2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Djeca iz kolijevke uče vještine različitih oblika emocionalne ucjene: od demonstrativnog plača, do kažnjavanja majke koja ih je uvrijedila pokazujući veću ljubav prema tati ili baki. Odrastajući, ljudi postupno ovladavaju širim arsenalom manipulativnih tehnika. No, možda je upravo korištenje emocionalne ucjene u odnosima jedan od glavnih razloga njihovog prekida
Ako shvatite da vas osoba sa kojom živite emocionalno ucjenjuje, onda biste trebali pogledati oko sebe - najvjerovatnije, ona koristi druge manipulativne tehnike u odnosu na vas. Obično su napori takvih ljudi usmjereni na potiskivanje volje partnera, smanjenje njegovog samopoštovanja. Za ucjenjivača je jako važno da je partner u snažnoj psihološkoj ovisnosti o njemu i, ako je moguće, ostane u polju svojih moći.
Navedeno ne znači da osoba koja je sklona psihološkim ucjenama ne voli svog partnera, a ni sam ne ovisi o njemu. Takvi ljudi su sposobni za snažna osjećanja, međutim, skloni su ih dramatizirati i dovesti ih u stanje uzvišenosti. Dakle, u ovom članku emocionalne ucjenjivače uslovno nazivamo "narcisima". Iako njihove žrtve često koriste upravo ovaj izraz.
Prva iskustva emocionalne ucjene
Vjerojatno je mnogima poznato iz vlastitog iskustva ili su izvana vidjeli kako dijete priređuje emocionalni strah od majke koja odlazi na posao. Može plakati, vrištati, vrištati, valjati se po podu, prianjati uz njenu odjeću. Dijete u takvoj situaciji može čak pokazati nekontroliranu agresiju - tući i ugristi svoju majku.
Ako djeca primijete da takvo ponašanje dovodi do željenih rezultata, tada već sasvim svjesno počinju koristiti te bijese i skandale kao oruđe za ucjenjivanje neposlušnih i namjernih odraslih osoba.
Što se tiče procesnog inženjeringa, odrasli emocionalni teroristi se ponašaju na vrlo sličan način. Osim ako manje leže na podu i više pričaju i viču nego plaču.
Glavna stvar koja čini da osoba osjeti iskustvo korištenja ucjene, pored radosti postizanja prvobitnog cilja, je opijenost moći. Zamislite osjećaje malog djeteta koje odjednom shvati da je sposobno kontrolirati moćne odrasle osobe, izbaciti ih iz psihološke ravnoteže i prisiliti ih da učine ono što trebaju učiniti.
U duši odraslog ucjenjivača postoji i zanos moći ili očaj što mu je ta moć nedostupna. U trenucima kad ucjenjivač shvati da mu strategija ne funkcionira i moć mu izmiče iz ruku, može pasti u histeriku i početi se osvetiti žrtvi ucjene zbog toga što se usudila iskliznuti iz njegove sfere utjecaja.
Ako se vratimo našem malom ucjenjivaču, tada možemo reći da dijete izbijanjem bijesa pobjeđuje u svakom razvoju situacije - međutim, dobiva različite psihološke nagrade.
- U prvom slučaju, ako je majka prisiljena ostati i razgovarati s njim, dijete ima radost što ga je moglo držati u svojoj blizini.
- Drugi scenarij izgleda otprilike ovako: mama počinje biti nervozna, pa čak i u panici, gubi živce, može se opustiti i vikati ili čak udariti svog malog tiranina. Istovremeno, dijete prima zadovoljstvo činjenicom da je moglo utjecati na odraslu osobu i natjeralo ga da računa sa samim sobom.
Unutarnja napetost, bol i strah povezani s odlaskom majke, jer dijete višestruko nadmašuje strah od vikanja, pa čak i premlaćivanja. I ne zaboravite da su mala djeca apsolutno ravnodušna prema moralnim opomenama te im se u takvoj situaciji ne može pripisati osjećaj srama, krivnje ili odgovornosti. S istim rezultatom može se pozvati na odgovornost i moral odraslih emocionalnih ucjenjivača - za njih, kao i za malu djecu, postoji samo strah od gubitka voljene osobe i bol koja proizlazi unaprijed iz gubitka koji nije ipak se dogodilo.
Šta se dešava kada mali ucjenjivači odrastu
Ako u djetinjstvu emocionalni ucjenjivači još uvijek ne razumiju šta su moralni principi i etički stavovi, onda se, kao odrasli, rado pozivaju na pitanja morala. Istina, oni koriste moralne principe i moralne zabrane ne za samoorganiziranje, već kao oruđe za emocionalnu ucjenu.
Prvo, koristeći svoj šarm, sugestivnost, rječitost i uvjerljivost, prisiljavaju žrtvu da prihvati određena moralna, etička, ideološka, pa čak i svakodnevna pravila. I tada počinju oštro kritizirati najmanja odstupanja od ovih pravila.
