2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Sjećate se fraze o ljutom Jupiteru? "Jupiter, ljut si - onda si u krivu." Dugo godina mi se to sviđalo jer je bilo utemeljeno i istovremeno učvrstilo moje uvjerenje da istinski mudri, razumni ljudi uvijek mogu pronaći prave riječi ili radnje za rješavanje bilo kojeg problema bez agresije i ljutnje.
Zamka u ovom izrazu leži u brojnim eksplicitnim i implicitnim idejama koje ograničavaju "mudru" ruku i nogu:
1) Sva pitanja i neslaganja mogu se riješiti bez ljutnje, mirno i razborito (u stvarnosti, kako razumijete, neka su pitanja u načelu nerješiva, a u nekim, posebno ona koja se odnose na zaštitu ličnog prostora, bez agresije na bilo koji način);
2) Ako se ova pitanja / neslaganja ne mogu riješiti bez izričite agresije, kriv je onaj koji je prvi pokazao ljutnju;
3) Ako je neko ljut, ponaša se agresivno - to ga automatski čini ne mudrim, glupim, traumatiziranim, psihološki infantilnim i bilo kojom drugom „ne baš dobrom“osobom;
4) Pasivna / prikrivena agresija, u kojoj se bijes i negativnost prema osobi ne izražavaju otvoreno, ne smatra se agresijom. Tako, na primjer, "po mom sjećanju, ljudi koji su se ponašali poput vas nisu odlikovani visokim mentalnim sposobnostima" kao da ih se ne smatra agresijom, za razliku od "vi ste budala!". Imperativno raspoloženje u razgovoru (putem savjeta) također nije agresija, već agresivna reakcija na njih - da, to više nije dobro.
Naš bijes zaista može biti znak da griješimo - kada je u pitanju neki naučni problem ili bilo koji problem koji je povezan sa svijetom materijalnih objekata. Ali mnogo toga se mijenja kada smo u pitanju mi sami. U situacijama u kojima nije napadnut problem, već (izričito ili implicitno) osoba, sve ove postavke daju ogromnu prednost manipulatorima koji se igraju na internetu u igri "Angry Jupiter", koja je omiljena među "trolovima"”, Ali ne samo oni.).
Zašto je manipulatorima zasebna priča, ali njena suština je sljedeća: pomoću različitih tehnika natjerati sagovornika da se naljuti, a zatim reći nešto poput „zašto ste ljuti? Šta, nema više argumenata? " Dobro obučeni manipulatori u službi imaju psihološka "objašnjenja": bijes sagovornika uvijek možete objasniti njegovim ličnim problemima, traumama i slično što ne dopušta "mirno i razumno razmišljanje". Na primjer, evo primitivne opcije: idite na blog / društvenu mrežu do neke osobe i izjavite da je to što radi potpuna sranja. A kad se osoba naljuti na ton nepoštovanja, možete trijumfalno dodati: vidite, naljutio se na moju istinu, jer nema šta da se kaže u pobijanju, ali znamo da ako je neko ljut …
Sofisticiranija opcija nije biti potpuno nepristojan (gluposti, gluposti, vi ste budala), već pod krinkom dobronamjernika upotrijebiti sljedeće oblike napada:
a) davati savjete i poučavati („čitaj ovo“, „moraš to učiniti ovako“);
b) naglasite nedostatke ("usput, nedostaju vam dvije zareze - napišite ispravno, ovo će poboljšati percepciju vaših misli");
c) da istaknu svoju superiornost („a ja sam to učinio uz prasak u sličnoj situaciji“);
d) analizirati ličnost pisca, njegove motive, ciljeve i tako dalje bez dozvole (pa, ovo je najomiljenija tehnika).
