2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Tradicionalno viđenje kriza u odnosima je da je to loše, bolje ih je izbjegavati na sve moguće načine. Međutim, kriza je neizostavan uvjet za transformacije, a bez transformacija nema razvoja sistema. Bez razvoja dolazi do stagnacije i propadanja.
Kriza je kada nešto što je zastarjelo mora nestati i pojavi se nešto novo. Nisu same krize opasne po život para, već nemogućnost susreta s njima, izbjegavanje istih, šutnja, pokušaji ignoriranja
Naravno, u krizi raste anksioznost, pojačava se strah od gubitka, jer novo nosi mnogo nepredvidivosti, a ako nema dovoljno unutarnje podrške, samopouzdanja i sposobnosti da se vodi dijalog, da se razgovara, tada je zaista teško da prođe krizu.
Svi parovi na ovaj ili onaj način prolaze kroz sljedeće faze i krize
Prvi proces. Ljubav
U ovoj fazi postoji prirodna i neophodna idealizacija partnera. Ljubavnici se pokazuju i vide drugog samo sa najboljih strana svoje ličnosti. Sve neugodno ili neugodno ili se ne pojavljuje u ovoj fazi, ili se ne primjećuje, ili se namjerno prekida. Par je pun najsjajnijih nada i izgleda. Takva idealizacija potrebna je kako bi se prevladala početna neizvjesnost u vezi, a zatim "mantra": "mi smo lijepe i uspjet ćemo" pomaže u prevladavanju anksioznosti i usuđuje se dalje graditi odnose.
Drugi proces. Očigledne razlike
Par dolazi do odluke da zajedno grade budućnost. Odluka „svi smo, zajedno smo“smanjuje anksioznost neizvjesnosti, dolazi do opuštanja, nema potrebe biti idealan i pokušavati, a počinju se pojavljivati i druge strane ličnosti: normalno sebična, prirodno ljudska, neugodna osoba. Tako počinje prva kriza.
Kriza: rastanak s iluzijama o idealnosti i zadovoljavanje razlika
U fazi zaljubljivanja sličnosti su bile važne, toliko su se njegovale i uvjeravale da su razlike koje se pojavljuju kod nekih parova ozbiljan šok. Ozbiljnost krize i sposobnost njenog prevladavanja uvelike ovise o sposobnosti para da iskusi i prihvati drugost drugoga. U nedostatku takve sposobnosti, par može početi jačati svoje spajanje, prekidajući drugo mišljenje, želju drugog ili svoju želju radi našeg "mi smo zajedno". Ili, na drugi način, počnite iskorjenjivati razlike: psovati, prepravljati, postavljati zahtjeve jedno drugom. Ali ideja ostaje ista: iskorijeniti naša dva ponekad vrlo različita "ja" radi našeg "mi".
Izlaz iz krize:
Vraćanje u prošlost u fazu idealizacije, odbijanje da se manifestirate radi odnosa, podržavanje prakse da se manifestujete u svjetlu pogodnom za partnera.
Prekid odnosa s izrazima "Mislio sam da ti … i ti …!" ili "Ispalo je da si to ti!", praćeno dugim ili kratkim razočaranjem u sve muškarce (žene) i odnose kao takve. Postoji bol i bijes zbog razbijenih iluzija.
Prihvaćanje razlika, njihovo proučavanje, zanimanje za njih, njegovanje sposobnosti suočavanja sa negativnim osjećajima: iritacija, ogorčenost, ljutnja, ljubomora, koji nastaju kao reakcija na ispoljavanje razlika.
Treći proces. Manifestacije očekivanja
Na početku veze, sva očekivanja od partnera izgrađena su oko činjenice da, na ovaj ili onaj način, nastavljamo biti par. No kako par postaje stabilan, međusobna očekivanja rastu. Ovo je vrijeme sljedeće krize.
Kriza frustracije očekivanja
Nesvjesna i nemanifestirana očekivanja od drugog dovode do stalnog nezadovoljstva, skandala, tvrdnji, do implicitnog poziva "promijeni za mene" ili aktivnijeg "ništa, prepravit ću te". Svaka zdrava psiha reagira otporom na pokušaje prisilne promjene individualnosti, što izaziva najjaču frustraciju. Ispostavilo se da se niko ne želi mijenjati, mijenjati pod očekivanjima drugog.
Izlaz iz krize:
Odbijanje sebe radi očekivanja drugog, povratak u fazu stapanja idealizacije.
Stalni skandali, svađe, tvrdnje, prijetnje, manipulacije, ultimatumi koji mogu dovesti do raskida.
