2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Završio se divan period djetinjstva, a malo, debeljuškasto, nemirno, slatko, bespomoćno i takvo domaće dijete, gotovo u trenu, pretvorilo se u mrzovoljnu, agresivnu, nespretnu, napola odraslu osobu, s nerazumljivim interesima, nepredvidivim željama i odvratno ponašanje. Ko je ovaj stranac (stranac)? A gdje je moja ljupka beba? Koji smo trenutak propustili? Sta si pogrijesio? Kako je došlo do takvog otuđenja da se ponekad čini da smo gotovo stranci? Kako mogu njemu (njoj) prenijeti da znam više? Znam kako se to radi! Znam kako je BOLJE! ŽELIM da on (ona) bude sretniji, pametniji i općenito živi bolji život od mene! Zašto moje dijete ne želi to razumjeti? Kako doći do njega?
Ovo su pitanja s kojima se suočava gotovo svaki roditelj koji mi dovodi svog „problematičnog“tinejdžera na savjetovanje.
Pa, šta da kažem? Pokušat ću u ovom članku razmotriti dvije strane istog novčića - sagledati probleme očima tinejdžera i očima roditelja.
Prvo što želim reći je da kada roditelji dovode svoju djecu na konsultacije, oni formuliraju svoje zahtjeve na osnovu toga kako oni vide problem. Roditelj dovodi dijete i kaže - NJEGOVI PROBLEMI! On: ne želi ništa, ne želi učiti, ne pomaže, izmaknuo se kontroli, ne čuje šta mu govore. Ne radi ono što mu se kaže, laže, pije itd. Roditelj ne kaže " Imam probleme u odnosu sa svojim djetetom "! Roditelj kaže "MOJE DIJETE IMA PROBLEMA" … Gdje je tu fundamentalna razlika?
U prvom slučaju, roditelj razumije: nešto je pošlo po zlu u vezi, potrebno je obnoviti sistem komunikacije i interakcije u porodici općenito, a posebno s osobom koja odrasta. U isto vrijeme, roditelj vidi svoju ulogu, odgovornost i vlastitu inicijativu u ovom procesu, shvaćajući da je to odrasla osoba, pa je stoga odgovoran za promjene i rezultat. Takav je roditelj spreman priznati vlastiti doprinos postojećim problemima, priznati vlastite greške, svoju nesavršenost, „humanost“i „neprimjetnost“(Gospode, spasi nas od „idealnih“roditelja!).
U drugom, roditelj vidi „korijen zla“u samom djetetu! TO je on (kako je došao ovako? "Nije jasno u koga je rođen")! I to hitno treba ispraviti! Po mogućnosti brzo! Poželjno efikasno! Ali, u isto vrijeme, bez promjene bilo čega u vlastitom koordinatnom sistemu, bez ulaganja vlastitih napora i u potpunosti dajući inicijativu da ispravim dijete - psihologu (nemam problema!).
I ovdje slijepa ulica! Svi ovi zahtjevi su u ravni odnosa roditelj-dijete i odražavaju RODITELJSKI PROBLEM o djetetu. Dijete nema ovih problema! Posljedično, adolescent nema zahtjeva i motivacije za rad s psihologom. Ima problem sa roditeljem, zbog roditeljske anksioznosti zbog problema sa djetetom.
No, najčešće roditelj plaća niz konsultacija i želi da psiholog radi s djetetom.