Najiskusniji manipulatori uspijevaju sakriti svoju agresiju tako dobro da žrtva osjeća da u tekstu "nešto nije u redu", ali ne može jasno izraziti šta je točno - ljut je, ali ne razumije o čemu se radi. Prepoznavanje ovih manipulacija zasebna je priča … Trolanje ili sve vrste manipulacija na internetu i u komunikaciji uživo olakšano je s još nekoliko nepisanih pravila "pristojne komunikacije" kojih se, međutim, pridržava znatan broj ljudi. Ova pravila su sljedeća:
- Morate igrati slobodu govora. Drugim riječima, ako ste objavili tekst ili fotografiju, morate izdržati sve izjave u bilo kojem obliku."Ovo je Internet, dušo, mogu ga poslati ovdje", "Internet je javni prostor, svi ovdje imaju pravo glasa", "ako ne želiš slušati našu neugodnu istinu, ograniči krug ljudi koji mogu vidjeti vaš tekst”. Međutim, čak ni u stvarnom, a ne virtuelnom javnom prostoru, niko nema pravo da vam govori šta god želi o vama. O političarima, trećim stranama, ekološkim problemima i tako dalje - da. Da, u "virtualnom" je mnogo lakše biti nepristojan - ali je i mnogo lakše boriti se protiv onih koji su nepristojni. Na primjer, oduzimanje im prava glasa, zabrana, brisanje uvredljivih postova itd. Ili uopće ne reagirati. Ali - ovdje mogu nastupiti druga pravila koja sprječavaju to.
- Morate nastaviti neugodan razgovor sa osobom s kojom ste započeli. Ako ste ga prekinuli, to automatski dokazuje da je vaš „protivnik“u pravu. Mnogim ljudima je teško jednostavno prestati slati poruke s osobom s kojom su to već počeli raditi i koja jasno izražava negativan stav prema njima. Zašto? Htio bih vas uvjeriti, želim dokazati da ste pogrešno shvatili itd. Ova želja je udica zbog koje se neugodan razgovor nastavlja. Oni koji vole igrati "ljutog Jupitera" potpuno zanemaruju uvredljiv ton svojih poruka, njihovo kršenje tuđih ličnih granica itd. - ali odbijanje komunikacije s njima rado tumače kao poraz drugog, kao njegov nedostatak argumenata. A budući da ste "dužni" nastaviti razgovor i izdržati, dokazati da niste deva, ne ustručavaju se suočiti s direktnim psihičkim zlostavljanjem. Jer ako ste jasno i jasno rekli da ne želite nastaviti komunikaciju u ovom tonu i zamoliti osobu da prestane i ne piše više s vama, a ona to nastavlja činiti (čak i u najljubaznijem obliku) - ovo je naj stvarno, bez ikakvih dvosmislenosti, psihološko zlostavljanje. Tamo gdje se kaže "ne" postoji granica čiji prijelaz predstavlja nasilje i nije važno u kojem se obliku provodi.
Poseban slučaj ovog pravila je "dužni ste odgovoriti na postavljena pitanja / optužbe protiv vas." Postavljena su vam pitanja - iz nekog razloga morate na njih odgovoriti, a nespremnost da odgovorite opet je znak "ljuti ste", slabosti itd. Postoje dva klasična manipulativna pristupa ovoj situaciji: pitanja poput "kada ste ujutro prestali piti konjak?" (to jest, činjenica da se pije konjak smatra se utvrđenom) i pitanja sa zahtjevom "odgovori" da "ili" ne! ". Ponekad se ova pitanja mogu kombinirati.