Psihološka ucjena uključuje upotrebu snažnih osjećaja i emocija. No, ako mala djeca u svom arsenalu imaju samo ogorčenost, strah, agresiju i sposobnost pritiska na osjećaj sažaljenja i krivnje, tada odrasli ucjenjivači, zahvaljujući sposobnosti oslanjanja na moralne i moralne zabrane, postaju dostupni takvom moćnom oruđu kao "pravedni bes".
Pokazalo se da je strategija kojom ucjenjuju svoje najmilije prilično učinkovita. Prvo, žrtvu namamljuju u skučeno ograđeno mjesto, ograđeno moralnim i ideološkim zabranama, a u slučajevima kada njihovi voljeni izlaze iz ustaljenih okvira, emocionalni ucjenjivač napada ih tiradama pravednog bijesa. Ispostavilo se da žrtvu ne ograničavaju samo moralne norme, već i strah od pravednog bijesa partnera.
Osipna obećanja i pravedni bijes
Početak rada s emocionalnim ucjenjivačem može izgledati vrlo ružičasto i obećavajuće. Često se pozivaju na duhovnu bliskost i međusobno razumijevanje sa svojim partnerom, voljno raspravljaju o zajedničkoj budućnosti koja je iscrtana svijetlim, veselim bojama.
Pod bukom razgovora, različita obećanja se povlače od partnera, na primjer: složimo se da naša prošlost neće upasti u naš budući život. Ako partner proguta ovaj mamac, tada se u sljedećem koraku postižu dogovori da neće biti "bivših": bivših muževa, ljubavnika, dečki.
Zatim se priča da ne vjeruje u jednostavno prijateljstvo između muškarca i žene, to prijateljstvo najčešće završava u krevetu. Naivna žrtva slaže se da prijateljstvo između muškarca i žene često ide na nivo ljubavne veze. Možemo reći da je ideološka i semantička obrada žrtve već provedena, a onda na vidjelo stupa na snagu emocionalna ucjena pod krinkom revnosti za čistoću morala i poštivanje dogovora.
Zamislite djevojku koja je u stanju ljubavne opijenosti "potpisala" takve ugovore sa svojim dečkom. A onda ju je jedne večeri neočekivano nazvao stari školski prijatelj. Bila je jako zadovoljna pozivom, i bilo je sasvim prirodno da se tokom razgovora obratila svom prijatelju, dodajući u ime umanjujuće-privržene nastavke, prema staroj školskoj navici. Nakon završetka razgovora, djevojka će se prvi put u ovoj vezi suočiti s pravednim bijesom usmjerenim na nju: prekršila je utvrđene sporazume i "ugrozila budućnost naše veze".
Gradimo našu zajedničku budućnost
Stvaranje sistema moralnih ideoloških i pravila ponašanja i propisa ponašanja samo je dio složenije strategije koju emocionalni ucjenjivači koriste kako bi lišili svog partnera slobodne volje i natjerali ga na podređenu ulogu u vezi.
Prvi mjeseci života s ucjenjivačem obično su vrlo ugodni i veseli. Uostalom, u to vrijeme ljubavnici prave planove za zajednički život, slikaju opću sliku svijeta. Ali žrtva još ne shvaća da je upravo u tom svijetlom razdoblju njihove veze izgradila vlastiti kavez, u koji bi je stalno tjerao strah od izbijanja pravednog gnjeva, pred dugim i dosadnim pojašnjenjima odnos, u kojem bi izvršili pritisak na osjećaj sažaljenja i krivice.
Jedan od problema žrtava emocionalne ucjene je što se i same ispostavljaju posvećenim ružičastoj slici svijeta koju su u svojim maštama nacrtali u prvim romantičnim mjesecima svog života sa svojim budućim tiraninom. Ispostavilo se da su oni dobrovoljno "emigrirali" iz svog prošlog života u tu "čarobnu zemlju" u kojoj su planirali živjeti sa svojim voljenim, te nekako nisu primijetili da je on tiho preuzeo ulogu čuvara reda u ovoj zemlji, i izvršilac kazni. Nepotrebno je spominjati da je glavni prekršitelj pravila i propisa bila žena koja je odlučila izgraditi zajednički život s emocionalnom ucjenjivačem.
Kovan u loncu skandala i strasti
Vratimo se opet na priču o djevojci koja je počela graditi zajedničku budućnost s emocionalnim ucjenjivačem. Nakon prvih susreta s pravednim bijesom svog mladića, pomalo je zanijemila, ali se zatim vratila u njihov zajednički mali i ugodni svijet i, čini se, njihov život je opet postao bolji.
U jednom trenutku djevojka shvaća da joj je preblizu da bi živjela u skladu s utvrđenim pravilima i počinje se buniti. Međutim, njezini protesti su oštro ugušeni, a ako metode dobre stare emocionalne ucjene više nisu dovoljne, tada se koriste teški skandali. Nakon skandala dolazi do pomirenja i ona se ponovo, zajedno sa svojim mladićem, nalazi u njihovom ugodnom malom svijetu u kojem više ne izgleda skučeno.
