Brak Počinje U Detinjstvu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Prema rezultatima slušanja radija fantastičnog kazališta Danilina A. G. "12 koraka do ljubavi."

"Sve sretne porodice su slične. Svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način" Tolstoj (Anna Karenina)

Moguće je tvrditi da su stvari upravo suprotne: sve nesretne porodice podjednako su nesretne. Uzrok nesreće je neusklađenost dječjih očekivanja bilo kojeg od članova para ili oboje sa stvarnim životom.

Sve nesretne porodice jednako su nesretne jer njihovi partneri žive u dječjim strahovima i nadama, projektujući ih na drugu. a da čak ni ne pokušavam razumjeti ovo drugo. Često stabilne porodice i supružnici koji su u braku 20 godina ne znaju gotovo ništa jedno o drugom. A možda i potpuni bijeg od razumijevanja drugoga, kad svatko živi svojim životom, a postoji najčešća varijanta stabilnih brakova ?!

Svako od nas u djetinjstvu doživljava neki oblik mentalne traume. U svim nesrećnim brakovima jedan ili oba partnera pokušavaju nadoknaditi traume iz djetinjstva uz pomoć supružnika. Zapravo, sve te traume iz djetinjstva također su vrlo slične jedna drugoj.

Prvi standardni skup osjeta za naše unutrašnje dijete je osjećaj da nas druga osoba potiskuje, neprestano upada u naš lični prostor, nanoseći štetu ili bol. Da, u ovom slučaju govorimo o prilično moćnim i kategoričnim roditeljima koji pokušavaju kontrolirati svaki djetetov korak.

Druga opcija eliminira pretjeranu kontrolu i nekontrolirana je. I potpuni nedostatak kontrole, ovo je osjećaj napuštenosti, napuštenosti od strane voljene osobe.

Dakle, ili osjećaj da nas drugi potiskuje ili osjećaj napuštenosti i napuštenosti. Naravno, svaka od ovih ozljeda se u određenom ili drugom stupnju očituje.

Dijete koje je odraslo u uvjetima pretjerane roditeljske kontrole prirodno dobija neki unutrašnji osjećaj o vlastitoj nemoći pred drugom osobom. I kako možemo reagirati na apsolutnu i potpunu superiornost našeg roditelja / partnera?

Dijete može razviti 3 strategije:

1 - izbjegavanje - pokušaj da se što rjeđe izlažete tiranovom udaru. Takva djeca odrastaju sa navikom laganja. Lažu bez posebnih ciljeva, za svaki slučaj, kako se ne bi izložili šteti. Oni također bježe od svojih dužnosti, odgovornosti, odgađaju za sutra ono što se može učiniti danas, zamjenjujući ili zaboravljajući svoja obećanja, smišljajući sve moguće trikove. Na taj način izbjegavaju emotivno nabijene trenutke u vezi. I, naravno, izbjeći će pokazivanje svoje različitosti od drugih - opasno je, pokazati individualnost, bolje je prevariti kako bi se ispunila očekivanja roditelja.

2 - osjećajući se nemoćno, dijete štrajkuje, tj. pokušavajući steći moć kako ne bismo ovisili o ljudima oko nas. Dijete pokušava naučiti kako kontrolirati roditelja kako bi postalo jače od njega.

3 - u njemu dijete uči popuštati, tražiti uslugu, ugoditi roditeljima u nadi da će ih omekšati, steći odobrenje i umanjiti njihovu moć nad nama. Ovo je program poslušnosti, pokušaj da se u svemu prepusti volji drugih ljudi, da odgovara njihovim željama. Konačno, u ovoj verziji, osoba prestaje biti sam kao osoba, biti zasebna vrijednost, individualnost. I u ovom slučaju u djetetu se nakuplja toliko bijesa, protiv kontrole i ugnjetavanja, da će se najčešće taj bijes manifestirati kroz somatske bolesti.

U slučaju napuštanja i napuštanja, kao egzistencijalne traume djeteta, postoje 3 strategije:

1 - pokušaj da se obezvredim: „Kriv sam što roditeljima nisam bio od koristi“, „sve moje individualne želje i talenti nisu prikladni i pogrešni. Nemam pravo na svoje mišljenje i svoj život. Mora da sam kao neko drugi"

2 - pokušaj djeteta da nadoknadi nedostatak pažnje roditelja. I svom snagom pokušava dokazati svoju vrijednost, pamet. Takvi ljudi vrlo često postižu svoje ciljeve i postaju bogati i slavni, ali ne dobijaju zadovoljstvo zbog svoje važnosti, jer iznutra stalno imaju osjećaj da nemaju pravo voljeti. A ovo je "vječno gladna praznina" kojoj je potrebna hrana iznova i iznova. A koliko mu drugi nije dao ljubavi, neće se činiti cijelo vrijeme, budući da drugi (muž / žena) ni na koji način nije majka ili otac napuštenog djeteta. Stoga stalno mijenjaju partnere, pokušavajući popuniti ovu prazninu, i ne shvaćaju da je to moguće popuniti samo sobom.

3 - "meki oblik moći" - takvi ljudi pokušavaju nasilno otrgnuti ljubav i naklonost, poštovanje, odobravanje od drugih. Češće pokušavaju postati apsolutno nezamjenjivi za svog partnera, odigrati odlučujuću ulogu u svim sferama njegovog života. Drugim riječima, pretvorite svog partnera u svoje dijete. Čak i roditelji koji tvrde da se žrtvuju radi apsolutno svega kako bi osigurali život svom djetetu, zapravo mu šalju signal "ne možeš živjeti bez mene. Potpuno te trebam i uvijek ću trebati." Ali u stvarnosti je majci potrebno dijete.

Također, djeca koja su doživjela potpunu kontrolu i preživjela napuštanje i dalje imaju priliku primiti zamjensku ljubav, ljubav zamjene. U tom slučaju djeca mogu pokušati zavoljeti alkohol i drogu, podršku u crkvenoj zajednici ili sekti, emocije zbog neprestanog gledanja TV serija, društvenih mreža. Često svoje emocionalne potrebe projiciramo na stvari, što nazivamo kupovinom.

Iznenađujuće je da se upravo u braku i odnosima ti obrasci uključuju punom snagom. U braku ćemo pokušati reproducirati naš odnos s roditeljima. Osim ako, naravno, nemamo dovoljno mašte da počnemo razumijevati Drugoga.

Najjednostavnija klasifikacija strategija u kojoj svatko može prepoznati sebe, svoju nesreću u braku. Izlaz je prilično jednostavan, sastoji se u pokušaju da priznate drugost Drugoga, da priznate da drugi niste vi!

Potrebno je razumjeti koji ste program vukli sa sobom od djetinjstva. Ako naučimo to razumjeti, onda takav rad može usrećiti našu vezu i brak.