Mrzi Li Me Moje Dijete?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Za vas to više nije novost osećanja koja prolaze između mame i bebe - predmet moje najveće pažnje i najvećeg interesa. Danas želim razgovarati o onome o čemu svi više volimo šutjeti, o ljubavi i mržnji u prostoru "mama-dijete".

Kad dijete napuni godinu dana, ponekad se iznenadimo kad otkrijemo da se ne pokušava samo boriti sa svojom majkom, već ponekad čini to s ljutnjom i strašću, čija snaga neugodno iznenađuje. Mi, naravno, pokušavamo pripisati ove radnje i djetetovo uzbuđenje greškama u odgoju, utjecaju društva, spletkama rodbine ili u najgorem slučaju krivimo sebe što nam nedostaje dijete. Pogotovo ako komšija na igralištu ima zgodnu kćer koja se nikad ne tuče i posluša svoju majku i poljubi je na naredbu (zaista se želim šaliti neprikladno i dodati "… lice"). Ako smo jako čitani u literaturi o roditeljstvu, onda ovo ponašanje pripisujemo krizi godine ili jednostavno kolektivnim obilježjima razvoja djeteta.

I nekako sebi objašnjavajući ovaj ružni fenomen, skrivamo osjećaje proživljene u odgovoru … dok dijete ne počne govoriti tako dobro da adekvatno izražava svoje misli i osjećaje. A onda, u žaru svađe, odjednom čujemo "Mrzim te!" To boli. To jako boli. Toliko da nemamo vremena shvatiti koliko je bolno i koliko je zastrašujuće, kako nas ljutnja odozgo prekriva teškom peći, a mi u prilično kategoričnom i grubom obliku, ponekad čak i uz upotrebu fizičke sile, "kazniti" dijete zbog takve izjave, ne učeći ga više. Može li vas naučiti da se više ne osjećate ovako? Pitanje je kontroverzno i želio bih odgovoriti da ne, ali bojim se da je tragična istina da je to moguće i mnogi čak u tome i uspijevaju … međutim, u ovom trenutku moja majka ne misli da učeći da je više ne mrzi, uči dijete da se više uopće ne osjeća. Stajući na stranu djeteta koje tada ne zna voljeti, vjerovati, osjećati nježnost i toplinu, više bih volio da majčin cilj nije postignut.

Vratimo se mami. Pa, naljutila se, "kaznila" (u raznim oblicima - udarala, vikala, stavila u ugao ili jednostavno kaznila hladnoćom i odbijanjem), ponovila je ovaj scenarij nekoliko puta i činilo se da postiže željene rezultate - dijete je prestalo raditi takve strašne izjave. I gdje bi onda trebala vezati svoja osjećanja u vezi s tim? To je kao pad u ponor … "moje dijete … mrzi me …". Je li to istina? Svako od nas na različite načine, ali na ovaj ili onaj način sebe ubeđuje da „ne, ovo nije istina“- mislio je na nešto drugo, bio je ubeđen … ali nikad ne znate šta mi mi ili naši voljeni kažemo da otjeramo ta strašna misao- ne-na-vidjeti-dit … moje … dijete … ja … I sjećamo se svog djetinjstva, shvaćajući da su barem u adolescenciji, ako ne i takve izjave davane našoj majci, onda tako smo mislili, osjećali … I razumijemo koliko ju je ovo povrijedilo. I opet se osjećamo krivima. Ili, naprotiv, kažemo sebi da je ona nešto, ona je to onda zaslužila, a ja sam, na kraju krajeva, sve uradio drugačije, sve je tačno, gdje, gdje je moje dijete imalo takav stav prema meni? Boli, boli. I sramota je što sam "ja takva majka". I osećate se krivim zbog ovoga. I zastrašujuće - šta će se sada dogoditi. I želim se pretvarati da nisam ništa čuo. Samo je potrebno dobro obučiti dijete da si više ne dopušta, a onda ćemo se mi pretvarati da ako to nije vidljivo, onda nema ništa.

