Kako Spriječiti Ljude Da Se Ponižavaju I Vrijeđaju? Kako Podići Samopouzdanje, A Da Se Ne Dozvolite Ponižavati?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18

Odgovor na ovo pitanje je prilično jednostavan i kratak - samo nemojte to dopustiti! Reagirajte barem nekako na napade drugih - riječ ili pola riječi, ali izraz za odgovor mora biti obavezan!

Koja je opasnost odsustva bilo kakve reakcije na pokušaje da vas, kao osobu, uvredite? Prije svega, to je pad nivoa samopoštovanja. Naše samopoštovanje je "nabijeno", počinjemo sumnjati u sebe i kao rezultat toga skrećemo sa svog pravog puta, prestajemo raditi ono što nam se zaista sviđa i donositi zadovoljstvo u životu. Drugo, uvreda koja nam je nanesena i rezultirajuće poniženje talože se u podsvijesti, a zatim tijelo počinje odglumiti autoagresiju ili čak psihosomatiku. Zašto se to događa? U nama je ostalo neizgovoreno, usmjereno direktno na nas. U pravilu, sve kućanske sitnice (na primjer, često udarite nogom o ugao sofe, naslon stolice i općenito su svi pokreti postali neugodni, sputani i kutni) - to je dokaz da kažnjavate sebi za nešto. Relativno govoreći, htjeli su kazniti drugu osobu, ali nisu mogli izraziti nagomilane pritužbe na nju, pa sve to usmjeravate na sebe. Psihosomatika može biti različita - od blage gripe do ozbiljnih bolesti koje su često smrtonosne (na primjer, rak). Općenito, postoje samo tri psihosomatske bolesti - rak, čir i dijabetes. Dakle, ako vam je dijagnosticirana takva dijagnoza, trebali biste pažljivo razmisliti o tome kako i za šta jedete. Najbolja opcija je individualna konsultacija s psihologom, jer u takvim slučajevima definitivno negdje niste puno rekli, a i vaša je psiha primjetila ogromnu količinu negativnosti.

Posljednja važna stvar je da osoba, relativno govoreći, ponovo jede sva primljena poniženja i uvrede, te se smiruju na dublji nivo od same podsvijesti. Drugim riječima, to je nesvjesno i prije ili kasnije dolazi do traume. Za razvoj psihološke traume kod odrasle osobe bit će potrebno neko vrijeme (potrebno je stalno (svaki dan!), Smišljeno, dugo i vrlo dosadno "kapati" u jednu točku, ili to može biti strašna katastrofa, rata, snažnog šoka itd.) … Dakle, ako osoba dugo i zamorno ponavlja da je ružna, glupa, nezanimljiva i tako dalje, prije ili kasnije i sam će vjerovati u to i, kao rezultat toga, neće se jasnije izraziti. U skladu s tim, sve će to prije svega utjecati na samopoštovanje. Osim toga, možete zalutati. Na primjer, plešete i svaki put kada čujete negativne kritike o novim elementima u vašem plesu - “Ne, ovo je loše, neugodno …”, “Zašto uopće plešete ako ne znate kako? U svakom slučaju, trebaju li vam ovi plesovi? Izbaci to iz glave! Ne možete to zaraditi! " Vremenom će na ovom mjestu nastati trauma, pa će se osoba potpuno bojati plesati bilo gdje. Trauma uvijek "stimulira" da učini sve što je moguće kako prije ne bi došla u sličnu situaciju.

Koje su poteškoće u svim ovim slučajevima?

1. Niko nas nije naučio da "hvatamo" poniženje i vrijeđanje. Morate shvatiti da u kontekstu postoji dvostruka poruka. Na primjer, rečeno vam je nešto neugodno, ali s osmijehom na licu "bacili su kamenčić u vrt" i dodali: "Šala!" Ovo je svojevrstan pokušaj da se ostane nekažnjen zbog pokazivanja agresije prema drugoj osobi. Druga je situacija dopisivanje na Internetu (odvratna poruka, ali istovremeno s pozitivnim osmijehom; to čak može biti i kompliment, izrečen takvim tonom da osoba to osjeća upravo suprotno - bolno i neugodno). Sposobnost prepoznavanja ovih dvostrukih poruka vrlo je važno sredstvo za rad sa vašim samopoštovanjem.

