Paradoksi Dekreta. Drugi Dio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kao što sam obećao, nastavljam govoriti o paradoksima koje sam otkrio analizirajući svoje iskustvo i promatrajući trenerske zahtjeve mojih klijenata koji planiraju otići na posao nakon rođenja djece.

Prvi dio bio je posvećen paradoksu "Otići ću na posao, konačno ću se odmoriti", a danas ću govoriti o tako zanimljivoj temi za mnoge žene kao što je "novac za sebe". Inače, to se može nazvati "novac za listu želja". Ovo je novac koji žena potroši na nešto što joj je zanimljivo, ili ugodno, ali nije potrebno sa stanovišta preživljavanja. To može biti učenje stranog jezika, kupovina novog materijala za ručni rad, posjećivanje izložbi ili performansa, novi par cipela … Nešto što, po shvaćanju same žene, nadilazi granice “dnevnice”. Taj „minimum“može jako varirati, ali princip ostaje.

Dakle, drugi paradoks dekreta zvuči ovako:

Idem na posao - mogu potrošiti novac na sebe

Htio bih odmah podijeliti dvije važne stvari. Ako žena ide na porodiljsko odsustvo zbog žalosnog materijalnog stanja porodice (muž je bolestan, nema muža uopće i morate uzdržavati sebe i dijete, postoje neke finansijske obaveze koje se ne mogu pokriti na bilo koji drugi način) - ovo nije tema današnje rasprave, jer žena pri odlasku na posao nastoji zadržati porodični prihod u granicama egzistencije. Više nas zanima situacija kada se čini da je „sve tu“, ali žena, ipak, nastoji prekinuti uredbu i početi zarađivati novac „za sebe“. Odnosno, novca ima za sve osim za nju.

Ovaj paradoks u mojoj ličnoj istoriji prošao je kao "paradoks njemačkog grudnjaka". Supružnik je brinuo o porodici - plaćao je zakup stana i davao mi je dogovoreni iznos "za domaćinstvo" sedmično. Odmah ću primijetiti da je iznos bio dovoljan za vođenje domaćinstva. I sve je bilo u redu sve dok sam redovno dobivao prilično dobar džeparac, za koji sam sebi lično kupio nešto - odjeću, proizvode za ličnu njegu i slične potrepštine. Međutim, kada su beneficije prestale, naišao sam na problem - nisam imao novca za sebe. Njemački grudnjak bio je moj san i bol u srcu - iz nekog razloga, obični grudnjaci prestali su mi pristajati, a za preveliko hranjenje trebali su mi posebni. Oni su se prodavali u obližnjoj trgovini, bili su prilično skupi i činilo mi se da nemam novca da kupim barem jednu. U stvari, novca je bilo, ali bilo je to za druge, "važne" stvari - za hranu za porodicu, za benzin za auto, za pelene … Ali ne za mene. Zbog toga sam od majke primio novac za kupovinu na poklon za neke praznike. I tek tada sam mogla otići kupiti nešto što nije samo moj hir, već i zaista neophodna stvar za moju dobrobit. Inače, ni moja majka nije sebi kupovala tako skupo donje rublje i bila je spremna potrošiti novac samo na moju listu želja, a ne sama.

Kako se to moglo dogoditi? Tačnije, zašto bi takve situacije mogle biti moguće? Kako se kasnije pokazalo, oni nisu nimalo neuobičajeni, a mnoge mlade majke s kojima sam radila kao trener upoznate su sa sličnim problemom.

Mislio sam da ću prvo opisati preduvjete za pojavu mog "njemačkog paradoksa grudnjaka", a zatim dodati one koje sam otkrio u radu s klijentima.