A šta ako zakoračite u ovaj ponor i prihvatite činjenicu da je "da, on mrzi" istina. Da ovo nije samo njegova kriza, ne samo manipulacija uvredom, ne ljutnja, ne tuđa namjera … I, da, govorio je istinu, sve je tako. A da možda čak ni moja majka nije kriva. A to, možda, nije povezano s bilo kakvim manama u odgoju, ljubavi i pažnji prema njemu. I to je u redu. Ta mržnja i ljubav nisu dva međusobno suprotstavljena osjećaja, već dva dijela jednog produženog osjećaja "ljubav-mržnja" … Da ponekad osjećamo jedan pol ovog osjećaja prema bliskim ljudima, a ponekad i drugi, i događa se da visimo u sredini. Da nam sama činjenica ispoljavanja nekog oblika ovog osjećaja jednostavno govori da smo beskrajno bliski s tim malim čovjekom. I da smo, uklonivši iz ovog osjećaja jednu komponentu - "mržnju", mi …. da … očito, uklanjamo drugu - o ljubavi. Naša psiha ne zna podijeliti osjećaje na loša i dobra, ali zna kako ih isključiti - sve zajedno, bez razlike.

Možda mi odrasle žene možemo pronaći način da se nosimo s tamnom stranom dječje ljubavi prema nama? Možda tada neće morati da se nosi sa obrnutom strašću svoje naklonosti prema majci? Ako nas toliko povrijedi, mama, možeš li zamisliti kako ga plaši, dijete? Sada tome dodajte sram koji osjeća zbog svojih osjećaja. (Ko od nas nije dao da shvati "sramota je reći takve riječi mojoj majci!"). Stavite se na njegovo mjesto: „Volim svoju majku, potpuno ovisim o njoj, doslovno ne mogu živjeti bez nje. Ali ponekad osjećam da je mrzim, taj osjećaj kada bih je želio uništiti da ne bude. I užasava me, jer je to kao da se uništiš. Ja sam ništa bez nje. Kad nema snage da to izdrži unutra, rekao sam joj o tome. Shvatio sam da je i to šteta, to nije normalno. Nisam normalan, takav kakav jesam, ona neće moći da voli. Ja joj, naravno, više neću pokazivati koliko sam užasna, kako je više ne bih povrijedila. Biću dobar, ona će voleti … ne mene, već to "dobro" dete … i niko me drugi neće voleti, jer sam nakaza pošto imam takva osećanja. " Zastrašujuća slika, zar ne? Biste li pri zdravoj pameti poželjeli nju svom djetetu?

Dodajmo ovome da apsolutno sva djeca mrze svoje majke, od godine do godine. Od godine do tri, dijete mrzi, takoreći, drugu ženu - postoji dobra majka koju volim, postoji loša majka koju mrzim. Ovo je normalna razvojna faza. Nakon tri godine povezuje ove dvije žene i otkriva da je njegova majka jedna i cijela - i dobra i loša, i voljena, i omražena, da je samo osoba. I to mu daje priliku da prihvati sebe - i dobrog i lošeg - u cjelini. I to mu daje priliku da se odvoji od majke, a ne da se spoji s njom. Ovo mu daje priliku da odraste.

Možda, ako nađemo snage da samo budemo sa svojim djetetom uz njega u njegovoj mržnji prema nama, ne odbacujući stvarnost njegovih osjećaja, prihvaćajući ga i tako, kroz naš strah, krivnju i bol … možda ćemo tada … dopustiti sebi da priznamo da postoje trenuci kada i mi mrzimo svoje dijete - i to je istina, i to je normalno, i možemo prihvatiti taj osjećaj u sebi i dopustiti mu da i on bude jedan od dijelova naše bliskosti s djetetom. Možda će tada naša ljubav prema njemu zablistati nekim novim, punijim i slobodnijim bojama, jer nećemo morati čuvati i obuzdavati dio o mržnji …