2. Ne verujete sebi i svojim osećanjima. Mislite da se ta osoba zaista šalila, osjećali ste sprdnju itd. U skladu s tim, vjerujete u ovo "pa, činilo se …" više od vašeg osjećaja boli, koji je nekako nastao iznutra. Ovdje je važno dobro poznavati sebe, imate li neku traumu odbijanja, neki bolni i neugodan osjećaj da se svi oko vas protive. Kako ovo shvatiti? Ako 9 od 10 ljudi oko vas misli da vas pokušavaju poniziti ili uvrijediti, vjerojatno imate traumu odbijanja ili imate neku vrstu paranoičnog tipa ličnosti (svi oko mene su neprijatelji!), Projektiranje vašeg ponašanja na druge (kao rezultat toga, ljudi oko vas) ljudi takođe počinju da vas vide kao svog neprijatelja). Često se takav položaj osobe povezuje s godinama djetinjstva (hladno, poricanje, odbacivanje, rušenje granica majčine figure; niko nije slušao dijete, odgurnuo ga, nije se osjećao prihvaćenim u porodici kao što je zaista je).

3. Ne dajete sebi pravo da budete jedinstveni, posebni, drugačiji od drugih, ali istovremeno imate svoje nedostatke. U ovom slučaju, vrlo je lako osuditi i poniziti vas, kritizirati (“Da, danas ste nešto pakosno!”). Da, inat, znam i vjerujem da se dogodila situacija u kojoj sam izbacio sve svoje emocije, i općenito sam imao puno pravo to učiniti, naljutiti se i progovoriti - važno je razumjeti takve trenutke o sebi. U životu ima mnogo negativnih emocija i osjećaja, ali ne biste ih trebali odgurnuti od sebe (“Ne želim znati takve stvari o sebi!”), Morate shvatiti da se to u nekim trenucima života može dogoditi svaka osoba, svi smo povremeno sebični, ljuti i pohlepni. Važno je dati sebi za pravo da to učinite, tada vas drugi neće moći uvrijediti. Tek tada možete čuti da ste uvrijeđeni, shvatiti da ste pokušali poniziti - da, ja sam pakostan, ali šta nije u redu s tim? Dakle, već reagirate i sigurno ćete odgovoriti. A snaga vaših emocija nije važna (“Možda sam u ovoj situaciji otišao predaleko!”), Važno je shvatiti da imate pravo povremeno izlijevati emocije onako kako želite, kako se okreće van. To nikoga ne čini boljim ili lošijim.

Samopoštovanje je direktno povezano s unutrašnjim dostojanstvom - ako unutar vaše svijesti postoji čvrsto uvjerenje da ste vrijedna osoba, bit će vam teško pogoditi vas zbog toga (barem boli). I tada, bez obzira na to što radite, nitko vas neće moći kritizirati i sramiti, uvrijediti i poniziti - odbit ćete sve napade drugih, postavljajući čvrstu granicu.

Međutim, u svakom slučaju, bez obzira na to kakva ste osoba (s paranoidnim crtama karaktera, s dubokim uvjerenjem da ne biste trebali imati nikakvih mana itd.), Imate svako pravo na ugodan i udoban odnos u kojem granice će biti uređene na takav način da vam je prikladno komunicirati s osobom. Vrlo je važno sebi priuštiti ovo pravo i nastaviti s njim dalje u životu, ne dopuštajući sebi da budete poniženi.

Kako razumjeti da vas pokušavaju poniziti?

