Pseudo-blizina Ili život Na Polu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ljudima su potrebni ljudi…

Ljudi su poput dikobraza

hodanje po ledenoj snježnoj pustinji:

gomilaju se zajedno od hladnoće i straha, i bockaju se iglicama.

Arthur Schopenhauer

Ljudima je potrebna intimnost. Ovo je osnovna ljudska potreba. A ako se ta potreba ne može zadovoljiti, osoba doživljava usamljenost.

Na prvi pogled može izgledati da je tako Bliskost i Usamljenost su polarna stanja. Međutim, nije. Usamljenost i spajanje su više polariteta. Blizina je umjetnost balansiranja između gore navedenih polariteta, bez da upadnete u bilo koji od njih.

Intimnost je i privlačna i zastrašujuća, liječi i boli u isto vrijeme. Držati se blizu nije lako. Nije dostupna svima. Iz različitih razloga, ljudi su često nesposobni za bliske odnose i "bježe" u različite zamjenske oblike intimnosti ili pseudo-bliskost, koja se našla na polu spajanja ili usamljenosti.

Primjer takve pseudo-blizine su emocionalno zavisni odnosi.

Za mene je sposobnost bliskih odnosa vodeći kriterij psihološkog zdravlja. Ova vrsta odnosa nije dostupna ljudima s neurotičnom i graničnom strukturom ličnosti. U vezi neurotičari "zaboravljaju" na sebe, a drugi im je uslov za samopoštovanje, samosvijest, pa čak i blagostanje. Za graničnu liniju postoji samo ja. Druga za njih je funkcija zadovoljavanja njihovih I-potreba.

Kao rezultat toga, neurotičari se nalaze na stubu ušća, graničari - na polu usamljenosti. I oni i drugi žive u formatu pseudo-blizina. Oboje su zapravo emocionalno ovisni. Čak je i nezavisnost koju aktivno demonstriraju neki graničari zapravo kontrazavisnost - drugi pol zavisnih odnosa.

Za odnos intimnosti potrebno je prisustvo i ja i drugog. Potrebna vam je osjetljivost prema svom Ja i sposobnost da primijetite i osjetite Drugoga. Najvažniji uvjet za bliske odnose ja-ti je da sudionici u tim odnosima imaju jasne i stabilne psihološke granice.

Problemi s granicama glavni su pokazatelj emocionalno ovisne veze

U svom članku razmotrit ću specifičnosti intimnosti u neurotično organiziranoj ličnosti.

Najvažnija karakteristika psiholoških granica takve osobe bit će njihova bezosjećajnost.

Prije svega, ova bezosjećajnost će se ticati takozvanih "graničnih osjećaja", koji su odgovorni za odnos na granici kontakta s partnerom. "Osjećaji na granici" - agresivnost (ljutnja) i gađenje. Ova osjećanja su neka vrsta indikatora-svjetionika kršenja na granici. Ako se iz nekog razloga ne aktiviraju, tada osoba u bliskom kontaktu počinje imati problema.

Zbog njihove neosetljivosti na ta osećanja, njihovo područje "ja" stalno "okupiraju" drugi.

Agresija u kontaktu (od svog blagog stupnja - iritacija do bijesa) signalizira mi da drugi "stupaju na moje granice", ne primjećuje ih ili ih ignorira. Emocionalno ovisna osoba, koja se nalazi u polu pseudo-bliskosti, ne zna koristiti agresiju za izgradnju kontakta. On to ili drži ili pokazuje impulzivno, uništavajući sebe u prvom slučaju, a svog partnera u drugom. Agresija je potrebna kako bi se potvrdila njihova vrijednost i dostojanstvo u kontaktu.

Ako je emocionalno ovisna osoba još uvijek nekako osjetljiva na agresiju, tada s gađenje stvari su obično mnogo gore. Osjećaj gađenja je neophodan kako se ne bi "pojelo" nešto neukusno, nejestivo ili pokvareno. Gađenje se aktivno "ubija" u ranom djetinjstvu u situacijama kada roditelji tvrdoglavo ubacuju djetetu još jednu žlicu kaše, zanemarujući njegove proteste. Tada, već u odrasloj dobi, osoba s potisnutim osjećajem gađenja postaje psihološki "svejeda", uobičajeno "gutajući sve što drugi nudi".

Pokazatelji pseudo-bliskosti u vezi:

• Nemoguće je zamisliti život bez partnera; “Ako odeš, neću moći živjeti bez tebe”; rastanak s partnerom smatra se najvećom katastrofom u životu;
• Jedan život za dvoje. Zajednički interesi, zajednički prijatelji, zajednički odmor, uvek i svuda zajedno.
• Želja da se kontrolira parter, patološka ljubomora.
• Odnosi u kojima je teško živjeti, ali nemoguće se rastati.
• Emocionalni zamasi u odnosima: od "ljubavi ne može" do "mržnje ubijanja"

Neurotici imaju tendenciju da izaberu partnera za kontrolu zbog svoje povećane anksioznosti. Detaljan opis oblika ispoljavanja kontrole opisao sam u članku "Značajke manifestacije agresije u suzavisnim odnosima".

Ovdje ću ih samo navesti:

• "Samo sam zabrinut za tebe …".
• "Znam kako bi trebalo biti …".
• "Znam bolje šta ti treba …".
• "Ako me voliš, onda ne bi trebao imati tajne od mene."

Postoji li izlaz? Kako izgraditi bliske odnose?

Paradoksalno, ali za bliski odnos s drugim, prvo morate upoznati sebe, upoznati sebe

A za ovo vam je potrebno:

• razviti samoosjetljivost. Da biste se upoznali sa mojim I. Pokušajte da razlikujete među glasnim zborom glasova drugih u meni slab glas mog I. Šta sam ja? Šta želim? Šta osećam? Šta ja mogu?
• povratiti izgubljenu osjetljivost na agresiju i gađenje. Prepoznajte važnost i relevantnost za odnos ovih "graničnih" osjećaja.
• naučiti dobre oblike agresije u odnosima. Verbalizujte agresiju, koristeći tehniku "ja-izjava": "Ljut sam na vas!" umjesto "Ljutiš me!"
• Riješite se otrovnog osjećaja krivnje koji vam ne dopušta da želite nešto samo za sebe i samo za sebe. Prepoznajte važnost i vrijednost vaših I-želja.

Šta možete vježbati u vezi?

- vrijeme za sebe da budete sami sa svojim mislima i osjećajima.

- prostor za sebe, koji možete urediti onako kako želite i u kojem možete provesti vrijeme za sebe.

- hobije za sebe, čije vam zanimanje donosi radost i zadovoljstvo.