Dobre Namjere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-31 14:09

Projekt sa slovima pokazao se odličnim, zanimljivo je raditi - tekstovi su takvi da vam omogućuju da usput otkrijete mnogo važnih tema. Hvala autorima, a posebno onima koji pišu na njihovu ličnu poštu o njihovim rezonancama - ispostavlja se da mnoge situacije i osjećaji "odgovaraju": "u pismu potpuno nepoznatog čovjeka napisano je na način na koji mi se sve događa" … "Odgovorili ste autoru, ali imam osjećaj da su mi odgovor napisali lično …"

Čitajte, čitajte, razmišljajte, promenite svoj život …

_

Pitanje: Zdravo Natalia Anatolyevna. Molim vas da mi pomognete da shvatim sebe, u situaciji koju priznajem, i usmjerite me u konstruktivnom smjeru.

Imam 30 godina, oženjen, imam 5 godina. Jako volim svog sina, dugo očekivano i jako željeno dijete (koliko se sjećam, to je htio moj sin).

On je vrlo pokretno i znatiželjno dijete, ljubazno, pažljivo i praktično nekontrolirano.

Nepokornost u svemu i sve učiniti uprkos svemu njegovo je stabilno ponašanje. Sluša me tek kad počnem završavati i psovati, a zatim prema sljedećoj shemi: "sine, oduzmi igračke" - ignorirajući (ovo je 10 puta), "oduzmi ili kazni" (ovo je 5 puta) - nagovara "nema potrebe, sad sam", čekam, uključim se i počnem vikati da će ulica (ili nešto drugo važno za danas) biti zabranjena 2-3 dana, počinje me nagovarati da to ne radim, ali igračke se ne uklanjaju, ne odustajem od stava „odnesi i to je to“i ovdje su varijacije u ponašanju djeteta sljedeće: „ako je tako, onda te više ne volim“, „ja nisam prijatelj s tobom”,“loš si, iako te volim”.

"Uvrijeđen sam i više ne razgovaram s vama" itd., Provodim kaznu u djelo, ali igračke se ne uklanjaju. I to tek kad počnem uklanjati s njim (već ohlađeno), on to čini, ali samo zajedno.

Pokušao sam razbiti ovaj scenario - uzalud. I tako u pogledu svega. Postavljajući djetetu pitanje: "zašto se tako ponašaš?" - odgovara "mi smo porodica i moramo sve učiniti zajedno" - Pa, u pravu je, sami to proglašavamo … ali ovo je čista manipulacija. Kao i ono što je na mom: "ali ti si to sama bacila", kaže on: "pa, voliš svoje dijete." U panici sam. Ne razumijem šta da radim? Je li to manifestacija starosti? Osećate li granice prihvatljivog? Ili sam vam dopustio da sjednete na vrat i sad ne znam kako to popraviti? Na kraju krajeva, ovo je pogrešan model interakcije sa svijetom u cjelini koji se formira.

Kada se muž poveže u ovoj situaciji, on jednostavno slomi, grdi i uspije, ali kroz nevjerovatne živce cijele porodice. S tatinim pritiskom, sin počinje urlati, vrištati, tražiti od mene zaštitu, ali ne znam kako se ponašati, stoga šutim, pa branim, uništavajući očev autoritet - to je tako pogrešno, ali kako je to ispravno? Uostalom, ako ne dobije zaštitu, tada se može oblikovati: "Ne voli me ili nema zaštite od nje, s njom nije sigurno."

Možda je ovo ponašanje odraz našeg različitog razumijevanja odgoja sa mojim mužem? Vjerujem da je potrebno razgovarati i objašnjavati, ali "na papu" općenito, kao posljednje sredstvo, ne volim vikati. I muž misli da ako prvi put nije razumio, onda bi trebao napredovati, uključujući “na svećenika”.

Pokušavamo o tome ne razgovarati pred djetetom i ne psovati pred njim, ali nismo potpuno čisti, da tako kažemo. U tom kontekstu, moj sin me počeo jako nervirati.

Iznerviram se gotovo odmah, jer znam koji ćemo "vrtuljak" sada koristiti i kakav će rezultat biti … općenito, iz moje nemoći, vjerovatno.

Kao rezultat toga, mislim da je bolje otići na odmor bez djeteta - tako će barem biti godišnji odmor, a onda se i mrzim zbog ovih misli.

Pokušavam prvo dogovoriti izlaske s njim (što se tiče posla), a zatim zajedno sa suprugom (kao godišnji odmor) barem za vikend, a zatim krivim sebe za te osjećaje "rado raditi".