1. Posmatrajte osobu. Kako komunicira sa drugim ljudima? Je li ovaj pasivno-agresivni ton prisutan kod drugih, a ne samo kada se odnosi na vašu traumu ili neprepoznatu manu?
2. Slušajte šta drugi govore o njemu. Možda postoje zajednički poznanici koji su već upoznati s tom osobom. U ovom slučaju, trebali biste s njima povjerljivo razgovarati („Reci mi, zar ne misliš da je Vasya ponekad jako zloban?). Druga mogućnost je da pitate spoljnog posmatrača (osobu kojoj zaista vjerujete) pokušavaju li vas svjesno ili nesvjesno povrijediti; podijelite s njim detalje neugodne situacije, razgovor, opišite ton vašeg sagovornika, njegove emocije i poslušajte tuđe mišljenje.
3. Slušajte sebe. Zavarava li vas ova osoba na vašem vlastitom putu? Svatko od nas ima svoje sklonosti i ciljeve, ali često, odgovarajući na kritike, počinjemo "presavijati". Na primjer, značajna osoba za vas je rekla da vam crvena uopće ne odgovara, a s vremenom potpuno uklonite crvenu odjeću iz svoje garderobe ili je zanemarite. Nećete više nositi svoju omiljenu bluzu sa natpisom u crvenoj boji, jer vam je rečeno da je ružna! Druga situacija - voljena osoba je rekla da vam nova boja kose ne odgovara, nakon nekoliko sedmica odlučite se prefarbati, pavši pod utjecaj tuđeg mišljenja. Relativno govoreći, nesvjesno se stapate s osobom koja vas je pokušala poniziti, uvrijediti, kritizirati i "isprobati" njegovo mišljenje. Važno je da steknete mišljenje o sebi.

Nažalost, ljudska psiha je uređena tako da želimo dobiti odgovor na pitanje: „Zašto se prema meni ponašaju ovako? Nisam kriv, nisam učinio ništa strašno!”. Koji bi mogli biti razlozi ovakvog stava?

1. Osoba ulazi u rivalstvo sa vama, takmiči se, zavidi. Dobijete nešto u životu, a na vašem porijeklu on se osjeća krivo, loše, stidi se i sramoti se zbog sebe. A onda se cijeli spektar emocija koje on doživljava pored vašeg uspjeha okreće prema vama izravno ("Nećete uspjeti! Sjednite i nemojte se trzati!"). U vama on vidi uzrok svoje nesreće, jer radite nešto, a on je sjedio "ravno na svećeniku" i nije pokušavao nigdje da se pomakne sve dok nije vidio uspjeh druge osobe pored sebe ("Ahhh, okreće se napolje! Dakle, ja moram podići dupe i učiniti nešto! Ne, samo si toliko pogriješio! "). Ovo je neka vrsta reakcije, narcističko poricanje.
2. Osoba se plaši i brine da će vas izgubiti kao prijatelja, ograničiti komunikaciju itd. Na primjer, ako vam je ponuđeno unapređenje s mogućim poslovnim putovanjem, vaša žena će se na ovom mjestu možda početi ljutiti, vrijeđati i ponižavati ("Šta postoji poslovno putovanje? Sjednite i nemojte se trzati! ") … Ovo ponašanje može biti posljedica briga - ona će ostati sama 2 mjeseca. Ako idete u inostranstvo na studij ili posao, ovaj korak je važan za vas, ali za rodbinu i prijatelje situacija je prilično bolna, pa mogu reagirati ponižavanjem i uvredama, te se ponašati vrlo nekorektno. Ovo je pokazatelj da ih boli rastanak.
3. Ako je oko vas mnogo poniženja, to je možda djelo vaše prilično rane, duboke traume (vjerovatno ste tako ponovo proživjeli svoj odnos s roditeljima). Izazov u životu odraslih je recikliranje ostataka traume iz djetinjstva i njenih vanjskih manifestacija.

Pa čime se bavite?

