5 Znakova Koje Ne Možete Voljeti. Zar Nikad Niste Voljeli?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Dakle, sposobnost ljubavi je vještina dostupna visoko organizovanoj psihi (drugim riječima, osoba mora imati harmoniju i smirenost u sebi, uzela je mnogo od svog života, razvoj i odgoj su se odvijali u povoljnoj atmosferi, bio je dovoljno voljen - samo u ovom slučaju moći će voljeti kao odgovor i podijeliti vaše emocije, dati drugome ono što ima iznutra i izvana). Općenito, ljubav je dijeljenje, briga, pokazivanje poštovanja i razumijevanja. Više je davati nego uzimati; shodno tome, zdrava psiha je spremna za to. Ako osoba ima nezdravu psihu, u vezi će zahtijevati više, tražiti itd.

Svi dolje navedeni znakovi mogu se lako riješiti kod psihoterapeuta, ali to zahtijeva prilično dugu psihoterapiju (u prosjeku, godinu dana).

Od partnera stalno očekujete određene radnje (na primjer, želite da bude savršen). Često je ovo očekivanje nesvjesno (rijetko ko priznaje: "Želim da moj partner bude najljepši, najpametniji, da puno zarađuje, da me cijeni i njeguje, da me nosi u naručju") i da se očituje izravno u samoj vezi - partner ne učini nešto, a vi ste iznenađeni ("Zašto to ne uradiš? Moraš, imamo isti odnos, voliš me, dokaži svoju ljubav!"). Pokušaj da natjerate partnera da dokaže ljubav nema apsolutno nikakve veze sa samom ljubavlju (to znači da ne znate voljeti i ne možete prihvatiti partnera takvog kakav jeste, pa vam je potreban neki kontroverzan dokaz osjećaja).

U ovoj situaciji dolazi do neke idealizacije i, shodno tome, do amortizacije (ti psihološki mehanizmi uvijek slijede jedan drugog - na primjer, godinu, dvije ili tri osobe prolaze kroz proces idealizacije, a zatim amortizacija na nekoliko godina). Općenito, mehanizam idealizacije i devalvacije karakterističan je za dijete od 3-5 godina, kada dijete iskreno vjeruje u svetost svojih roditelja (samo oni znaju kako pravilno živjeti, šta je dobro i loše, šta treba biti učinjeno u različitim situacijama). Zapravo, to osigurava djetetov opstanak - vjerujući roditeljima, on radi ono što mu je rečeno, u skladu s tim, siguran je, izbjegava upadanje u opasne situacije itd.

U odrasloj dobi ovaj mehanizam ima potpuno drugačiji smjer - zaštitu od stvarnosti. Osoba ne želi vidjeti stvarnost, pa na svog partnera stavlja masku idealizacije i živi u svom svijetu. Suočen sa stvarnim nedostacima voljene osobe, doživljava najjaču frustraciju, pokušava manipulirati svojim partnerom kako bi ga vidio onako kako želi. Kao rezultat toga, ne pružate nikakvu priliku svom partneru da bude on sam, a bliski odnosi, poput prave ljubavi, jednostavno su nemogući. Maska idealnosti na jednom od partnera pretvara odnos u dijalog između dvije skulpture, smrznutih tijela.

Gotovo 95% svih odnosa brzo se razvija - zapravo, nema prethodnog kontakta s osobom, niste je prepoznali, brzo se upuštate u vezu pokušavajući zadovoljiti snažnu privlačnost. Međutim, u strasti nema stvarnosti, postoji stvarnost u ljubavi, samo doživljavanjem ovog osjećaja možemo doživjeti neke stvarne poteškoće, nositi se sa stvarnim partnerovim nedostacima itd. Strast neće sve to preživjeti i, po pravilu, takve veze brzo prestaju.

Ako nema preliminarnog kontakta, daljnji razvoj veze nema na čemu graditi, neće biti temelja, a interes za partnera brzo će nestati (što se brže spojite u vezu, oni brže završe). Ponekad postoje opcije kada se ljudi brzo pridruže vezi, a zatim počnu bliže upoznavati, tvoreći neku vrstu emocionalne komponente.

Neprijatno vam je u blizini vašeg partnera - sramite ga se, sramite se njegovog ponašanja, bojite se biti sami, zabrinuti što ćete vidjeti osudu u njegovim očima. Često su takve situacije povezane s činjenicom da vam je partner stranac - ne znate što je za njega prihvatljivo, a onda počinje svojevrsno "mrvljenje" sebe kao osobe, smanjenje odnosa.

Iskreni i bliski odnosi uvijek podrazumijevaju neku ranjivost u međusobnom odnosu (riječi partnera se doživljavaju mnogo bolnije od stava stranca). To je sasvim normalno, jer ulazimo u odnos s onim dijelom duše, koji psiholozi uslovno zovu "unutrašnje dijete". Naše unutrašnje dijete je uvijek tanko i nježno, osjetljivo, ima tanku kožu i slabu, tanku odbranu. U skladu s tim, partneru nije teško "stati" na bolno mjesto i povrijediti traumu (ako je naš odnos iskren i blizak, uvijek se otvorimo svom partneru), a ovdje morate jasno razlikovati situacije u kojima osjećate nelagodu zbog iskrenosti, jer je partner ušao u najbolnije područje).

