2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Umor u odnosima, što većina ljudi smatra gotovo prvim znakom pogoršanja odnosa, zasnovano na mom pristupu ljubavnim sukobima, zapravo, ukazuje na to da je proces uzajamnog hlađenja već otišao prilično daleko … činilo vam se čudnim, u stvari, to uopće nije rezultat stalnih sukoba među ljubavnicima, već njihov osnovni uzrok.
Umor u odnosima posljedica je sukoba
neispunjena očekivanja, rezultat uključivanja
"Samolikvidator ljubavi" - "kritički program"
Opšte karakteristike situacije:
Pojava moralnog i psihološkog stanja "umora u odnosima" moguća je i u ljubavnim i porodičnim odnosima (posebno često u građanskom braku). Sama činjenica njegovog pojavljivanja siguran je znak da u ovom paru postoji sukob neopravdanih očekivanja.
Neostvarena očekivanja ljubavnika uvelike se razlikuju od neopravdanih očekivanja bračnih parova. Budući da u ovoj knjizi analiziramo samo ljubavne odnose, treba odmah ukazati na one razloge za pojavu "umora u vezi" koji su karakteristični za ljubavnike.
Najčešći uzroci umora u vezi su:
Ako uzmemo stanje "umora u odnosima" kao 100%, prema mojim procjenama:
- u 30% osjećaj "umora u vezi" ukazuje da su očekivanja stvaranja obitelji nezadovoljna;
- u 25% moralnu klimu odnosa uništavaju vječne izdaje druge strane;
- u 20% odgovornost za pojavu ovog "ljubavnog pesimizma" nastaje kao rezultat iritacije zbog finansijske nesolventnosti voljene osobe koja ne može osigurati životnu raznolikost;
- još 20% pada na iritaciju jednog od partnera jer se ljubavnici rijetko, malo i izuzetno neredovno sastaju, a sastanci se odvijaju "u bijegu" i vrlo su "hladne" prirode;
- još 5% pada na nezadovoljstvo raznih drugih ljubavnih očekivanja.
"Umor u odnosima" obično se javlja kod onih parova koji su očigledno "stekli prijatelje", nesposobno prošli vrhunac odnosa i nisu uspjeli stvoriti punopravnu službenu porodicu. Ako je do tog trenutka već sklopljen građanski brak, onda je, po mišljenju jednog od partnera, to trajalo predugo i vrijeme je da ili podnesete zahtjev matičnom uredu, ili da prekinete ovo „mrtvo- prekini vezu i potraži nekog drugog …
U bilo kojem od ovih slučajeva, osjećaj "umora ovih odnosa" jasno ukazuje na to da su ljudi nagomilali tako ozbiljne zahtjeve za međusobno ponašanje, što bi u vrlo bliskoj budućnosti moglo dovesti do uključivanja "samolikvidatora ljubavi" i duboka kriza u odnosima …
Umor u odnosima može se dijagnosticirati po nekoliko znakova.
Znakovi stanja "umora u vezi":
Prvo. Vaši sastanci više ne izazivaju emocionalno uzdizanje
Mislite da je ova veza dostigla svoj logički kraj, "izblijedjela", "dosadna", pretvorila se u rutinu. Toliko dobro poznajete svog partnera da možete predvidjeti njegovo (njeno) ponašanje mjesec dana unaprijed. Imate dobru ideju šta ćete početi raditi na svakom sastanku: u ponedjeljak ćete se baviti svojim poslom, u utorak ćete šetati nasipom, u srijedu ćete samo zvati, u četvrtak ćete ići na kino ili kazalište, u petak ćete ići u diskoteku, noću sa subote na nedjelju provodit ćete noć zajedno, piti pivo i seksati se, od ponedjeljka - sve je novo …
Iz tih razloga vaši sastanci više ne izazivaju posebno uzdizanje i raspoloženje, oni su emocionalno „jadni“, bezbojni. A bez vremena za zasnivanje porodice, već obavljate samo "bračne dužnosti". Štaviše, ne samo u seksu, već apsolutno u svemu … Nema veze u vezi.
Sekunda. Mislite da ste pogriješili pri odabiru partnera
Korak po korak, postupno postajete uvjereni da ste jednom ozbiljno pogriješili pri odabiru partnera. On (a) očigledno vam ne odgovara …
Iskreno ste iznenađeni koliko vam se ne sviđa on (ona) i začuđeni ste kako je "kako sam mogao propustiti vidjeti sve ovo prije …".