• Prvo, imao sam običaj biti financijski neovisan. Kad imate svoj novac, kupite šta želite. Dugi niz godina, uključujući i to što sam bio u braku, sam sam zadovoljavao svoje potrebe. Činilo mi se kao norma i pravi pristup da kupujem svoju odjeću, kozmetiku, plaćam školovanje … Porodiljsko odsustvo sve je stavilo na svoje mjesto. Nisam više imao svoj novac, ali su moje potrebe ostale. I jednostavno nije bilo drugog načina da zadovoljite svoje potrebe, osim kako sami zaraditi novac.
• Drugo, moj muž nije navikao misliti da mi nešto treba. Na njegovoj slici svijeta, njegova žena je sama zaradila "na igle" i ta pitanja ga se nisu ticala. Kad bih počeo pitati na vrijeme, prije ili kasnije naviknuo bi se na činjenicu da u porodičnom budžetu postoji takva stavka kao što je "supruga". Međutim, kako slijedi iz prve tačke, nisam pitao, jer sam i sam vjerovao da moram zaraditi novac za sebe.
• Treće, (a to sam shvatio mnogo kasnije) nedostatak prave ljubavi i povjerenja u odnos nije mi dozvolio da se otvorim svom mužu i dozvolim mu da pokaže svoju brigu za mene. Sada više nismo porodica, ali rad na sposobnosti da budem zahvalan, tražim i prihvatim pomoć omogućio mi je da naučim kako mirno uzimati novac od svog bivšeg muža. A njega (i to je postalo primjetno) lako mi je dati. Sada znam da ako mi nešto zatreba, mogu samo pitati.

To su bili moji "žohari". Hajdemo sada o strancima.

Četvrti razlog za nastanak paradoksa "Idem na posao - mogu potrošiti novac na sebe" je problem niskog samopoštovanja. Očigledno, u vrijeme donošenja moje uredbe i ja sam imao ovaj problem, ali još uvijek nije jako izražen.

Mnoge žene iskreno vjeruju da ispunjenje njihovih želja mora biti ozbiljno zasluženo, da same "takve kakve jesu" nisu ništa vrijedne. Kad se djeca pojave, svi se resursi troše na osiguravanje da “djeci ništa ne treba” i da im je “sve najbolje”, dok majka može “proći” i “zgaziti”. Žena prestaje sanjati, željeti, bilo koja od njenih "želja" davi se u pupoljku, jer joj se čine suvišnima. Usput, muškarci se mnogo manje upuštaju u takvo ponašanje. Dakle, odlazak na posao za takvu mamu gotovo je jedini način da potrošite nešto na sebe. Međutim, velika je vjerojatnost da zarađivanjem novca neće uspjeti prekoračiti svoju "inferiornost" te će početi trošiti zarađeni novac na kuću, djecu i muža. U pravilu se za takvu ženu bira odgovarajući par, odnosno muž neće smatrati sramotnim raspolagati novcem svoje žene kao svojim. Takva žena će se mnogo više umoriti, a i dalje neće imati novca za sebe.

Dakle, što možete učiniti po tom pitanju?

• Prvi korak je prepoznati problem. Pogledajte ga izravno, pogledajte ga u svakom detalju i priznajte da postoji i čini život manje radosnim i sretnim.
• Drugo, da se češće podsjećamo da imamo tačno onoliko koliko sebi dopuštamo. A ako nema novca "za sebe", to znači da iz nekog razloga niste spremni za to. Porodični prihod može se značajno povećati, ali ako mislite da "nemate pravo", nećete imati novca za sebe.
• Treće, gajite ljubav i povjerenje. Ne-ljubav nas čini ponosnima, opreznima, ogorčenima, pohlepnima. I zastrašujuće je pitati nekoga koga ne voliš, i šteta je razmjeniti nešto dobro s njim. Nažalost, takvi se problemi ne rješavaju povlačenjem iz uredbe.
• Četvrto, naučite muža da misli da imate potrebe. Najbolje je ako se to dogodi prije trenutka kada postanete potpuno ovisni. Muškarac često nema pojma koliko koštaju "ženske stvari" i jednostavno ne planira te troškove. To je stvar iskrenosti - obavijestiti svog muškarca o svojim potrebama i usmjeriti ga u cijenu njihovog zadovoljenja, tako da može odbiti (to može biti) ili se pripremiti.

U sljedećem članku govorit ću o ulozi kreativnosti i samoostvarenja za mlade majke. Taj se paradoks može nazvati, na primjer, "Odgovara mi samo kreativan rad."