U najboljem slučaju, ako je moguće uspostaviti kontakt s tinejdžerom, pojavljuje se NJEGOV zahtjev. Otkrivaju se njegovi problemi koji leže u drugom planu (on, tinejdžer, lično) i zvuče drugačije: odnosi s drugima, vršnjaci, suprotnog spola, prijatelji, pitanja samopoštovanja i stava prema sebi, život i smrt i mnogo toga više što može zabrinuti tinejdžera. A onda, ako roditelj inzistira na radu isključivo s tinejdžerom, obavještavam vas da neću raditi na zahtjev roditelja, već na zahtjev djeteta i u njegovom, djetetovom interesu, poštujući povjerljivost i ne otkrivajući to roditeljima nijanse mog rada (u nedostatku okolnosti više sile i otkrivenih činjenica kada je potrebno obavijestiti roditelja iz sigurnosnih razloga i drugih okolnosti koje je potrebno najaviti). U najgorem slučaju, roditelj je misaono potvrđen: psihologija je potpuno smeće, puno nepotrebnih i neradnih činjenica, ništa se ne može učiniti. Roditelj NE ČUJE tezu da ON (a možda i cijela porodica) mora raditi sa psihologom kako bi promijenio situaciju. Ne razumije da je dijete proizvod ovog porodičnog sistema, a njegovi stvarni problemi ukorijenjeni su u istoriji ranih odnosa s roditeljima. On ne razumije da je preoblikovanjem sistema odnosa i komunikacije u porodici, promjenom vlastitog stava prema djetetu, on u stanju promijeniti ponašanje svog tinejdžera. Kao u plesu - korakom naprijed, partner odgovara istovremenim korakom prema ili nazad. Ne prihvaća preporuke i predloženi plan praktičnog rada, koji sugerira:
- mijenjanje vlastitih destruktivnih i neradnih stavova u pogledu odgoja djeteta "od cara Graška"
-rad sa vlastitim "traumama iz djetinjstva", koje automatski pokreću mehanizam projiciranja vašeg životnog scenarija na dijete, te metodama utjecaja koji na njega primjenjuju njegovi roditelji
-rad sa vlastitim strahovima o razdvajanju - "emocionalno" odvajanje djeteta od sebe, dakle, oslobađanje od hiper kontrole i pretjerane zaštite, kao destruktivnih načina utjecaja na dijete.
- podučavanje konstruktivnim načinima interakcije s tinejdžerom (kako „slušati“; „kako čuti“; kako pregovarati; kako formirati i održavati granice; kako odbiti i kazniti bez upotrebe nasilja i moći; zaštititi i pomoći bez kršenja granice; pokazati lojalnost, ne izgubiti kredibilitet itd.)
Da, sjećam se iznenađeno ogorčenog pitanja jednog tate na jednom od seminara posvećenih odnosima i komunikaciji s tinejdžerima: "Trebam li naučiti komunicirati s njim ???". Da! I opet, da! Vlastiti (stvarni i svjesni) problemi djeteta pojavljuju se tek u adolescenciji i povezani su s NJEGOVIM OSOBNIM ŽIVOTOM! Do tada - on nema SVOJIH problema! Postoje porodični problemi! A ovi LIČNI PROBLEMI TINEJDŽERA proizlaze iz porodičnih problema, problema u odnosima s roditeljima. Tamo rastu problemi samopoštovanja i djetetovih vještina, s kojima ono odlazi u "otvoreni prostor" društva i odnosa, i ukorijenjuju se.
Mali svijet velike boli
Iza vlastite vizije ŠTA TREBA da bude njihov tinejdžer, roditelji, nažalost, ne vide ŠTA SE U stvari događa, ne vide ŠTA JE ON stvaran, šta osjeća, misli i doživljava.
Ako, kao što sam gore rekao, uspijem izaći s djetetom na SVOJ zahtjev, tada se često pokaže da mu VEĆ treba dugotrajan psihoterapijski rad!
Iz dijaloga s tinejdžerima:
- zašto ne želim studirati? Zašto? Još uvek neću živeti!
- Zašto ljudi postižu uspeh? Ne znam … ionako će svi umrijeti!
- Želim izvršiti samoubistvo. Bojim se da će me mama opet povrijediti. Ali, ja to ne mogu učiniti, jer volim svog oca!
Možete li opisati svoje stanje? Sta osjecas?
-Ne znam. Ne mogu reći. Uopšte se ne osećam. Ne razumijem kako se osjećam! (tražeći na internetu odgovarajuće značenje) - apatija sigurno! I bes! Ili ljutnju ili apatiju. Samo ove znam!
- Bol. Ne mogu da ti pričam o njoj …
Zašto? Ne veruješ mi? Hoćete li postati ranjivi?
-Da
Šta ću učiniti s tvojom ranjivošću, s tvojom boli?
- (iz predloženih opcija, budući da mu je bilo teško odgovoriti) psiholog: on će obezvrijediti, neće vjerovati, upotrijebit će, manipulirat će.
Ima li vaš bijes adresa? Na koga ste ljuti kada ne možete kontrolirati svoj bijes?