Na početku veze (na primjer, prve godine), kada se otvorite svom partneru, on i dalje može pogoditi bolna mjesta, ali ovaj put će vam i dalje biti ružičasto. Počevši od druge godine veze, kada svaki od partnera vidi drugu kao stvarnu, sa svim nedostacima, počinje invazija na lični prostor, pa je važno izgovoriti sve pritužbe (na koje su radnje i riječi zakačeni, zašto). Važno je razumjeti svoju traumu, bolnu točku, tada svom partneru lako možete sve objasniti, a on će u budućnosti pokušati promijeniti svoje ponašanje kako vas ne bi povrijedio. Međutim, ponašanje se ne može promijeniti prvi put, često i dalje završavamo u istim bolnim točkama voljene osobe, iako to ne želimo, za nas je to stvar navike. U ovom slučaju morat ćete uložiti mnogo napora kako takve napade ne biste percipirali bolno.

Navika se ne stvara tek tako ako nam je teško ispraviti je. To znači da je i ovdje bilo neke vrste boli, pa sve trenutke srama, nelagode i straha pored vašeg partnera treba podijeliti. Druga važna stvar je da ako osoba ima mnogo trauma, to sugerira da je njena psiha bliska graničnoj organizaciji, i tada nećete moći izgraditi duhovni, intimni odnos dok ne prođete kroz glavni dio vašeg trauma. Sve partnere ćete smatrati nedostojnima, otrovnima, narcisima, jer vam oni samo donose bol, ali zapravo je bol u vama. Zato se prvo pozabavite svojim bolom! Odnose možete izgraditi baveći se svojim bolnim zonama, ali u ovom slučaju morate jasno odvojiti partnerove radnje koje vam donose nelagodu i vlastitu netoleranciju i netoleranciju.

Udaljavate se od partnera, misli vam lebde daleko od njega. Ovo je tipično za osobe ovisne o ljudima koji ne znaju ući u odnose, a pri ulasku i dalje ostaju zatvoreni u sebi, žive odvojeno od voljene osobe (po njihovom shvaćanju, "mi" ne postoji, ja jesam i postoji moj partner). Može postojati šizoidni model ponašanja (kod ljudi s osnovnim nedostatkom, ali često jednostavno ne ulaze u vezu) i narcisoidna odbrana.

Često se ova vrsta ponašanja naziva protuzavisnim modelom ponašanja - u vezi sam i u sebi. Zapravo, ovo je dokaz da osoba ne može izdržati vezu, spremnik njegove psihe, emocionalni stres, napetost u odnosu s partnerom. Sposobnost ljubavi postoji, ali je iznutra prilično mala. Šta učiniti u ovom slučaju? Uzgojite svoju posudu i poboljšajte svoju sposobnost ljubavi.

Izbjegavate svađe sa voljenom osobom po svaku cijenu (sve do činjenice da je sjekira već u zraku, toliko je napetosti u vezi). Druga je mogućnost da u svađama snažno povučete ćebe preko sebe, posebno u onim trenucima kada ste sve svoje pritužbe počeli izražavati svom partneru („Jeste li me čuli? Ne govorim vam o šalici, već o nečemu drugo!”). U takvim situacijama par se ne čuje, pa je bolje odmah uspostaviti neka pravila („Učinimo tajming, na primjer, 10 minuta. Prvo govorite o tome šta vam ne odgovara, šta ste uvrijedili, zašto si prestao da pričaš sa mnom, a onda ja ). Vrlo je važno započeti razgovor s onim što nije u redu u vašoj vezi, a ovaj se dijalog može pokrenuti u bilo kojem trenutku - čak i ako vam se čini da je sada medeni mjesec (još uvijek možete pronaći nešto negativno, a to je sasvim normalno). Ako u vezi nema nezadovoljstva, to znači da ni vi nemate vezu, nema prave intimnosti, nema pravog kontakta s partnerom - samo živite pored osobe, svako je u sebi (tu sam ja, postoji on).

Kad se koncept „mi“pojavi u paru, nastaju i sukobi - svjesno ili nesvjesno, svatko od nas mora unijeti nešto svoje u ovo „mi“, tada dolazi do svađe, nekog nezadovoljstva (zašto ste dali veći doprinos nego ja? Zašto sada uzimamo u obzir vaše okolnosti?). Naučite raditi kompromise i biti skromni u nekim situacijama. Ako to radite svjesno i razgovarate o svim trenucima zajedničkog života, to će dovesti do pozitivne dinamike u vezi.

Ako se svađate sa svojim partnerom, a vaš položaj u paru je svjesniji, u jednom ćete trenutku morati obuzdati svoja osjećanja i emocije, saslušati voljenu osobu, pokušati proživjeti njegovu bol, razumjeti je, riješiti svoje pritužbe (šta vas je uhvatilo, zašto). Pokušajte ne samo slušati, već i čuti i razumjeti.

Prva reakcija koju možete imati je strah, sram, krivnja. Da biste zaustavili daljnji razvoj sukoba, morate biti u stanju „uhvatiti“krivnju ili sram (strah se u takvim slučajevima manje manifestira) i ne podleći im, ne dopustiti da vas potpuno obuzme, ali ipak čuti vaše partner.

Osoba koja zna voljeti moći će odgurnuti svoj ego, krivicu, sram i staviti partnera na prvo mjesto, da čuje njegove potrebe („U ovom dijalogu važnije mi je da vas čujem; da razumijem šta se događa vama kako ne biste nanijeli toliko boli”). Ako osoba ne zna voljeti, osjećaj krivnje i srama preplavit će njegovu svijest, pa kao rezultat toga neće moći čuti partnera, ta će se sposobnost jednostavno isključiti.

Naučite se svađati, odnosi se ne razvijaju bez svađa - niste se dogovorili, niste zajedno, niste u kontaktu. Ako primijetite jedan ili više znakova u sebi, nemojte se uznemiriti - to je stvar unutarnjeg, duhovnog i mentalnog rasta, koji se može nadoknaditi za svaku osobu na terapiji.