Civilizovano Suočavanje. Šta Ako Partner Koristi Agresiju?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-12 20:55

Vrlo često pitanje tokom konsultacija - a šta učinitiako partner učini nešto takvo ne voli ili čak šteti.

Ako je partner ponižava, manipulira, prisiljava na radnje ili pokazuje fizičku agresiju - šta učiniti u ovom slučaju?

Ovdje vrijedi problem razmotriti u dvije dimenzije:

1. Zašto ste u ovoj situaciji?

Zašto dopuštate svom partneru da to učini i općenito je to u jednom trenutku dozvoljeno? Često je razlog u ovisnom odnosu s partnerom - ekonomskom, psihološkom, emocionalnom. S ovim je moguće i potrebno raditi, jer ne postoji garancija da čak i ako prekinete vezu s ovim partnerom, sljedeći neće biti s „iste strane“ili još gore.

2. Šta konkretno učiniti u ovoj situaciji potiskivanja, manipulacije, agresije kako biste zaustavili neželjene radnje protiv vas?

U ovom ćemo članku razmotriti samo drugi plan, naime, što učiniti.

Kako bi se spriječile neželjene radnje protiv vas od strane partnera, koristi se tehnika sučeljavanja.

Odmah napominjem da u slučaju fizičke agresije ne preporučujem da je koristite odmah za vrijeme samog čina fizičke agresije, jer je vaš partner fizički jači od vas i može se snažno "zaljuljati". Ako mu u ovom trenutku počnete postavljati ultimatum, on bi to mogao doživjeti kao odmazdu i postoji opasnost da "naleti" na još veći napad agresije.

Ovdje nije lako dati nedvosmislen odgovor - kako se ponašati žrtva u trenutku fizičke agresije. U nekim situacijama potrebno je odmah odbiti, tada morate djelovati samouvjereno i osjetiti svoju snagu i pravednost.

Pogledajmo pobliže pitanje - kada je bolje koristiti:

Ciklus odnosa žrtva-agresor

Morate razumjeti i razmotriti ciklus odnosa žrtva-agresor.

U prvoj fazi napon u paru postupno raste. Zatim dolazi do pražnjenja u obliku sukoba. To može biti verbalni okršaj ili fizička agresija.

Nakon incidenta agresor obično ima kajanje jer ste povrijedili svog partnera. Možda nema grižnje savjesti ako partner ima jasnu psihopatologiju (vidi "mračna trijada").

Agresor počinje obećavati svom partneru da se to više nikada neće ponoviti.da se osjeća krivim i traži oproštaj. Sve se to radi u eksplicitnom ili implicitnom obliku, uz pomoć otvorenih komunikacijskih poruka ili prikriveno.

Dalje žrtva prihvaća obećanja agresora pod njegovim pritiskom i pritiskom okolnosti.

Par se pomiri na neko vrijeme

Zatim u vezi ponovo lukavo napetost počinje rasti. AND počinje novi ciklus odnos "žrtva - agresor".

Najefikasnija može biti upotreba tehnika konfrontacije u fazi kada se agresor osjeća krivim za učinjeno. U ovom slučaju manji je rizik od izbijanja nove agresije i veća je vjerovatnoća da će se čuti.

Tehnika konfrontacije u odnosima

Suočavanje je zaista moćna i efikasna tehnika koja pomaže u zaustavljanju neželjenog ponašanja prema žrtvi.

Prije ulaska u sukob - analizirajte situaciju:

Donošenje odluke o ulasku u sukob prema A. Becku:

1. Pokušajte biti što realniji u situaciji u kojoj se nalazite.
2. Utvrditi je li sada moguće postići željeni učinak uz pomoć korištenog modela ponašanja i poduzetih radnji, naime, promjena u ponašanju agresora?
3. Odgovorite na pitanje - šta želite od partnera u datoj situaciji i koje vas prepreke sprečavaju da to postignete.
4. Sada analizirajte različite rezultate radnji. Koje su najbolje i najgore moguće posljedice?
5. Ako ustanovite da sve radnje koje poduzimate ne funkcioniraju, možda ćete morati pribjeći tehnikama sukoba.

