Seks Do 8. Marta Ili Harmonija Intimnog života

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Najvažnija komponenta odnosa između muškarca i žene je seksualnost.

Ako govorimo o seksualnosti kao konceptu, to je ideja o sebi kao predstavniku vlastitog spola, ponašanju prema partneru, dobivanju zadovoljstva od seksa. Nije tajna da ima mnogo parova

seksualni odnosi postepeno nestaju s vremenom. Privlačnost jedno prema drugom, želja, novotarija, osjetljivost nestaju, napetost u odnosima raste. Ako ne poduzmete mjere na vrijeme, brak se može raspasti. Prije svega, morate se pozabaviti unutarnjim, psihološkim razlozima za ono što se događa u svakom od partnera.

Kako znate da vam seksualni život ne ide onako kako bi trebao?

Istaknuo bih nekoliko kriterija:

- gubitak osjećaja vlastite privlačnosti kao partnera za seksualne odnose;

- smanjenje interesa za vaše tijelo i uživanje u istraživanju vašeg tijela i načinima da ga zadovoljite;

- gubitak interesa za seksualne odnose, koji se inače naziva smanjeni libido;

- gubitak sposobnosti uživanja u seksu, pojava neugodnih osjeta, emocionalno i fizički;

- smanjenje broja seksualnih kontakata u fizički zdravom paru;

- pojava tzv. otrovni osjećaji - sram, krivnja, strah, ogorčenost, nepovjerenje, gađenje u svemu što se odnosi na temu seksualnog života.

Moguće je reći da par ima problema sa svojim seksualnim životom ako postoje tri ili više kriterija. Zašto se to događa? Dok sam savjetovao parove, oženjene i neoženjene, primijetio sam jednu karakteristiku - promjenu uzora ponašanja u odnosima.

U redu je proći određene faze u vezi. U prvoj fazi, fazi zaljubljivanja, hemijski procesi u mozgu su mnogo intenzivniji i aktivniji. Podržava i seksualnu privlačnost i obostrani interes i divljenje. Tokom takvog perioda seksualni život je obično svijetao i bogat, povremeno možda neće donijeti zadovoljstvo ako jedan od partnera ili oboje imaju psihološke probleme sa samopoštovanjem. Nadalje, normalno, kemijski procesi počinju smanjivati intenzitet pa se, shodno tome, intenzitet osjećaja, emocija i fizičkih osjeta donekle smanjuje.

Razlozi smanjene seksualnosti

Vrlo često se smanjenje intenziteta doživljava kao nešto nenormalno, a partneri mogu imati međusobno tvrdnje da seksualni život više ne donosi početno zadovoljstvo. Međutim, u ovom konkretnom slučaju govorimo o prirodnom procesu kada je za privlačnost i intenzitet fizičkih osjeta tokom seksa dovoljno diverzificirati seksualni život na siguran, prethodno dogovoren način.

Ovo je prvi uzrok seksualnog nesklada u paru. Vrlo je važno shvatiti da govorimo o problemima u paru, a ne o odgovornosti jednog partnera. Budući da su seksualni odnosi veze, oba partnera su odgovorna za sve što se u njima događa, čak i ako je jedan uvredljiv, a drugi to dopušta ili ne komunicira s drugim ljudima. Okrutno, ali istinito.

Sigurnost

Jedan od razloga nedostatka ispunjenog seksualnog života u vezi je nedostatak osnovnog osjećaja sigurnosti. Ako par rastavite na zasebne partnere, to je često posljedica činjenice da jedan od njih ima psihičku ili fizičku povezanost sa seksualnom nesigurnošću. Ne radi se nužno o seksualnom zlostavljanju kao takvom, to može biti gledanje pogrešnog filma u pogrešnoj dobi, slučajno viđenje (u ranoj dobi) seksualnog odnosa roditelja, susret s egzibicionistom na ulici ili nedostatak osnovne seksualne pismenosti u vrijeme prvog spolnog odnosa, čak i ako se dogodilo iz ljubavi, dobrovoljno.

U tom slučaju osoba razvija osjećaj da su seks i sigurnost nespojive stvari. Svaki seksualni čin u takvoj osobi je ugovor sa samim sobom, stalna kontrola procesa i odsustvo fizičkog i emocionalnog opuštanja. Zapravo, ovo je nasilje nad samim sobom, koje ne može donijeti zadovoljstvo i prije ili kasnije uzrokuje ozbiljan umor. Da bi ova osnovna nesigurnost dovela do ozbiljnih problema u seksualnom životu, potrebno je da drugi partner nije dovoljno osjetljiv i nedovoljno brižan za prvog i time mu oduzima sigurnost. Razlog za takvo ponašanje često je nedostatak osjetljivosti, čak i prema sebi. Seks je za takve ljude često više fiziološki nego emocionalni. No za kvalitetan spolni život obje komponente moraju biti prisutne. Ovdje nastaje neusklađenost: za jednog je ovaj proces povezan s emocionalnom nelagodom, za drugog - s fizičkom potrebom.

