2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Da poštujemo svaku osobu kao sebe i da se ponašamo s njom onako kako želimo da se prema nama ponašaju, nema ništa veće od ovoga.
Konfucije (Kun-tzu)
U svojoj praksi često koristim metodu knjižne terapije. Jedan primjer dat je u mom članku "Histrionska žena: Slično se i tretira". Još jedno moje otkriće, koje se često koristi u radu sa zahtjevima za probleme u odnosima, je kratka priča V. V. Veresaeva "Uništila si mi život, prokleta ženo!"
Poštovanje je samo jedan od najvažnijih uslova za uspješno formiranje emocionalne bliskosti, o čemu sam pisao u svojim člancima na ovu temu.
Međusobno poštovanje u paru tlo je iz kojeg postoji prilika za klijanje povjerenja, podrške i bliskih odnosa. Samo sa stanovišta poštovanja moguće je izgraditi direktnu i otvorenu komunikaciju, koja pretpostavlja sposobnost ne samo da sluša, već i da čuje Drugoga.
Za mene je to oduvijek bila tajna: kako ljudi mogu poštivati sebe, ponižavajući ljude poput sebe. Mahatma Gandi
Etimologija riječi poštovanje dolazi od poljskog („razmišljati, posmatrati“), ukrajinske vage, poštovanja („uzeti u obzir, uzeti u obzir“), bjeloruskog poštovanja („posmatrati“). Semantičko značenje ove riječi je odnos poštovanja prema subjektu, zasnovan na prepoznavanju njegovih zasluga, prepoznavanju važnosti, značaja, vrijednosti nečega (Wikipedia).
Ako jedna od vaga barem malo nadmašuje, onda je ona u položaju odozgo, nadvijajući se nad partnerom. Ova pozicija je arogantna, poučna, kontrolirajuća, ponižavajuća, obezvređujuća, koja se u odnosima može manifestovati i direktno i u obliku različitih manipulacija.
Oba partnera uvijek su odgovorna za vezu u paru. Stoga najvažnijim, ključnim u procesu terapije parova, smatram samo svijest o svojoj odgovornosti za kvalitetu ovih odnosa. I prva stvar koju svaki od partnera mora učiniti je preuzeti na sebe dio odgovornosti (naravno, to se može učiniti samo ako je odnos vrijedan).
Neka od mojih pitanja imaju za cilj uključivanje jednog partnera u stvarnost drugog.
Šta mislite kako se vaš partner osjeća kada vi …? Šta želi? Znate li šta ga zanima? Ima li on, po vašem mišljenju, ovo pravo? Vaš partner - da li je on KO ili ŠTA za vas?
Poštovanje drugih dovodi do poštovanja prema sebi.
Rene Descartes
U svojoj knjizi Ja i TI, Martin Buber definira dva načina odnosa osobe sa svijetom:
- I-It. Ovo je interakcija tipa "Subject-Object", koja podrazumijeva promjenu, transformaciju, potrošnju i upotrebu objekta. U ovom slučaju objekt se predstavlja kao stvar.
- JA TI. Ovi odnosi su subjekt -subjekt, impliciraju dijaloški oblik komunikacije zasnovan na ekvivalentnosti i reciprocitetu (Buber, M. I i ti // M. Buber. Dvije slike vjere. - M.: Republika, 1995).
Prvi se odnosi na manipulaciju. U drugom - o ravnopravnom dijalogu, koji se gradi na osnovu poštovanja.
Drugi dio pitanja usmjeren je na stvarnost samog klijenta:
Šta ste željeli dobiti od svog partnera ovim riječima, postupcima? Koja je vaša potreba iza ovoga?
Zašto je mnogima tako teško poštovati druge? U pravilu, glavni razlog nije znanje, nerazumijevanje sebe. Na kraju krajeva, potreba za kontrolom uvijek je povezana sa strahom, potrebom za sigurnošću; potreba za devalvacijom proizlazi iz problema s vlastitim samopoštovanjem; potreba za poniženjem i vrijeđanjem - često nesvjesna osveta nekome u prošlosti; potreba da budete uvijek u pravu - u sumnji u sebe.
Poštivati Drugog znači računati sa njegovim interesima, priznati njegovo dostojanstvo, njegovo pravo da ima svoje želje, interese, osjećaje, misli … Ili, pojednostavljeno rečeno, priznati njegovo pravo da bude sam, da bude „TI“. Baš kao i vaše pravo da budete "ja".
Čekam one kojima je potrebna pomoć na mojim konsultacijama.
Preporučuje se:
Važnost Poštovanja Vrste
Svaka osoba se rađa, zahvaljujući svom VRSTU sa glavnim ciljem - razriješiti kontradikcije roditelja (sukob koji nisu mogli sami riješiti unutar ili u vanjskom okruženju i prenijeli su nas u svoje programiranje) i donijeli rod na novi nivo dinamičkog razvoja tako da je procvjetao.
Vaš život Ili štafeta Iz Vašeg Djetinjstva? Pravo Na Svoj život Ili Kako Pobjeći Iz Zarobljeništva Drugih Ljudi
Da li mi sami, kao odrasli i uspješni ljudi, sami donosimo odluke? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvatimo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u porodici … Životni scenariji i recepti roditelja - kakav uticaj imaju na našu sudbinu?
KAKO ŽIVETI SVOJ ŽIVOT, A NE DRUGI ŽIVOT Ili O ISTINITIM I IMPLICIRANIM VREDNOSTIMA
U našem društvu postoje jasno definirani obrasci i pravila prema kojima „trebate” živjeti i kojih se „morate” pridržavati. Od djetinjstva nam govore kako bismo trebali biti kad odrastemo, često odlučuju šta bismo trebali raditi, koji fakultet upisati, kakvog izabranica vide pored sebe, postoji općeprihvaćena dob u kojoj je to "
"Nemam Problem - Sve Se Vrti Oko Njega / Nje" Ili Zašto Može Biti Teško Raditi S Bračnim Parovima
Bračni parovi mogu biti teški za komunikaciju iz više razloga, a sklonost stalnoj tučnjavi samo je jedna od opcija s kojima se moramo suočiti u toku posla. Identificirane su i druge manifestacije otpora u bračnoj psihoterapiji, o čemu će biti riječi u nastavku.
Bežeći Od Poštovanja
Poštovanje je pojam čije značenje nije očigledno. Svi znaju šta je ljubomora ili strah. Ako tražite objašnjenje poštovanja, doći će do problema, u svakom slučaju, primijetio sam to više puta. Možete poštovati osobu, ili bolje rečeno, neke njene kvalitete, hrabrost ili strpljenje.
