2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ima roditelja i ima njihove djece. Do određenog trenutka djeca rado primaju pažnju, čak i višak i brigu od svojih roditelja, čak i ako ta pažnja i briga jako ograničavaju njihovu slobodu - djeci je u principu tako ugodno, najvažnije je da su tu.
Ali kad djeca odrastu - postanu fiziološki odrasli, zastarjeli model interakcije s roditeljima, koji prolazi kroz neke vanjske promjene, u svojoj suštini, u velikoj većini slučajeva, uz rijetke iznimke, nastavlja se. A stvar ovdje nije daleko samo od roditelja, od kojih odrasla djeca osjećaju pretjeranu zahtjevnost, upornost, kažu, zabadaju nos u vlastite poslove, pretjerano kontrolišu, nameću svoje mišljenje bez pitanja i nastavljaju se prema njima ponašati kao djeca.
Roditelji vide i nastavit će vidjeti djecu u svojoj djeci sve dok djeca ne sazriju. Pa čak ni ovo nije garancija. Ali za odraslu osobu garancija više nije toliko važna: zaista odrasla osoba može pažljivo, sa razumijevanjem i bez pitanja sagledati ne-punoljetnost svojih starijih. Odraslost ovdje prvenstveno znači psihološku, a s njom i mentalnu i duhovnu.
Roditelji vide i nastavit će vidjeti djecu u svojoj djeci sve dok djeca ne sazriju
I sve dok roditelji vide djecu u djeci - a oni to vide i ne shvaćajući - nastavit će kontrolirati, savjetovati, intervenirati i učestvovati najbolje što mogu. I tu nema ispravnog i pogrešnog. Sa svima je sve u redu: neko može ovo, a neko to može. Samo ako vam to nije ugodno, možete, pa čak i morate, početi od sebe. Imaš 30 (40? 50?) I tvoji roditelji nastavljaju se ponašati s tobom, ponekad, kao s djecom - vrijeme je da hrabro priznaš sebi da si psihološki još dijete.
Čak i ako imate vlastiti automobil, ljetnu rezidenciju i hipoteku. Čak i ako ste dobili Nobelovu nagradu, ili imate troje djece, petog muža, svoju firmu i 200 ljudi koji su vam podređeni, koji se prema vama odnose s poštovanjem i rado slušaju vaše mišljenje; čak i ako predajete seminare i pomažete ljudima da se nose sa svojim "žoharima"; čak i ako sami odlučite gdje živite, radite, pušite li ili ste vegetarijanac, hoćete li se baviti sportom ili danima ležati; čak…
Općenito, postoji mnogo takvih "čak". Možete se osvrnuti na sebe i iznijeti argumente koji vam mogu pasti na pamet u prilog vašem odraslom dobu, siguran sam da će ih svaki od njih imati po desetak i da će svi biti tačni i samouvjereni. Dakle, svi ovi argumenti, poput drva za ogrjev, lete u peć zbog jednog jedinog znaka - ako vaši roditelji nastave komunicirati s vama kao s djecom, barem djelomično, bez obzira na to koliko ste sigurni da se radi o njima, a ne o ti: da ne vide, da ne znaju slušati, da te ne osjećaju, da … oni … oni … moram te uznemiriti - to je u tebi i samo u tebi.
Vi za njih niste samo djeca u očima njihovih vlastitih roditelja - vi ste, zapravo, psihološki djeca. Još niste sazreli, niste odrasli i, koliko god to bilo žalosno, niste stali na noge ni psihološki ni duhovno.
A ako želite stvarne konstruktivne promjene u vlastitim odnosima s roditeljima, usudite se to priznati ranije. Bez ovoga, sljedeći korak se nikada neće dogoditi.
Ovaj je članak napisan savjesno i naglašeno. To nije za razmišljanje, raspravu i odmjeravanje mišljenja - to je za hrabre, spremne da pogledaju sebe.
Ako vaši roditelji nastavljaju komunicirati s vama kao s djecom, čak i u suptilnim detaljima, ne radi se o roditeljima, već o vama. Vi ste još djeca. Psihološka deca.
Općenito, ovo uopće nije tužna pretpostavka - u njoj ima puno potencijala. Ali moguća tuga, tuga i uznemirenost najvjerojatnije će biti neizbježni ako zaista priznate pomisao, "psihološki sam još dijete". Ovdje će ova tuga biti sasvim prikladna.