Uloge u vezi i transfer

Drugi razlog je promjena u ponašanju jednog ili oba partnera. Najčešće se ovdje seksualni odnosi u početku grade na takav način, gdje jedan od partnera obavlja roditeljsku funkciju, a drugi - dijete. Ako, na primjer, muškarac igra ulogu hranitelja, previše je brižan, previše nježan, tada će najvjerojatnije drugi partner imati tzv. transfer.

Transfer je dodjeljivanje kvaliteta roditeljske figure drugoj osobi, u ovom slučaju partneru u vezi. Ponekad je ovo dovoljno ugodno ako je roditelj partner zaista pozitivna i brižna figura. A ponekad je prijenos prilično dramatičan, kada se kvaliteta tlačiteljskog roditelja prenosi na partnera, kojem nije toliko stalo koliko kontrola. Na primjer, vrlo ljubomoran partner koji previše kontrolira, pretjerano je uključen u drugog. U ovom slučaju, drugom nema izbora nego biti dijete koje se boji fizičkog kontakta ili ga je sram. Jer pored njega nije odrasla ravnopravna osoba, već roditeljska figura, a između roditelja i djece seks je normalno nemoguć.

Često se u svojoj praksi susrećem s drugim slučajevima kada psihološki zaostali muškarac zauzima pasivan položaj, igra ulogu domaćice, vrlo je ljubazan i brižan. U isto vrijeme, žena igra mušku ulogu - zarađuje novac, plaća račune, rješava sve kućne probleme. Nema načina da se osjeća kao žena, slaba i bespomoćna. Ali ne u dječjem smislu, već u ženskom. Osećajte se blisko sa muškarcem. U tom slučaju nestaje seksualna želja žene, budući da se dijelovi mozga ne aktiviraju, što bi u našem slučaju trebalo aktivirati u prisustvu partnera. U redu je kada su partneri jednaki, ali nije u redu kada mijenjaju uloge. Muškarci su lišeni mogućnosti da se osjećaju ugodno u svojoj ulozi.

Seksualna pismenost

Sljedeći važan razlog je nedostatak osnovne seksualne pismenosti. Tema je često vrlo tražena čak i u školama. Djeca se uče o seksu i njegovoj sigurnosti. Ali iz nekog razloga, kod većine odraslih osoba (starijih od 30 godina) primjećujem izraženu sramotu kada razgovaram o temi seksa ili potpunu emocionalnu odvojenost od ove teme. To je razumljivo, jer dugo nismo imali seks.

Roditelji nisu rekli svojoj djeci da je u redu istraživati svoje tijelo, da je u redu priuštiti sebi zadovoljstvo i biti zainteresovan za tijelo druge osobe. Normalno je postavljati pitanja o kontracepciji, orgazmu, vlažnim snovima ili pobačaju. No, većina se roditelja boji takvih pitanja, smatrajući ih znakom dječje promiskuitete. Kad se suoče sa vlastitim stidom, roditelji ga oblikuju u svojoj djeci.

Čak je iznenađujuće koliko često moram objašnjavati odraslima koji su u braku više od desetak godina, neke osnovne stvari za koje je u redu reći da vam se sviđa vaš partner, kako bih volio pokušati i šta je neugodno ili bolno.

Razvoj seksualne pismenosti prvi je uvjet za obnovu seksualnog života. Dakle, nakon gledanja pornografskih filmova, ljudi očekuju nešto slično od partnera. Oni ni ne shvaćaju da se upravo u ovim filmovima pravi seksualni odnos često uopće ne događa, a još manje orgazam.

Pročitajte relevantnu literaturu i obratite se stručnjacima. Uostalom, mnogi ljudi ne shvaćaju da je nedostatak pravilnog i seksualnog života u paru vrlo ozbiljan, ali potpuno rješiv problem. Ako sami ne možete izgraditi odnos, vrlo je važno posjetiti porodičnog terapeuta i seksologa. Prvi se mora upariti. Psihoterapeut je neka vrsta posrednika, prevodilac potreba jednog partnera na jezik drugog. Seksolog će moći reći mnogo o vašem tijelu i osloboditi vas tjelesnih blokada. Pronađite zajednički jezik, upoznajte se, naučite se zabavljati, tako da seks nije samo "na praznike".

Članak je objavljen u izdanju "Ogledala sedmice".