Nije iznenađujuće što ste nedavno počeli smatrati ove odnose beznačajnim u smislu razvoja. Odjednom shvatite da je vrhunac odnosa već prošao. Budući da ste duboko uvjereni da je nemoguće promijeniti partnera, ni sami ne razumijete zašto ste još uvijek zajedno …
Treće. Počeli ste da mislite da „gubite vreme“
Osećate jasnu unutrašnju iritaciju koja je „izgubila toliko vremena“, a ne skrivate je u razgovoru sa prijateljima, devojkama ili psihologom. I dalje odajete počast svom partneru, priznajete da ste "puno naučili od njega (nje)", ali već počinjete iskreno žaliti što je toliko vremena trebalo da budete zajedno za ovo …
Ponekad se osjećate kao da ste prevareni ili "iskorišteni". Mislite u sebi: „Nadao sam se jednom scenariju, ali ispalo je potpuno drugačije … Pa zašto nije odmah rekao da takvi i takvi (ovdje svaki par ima svoje mogućnosti) NIKADA nećemo imati!? Tada ne bih uzalud računao, ne bih odbacio toliko godina svog života …”.
Četvrto. Čini vam se da ste ovu vezu "prerasli"
Često vam se čini da biste mogli "postići u životu" mnogo više da nije bilo prisutnosti ove osobe pored njega, koja je "zaglavila poput kupaćeg lista", "visila na nogama poput balasta", "sa svim njegova moć, sputava moju životnu inicijativu”,“sam nisam vidio pravi život i ne daje mi ga”, itd.
Žene obično tvrde da su "prerasle" svoje muškarce u razvoju. Muškarci vjeruju da ih žene sprečavaju da se "trgnu".
Peto. Iskreno, previše ste lijeni da se borite za ovu vezu
Zapravo ste previše lijeni da to učinite. Kad dođe do tuče, pomislite sebi ovako: „Zašto bih trebao trpjeti i izvinjavati se? Sam (a) je počeo (a), - neka (a) i završi! Uostalom, kome to više treba: njemu (njoj) ili meni? Tako je, njemu (njoj)! Pa neka misli svojom glavom … I za sada, hvala Bogu, imam izbor u životu … Ako želim - od sutra ću se početi sastajati s nekim … Moram samo zviždati!"
Ovo je bitna karakteristika. Činjenica je da kad ljudi žele nastaviti vezu i spremni su se boriti za to do kraja, na potpuno drugačiji način kažu: „On (a) je nedavno postao neki drugi … ja ga ne prepoznajem (ona). Mnogo patim od ovoga i želim ga vratiti u prethodno stanje. Spreman sam (a) da se promijenim, odem na sastanak, samo da vratim sve kako je bilo ….
Sada ne želite vratiti "sve kako je bilo". I ovo je tragedija …
Šesto. Izuzetno ste umorni od ovih vječnih svađa i zamjeranja
Umorni ste od činjenice da gotovo svaki vaš sastanak dovodi do manjih sukoba, a jednom mjesečno morate se jako posvađati i ne razgovarati nekoliko dana. Umorni ste od činjenice da svi napori za sprječavanje svađa i sukoba propadaju, a i dalje se svađate zbog istih razloga i situacija. Mislite li osuđeno: „Vjerovatno je sve ovo već neizbježno … Pa vrijedi li i dalje mučiti sebe (oh) i mučiti ovu osobu? Možda je bolje ostati prijatelji i prekinuti vezu na prijateljski način?”.
Sedmo. Jako vam je žao sebe, a ponekad i partnera …
Kad vam sve gore navedeno jako smeta, počinjete sažaljevati sebe. Tužni ste što "niste tako sretni u životu" i "uvijek nailazite na neke čudne (oženjene) muškarce (ili nepredvidive žene)" …
Ponekad prelazite sa svoje ličnosti na ličnost vašeg partnera. Žao ti je njega (nje) … Počneš razmišljati: „Pa, očito, dugo sam umoran od njega (nje) … On (a) me upoznaje isključivo iz osjećaja pristojnosti i obaveza … Mi smo kao taoci jedno drugoga … Koferi bez ručke: teško je odvući i baciti … Kako je sve tužno, teško i uvredljivo!”.
Ovo je prosječan "džentlmenski skup umora u vezi". Sigurno ste prepoznali nešto svoje na ovoj listi … Sada idemo dalje.
Zašto se "umor u odnosima" manifestuje na ovaj način:
Počnimo gledajući konvencionalnu mudrost. To izgleda otprilike ovako: "nešto čudno" odjednom se dogodi jučerašnjim ljubavnicima, čini se da postaju "drugi", počinju se stalno sukobljavati, na kraju im dosadi sređivati vezu i razilaze se u različitim smjerovima …
"Umor" se obično povezuje s krivnjom druge osobe, koja se nedavno počela ponašati "ne tako", "prije nego što se pretvarala da je dobra (ona) i tek je sada pokazala (a) svoju pravu prirodu."