Jesi li tužan? A sada je vrijeme da prestanete biti tužni. Postoje dobre vijesti: ako je stvar u vama, onda je u vašim rukama da je promijenite, da svoju nezrelost, gdje to niste primijetili, pretvorite u zrelost.
Dakle. Vi ste djeca.
Dakle, šta psihološki znači biti djeca?
- To znači biti u potrebi.
Ako vas roditelji puno savjetuju, nije lako.
Činjenica je da u vašem životu postoji mnogo situacija s kojima još uvijek ne znate kako se sami snaći zrelo. I trebate savjet, pomoć. Ponekad svjesno tražite savjet, a vaši roditelji su vam spremni nešto dati, na nešto odgovoriti, ali ponekad ne pitate, već vas nastavljaju savjetovati. Ponekad se može čak ispostaviti da niste dugo pitali, ali oni vas i dalje savjetuju, poučavaju, pa čak i drže predavanja.
Unutra vam je još uvijek potreban savjet, pomoć kako biste trebali biti u svom životu, kako biste trebali živjeti svoj život. Još uvijek ne vidite direktno da vam niko u životu ne može pomoći na bilo koji način, da je ovo samo vaša avantura.
Kad tražite pomoć, a da toga niste ni svjesni, pomoć vam stiže (vidjeli to ili ne) - život funkcionira ovako. Ali ova pomoć ima cijenu - ta cijena je vaša nezavisnost, vaša sloboda od pomoći. Cijena je vaša nesposobnost od ovog trenutka da se sami snalazite onoliko koliko ste u mogućnosti; cijena je vaš strah da ćete se suočiti sa svim posljedicama svake riječi, koraka, djela i doživjeti ih potpuno nezavisno.
Ako ste toliko nepoznati, a toliko vam i nepoznati, vaši roditelji će vam nastaviti pružati ono što podsvjesno želite. Oni će vam dati svoje učešće u vašem životu koliko god mogu i upravo u obliku koji im je poznat, njima poznat i prihvatljiv - oni će nastaviti da učestvuju u vašem životu, pokušavajući da udovolje vašem glupom zahtevu, na način na koji znaju kako.
I, konačno, usudite se - uvijek vam se ne sviđa način na koji roditelji pokazuju svoju brigu. Uvijek ste nezadovoljni formom, nalazite greške u manifestacijama, riječima, emocijama - obliku u kojem vaši roditelji pokušavaju udovoljiti vašem podsvjesnom zahtjevu. Ista njega je ugodna, ne može vam se dopasti suština njege. I to je potpuno prirodno. S tim je u redu, zaista je lijepo - lijepo je kad te vole i o tebi brinu.
Ne sviđa ti se uvek način na koji se roditelji brinu. Nalazite greške u manifestacijama, riječima, emocijama
Ali poanta je drugačija - psihološki još uvijek niste počeli živjeti vlastitim životom. Fizički ste možda dugo živjeli odvojeno, imate svoju porodicu i svoju djecu, ali psihički je vaša pupčana vrpca još uvijek povezana s mamom i tatom.
Još niste odlučili da istinski izađete iz gnijezda i krenete vlastitim letom. Da, zaista nije lako i zastrašujuće, može biti opasno, ali to se mora učiniti jednog dana ako zaista želite doći u dodir sa čudom života.
Beskorisno je pokušavati izgraditi vlastite "granice", pokušati nešto objasniti roditeljima, pokušati utjecati na njih, urazumiti ih. Suština jednostavne činjenice da je sve u vašim rukama u onome što zaista postoji sveu vašim rukama i za stvarne promjene općenito vam ne treba niko drugi osim vas samih.
Na neko vrijeme (barem na nekoliko godina) potpuno prestanite koristiti roditeljske resurse: ne živite u svojim stanovima; ni na koji način se ne miješajte u neželjene savjete, mišljenja i uobičajeno učešće u njihovom životu (ako se ne radi o pomaganju roditeljima kojima je potrebna vaša njega, njega); uopće ne posuđujte i ne uzimajte novac od svojih roditelja. Zamolite da vam ne daju skupe poklone, a ako to učine, pokušajte se ne usuditi ih iskoristiti. Pokušajte ne iskoristiti roditeljstvo, bez obzira na načine i mogućnosti koje vam ove prednosti otvaraju. Budite hrabri.