- Da. Za sebe. Mrzim sebe …
- Kad shvatim da će se ona (moja majka) uskoro vratiti s posla, počinjem osjećati ovo stanje … Nedavno sam shvatila kakav je to osjećaj. Ovo je strah. Panika. Bojim je se, mentalno shvatajući da mi fizički ne može ništa, nikad me nije pobijedila … ali ne mogu se kontrolirati …
- Kako vidite, poznajete sebe?(bira sliku)
- Vuk. Usamljenik. Vrlo je usamljen. I zlo! Zašto? Zato što je preživio! Mora preživjeti. Mora loviti. Jer je jako gladan …
Kako (šta) te mama vidi?
- Debela krava! Stalno mi govori da moram smršati. Debela sam. Prihvaćam se u takvoj težini, gledam se u ogledalo i općenito se uređujem prema van. Ne smatram se debelim. Ali i dalje mrzim sebe. Ne znam zašto…
- Čudno, nenormalno …
- Glupi kreten …
Često: - mali, bespomoćan (na slikama odgovara dobi od 1, 5 do 3 godine)
Možda se čini da su ti roditelji čudovišta. Oni ponižavaju, vrijeđaju svoju djecu, zastrašuju i dovode do misli o samoubojstvu. Ne sve! Ovi roditelji vole svoju djecu! Iskreno zabrinut za njih. I sasvim su obični, ugodni, zabrinuti za budućnost svoje djece. Sve navedeno - to je djetetova SUBJEKTIVNA percepcija roditeljskih poruka! To nije uvijek u korelaciji s objektivnom stvarnošću.
Roditelj je iznenađen: „NIKADA nisam ovo rekao! „Nikada to nisam mislio!“, „Nikada to nisam uradio!“, „Nisam to mislio!“. Ali, dijete TO ČUJE! Ovako on doživljava i dešifruje poruke, poruke i ponašanje roditelja! Kako su užasnuti roditelji kada se odjednom dvije potpuno različite subjektivne stvarnosti suoče licem u lice.
Jednostavno, većina modernih roditelja je uvjerena u to najbolji način da pomognete djetetu da postane bolje i da u budućnosti bude uspješan je da mu pokažete i kažete da roditelj ne prihvata u njemu, šta nije u redu s djetetom (kako roditelj treba), šta treba ispraviti, promijeniti, poboljšano … A to su poruke (kritike, moraliziranje, naredbe, obezvređivanje itd.) Koje prenose signale djetetu odbijanje takav kakav jeste. Ove poruke čine da se djeca osjećaju osuđeno, stvaraju osjećaj krivnje; smanjiti iskrenost izražavanja osjećaja, ugroziti njegovu ličnost, pobuditi osjećaj manje vrijednosti, nisko samopoštovanje, prisiljavajući dete da se brani. Ako tinejdžer nema priliku (pravo, hrabrost, sredstva itd.) Govoriti (izgovoriti, podijeliti, izjaviti) - jedini način da prenese nešto roditeljima, skrene pažnju na sebe i svoje probleme, ovo je ponašanje!
Što se tinejdžer lošije oseća, sve se gore ponaša
Najvažnija potreba djeteta je unutrašnji osećaj deteta da je voljen. Pošto prihvatiti drugog takvog kakav jeste znači voleti ga; osećati se prihvaćenim znači osećati se voljeno.
Samo voljeti dijete nije dovoljno. Ljubav i prihvatanje se moraju pokazati
Učinak: djeca često postaju ono što njihovi roditelji govore o njima, i što je najvažnije, prestaju razgovarati s njima, zadržavaju svoja osjećanja i probleme za sebe. Oni postaju izolirani, nemaju povjerenja, strahuju da će njihovo još uvijek nestabilno "ja" proći kroz valjak nepovjerenja, moći i obezvređivanja njihovih ličnih potreba: slobode, autonomije, prisustva ličnog prostora, oslobođenog svemoćne roditeljske kontrole. Mogućnosti za vaš vlastiti izbor, lično mišljenje. Prilike da se odreknete onoga što vam ne treba nisu zanimljive. Potreba za odmorom i mogućnošću da "budete lijeni i ne radite ništa samo tako", bez prijetnje kaznom i krivnjom za to.