U posljednje vrijeme sve češće ne kontroliram te napade ljutnje na dijete - lomim ga, kažem, tada. Da djetetu ne možeš reći: "Imaš odvratno ponašanje, zato ne idemo nikamo zbog tebe", dodjeljujem mu osjećaj krivice … Ne želim, ali ispostavlja se tim putem. Molim vas pomozite mi da to shvatim.

_

Odgovor: Zdravo, Mirona.

Želim vas odmah uvjeriti - ovi simptomi "ne mogu se nositi, teško mi je biti zajedno, živciram se zbog djeteta …"

Sada ću vam reći gdje noge rastu od ovih problema. "Krivica" svega je želja da budete idealna majka (čak i grdite što mislite da dijete nije radost) i želja da odgajate idealno dijete (da mu ne naudite na bilo koji način i u bilo čemu, nikada da ga povrijedi). Velika želja da imate pravo da govorite -" title="Slika" />

Odgovor: Zdravo, Mirona.

Želim vas odmah uvjeriti - ovi simptomi "ne mogu se nositi, teško mi je biti zajedno, živciram se zbog djeteta …"

Sada ću vam reći gdje noge rastu od ovih problema. "Krivica" svega je želja da budete idealna majka (čak i grdite što mislite da dijete nije radost) i želja da odgajate idealno dijete (da mu ne naudite na bilo koji način i u bilo čemu, nikada da ga povrijedi). Velika želja da imate pravo da govorite -

Usredotočili ste se na to da vaše dijete nikada nije imalo razloga da vas ne voli … A za vas to ima precijenjenu vrijednost, ovo je vaš najveći strah … kao i za mnoge koji u djetinjstvu nisu primali ljubav - punu i kreativan. Ali još gore - činjenica da se rodila super -ideja - da nisam bio traumatiziran u djetinjstvu odbacivanjem i nasiljem, tada bi u mom životu postojala roditeljska ljubav i sve bi za mene ispalo drugačije. I zato ću svom djetetu dati sve što je moguće, nigdje ga neću uvrijediti, sve ću žrtvovati za njega …

Kako je rekao moj uvaženi psihoterapeut M. L. Pokrass: hoće li mačka biti mačka ako je okrenuta naopačke? Tako je i s tobom - čini se da ako ukloniš sve ono "loše" iz odnosa s roditeljima - tada će sve biti u redu, zar ne. Ali odsustvo nesreće ne znači prisustvo sreće …

Ogroman broj roditelja u odgoju svog djeteta ne vidi, ne čuje pa čak ni "krajičkom oka" ne nagađa o njegovim interesima i stanjima, već se umjesto toga vodi vječni rat sa duhovima njihovih vlastito djetinjstvo … Da li sam bio prisiljen ići na muziku? - Neću, dozvoljeno mi je da preskočim školu? - Neću dopustiti svoje, sve je upravo suprotno … ali "hoće li mačka biti mačka?" Radite li to zaista zbog djeteta ili samo "grebete" svoje traume iz djetinjstva? prepisivanje tegoba iz djetinjstva o odgoju djece …

Voljeti djecu ugodno je i lako, ali dužni smo ih obrazovati - odgajati, oblikovati, pripremati za život odraslih, za samostalnost. Zadatak roditelja je da ojačaju dijete, a ne da ga zaštite od stvarnosti. Prije ili kasnije neće biti roditelja, a odrasli život nikome ne pravi nikakve popuste.

"Ne voli me ili nema zaštite od nje, s njom nije sigurno." Prešli ste sa želje da mu učinite dobro, na želju - da nikada ne postanete uzrok njegove patnje. Za vas je najvažnije na svijetu biti dobar, voljen roditelj u njegovim očima i ne pada vam na pamet da to nije „znak jednakosti“da će dobra osoba odrasti.

Koje argumente obično iznosim u prilog činjenici da ozbiljnost, odbijanje, nerazumijevanje, pritisak, pa čak i nasilje (u određenom smislu, ne fizičko ili psihičko, već nasilje - kada odgajate dijete rano ujutro, kada ne dajete junk food, kada prisiljavate injekcije ili lijekove) nisu samo neizbježni, već su i neophodni …

- Strožih učitelja pamtimo duže nakon napuštanja škole, postupno shvaćamo da je iza njihove strogosti bila ravnodušnost prema njihovom poslu, prema nama, za razliku od ljubaznih, koji su imali samo dvije ocjene - 4 i 5 …

- kad se uzgaja vrijedno voćko, ono se nužno "ozlijedi" - siječe se, cijepi, prska … ako se samo brinete o njemu, tada neće biti kvalitetnih jabuka, a nakon prodaje dacha to će se prvo smanjiti.