Na osnovu teoretskog i praktičnog iskustva koje imam, smatram da je potrebno ne složiti se s ovim popularnim uvjerenjem, koje je, po mom mišljenju, duboko pogrešno.
Na osnovu moje analize, moralni i psihološki osjećaj "umora od ovih odnosa" uzrokovan je umjetnom metodom, stvara ga uključeni "samolikvidator ljubavi", vrlo "kritični program" koji stvara preduvjete za raskid onih veza koji nisu mogli ispuniti međusobna očekivanja partnera za vrijeme koje su dali jedno drugom
"Umor" je u početku virtualni. Ovo je umjetno izazvana, izazvana pristranost među partnerima
Dopustite mi da vas podsjetim: Nakon što vrijeme za ispunjenje očekivanja prođe, neko iz vašeg para će postati "beznadan (oh)". Drugi partner će prvo preorijentirati svoje životne ciljeve, odlučuje da je (a) prerastao okvire ovih odnosa, da mora radikalno promijeniti svoj život, riješiti se „balasta ličnih vezanosti za osobu koja to jasno čini ne odgovara mi … ".
Budući da je psihološki vrlo teško „nazvati stvari pravim imenom“, a malo ljudi se usudi iskreno priznati voljenoj osobi da je iskreno odbačen kao nepotreban (budući da ne može pomoći u stvaranju karijere, postati milijunaš, steći visoku vrijednost društveni status, kupiti stan, stvoriti "svoj posao", pružiti svježe utiske krstarenja po Mediteranu), žrtvenog jarca, odnosno "ekstremnog", poželjno je da ga napravite sami. Avaj, sve je to baš tako …
Odluku da je potrebno otići uzdignute glave, okrivljujući svu krivicu za neopravdana očekivanja partnera, neko može donijeti hladno i razborito, odnosno sasvim svjesno, a neko nesvjesno. U svakom slučaju, bivšim ljubavnicima pomaže poseban program ponašanja, koji ja nazivam "kritični program".
Naša svijest se svim silama brine za naše voljene! Ne ostavlja nas u nevolji i uvijek priskače u pomoć. To je ono što vas izaziva u sukobe sa voljenom osobom! Ujedno vas uvjerava da je on (a) kriv za ovo, ali ne i vi sami … (Sjetite se kako se to događa: svađate se i ponekad sami ne razumijete zašto i zbog čega sve ovo je potrebno … Tačno). Kao dio rada "kritičkog programa", vaša svijest vještački "pregrijava" vaše emocije, dovodi vas "do tačke ključanja", čini sve da umanji moralnu patnju i grižu savjesti. Zabijajući klin između voljenih ljudi, želi da oni svojim djelima i djelima počnu jedno drugome izazivati samo krajnji stupanj iritacije i gotovo gađenja … To je razumljivo: samo tako može "prekinuti" sjećanje na šta ste učinili jedno za drugo, koliko je divnih trenutaka bilo među vama, koliko ste puta pokazali svoju nježnost i ljubav u brizi za nekoga ko vam je uvijek bio tako potreban … Samo na taj način ona će osloboditi partnere te psihološke zavisnosti, koja je najvažnija komponenta prave ljubavi.
Obrazac "umora u vezi" je sljedeći:
"Da biste prestali voljeti i prestali, prvo morate kriviti i razočarati se."U isto vrijeme, što ste bolji, vašem partneru će biti teže da vas učini "gubitnicima" i "beznadnima (oh)"
Osjećaj "umora u vezi" zapravo nije pravi razlog prekida među ljudima. Ovo je samo vanjsko pokriće za sukob neostvarenih očekivanja. "Umor u odnosima" je isključivo pomoćne, uslužne prirode, – ona je samo "sredstvo za smirenje razdvajanja", sredstvo koje olakšava ovaj tragični proces.
"Umor od ljubavnih odnosa", poput grčeva mišića i grčeva tokom pobačaja, umjetno je uzrokovan sviješću vaše voljene osobe. Sama svijest koja nije spremna iskreno i otvoreno priznati svoju krivicu i inicijativu u okončanju onih odnosa koji su se pokazali ili su izgledali beznadni …
U stvari, jedna osoba napušta drugu uopće ne zato što je (a) "umorna (a)", već zato što je već izvršila (a) preusmjeravanje života, odlučila (a) da "moramo početi tražiti obećavajuće veze. "… Kako bi to proveo u praksi, sada mu je potrebno osigurati potrebno psihološko i emocionalno stanje - samo stanje "umora" … Zato se (a) rado uključuje u sve vrste sukoba, zagrijava staro one i izaziva nove.