Postepeno, nepravedni bijes ili pritisak na osjećaj sažaljenja i krivice počinje se koristiti kao sredstvo emocionalne ucjene - strah od skandala postaje oruđe ucjene. U poređenju sa vrelinom i vatrom skandala, život u njihovom malom i udobnom svetu više joj se ne čini skučenim. Ali onda ona opet, voljno ili nevoljno, napravi korak u stranu i opet naiđe na niz skandala.
Nakon nekog vremena skandali postaju sve više, periodi mirnog života u zajedničkom mladom svijetu se skraćuju. Kao rezultat toga, skandali s njihovim vriskovima, strastima i adrenalinom potpuno apsorbiraju i žrtvu djevojku i njenog dečka. I mali dugin svijet potpuno izgara u plamenu ovih skandala.
Možemo reći da od ovog trenutka veza para ulazi u svoje posljednje razdoblje - razdoblje iscrpljujućih, ali beskrajnih skandala. Umjesto toga, ovo je pretposljednji period: na kraju svega slijedi dug i bolan rastanak.
Nije baš tipična vrsta narcisa
S određenim stupnjem konvencije možemo reći da su ljudi skloni emocionalnoj ucjeni jedna od vrsta narcisa. Barem nam niska razrađenost i neodređenost ovog izraza dopuštaju da to učinimo. U ovom slučaju, pokazalo se da je osoba zatvorena zbog strahova iz djetinjstva i pretvara se u roba svoje prve psihološke odbrane, što mu je u ranom djetinjstvu ponekad pomoglo da se riješi paničnog straha od gubitka ljubavi i sigurnosti.
U tom smislu možemo reći da je, poput klasičnog narcisa, osoba sklona emocionalnoj ucjeni zatvorena i za sebe, za ono što mu se događa u duši. Ovo donekle podsjeća na priču koju je Freud opisao u svom "Beyond Pleasure". Tamo je mali dječak prisilno bacio pisaću mašinu ispod kreveta kako bi je uvijek iznova izvlačio za konopac vezan za nju. U našem slučaju, odrasli dječak uvijek iznova glumi scenu s majkom koja odlazi na posao pored suknje. Majka koja je prekršila svoju dužnost da zadrži mali i ugodan svijet i odlučila je ostaviti dječaka na miru.
Preporučuje se:
ZAŠTO DA ME VOLIŠ?
Želja da budete voljeni i odobreni je prirodna. Kroz osjećaj da je voljeno i potrebno, dijete legalizuje svoje prisustvo na ovom svijetu. I kroz odnos roditelja prema njemu, on stvara scenario odnosa sa svim drugim ljudima u budućnosti. U početku, kada se dijete rodi, ono ni na koji način ne pokušava steći ljubav i odobravanje.
Nemojte Ići Djevojke Da Se Udaju Za Narcise
Često čitam postove u psihološkim i ženskim zajednicama na temu da kažu da sam se udala iz ljubavi. Bio je lijep, ali pas pije i šeta, ponižava mene i dijete - bije. Ja sam divna domaćica, pečem pite, križem, red i udobnost kod kuće. Ne mogu otići, jer volim, umirem, a njegovo napuštanje je izdaja (odjednom je ovo pijanstvo kriza identiteta i on će se odjednom sabrati i postati idealan otac i muž, kako je propisano općim planom žive zajedno).
Zašto Se Nevoljene Kćeri Zaljubljuju U Narcise
Ove igre uzimate iz strasti. Narcisi vole igrati ljubavne igre, a vi se nađete na roller coasteru zbog njegovog ponašanja i vaših reakcija na njega - to je stanje u našoj kulturi koje se često naziva istinska romantična ljubav. Mnogi od nas su se zaljubili u narcise ili se sprijateljili s njima - i evo zašto.
I Ti Voliš Mene, Ne Voliš Moj Mozak
Po čemu se zdravi odnosi razlikuju od nezdravih? Zdravi, razumljivi, planirani, predvidljivi, pouzdani, brižni, poštujući granice partnera i krećući se prema duhovnoj intimnosti … Jednostavni su. No da bi se oni izgradili, potrebno je vrijeme, psihološka zrelost, svjesna potreba dva partnera u normalnoj vezi i sposobnost ljubavi.
Kako Voljeti Sebe? Zašto Ne Voliš Sebe?
Pitanja ljubavi prema sebi direktno su povezana sa samopoštovanjem osobe. Kako ponovo naučiti voljeti sebe? Za početak, morate pronaći u podsvijesti razlog koji je utjecao na slabljenje simpatije prema vašem unutarnjem "ja" - u nekom trenutku vašeg života počeli ste vršiti pritisak na sebe, i vrlo je važno razumjeti kada je to točno dogodilo.