Vrlo je teško pronaći „ispravno“i „pogrešno“u roditeljstvu, jer su i proces i rezultat vrlo relativni. Iste metode kod različite djece (čak i blizanaca) daju različite rezultate. A određene kvalitete djeteta u nekim životnim fazama mogu mu biti ponos, a u nekim - i problemi.

Roditeljstvo se NIKADA ne može objektivno procijeniti. I alkoholičari imaju genijalnu djecu, i geniji - alkoholičari, slikovito rečeno.

Stoga je jedini izlaz djelovanje na vlastitu odgovornost i preuzimanje pune odgovornosti - odnosno donošenje ponekad kontroverznih i rizičnih odluka, a ne samo izbjegavanje djetetovih negativnih emocija.

Da, i oslonite se samo na svoja osjećanja, na svoje mišljenje i stalno "nadgledajte" uzročno-posljedične veze svojih postupaka … Općenito, nećete se opustiti)))

Iz nekog razloga (najvjerojatnije, iz osjećaja vlastite djetinje nesklonosti), organizirali ste odnose u svojoj porodici po principu: dijete je centar našeg svemira, sunce našeg života, oko kojeg se svi vrtimo, kruna našeg odnosa, naše dijete je čovjek, za koje živimo, za koje je sve započeto, smisao našeg odnosa. Ovo je sada uobičajena situacija - porodični model usmjeren na dijete)))

Općenito, djeca se rađaju ne da bi mama i tata dali smisao života … već za radost otkrivanja sebe i svijeta, za priliku da pronađu sebe i svoj smisao života … ali.

U početku sve ide dobro, ali kako beba raste, roditeljima postaje sve teže da zadovolje sve djetetove potrebe. Ali ne dopušta im da im dosadi)) kao u ovom pismu. Jeste li htjeli da se osjećate potrebnima za mene (a ne jedno za drugo)? želite li biti zajedno, kao tim? i uvijek znaš zašto živiš? - učinit ćemo to na najbolji mogući način))

Ovdje je problem i u tome što je dijete uzdignuto u čin načelnika … Ali kako upravljati načelnikom? - nema šanse, i pitajte samo kroz luk. Je li moguće ozlijediti načelnika? - Naravno da nije, to je ispunjeno užasnom kaznom.. A kako ne poslušati načelnika? ne možete da ne poslušate.

Odnosno, dijete nije samo temeljna vrijednost u životu roditelja, već i izvršni direktor koji njima upravlja …

U vašem pismu ima mnogo znakova toga: jako volim svog sina, dugo očekivano i jako željeno dijete (koliko se ja sjećam, to je htio moj sin). On je vrlo pokretno i znatiželjno dijete, ljubazno, pažljivo i praktično nekontrolirano.

I evo zamjene: isprva se čini da je najbolji izabran za načelnika … ali u stvari, načelnik je taj koji će biti odgovoran za sve ovo, koji ima pravo potpisati - o tome će se suditi. Kako bi dijete bilo glava, često govori roditeljima da žele izbjeći odgovornost za rezultate svog odgoja, ali oni to ne shvaćaju, misle da su htjeli ono što je najbolje za dijete …

Evo, na primjer - Postavite djetetu pitanje: "Zašto se tako ponašaš?" Imam kontra pitanje - zašto ga pitate? šta će ti to dati? postoje neki razlozi koje će on imenovati, a onda kažete - pa, dobro, da, naravno, onda nemojte to oduzeti? šta želite čuti od njega kao odgovor? Ako tražite od djeteta da ukloni igračke, a mislite da je ovaj zahtjev pošten, zašto biste onda pitali zašto odbija?

Odgovorit ću - za osiguranje. Da potvrdim da imam pravo vršiti ovaj pritisak na njega. Potrebno vam je da vas razumije i naglas vam potvrdi: sve radite kako treba, činite me ispravnim (ovdje se opet radi o strahu „neće me voljeti“).

Ali razmislimo o tome - ako neko prepozna pravdu vaših postupaka - hoće li im se usprotiviti? Pa ipak - ako riječima kaže - pa, da, sam ga je razbacao, trebao bi ga sam prikupiti, ali u stvarnosti - nastavlja to NE činiti, onda RAZUMIJE? ili prikazao ono što je razumeo? Čujete li - čemu vodim? - ne možete objasniti, ali uspijevate naučiti da prikažete razumijevanje …

Sada ćete mi postaviti pitanje koje me nedavno počelo ljutiti))) "kako mu to prenijeti?"))))

