Granice Su Uparene. Zlostavljanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U psihologiji postoji koncept ličnih granica. Intimno područje, lični prostor, društveni prostor, vanjski prostor.

U Gestaltu koncept granica je malo širi i označava fenomen interakcije ljudi ili osobe s okolinom. Poanta je u tome da se granice spajaju dvije razlike.

Na primjer, fizička granica je ljudska koža, ovo je mjesto kontakta između tijela i vanjskog okruženja. Isto vaša granica će biti samo da naglas naglasite šta želite ili ne želite. Suprug je rekao da želi čaj, a žena je rekla da želi kavu - njihove granice u pogledu želje za pićem su jasne, različite su, s njima možete nešto učiniti, razgovarati ili se posvađati. Ako je jedan sebi rekao, a drugi šuti, to znači da ne označava svoju granicu, ne znamo ništa o ovom drugom, a kad će mu prvi dati ne ono što je htio, koga će kriviti? Češće nego ne, ne vi sami.

Psihološke granice nastaju iz ideje o sebi, o tome šta je ispravno i pogrešno, dopušteno ili zabranjeno. Zamislimo granice kao krug u čijem je središtu ličnost, izvan - okruženje.

Shema ljudskog kontakta s okolinom Marina Ionycheva

Granice su preblizu, ako vas drugi ljudi lako kontroliraju, ako činite mnogo za druge na štetu sebe, ne znate odbiti. To jest, konvencionalno, granice okruženja zahvaćaju krug i on postaje manji.

Što učiniti: Dodijelite svoju agresiju i vratite granicu.

Granice su predaleko, ako uvijek znate šta je najbolje za druge, zamjerite se i dajte savjete, zanemarite odbijanja i mišljenja drugih ljudi općenito. U tom slučaju, krug će se popeti na granice okoliša i sam postaje veći.

Šta učiniti: prepoznajte da ljudi imaju pravo biti drugačiji od vas, prihvatite vašu nemoć da ih promijenite, obratite pažnju na svoje potrebe.

Granice su adekvatneako slobodno odbijete ili pristanete oslanjajući se na osjećaje i osjećaje, a ne na pravila i obaveze. Granice su fleksibilne, ovisno o situaciji, pomiču se ili se približavaju. Razmjena sa okolinom je također u ravnoteži: osoba slobodno uzima (mogućnosti, resurse) i daje (novac, zahvalnost).

Možete osjetiti svoje granice na osnovu osjeta u tijelu. Telo uvek prvo reaguje. Čim se u vanjskom svijetu dogodi nešto zbog čega osjećate emocije, tijelo želi reagirati. Na primjer, gurnuti ste u podzemnu željeznicu i naljutili ste se, vaša prirodna želja će biti da riječima ili djelom vratite narušenu ličnu granicu. Ali previše ste dobro odgojeni i šutite, stisnuvši usne. Ostatak dana imate glavobolju, okrivite vremenske prilike i uzmite tabletu.

Suzdržane emocije dovele su do napetosti u telu. Štaviše, iskustvo emocije ne znači uvijek trenutnu reakciju, pljusku u odgovor ili nešto drugo. Dovoljno je priznati sebi i reći: wow, sad sam ljut, dao bih mu to!

Veliku pažnju posvećujem radu s tijelom u procesu psihoterapije. Osoba možda ne razumije svoja osjećanja i ne prepoznaje ih, a tijelo uvijek reagira. Sada se noga grči, pesnice se stišću, a onda će iznenada poteći suze iz vedra neba. Tijelo je odličan pokazatelj unutrašnjih procesa.

Kako vratiti svoje granice ako su prekršene? Ili ih neko redovno krši, odnosno ponaša se kao zlostavljač (zloupotreba na engleskom - zlostavljati, grditi, vrijeđati).

Na primjer, partner stalno ignorira vaše dogovore. Ili vam mama sređuje ormare dok niste kod kuće, uprkos vašem protestu. Sve što se dogodi protiv vaše volje, protiv vaše riječi, vaše želje, već se može smatrati psihološkim nasiljem. Riječ NE ne zahtijeva objašnjenja i dopune, to bi trebalo biti dovoljno za adekvatnu osobu u dijalogu.

Potrebna je zdrava doza agresije da vratite svoje granice. Potrebni su brojni teški koraci: shvatiti da se nešto događa, naljutiti se, osjetiti te emocije u tijelu, zatim riječima formulirati šta želite od počinitelja i izgovoriti to. U tome vam može pomoći psiholog.

Pokušajte formulirati svoje NE za voljene osobe. Na primjer: Ne želim da mi uzimate stvari u mom odsustvu. Ili: Jako sam ljut na vas i molim vas da to ne radite, u protivnom … (dodajte svoju verziju).

O partnerstvu sam pisao odvojeno, na šta biste trebali obratiti pažnju prilikom izgradnje veze, a ako se u vašem paru redovno događa kršenje dogovora, ovo je poziv na buđenje.

Bitan:

• onaj ko je navikao vrijeđati partnera (zlostavljača) neće se promijeniti jednom voljnom željom, koliko god obećanja dali. Promjene u psihi i ponašanju zahtijevaju puno vremena i dugotrajnu psihoterapiju.
• Zlostavljači se ne rađaju, već postaju posljedica odgoja istih roditelja. To ne znači da je ta osoba loša, jednostavno vam ne odgovara.
• Psihološko zlostavljanje može biti nevidljivo, ali ako je fizičko počelo, ovo je izgovor da pobjegnete na sigurno mjesto i prekinete sve kontakte.