Tišina / Potiskivanje U Odnosu Na Sadašnjost Kome?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Poticaj za pisanje ovog eseja bila je svijest koju je teško usvojiti. Svijest o roditeljskom nadmetanju i glumi mama i tata o njihovim dječjim nesrećama na djetetu. Možda se nisam obavezao staviti ova razmišljanja na papir, da nije tako

Voljom sudbine bio sam svjedok razgovora između mog oca i mog vrlo malog sina, koji je u dobi shvaćanja vlastitih granica i granica svijeta oko sebe. U obrazovne svrhe, roditelj je tutnjao na nestašno dijete, obavještavajući bebu da su njegovi roditelji, odnosno djedovi bake i bake djelovali s njim na to i ono zbog takvog ponašanja: postupili su grubo! Mali je reagirao na sljedeći način: pogledao je tatu širom otvorenih očiju, odmaknuo se u stranu, sjeo svima okrenut leđima i, s pogledom previše zamišljenim za svoje godine, počeo sređivati neke detalje iz igračaka. Čini mi se da je dijete bilo zatečeno i zbunjeno. Ovaj tekst mu je bio previše nerazumljiv po sadržaju i previše nabijen osjećajima koji nisu imali direktne veze s njim. Njegovo ponašanje izazvalo je tatine duboko lične brige. Čini mi se da je u ovom trenutku tata napustio roditeljsku ipostas i počeo se natjecati sa svojim sinom za sreću u djetinjstvu.

Ovaj incident izazvao je snažna osećanja u meni. Padalo mi je na pamet mnogo sličnih primjera: kada roditelji djeci izgovaraju nerazumljive tekstove: kad nisam slušala baku / djeda, on (a) mi je to učinio! (u nastavku je opis brojnih okrutnih bakinih ludorija). Znate li kako sam živio u vašim godinama?! Pogledajte kako žive ljudi oko vas - čime ste nezadovoljni / laneni ?! Zašto se naši susjedi mogu ponašati ovako, a vi ne ?! itd. itd.

Usuđujem se sugerirati da se mnogi od nas mogu "pohvaliti" takvim naslijeđem i pronaći slična sjećanja. Opisani obrasci ponašanja rašireni su u našoj stvarnosti. Svi ti apeli na djetetovu savjest, jedan za drugim i isprepleteni, ispunjavaju dijete univerzalnim, snažnim, neodoljivim osjećajem krivice. Dijete nije u stanju razumjeti da u roditeljskim tekstovima postoji histerični plač vlastite boli i pritužbi iz djetinjstva, za koje dijete uopće nije odgovorno. Dijete ne može vidjeti samo roditelja koji izlijeva sve na pogrešnog adresata, već i samo osobu kojoj je jako žao. Žalosna je šteta što je u tako nepodnošljivoj boli.

Poštuj svoje roditelje …

Pitanje o kojem želim razgovarati je pitanje predstavljanja svih mojih muka. Naravno, lična terapija, sa svim praznim stolicama, drugim tehnikama i izgradnjom odnosa s ličnim terapeutom, postaje odskočna daska za to. Ali ponekad mi se čini da pritužbe mogu biti toliko duboke da ako nisu izražene direktnom krivcu, onda ne mogu udahnuti, ne izdahnuti.

Našim mentalitetom dominira stav da roditelje ne treba optuživati i agresija. Morate ćutati, obuzdavati, potiskivati. Potomstvo koje si dopusti takvo prskanje osuđuje i roditelj i društvo. Poslušna deca su uvek lepša. Štaviše, često je poželjno da su uvek bili poslušni - čak i sa 50 godina. I ja sam za poštovanje roditelja, ali sam kategorički protiv šutnje dok roditelj vozi. Vjerujem da dijete ima puno pravo reći roditelju: Ljut sam na tebe, vrijeđaš me, povrijeđuješ me. Takav tekst može izgovoriti samo vrlo svjesno dijete (a nije svaka odrasla osoba sposobna proizvesti takav tekst). Obično dijete ima puno pravo da svojim glasom viče svakakve gadne stvari, a roditelji bi trebali pročitati između redova o čemu njihovo dijete vrišti. Takođe glasam kako bi odrasli mogli svojim odraslim roditeljima reći gdje su pogriješili ili su pogriješili. Moram priznati da ova metoda često izgleda neprivlačno, ali vjerujem da je bolja i iskrenija od šutnje. Uostalom, ako nekome ispričate svoja osjećanja, on može vidjeti ono što prije nije vidio. Možda će se početi mijenjati. Odnosi se mogu promijeniti na bolje.

Naravno, ne postoji jamstvo da će, ako iznesete svoje pritužbe roditeljima, da će se oporaviti i postaviti im granice, te će se život poboljšati, ali utvrđivanje tko je odgovoran za ono što će smanjiti teret za djecu - neće imati da ne snose svoju krivicu.

Iskreno rečeno, reći ću da je čovjek iz priče ispričane na početku primijetio reakciju djeteta i shvatio da je pogriješio. Bio je iskreno uznemiren. Treba mu više znanja o tome kako biti dobar tata. A onda se možete vratiti ličnoj terapiji, učešću u psihološkim grupama, tražeći savjet od stručnjaka. Ovdje bih želio uskliknuti ono što je nadaleko poznato u uskim krugovima: "Slava Gestaltu!" Uostalom, sve ovo ne bih mogao primijetiti i opisati, da nema iskustva osobnog iskustva u terapiji i obuci u programu.