Upravo iz ovog vrlo jednostavnog i svakodnevnog života počinje vaša neovisnost. Tek od toga vaš život zaista počinje.
Ovo bi mogao biti vaš drugi polukorak. A ako ste spremni riskirati, on vam može pomoći. I naravno, uopće nije potrebno to dovoditi do apsurda, budite razumni. Ali svakako rizikujte.
Sve je u vašim rukama i za stvarne promjene ne trebate nikoga osim sebe
Bez rizika od ovih koraka koje nikada nećete poduzeti, jednostavno će vam biti nemoguće uopće se usuditi poduzeti ih. Uvijek je zastrašujuće i opasno za piliće, čak i ako je mlado, da izađe iz ugodnog gnijezda, ali pilić ipak korača. Pile se ne boji opasnosti - za pile je sve živo, razigrano, čak i ono što može biti opasno.
Budite razigrani i u svojim hrabrim koracima, odlučite se.
Odlučivši se za hrabar samostalan život. Jednog dana bit ćete spremni za drugi, treći i sve naredne korake, njihovo će vrijeme doći u pravom trenutku i nećete ih moći propustiti.
Jednog dana morat ćete ostaviti sve ideje i stavove kojima su vas vaši roditelji prožimali kod kuće, "roditelji" u školi, "roditelji" na institutima. Morate sve ostaviti i provjeriti svesami.
A hrabrost koja vam je bila potrebna u posljednjem koraku u ovim će trenucima izgledati kao vrtić. Morat ćete se odreći svih iskustava i mudrosti svih generacija, svih uspješnih i neuspješnih ljudi, svih mudraca, filozofa i mistika. Morat ćete sve sami osjetiti i ponovo otkriti, zakoračivši u život bez osiguranja, bez kože i bez nade.
Zrelost nije kvačica u životopisu ili diplomi. I nijedna prekretnica to ne može ni potvrditi ni poreći. Ne postoji ispit ili test koji pokazuje da li ste zreli ili niste. Ali to može pokazati bliskost s ljudima, bliskost s onima koji vas okružuju i dobro poznaju, a prije svega, to su vaši roditelji. Dovoljno je bolje pogledati i hrabro pogledati.
Preporučuje se:
Roditelji, Djeci Ne Treba Vaš Bol, Potrebno Im Je Djetinjstvo
Dragi roditelji već vrlo velike ili još male djece. Željela bih vas apelirati da bolje pogledate svoju djecu. Možda su oni drugačiji, a ne onakvi kakvi ste htjeli da budu, nisu baš poput vas u svojim pogledima i uvjerenjima, ili uopće nisu.
"Imam Lošu Vijest Za Vas: Ljubav Prema Djeci Ne Postoji Kao Takva." Kako Roditelji Osakaćuju Svoju Djecu
"Mladi su pogriješili", gunđa starija generacija. Ako nastavimo s ovom porukom, stječe se dojam da smo, gdje god pogledali, okruženi feminiziranim muškarcima, "IT ljudima" koji čuče u svom virtualnom svijetu, emancipiranim histerijama i djevojkama koje sanjaju samo o tome kako se brzo udati za bogati "
Djeca I Roditelji U Karanteni. Intervju Sa Psihologom
Nedavno sam imao zanimljiv razgovor sa zaposlenima u Projektnoj kancelariji za komunikacije Fonda za obavezno zdravstveno osiguranje Ministarstva zdravlja Republike Kazahstan. Kako se djeca i roditelji osjećaju u karanteni. Kako se adolescenti prilagođavaju.
Je Li Istina Da Roditelji Uvijek žele Najbolje Svojoj Djeci?
Iz nekog razloga, neko je jednom iz nekog razloga rekao da roditelji žele dobro svojoj djeci. “Svi roditelji uvijek žele dobro svojoj djeci” - to čak možete i čuti. I, u principu, to se dešava - ponekad. Ali ovdje postoji više izuzetaka od pravila i upozorenja od samog pravila.
Zašto Je Djeci Važno Kada Se Roditelji Smiju Ili Kako Naučiti Djecu Da Improviziraju
Gotovo svi imaju prijatelja koji svaki put ispriča isti vic i najglasnije se nasmije. Za njega je veliki posao nasmijati se nečim drugim osim ove anegdote. Ili, u komunikaciji s njim, razgovarate samo o stvarnim događajima iz njegovog života.