Veoma važno! Ako odlučite koristiti sukob, morate ići do kraja. Tehnika funkcionira samo ako dosljedno prolazite sve njene faze.

Drugim riječima, ako postavite ultimatum u obliku svog odgovora, onda u nedostatku takve radnje postoji opasnost da budete u još nepovoljnijem položaju. Agresor će vidjeti da i ovdje ostaje nekažnjen.

Algoritam konfrontacije

Prva faza sukoba … „Ja sam poruka“u kojoj govorite o osjećajima koje izaziva dato ponašanje agresora ili manipulatora.

Za ilustraciju ću navesti sljedeći primjer:

Tokom porodičnog skandala, muž počinje vrijeđati svoju ženu.

Supružnik može odgovoriti: "Kada koristite uvredljive riječi protiv mene, osjećam se uznemireno, ne volim da me tako tretiraju i ne želim sada nastaviti komunicirati na ovaj način."

Ako je partner čuo poruku I i izvinio se što je sukob završen i nema potrebe za prelaskom na sljedeće korake.

Ali ako partner nastavi s pokušajima uvrede, potrebno je prijeći na drugu fazu.

Druga faza sukoba … Jačanje "Ja-poruke".

Kako možete ojačati "poruku ja" u ovom primjeru?

Djevojka može reći: “Kad kažem da osjećam tjeskobu i da mi se to ne sviđa, ali me ne čuju, tada sam tužna. Osećam se loše, razumeš?"

Ako manipulator čuje jačanje "Ja-poruke" i zaustavi njegove pokušaje, tada zaustavljamo tehniku sučeljavanja. Ako ne, morate prijeći na treću fazu.

Treća faza sukoba … Izražavanje želja ili zahteva.

"Molim vas da me prestanete vrijeđati i da me uopće ne dirate."

Ako zahtjev nije ispunjen, potrebno je prijeći na četvrtu fazu.

Četvrta faza sukoba … Imenovanje sankcija.

"Ako me nastavite vrijeđati, tada ću prekinuti vezu s vama mjesec dana" (opcije - na godinu dana / zauvijek, ovisno o situaciji).

Sankcija je prijetnja. Kao odgovor, manipulator može početi postavljati vlastite zahtjeve. U ovom trenutku možete ići na pregovore i razgovarati o njegovim zahtjevima.

Ali ako druga strana nije reagirala i nastavlja, potrebno je prijeći na petu fazu.

Peta faza sukoba … Sprovođenje sankcija.

U ovoj fazi izvršavate svoju prijetnju. Ako ste obećali da ćete otići sa majkom mjesec dana, idite. Obećali su da će prestati peglati košulje - prestanite. Opet, to ovisi o ozbiljnosti ponašanja agresora (manipulatora).

A ako sukob nije uspio, tada se donosi odluka o prekidu odnosa. Osim ako ne želite ostati u situaciji žrtve i stalno biti pod prijetnjom nasilja. Ako želite, možda bi imalo smisla pozabaviti se razlozima za to.

Osim toga:

Često zvuči ovako: „Možda mogu učiniti nešto sa svojim partnerom. Znači on je ništa. Nisam li dovoljno dobar? Kako to mogu promijeniti?"

Ne možete to promijeniti! Direktno na bilo koji način. Ne možete uzeti osobu i "ponovo pokrenuti" taj program. Štaviše, ovo je nasilje, čak i ako to zaista želite. Samo ako počnete braniti svoje granice, nemojte se bojati konačnog sloma odnosa koji vas uništava fizički i emocionalno. Vjerujte u sposobnost da obnovite svoje odgovarajuće samopoštovanje i izgradite skladne odnose na zdravim principima. Kad agresor (manipulator) naleti na neželjene posljedice svojih postupaka, samo u ovom slučaju nešto u njegovoj glavi može se početi mijenjati. A čak ni to nije činjenica.

Također je važno zapamtiti da zaštitite sebe i svoje voljene koji se ne mogu zauzeti za sebe. Ne bojte se pribjeći pomoći organizacijama i pojedincima koji mogu pružiti zaštitu. I ne bojte se objaviti akcije agresora (manipulatora).

Poštujte svoje granice i cijenite sebe