S mog gledišta, slijed događaja je sljedeći: Ne "umor", pa donošenje odluke o beznadnosti odnosa, već naprotiv - prvo donošenje interne odluke o beznađu, pa tek onda umjetno izazivanje "umor", koji bi trebao smiriti savjest i opskrbiti proces razdvajanja što je više moguće koristan za odlazeću osobu. Za onog koji se iznutra preporodio i već postao "Drugi" …
Kao rezultat toga, "kolica se stavljaju pred konja", osjećaj savjesti osobe koja odlazi ubrizgava anestetičke psihotropne lijekove koje proizvodi njegov vlastiti mozak, tragediju rastanka prekidaju ugodna očekivanja od budućih novih veza…
Vaš partner, koji je upravo sišao s jednog vrha odnosa, odmah pronalazi novog partnera i odmah se vraća na planinarsku stazu. Ovo je sasvim logično: život je uvredljivo kratak, a u njemu se toliko toga može učiniti …
Zaključci:
"Umor u odnosima" izravna je posljedica činjenice da se "ljubavni program" koji je stvorila majka priroda isključivo kao kratkoročni "program ljubavi" tvrdoglavo odbija "protegnuti" na one duge godine koje u naše vrijeme odvajaju trenutak vašeg poznanika sa venčanja. Nedostatak brze potvrde ljubavnih očekivanja uključuje mehanizam "samolikvidacije odnosa" i "kritični program".
“Umor u odnosima” je “profesionalna bolest” modernih dugotrajnih ljubavnih veza
"Umor u vezi" nije ništa drugo do umjetno pogoršanje vašeg ljubavnog odnosa uzrokovano "kritičnim programom", koji je bio rezultat sukoba neopravdanih ljubavnih očekivanja.
Zadatak "umora u vezi" je izazvati mnoge od tih svađa i sukoba, koji na kraju za sve postaju sasvim opipljiv "službeni" razlog za potpuni prekid ovih ljubavnih veza. “Umor u odnosima” se može nazvati takvom “kaznom čak i prije nego što je zločin počinjen”, što samo izaziva i direktno dovodi do provedbe datog zločina.
Preporučuje se:
Ono što Se Događa Nije Toliko Strašno Koliko Ono što Mi Mislimo O Tome
"Nije toliko zastrašujuće šta se dešava koliko ono što o tome mislimo" Dešava se da zbog beznačajnog, ali neugodnog razgovora, u sebi možete stvoriti čitav teatar glasova, dokazujući nešto, žaleći se, svađajući se. Možda čak nije ni unutrašnji dijalog, to je seminar na kojem sudjeluju agresivni stručnjaci.
O čemu Priča Moja Tjeskoba?
Šta je anksioznost? Ovo je emocionalna reakcija na opasnost, koju prate različiti fiziološki simptomi - lupanje srca, znojenje, proljev i ubrzano disanje. Ti se fizički fenomeni mogu manifestirati i u svjesnoj i u nesvjesnoj anksioznosti. Mentalna stanja kada se pojavi anksioznost Anksioznost je, poput straha, emocionalni odgovor na opasnost.
Pravilo 11. Ono što Predstavite Je Ono što Dobijate. Vizualizacija. Kako Pravilno Vizualizirati?
Kako pravilno vizualizirati? Da biste odgovorili na ovo pitanje, prvo morate razumjeti šta je vizualizacija? U osnovi, proces vizualizacije je čin zamišljanja šarenih i bogatih slika koji vam pomaže da brže postignete svoj cilj. Tako osoba isprva izlaže željeni rezultat, sastavlja plan, a zatim ga pretvara u stvarnost.
Ponovno Stvaranje Sebe: Ono O čemu Je James Altucher šutio
Promjena sebe proces je koji prati cijeli naš život. Najčešće se to događa nesvjesno. Ne primjećujemo kako se formiraju naše navike, a prema naučnicima naš život od njih ovisi 90%. Programer, investitor i poduzetnik James Altucher nudi "
Ono O čemu Tinejdžeri šute Drugi Dio: Da Ne žele živjeti
Problem suicidalnog rizika među adolescentima godišnje se obeshrabruje. 90% suicidalnih radnji povezano je sa skretanjem pažnje na sebe . Stoga je iznimno važno provesti ranu prevenciju kako bi se smanjio rizik od suicida među adolescentima.