Izlaz iz ovih manipulativnih interakcija leži usvajanjem dva principa:
1. Niste dužni ništa drugo dokazivati o svom identitetu. Ništa. Svaka nepozvana tranzicija ličnosti je napad; svaki nastavak započete akcije nakon izraženog protesta je nasilje. Nažalost, ne živimo u ružičastom svijetu, a u njemu je puno psihološkog nasilja, a Internet pruža ogromno polje za sve vrste agresora. Da bi vam pričala o vašoj ličnosti (ne o vašem gledištu, ne o činjenicama / argumentima / mišljenjima, već o vašoj ličnosti), druga osoba mora dobiti dozvolu. Ali drugi nije dužan da nam nešto dokazuje, a ako smo napali, moramo biti spremni na odbijanje, a ne biti iznenađeni
2. Agresija kao odgovor na napad ili nasilje normalna je reakcija. Zdrava agresija važan je uvjet za psihološko blagostanje. Zahtijevati od sebe mudrost u bilo kojoj situaciji, pokušati se istaknuti u sposobnosti napada i prisiljavanja onih koji to vješto rade znači osuditi se na poraz i poniženje. Lakše je zaustaviti. Budući da često sami ponekad povrijeđujemo granice drugih ljudi, voljno ili nesvjesno, nastavljamo s emocijama, napadamo, tada za početak možemo ocrtati svoju granicu: „Žao mi je, ali tretiranje mene takvim tonom je neprihvatljivo“ili „ hajde da ne raspravljamo o meni, već o mom gledištu ", ili čak" znate, ne želim čitati kritike ispod ovog posta / fotografije "(uzgred, imate pravo:)). Ako osoba nije usporila, onda se okrenula nasilju. I, najvjerojatnije, u verbalnom dvoboju jači je od vas. Što ćete učiniti ovisi o vama (a ja ne znam idealne modele), ali bijes je ovdje jedna od najprirodnijih reakcija.
Pravila funkcioniraju u oba smjera. Ako želite nekome dati savjet, priložite preporuku, ispričajte svoje neprocjenjivo iskustvo u izlasku iz situacije iz koje osoba ne može izaći - tražite dopuštenje. Ako ste htjeli "prosvijetliti" drugu osobu o njezinim osobinama ličnosti, prvo sebi postavite pitanje, zašto biste odjednom morali ispraviti drugu. Jer najviše od svega želimo u drugome ispraviti ono s čime se sami ne možemo nositi.
„Jupiter, jesi li ljut kad su te napali? Upravu si.
Preporučuje se:
Poštujete Li Me? O Seksu, Braku, Ljubavi I Manipulaciji
Jučer smo s kolegicom razgovarali o razlici između muškog i ženskog stava prema seksu. Pričao mi je o svom muškom gledištu. On vjeruje da za muškarca pristanak žene na seks znači da je muškarac odobren, prihvaćen u potpunosti takav kakav jeste.
Zašto Smo Toliko Ljuti?
Autor: Lyudmila Petranovskaya Borbeni stav Naši zrcalni neuroni, brojeći nešto po licima, glasovima, pogledima, mirisu, trenutno, zaobilazeći svijest, dovode tijelo u stanje spremnosti za agresiju. I sami možete biti mirni i dobroćudni koliko želite, ali vaš mozak i tijelo odmah procjenjuju okolinu kao nesigurnu i oklopni voz na sporednoj strani postave u radni položaj.
Nikad Se Ne Ljuti! Ili Ko Vam Je Oduzeo Pravo Na Sukob
"Ne bojte se sukoba, on čisti odnos!" - rekla mi je bliska osoba. Ovo me iznenadilo jer sam od djetinjstva od mame i tate čuo: "Ne ljuti se, inače se nitko neće slagati s tobom!" I bila sam jako uplašena pri pomisli da će me cijeli svijet odbaciti.
Jeste Li Ljuti Na Svoje Dijete? Da Ti - Nikad
U mnogim porodicama i u mnogim ljudima postoji takvo shvaćanje da su samo izuzetno zli ljudi ljuti. Šta tu ima da se priča o drugim ljudima! I sam sam živio jako dugo - najveći dio svog života s ovim uvjerenjem. Uplašila sam se i nisam znala kako primijetiti bijes u sebi, a još više to izraziti drugima.
On (a) Me Ljuti, Ili Kako Je Ispravno Svađati Se? Kako Izaći Iz Svađa?
Svaka svađa koja završi uspješnim pomirenjem pomoći će vam da se približite svom partneru. Odmah tokom svađe, emocionalna uključenost je definitivno neophodna - psujte, izrazite nezadovoljstvo, nemojte šutjeti i pričajte o svojim osjećajima (ljutnja, ogorčenost, iritacija, želja da nešto promijenite).
