Iza Sedam Pečata

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Čitav naš život sastoji se od niza različitih događaja: radujemo se i tugujemo, nadamo se i tugujemo, rađamo djecu i gubimo voljene, razočaramo se i ponovno inspiriramo, gradimo bliske odnose ili se rastajemo. U svemu tome postoje nam bliski ljudi: rodbina, prijatelji, djeca, a ako smo sa odraslima skloniji diskusiji, savjetovanju, plakanju o onome što se događa ili, na kraju, iskreno ukazujemo da ne želimo razgovarajte o tome, tada je s djecom situacija češće drugačija - nije potpuno jasno šta i kako im možete reći.

Iz vlastitog iskustva i iz iskustva roditelja koji mi se obraćaju znam da često postoji želja da se djeca zaštite od mnogih iskustava, jer nam se čini da to može naškoditi djetetu. U pravilu su to razvodi, svađe, svađe, smrti, bolesti. To je ono što nas boli i što nam je teško doživjeti.

Odrasloj osobi su potrebni resursi da se nosi s tim, a oni nisu uvijek dostupni. I u takvim slučajevima, lako je "podijeliti" svoja iskustva projicirajući ih na dijete. "To više nije za mene nepodnošljivo, već za njega, pa radije ne pričam o tome s njim."

Sjećam se slučaja iz prakse kada su rođaci sedmogodišnjem dječaku godinu dana govorili da je tata prešao na naporan posao, danonoćno, umjesto da mu objasne da je tata otišao i da više ne živi s njima. Osim toga, u kući su se stalno (tajno) vodili razgovori o drugoj ženi koja mu se ukazala.

Mama nije bila spremna priznati da je tata zaista otišao, da zaista ima drugu ženu, i, štaviše, uskoro će dobiti dijete s tom ženom. Dječak mi je doveden s činjenicom da ustaje za vrijeme nastave, priča sam sa sobom i mokri u pantalonama …

Mama je htjela ukloniti simptome, a dječaku nije ništa rekla o porodičnoj situaciji …

Cena izbora ove majke bilo je mentalno zdravlje deteta …

Slažem se da postavljanjem djeteta za svjedoka, a još više, za sudionika porodičnih svađa i obračuna, ono može biti povrijeđeno i psihološki traumatizirano, ali činjenica da dijete vidi uznemirene, tužne ili ljute roditelje i ne razumije šta je to ga može još više povrijediti … Djeca moraju znati da će na njihova pitanja definitivno biti odgovoreno.

Dijete ne mora znati sve detalje i činjenice o tome šta se događa, ali treba znati šta je razlog uzbuđenja ljudi koji su mu bliski, u protivnom može sebe okriviti za ono što se događa, povezujući događaje u porodici sa činjenica da nije dovoljno dobar ili se loše ponaša, ili loše misli o roditeljima, ljuti se na njih itd. i "zato je tata otišao od kuće", ili "zato se roditelji svađaju". Tako funkcionira "čarobno razmišljanje" svojstveno djeci. Malo dijete vjeruje da je centar svemira i da je odgovorno za sve što se događa u njegovom svijetu. On sebi pripisuje "autorstvo" gotovo svih događaja koji se odvijaju oko njega i vjeruje da postoji uzročno -posljedična veza između dva događaja koja su se dogodila jedan za drugim.

Na primjer, ako se dijete naljutilo na tatu što mu nije dozvolio da gleda televiziju i pomislilo: "Bilo bi bolje da je na poslu i da nije kod kuće!" i tata je sutradan spakirao stvari i otišao, posvađavši se s mamom, tada će dijete zaključiti: "Tata je otišao zbog mene, zbog mog lošeg ponašanja i loših misli prethodnog dana, jer sam htjela da nije kod kuće". Stoga dijete koje nije dobilo jasna objašnjenja može doživjeti veliku anksioznost i dugo se okovati krivicom za događaj koji se dogodio. Što se tiče svađa među roditeljima, koje se dešavaju u svim porodicama, obično su djeci podnošljive, ali ponekad mogu i "nokautirati" dijete. Stoga, ako primijetite da je dijete zabrinuto, važno je objasniti šta se dogodilo riječima, na primjer: „Znam da ste zabrinuti jer sam jutros plakala. Tata i ja smo se posvađali, bio sam ljut i tužan. To se ponekad dešava kada su ljudi u braku, ali to nema veze s vama."