Roditelji ne moraju, ne bi trebali prihvatiti BILO KOJE ponašanje tinejdžera. Posebno neprihvatljivo, asocijalno! Da, važno je prestati, postaviti granice dozvoljenog u vezi. Tinejdžeri su, zaista, često odvratni, a roditelji samo LJUDI! Sa svojom prošlošću, osjećajima, strahovima i ranjivostima. Ali, ravnoteža se mora uspostaviti. Odvojite VLASTITO od VANZEMALCA. Vlastiti strahovi i traume iz stvarnih potreba vašeg djeteta. Potrebno je jasno razumjeti i razlikovati - ko ima problema? Dijete ima? Ili roditelj, o djetetu! I onda, ima smisla da roditelji postave pitanje - ZA KOGA on radi ono što radi? I je li pošteno rješavati vlastite poteškoće na račun djeteta, osuđujući ga tako na ulogu oruđa za reprodukciju vlastitog negativnog iskustva iz djetinjstva, u svojoj porodici, sa vlastitim djetetom?
Roditelj ima nekoliko alternativa:
1) On može nastaviti direktno (autoritarno), ili indirektno (manipulacije) utjecati na dijete, kako bi promijenio nešto u djetetu nije prihvaćeno - ovo je sukob s djetetom, koji vodi ili do pobune i otpora dijete (u najboljem slučaju), ili da potisne djetetovu volju, vlastitu inicijativu, želje i motivaciju ("Ne želi ništa").
2) Promijenite okruženje (na primjer, ako kći stalno uzima mamin šminku i parfem, što često dovodi do sukoba - kupite joj vlastiti set kozmetike).
3) Promenite sebe.
Dopustite sebi da djetetu date više slobode i odgovornosti za njegove postupke, da ne odlučuje umjesto njega, da ne forsira ili inzistira, da napusti optužujući stav, pružajući pritom podršku, kompetentno ga usmjeravajući. Dijete "na interakciju" jednakih "- naučiti pregovarati.
Roditelji su ti koji promjenom ponašanja, reakcija, vlastite percepcije djeteta i načina interakcije s njim mogu promijeniti situaciju na bolje.
Preporučuje se:
O Onima Kojima Je Rano Uskraćeno Djetinjstvo. I Odraslo Doba Takođe
Ima djece koja su sazrijela prerano. Odrasli su jer nije bilo pouzdanih odraslih osoba, roditelja na koje bi se mogli osloniti pored sebe. Pijan, nepredvidljiv, ponekad pijan, ponekad trijezan tata. Mama, koja je otišla sa 5 godina da sjedi sa svojim mlađim bratom, i kaznila je ako se njena kćerka nije dovoljno snašla sa "
Roditelji, Djeci Ne Treba Vaš Bol, Potrebno Im Je Djetinjstvo
Dragi roditelji već vrlo velike ili još male djece. Željela bih vas apelirati da bolje pogledate svoju djecu. Možda su oni drugačiji, a ne onakvi kakvi ste htjeli da budu, nisu baš poput vas u svojim pogledima i uvjerenjima, ili uopće nisu.
Dovoljno Dobro Djetinjstvo: šest Osnovnih Potreba
Djetinjstvo ne mora biti savršeno da bismo odrasli napredni. Kako je rekao D. Winnicott, "dovoljno dobro" je ono što vam treba. Dijete ima određene osnovne potrebe za sigurnošću, naklonošću, autonomijom, kompetencijom, slobodnim izražavanjem i granicama.
Naše Djetinjstvo: Tip Ličnosti Na Eneagramu
Da biste odredili svoj tip ličnosti, možete se obratiti profesionalnim testovima koji su stvoreni posebno za tu svrhu, ili se možete … samo sjetiti svog djetinjstva. Uostalom, tada smo često zaista stvarni, čak i sa minimalnim skupom društvenih normi i pravila i s velikim planovima za budućnost
Zašto Ne Biste Trebali Zaroniti U Djetinjstvo
Jeste li čuli ovaj izraz: "Svi problemi od djetinjstva"? Mislim da da. No, slažete li se s ovim izrazom? Ovo je drugo pitanje. Ja zauzimam ovo gledište: Svi problemi su iz prošlosti (bez klimanja u smjeru posebno djetinjstva) Dopusti mi da objasnim.