Najvažnija stvar koju trebate učiniti u situaciji u kojoj osjećate da vas pokušavaju vrijeđati i ponižavati je da razgovarate. Zapravo, ovo je najteža stvar, jer je dijalog uvijek rezultat kreativnosti, morate se prilagoditi svakoj sljedećoj situaciji, sljedećem sagovorniku. Ne postoji univerzalna fraza koja može raditi za sve ljude. Postoje mnoge fraze koje će utjecati na veliku većinu, ali ipak morate izabrati u kojoj situaciji ćete reći. Važno je dozvoliti sebi da budete iskreni i otvoreni u odnosu na sagovornika - čudno, ovo funkcionira mnogo bolje i efikasnije od zapamćenih fraza iz knjiga ("To se vas ne tiče …"). Ako vam je osoba bliska, a odnos je prilično pouzdan, razgovarajte o svojoj boli, o onome što je posebno neugodno ("Rekli ste naizgled ugodne riječi, ali ton je bio prilično sarkastičan, povrijedilo me, imao sam osjećaj da ste pokušavali su me uvrijediti. "). Ako je veza vrlo bliska, razgovarajte o svojoj ozljedi, o tome što vas je točno povrijedilo i na kojem mjestu (“Ovdje ste me povrijedili, moja majka je tako razgovarala sa mnom, ali ja sad nisam mala, a vi niste majko moja! Hajde da pričamo pod jednakim uslovima! ").

Uvijek se nameće pitanje - kako to reći?

Počnite tako što ćete reći "Šta se dešava?" Ovo je divna i svestrana fraza koja funkcionira 100% vremena. Dakle, da biste "izbacili" akumuliranu energiju, prvo morate izaći iz situacije. Šta se dešava? Nešto mi govorite, ali to mi je neugodno i bolno, reagiram. Uzmite nekoliko sekundi pauze (na primjer, 30 sekundi) prije nego što reagirate - situacija može biti toliko uvredljiva da će prvi odgovor biti isti (s grubošću, agresivnošću i vikom). Ako krenete vrištati, pokazat ćete svoju slabost i, razmislite, izgubili ste. Relativno govoreći, niko vas neće čuti, ton će se samo dodatno povećati i neće doći do adekvatnog razgovora. U trenutku kada se sve u vama podiglo i pobesnelo, vrlo je važno malo izdahnuti, shvatiti šta vas je tačno zakačilo i zašto, smisliti kako o tome obavijestiti sagovornika. Sama činjenica da nećete proći pored uvrede, uvrede, nećete zanemariti negativan stav prema sebi, promijenit će vaš odnos. Čak i ako ne znate šta tačno treba reći u ovom trenutku. Recite riječ i kratku frazu - i to će biti dovoljno. Vremenom analizirajte situaciju - na šta ste reagovali i zašto, šta vam se nije svidjelo. Ako možete, formulirajte mini-dijalog za osobu koja vas je dodirnula: “Zar sljedeći put ne bi mogao ovako razgovarati sa mnom? Ne morate izgovarati ovu riječ ili izraz. Ne bi se trebao ponašati prema meni kao da sam ti nešto dužan. Boli me, vrlo bolno reagiram na takve primjedbe. " Sagovorniku morate jasno dati do znanja šta tačno od njega očekujete, kakav vam je odnos prihvatljiviji. U 90% slučajeva sukob prestaje u vrijeme razgovora (ako se radi o osobi koja vas ne želi povrijediti i uvrijediti; ako vaš sagovornik nije navikao povrijediti druge i ima "debelu kožu" - on jednostavno ne primjećuje uvrede i ne razmišlja o svom ponašanju, niti primjećuje, ali već izravno tijekom neugodne situacije, stoga se ponaša u skladu s modelom ponašanja na koji je navikao; druga je mogućnost granična organizacija ličnosti).

Ako primijetite da sugovornik na sličan način reagira u sličnim situacijama, vrijedi analizirati sve okolnosti i prestati ih stvarati. Relativno govoreći, ako osoba reagira na činjenicu da je u vašem životu nešto ispalo mnogo bolje, nemojte mu govoriti o svojim uspjesima i neće odgovoriti agresivno. Ako se radi o osobi s kojom je apsolutno nemoguće prekinuti vezu, možete se distancirati, ograničiti komunikaciju, pokušati promijeniti njegovu percepciju (međutim, važno je razumjeti zašto se vaš sagovornik tako ponaša).

Pronađite podršku u svom okruženju - definitivno će vam trebati osoba na koju se možete osloniti, razgovarati o bolnim trenucima (Je li vam se činilo ili je sve zaista protiv vas? Je li to manifestacija traume ili je osoba u životu dosadna?). Razmislite o tome što možete učiniti da bude manje bolno. U takvoj situaciji najbolja podrška je psihoterapeut.