Djeca obično imaju dovoljno sredstava da se nose s malim stresom koji se povremeno javlja u porodici. Naravno, vrlo je teško govoriti djeci o onim aspektima života zbog kojih se i sami odrasli plaše i potpuno su u nedoumici šta s tim učiniti. Ali važno je razgovarati o tome, jer kada dijete sazna šta se zaista događa u životu, mnogi mu događaji postaju manje strašni i bolni. Istovremeno, važno je shvatiti da zaista, prerano govoreći previše istine, plus sve, dok dijete učinite saveznikom njegovih nevolja, možete mu naštetiti ništa manje od svoje šutnje.

Važno je komunicirati ono što se događa u životu na doziran način, na jeziku koji je djetetu razumljiv, prema njegovoj dobi, razvoju i emocionalnom stanju, štiteći ga od onoga što još uvijek ne može razumjeti (na primjer, ne biste trebali reći dijete koje je majka danas pobacila u bolnici, dovoljno je reći da je moja majka imala zdravstvenih problema, da bi ih riješila, morala je u bolnicu na nekoliko dana). U isto vrijeme, davanje dovoljne podrške, što je također važno za doziranje.

Zanimljivo je da kada previše podržavamo dijete tako što mu dostavljamo neke vijesti, automatski mu emitiramo da je događaj toliko težak da možda neće moći izdržati, jer nam je, prema našem mišljenju, potrebna podrška odraslih da preživi to. Djeca, naime, u početku imaju dovoljno sredstava da se brinu o sebi i pronađu način da im pomognu preživjeti patnju, pod uvjetom da odrasla osoba nije uništila ili uništila tu sposobnost (na primjer, dijete koje je žrtva sadomazohističkih roditeljskih odnosa je već nema tu sposobnost). Ponekad je vrijedno napustiti dijete i ono će brzo pronaći način da se nosi sa situacijom. Odnosno, i nepažnja i pretjerana površnost odrasle osobe u odnosu na dijete, kao i pretjerana osjetljivost, inkluzivnost i solidarnost mogu biti destruktivni. Ni jedno ni drugo ne daju djetetu priliku da pronađe način da preživi patnju i da se u budućnosti osloni na tu sposobnost u svom životu. Kako se događaji razvijaju, roditelji će svaki put morati iznova i iznova odlučiti šta se može, a šta ne može reći djetetu, dodirujući jednu od tema u razgovoru s njim.

Na primjer, važno je shvatiti da se dijete, kada je primljeno u bolnicu, suočava sa ozbiljnom i zastrašujućom stvarnošću, u tom slučaju može skupiti snagu i nositi se s ovom situacijom ako ga se nekako uvjeri objašnjenjem da će be do. Važno je da ne zamišlja ništa previše zastrašujuće. Dobro je ako možete odigrati nadolazeći događaj, dok dijete može igrati ulogu liječnika ili medicinske sestre koja će izvesti operaciju, a može i razgovarati s djetetom. Važno je shvatiti da dijete koje plače i buni se normalno reagira. Možete reći svom djetetu: „Naravno da si uplašen. Razumijem kako se osjećate, ali to treba učiniti, i za par dana sve će biti gotovo. Što se tiče posljedica, dijete koje se buni i reagira bolje je od djeteta koje se pojavi u bolnici, sretno skače s balonom, da bi izašlo nakon dva dana ne vjerujući nikome …

Prije svega, važno je da dijete može izraziti svoja osjećanja. Ako je uplašen ili ga boli, zaista mora plakati i protestirati - samo tako možemo brinuti o njemu i pomoći mu da preživi neugodan događaj s manje posljedica.

I na kraju, želio bih reći da je za odraslu osobu važno da shvati da je patnja dio ljudskog života, i bez obzira koliko željeli zaštititi svoje dijete od toga, to je nemoguće. Prije ili kasnije suočit će se s njim, sa nama ili bez nas. Suočit će se s činjenicom da njegove voljene životinje umiru, drugi ljudi varaju, i općenito je svijet nepravedan i ne vodi računa o nama …

A ako se sa svim tim suoči već u odrasloj dobi, a da nema iskustva da se nosi s tim, to zaista može biti destruktivno. I sve što možemo učiniti je pomoći djetetu da se nauči nositi s raznim dramatičnim iskustvima u životu. To mogu naučiti samo od nas. Ako sakrijemo suze kada smo u boli, onda će se truditi da ne plaču. Ako se razveselimo posljednjom mrvicom snage, skrivajući od njih svoja iskustva, oni, oponašajući nas, skrivaju svoju bol. Moramo dati svojoj djeci priliku da pate, tuguju, muče i pobjeđuju kad postoji moć da spriječi patnju. Istovremeno, važno je da odrasla osoba može prihvatiti i podnijeti svoja iskustva, biti u mogućnosti ostati s djetetom i zajedno doživjeti događaj. Tek kad sve to podijelimo s djecom, pripremamo ih za život.

Yana Manastyrnaya