Samo kombinacija vodika i kisika, dva plina, daje nam najveću tvar na zemlji - vodu, a same po sebi uopće nemaju ista korisna svojstva. Na isti način, dva molekula apstraktnih informacija (riječi, slike, priče, knjiga) i jedan molekul "osjetilnog iskustva" trebaju se koristiti za prijenos informacija - to jest, kada informacija dolazi putem osjeta (jedan od vodećih kanala njegov prijenos u djetinjstvu je svećenik, na kojem se zarađuju sve avanture, a prema kojem možete doći, svećenik ovdje u prenesenom smislu, ne samo određeni dio tijela)))))

Nadam se da razumijete da se od mene ne traži da stalno udaram dijete. No, dužni ste osigurati da dobije negativne rezultate iz nekih vaših postupaka, a prije svega kako bi razumio - koje radnje treba ponoviti, a koje ne. I Veliki život odraslih nas uči upravo prema ovoj formuli. Dva molekula znanja (putokazi) i jedan molekul osjeta - kazna u omotu.. i sjetite se jednom zauvijek šta ovaj znak znači i kako ga morate pravilno promatrati …

Zato ću ponoviti najvažniju stvar:

- pokušajte, koliko je to moguće, apstrahirati svoje iskustvo iz djetinjstva (dođite na obuke, seminare sa psiholozima, prođite ličnu terapiju, čitajte literaturu, liječite se o specijalistima, a ne o svom djetetu)

- Oslobodite se obaveze da budete besprijekoran roditelj, odrecite se želje da odgajate savršeno idealno dijete, ne dopustite da vas vodi strah „neće me voljeti“. Kad bi hirurzi razmišljali o tome, kako bi nam spasili živote? seče nas žive …

- ne brkajte odsustvo negativnosti (pritisak, zabrane, odbijanje zadovoljenja interesa) sa prisustvom ljubavi, ne zamjenjujte pojam ljubavi i molimo vas da time ne prebacujete odgovornost za rezultat odgoja na dijete

- unesite u svoj koncept odgoja trenutke "nasilja", ili bolje rečeno trenutke stvarnosti, ako postupci male osobe dovedu do negativnih posljedica - nemojte ga štititi od njih, češće mu dopustite da se suoči sa stvarnošću

- budite iskreni prema sebi - ne predstavljajte pred djetetom ono što nije. Ako ste ljuti ili ljuti, obavijestite ga o tome. Drugi ljudi, drugi odrasli neće se igrati s njim, i bit će mu jako teško kad počne odrastati. Neka postepeno, na vašem primjeru, ovlada naukom "idi tamo, ne idi ovdje"

Postoji još jedna tema koja se nalazi na samom dnu vašeg pisma, neću se na njoj detaljno zadržavati, ali …

Usuđujem se podsjetiti vas da u početku muškarac i žena stvaraju par jer žele biti zajedno, jer žele biti fizički i psihički bliski, jer takva veza oboje nadopunjuje, oboje postaju netko drugi iz ove bliskosti… A dijete je samo proizvod njihove veze - da nije bilo veze, ne bi moglo biti ni djeteta …

I sasvim je logično da bi se roditelji nakon rođenja djeteta pobrinuli, prije svega, o svojim odnosima, kako ovaj nevjerojatni proizvod, koji se rodio kao posljedica njihove bliskosti, nigdje ne bi nestao. Tada će dijete imati u čemu živjeti i odrastati - u tim odnosima. Roditeljski odnosi su gnijezdo, kuća u koju dijete dolazi, jer ova kuća ima mjesto za njega, jer je odličan za odgoj osobe)))

No, mnogi roditelji s rođenjem djeteta zaboravljaju na svoju vezu, ne shvaćaju koliko je važno zadržati osjećaj para.

Mnogi imaju osjećaj da su mu nakon rođenja djeteta potrebni više nego jedno drugom (otuda vaša želja da se odmorite odvojeno od djeteta ili odvojeno od muža, nesporazum - kako se to može kombinirati)

Evo na što mislim - razlog što dijete postaje središte veze često je neka vrsta "neuspjeha" upravo u tim odnosima … Stoga, još jedan "savjet" - hitno idite zajedno na godišnji odmor, sve dok ne izgubite veze, niste zaboravili kako biti samo zajedno, bez ikakvih "zacementirajućih" okolnosti. Sjetite se zašto ste počeli živjeti zajedno i stavite svoju vezu na prvo mjesto … Tada će biti mnogo lakše odgajati dijete - strah " on me ne voli "raste nerazumno tamo gdje zaista nema dovoljno ljubavi …