" zaista nervira, ne samo muškarce. Ljudi oko vas nisu dužni umjesto vas odlučiti šta vam odgovara, a šta ne, naučiti vjerovati svom ukusu ili otići kod stilista, ovo je njegov posao, za to mu se plaća novac. Još jedna stvar - šta ako je ormar zaista na najboljem mjestu, ili općenito na jedinom mogućem, i unatoč svim vašim "plesovima s tamburama" i obećanjima boršča i drugih užitaka, vaš adekvatni muž će vas gledati preko svog čaše i novine i kažu: "Ne, draga, neću je premjestiti, živimo u jednosobnom stanu i on je ugrađen !!!"

Treći razlog, moj omiljeni: ponos.

Razlog je "najočitiji" i maskiran u druge razloge. Djeluje u dvije verzije - izravno i neizravno, kao podizanje sebe i kao omalovažavanje sebe.

U verziji samoizdizanja, poruka žene će biti u duhu: "Ovo nije kraljevski posao, pitati nekog roba." U tom slučaju zahtjev se podnosi u obliku naloga i mora se odmah izvršiti. Tehnika funkcionira ako se odnos u paru gradi po principu "žena je mudra majka, a muž glupo dijete", a muškarcu ne bi ni palo na pamet da "ne posluša", a ako žena s takvim stavom suočava se s čovjekom koji ima samopouzdanje i percepciju sebe, po njegovom shvatanju porodica nije vojska, a njegova žena nije pukovnik i on načelno neće reagirati. Ovdje potpuno vjerujem da žena "ne zna pitati" - tako je, zna kako naručiti, ali to nije ista stvar. Takve žene zahtjev doživljavaju kao manifestaciju slabosti, ako želite, poniženje. Ona u početku čovjeka doživljava kao biće "niže rase", kao svog slugu, a sluge se ne pitaju, već im se naređuje. U takvim odnosima nema mirisa ljubavi i poštovanja, a ovdje morate raditi sa ženom u avionu “i muškarci su ljudi” i shvatiti odakle je došao ovaj prezirni odnos prema njima.

U indirektnoj verziji, žena se stavlja na mjesto „roba“. Moram reći da je to iluzorno, duboko u meni (ne mogu reći "duboko u sebi", jer ovdje nema duše, to su lični flert s Egom), žena se i dalje smatra kraljicom, samo u egzilu, i ponaša se nesrazmjerno nervozno, “preigravanje”, -“Sjedit ću ovdje u kutu, ne obraćajte pažnju na mene, jer sam tako neupadljiva osoba, ali onda će mi se nešto dogoditi i svi ćete upasti u suze i shvati kako si se loše ponašao prema meni i mučit će te osjećaj krivice do kraja dana, muo ha ha! ". Ona također ne zna pitati, jer robovi ne pitaju, oni mogu samo tiho čekati dok im "gospodar" ne obrati pažnju i sve im da. I ne plaća, jer ne mora pogađati. Ako vam nešto treba - pitajte, šutke ogorčeno šmrcnite u uglu - dječji položaj, a ja sam se oženio ne djetetom, već odraslom ženom.

Ispostavilo se da nemogućnost upita nije toliko "besmislena", iza toga stoji nemogućnost izgradnje odnosa općenito, kako s drugima tako i sa samim sobom, i općenito "nerazumijevanje sebe", barem. Zašto je to tipičnije za žene - ne znam sa sigurnošću, ali još nisam naišao na muškarce sa zahtjevom „ne znam kako da zamolim svoju ženu da mi skuha boršč“.

Savjeti i univerzalni recepti za sve gore opisane slučajeve ili ne postoje, ili osoba mora sama doći do njih, ali ako ste vi, moji čitatelji i čitatelji, u opisima prepoznali sebe ili svoje prijatelje, onda je to dobar razlog razmišljati o tome kako si s ljubavlju i poštovanjem, prije svega prema sebi, a zatim prema svijetu.