Ispunjavanje međusobnih očekivanja, njihovo artikuliranje, priznavanje, razmatranje i razvijanje načina kako se s njima nositi. Možda će par sasvim dobrovoljno, bez ikakvih manipulativnih "izmjena" utjeloviti neka od ovih očekivanja, a druga će odbiti zbog nemogućnosti da ih ispune. Ako su očekivanja previše važna, ali neostvariva, tada se možete rastati bez odlaganja u generalizacije "svi muškarci (žene) su takvi" i već svjesnije potražiti nekoga ko će se više podudarati s vašim idejama i vrijednostima koje se tiču života kao par.
Četvrti proces. Doživljavanje poteškoća, nevolja, gubitaka
Gotovo nijedna porodica ne može bez problema. Rađaju se, ili, naprotiv, ne rađaju, djeca su bolesna, roditelji stare, dolazi do promjena posla (gubici), periodičnog nedostatka resursa (truda, vremena, novca), finansijskih i drugih kriza u zemlji. Vanjske poteškoće mogu izazvati ozbiljnu krizu.
Kriza empatije
Neke porodice, u teškim vremenima, ujedinjuju se, ujedinjuju, iznose najbolje kvalitete svih članova porodice i jačaju zajednicu. Nemogućnost suočavanja sa vlastitim iskustvima i osjećajima drugog dovodi do međusobnih optužbi, usamljenosti u poteškoćama, prebacivanja odgovornosti, ogorčenosti, unutarporotičnih rascjepa, samouništenja i obezvređivanja osjećaja i procesa druge osobe. Strankama je ovo teško, posebno zato što u poteškoćama tražite podršku, podršku, empatiju, simpatiju i razumijevanje. Doživljena kriza često dovodi do raskida, razvoda ili ozbiljnih pritužbi i zahtjeva, koji se tada dugo pamte i truju živote.
Izlaz iz krize:
Porodica, slijedeći put poricanja problema, rješavajući ih uklanjanjem iskustava, vraća se u fazu idealizacije i fuzije.
Porodica ili par, sposobni da saosjećaju, podržavaju, čuju, razumiju jedni druge čak i u teškoćama, mogu se okupiti i ojačati, prolazeći čak i kroz najteže životne okolnosti.
Ovo su samo neki od glavnih procesa i kriza. Prolazeći pored svakog od njih i ostajući par ili porodica, supružnici samo učvršćuju vezu, a to se događa bez žrtvovanja od strane svakog od članova porodice, odnosno bez gubitka individualnog "ja". Porodica zaglavljena u fazi fuzije-idealizacije prije ili kasnije suočit će se s globalnom krizom, jer je moguće živjeti u paru, izgubivši svoje „ja“na duže vrijeme, samo u jednom trenutku goruće pitanje „zašto?”Nastaće.
Ono što vam omogućava da prođete kroz sve porodične krize je svijest o važnosti vašeg "ja", važnosti "ja" našeg partnera i vrijednosti za nas ove veze. Da parafraziram Frankla malo: ako znate "zbog čega", možete izdržati svako "kako".
Irina Mlodik
Preporučuje se:
Šta Je Bolje - Znati Ili Osetiti?
Često su ljudi sasvim nesvjesno uvjereni da je najbolje znati. Ako sve znam, to znači da će mi se život "rasplesti", ali to uopće nije slučaj, a stvarne životne situacije "ne stoje na policama". Takvi ljudi često odustaju od osjećaja, pokušavajući se osloniti na svoje znanje, kontrolirati svoje živote ("
Proaktivno Treniranje Ili Prevencija Je Bolje Od Liječenja
Nema sumnje da je preduzeće „živi organizam“u stalnom kretanju, pa je stoga i sklono bolestima, fazama rasta ili opadanja, kritičnim stanjima, stagnaciji itd. I dalje primjenjujući medicinsku terminologiju, poduzeću, kao i svakom organizmu, potrebna je njega i pažnja, pravovremeni tretman i rehabilitacija itd.
Pažljiv Mobing, Ili Kako Preživjeti Kada Se Preživi
Mobing je oblik psihološkog pritiska u obliku indirektnog ili direktnog maltretiranja zaposlenika u timu, obično s ciljem njegovog otpuštanja. Gotovo svatko od nas iskusio je sličan negativan utjecaj na sebe! Ovaj fenomen cvjeta i u državnim institucijama i u privatnim firmama.
Kazne Ili Posljedice Za Dijete - šta Je Bolje?
Roditelji često razmišljaju o pitanju: trebaju li kazniti djecu za njihova djela i ako to učine, kako? A ako ne kaznite, on će odrasti razmažen, bez granica, sjedit će mu na vratu … Postoje li neki drugi načini da se nosite s djetetovim pogrešnim ponašanjem?
Tačka Bifurkacije U Ličnom Razvoju Ili Kako Preživjeti Napetost Neizvjesnosti
Vjerovatno svi u životu imaju trenutke kada dolazi do "zaustavljanja", ponovne procjene vrijednosti i kada se potreba za traženjem smisla vrlo akutno osjeća. Osoba počinje postavljati pitanja "Ko sam ja?", "Kuda idem?
