Je Li Mama Kriva Za Sve? Povrede U Detinjstvu. Psihoterapija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zašto se mnogi ljudi plaše gubitka voljene osobe kao posljedice terapije (na primjer, “Pronaći ću greške u ponašanju svoje majke, okriviti je za sve, i to će nas razdvojiti! I ne bih htjela da prestanite komunicirati s njom, jer mi je ovo najdraže Ljudsko! )?

Za početak, vrijedi razumjeti - ako osoba ima takve strahove, onda postoji nešto na čemu treba poraditi u terapiji. Nesvjesno (ili svjesno) shvaća da postoje ozljede nastale uz učešće njegove majke (majčin predmet - otac, baka, djed) i da su to utjecale na formiranje njegovog karaktera i pojavu problema u današnje vrijeme. Majčinski objekt smatra se najranijim i najvažnijim objektom privrženosti, ali život svake osobe mogao se razvijati na različite načine (u ranom periodu života, tata je mogao biti važniji, a s godinama je tu poziciju zauzela baka ili deda). U pravilu, ti strahovi nisu neutemeljeni - ako se osobi postavi pitanje o djetinjstvu, odmah se sjeti ogorčenosti, osude, odbacivanja, optužbi i svih traumatičnih iskustava koja mu još uvijek žive u umu.

Zašto postoji takav strah?

Prvo, to je, u principu, strah od dodirivanja traume (sve traume povezane s majčinim predmetom vrlo su duboke, složene i emocionalno ispunjene iskustvima). U pravilu se ljudi ne sjećaju ranog djetinjstva (do 3 godine) - postoji mnogo snažnih osjećaja koje dijete nije moglo shvatiti i obraditi, pa čak i utjecati na njih. U skladu s tim, nesposoban nositi se sa svojim osjećajima, on ih istiskuje, skrivajući se od sebe ("To je to, ovo mi se nije dogodilo!"). U odrasloj dobi možete pobuditi sve emocije koje niste iskusili i proći kroz njih, inače će nastati problemi. Dakle, dolazi do svojevrsnog sukoba - s jedne strane želite se nositi s dječjim emocijama i osjećajima, podići ih, prebroditi i osloboditi se svega ovoga, ali s druge strane to je zastrašujuće i moralno teško.

Drugi razlog je taj što se na svjesnom nivou osoba plaši odvajanja od majke. Ovdje postoje dvije mogućnosti:

1. Osoba zaista nema drugih resursa u životu, podršku, podršku, prijatelje, poznanike ili bliske osobe sebi slične (braća i sestre). U ovom slučaju majka je objekt za koji se on što čvršće drži kako ne bi izgubio željenu intimnost, jer je to jedini resurs.
2. Osoba nesvjesno percipira činjenicu da je odvajanje od majke ravno odrastanju i podrazumeva spremnost da preuzme odgovornost za svoje odluke i život uopšte. Čak i ako je majka infantilna, uopće ne sudjeluje u njegovom životu, on će, nesvjesno ostajući u vezi s majkom, osjetiti neku vrstu podrške, podrške, zaštite („Ja sam mali, šta možete uzeti iz ja?!”).

Prilično česta pojava kada se proces parentifikacije ne odvija kod djece. Šta to znači? Dijete postaje majka / otac za svoju mamu / tatu, plaši se da se distancira od roditelja („Kako će mama / tata preživjeti bez mene? Zadržana sam, spajam se s majkom, što znači da mali sam. Čim se odvojim, morat ću postati punoljetan i odgovoran, bit ću napušten i neće biti dovoljno sredstava … ). Pojavljuje se unutarnja kontradikcija - veza s majčinskim objektom vrlo je duboka, ali bez razdvajanja nikada ne možete postati odrasla osoba i neće biti govora o vašem vlastitom životu. Zapravo, osoba će nastaviti živjeti tuđim životom, potiskivati svoje želje, neće ići prema svom cilju, ostvarivati nečije snove, a život će mu biti prilično težak i alarmantan (važnu ulogu u tome igra strah od preuzimanja odgovornosti za svoje odluke).

Ako se bojite ići na terapiju, trebali biste shvatiti da ovdje stvari nisu tako teške. Psihoterapeuti ne rade po principu: "Ahhh … sve je to tvoja majka! Ona je kriva! Da nije nje, sve bi bilo drugačije. " Naravno, mama je najbliža osoba i nesumnjivo je utjecala na neke događaje u vašem životu. Često mnogi ljudi kažu da nije konstruktivno kriviti nekoga za sve njihove probleme, a zatim se žale i ostaju u djetinjastom položaju. Da, to je istina, ali važno je shvatiti da postoji takav period u terapiji (za sve je potrebno različito vrijeme - u prosjeku, od šest mjeseci do godinu dana, ako osoba prolazi kroz ozbiljan tijek terapije), kada se osoba može interno uvrijediti i ljutiti na svoju majku, optužujući je. Ovdje morate shvatiti - sada kada ste sazreli, vaša majka je potpuno drugačija od one koja je bila u djetinjstvu, a vaše uloge su drugačije.

Šta to znači? U djetinjstvu dijete ovisi o majci, ne može joj ništa reći zauzvrat, s nečim se ne slaže, otvoreno se ljutiti na nju. U različitim porodicama odgoj je različit, ali često se djeca i dalje ograničavaju i ne mogu ići protiv svoje majke, govoriti direktno. U odrasloj dobi neovisni smo o majci i možemo izraziti svoje mišljenje. Druga stvar su različite majke (20 godina i 50 godina su potpuno različite osobe u energiji, iskustvu, mudrosti; osoba u odrasloj dobi dublje sagledava život, analizira situacije i odnos će biti drugačiji). Zato je važno odvojiti se - vaše pritužbe, ljutnja i optužbe usmjerene su prema "toj" majci. Ako se ta osjećanja pravilno "dožive" u terapiji, tada će ih proživjeti unutrašnje dijete (petogodišnje dijete doživljava ogorčenost i ljutnju, koje je uvrijeđeno, optuženo za nešto nepravedno). Osoba je pokušala doživjeti sva osjećanja proživljena u djetinjstvu, ali nije imala dovoljno resursa, pa su osjećaji potisnuti ("Ništa mi se nije dogodilo!"). Međutim, ostalo je teško stanje uma, oduzima dio psihe, ne dopušta daljnji normalan razvoj. Koji izlaz? Živjeti situaciju kao malo dijete, a „odrasli dio“nastaviti komunicirati s majkom kao i do sada, koristeći njen resurs u sadašnjosti - podršku, razumijevanje, iskustvo, dobre savjete itd.

Prije ili kasnije, na ovaj način, u vašem umu, vaše će dijete imati svoju odraslu osobu koju će moći utješiti. Često se sve dječje pritužbe i ljutnja na roditelje temelje na činjenici da nas nisu poštedjeli. Ako osjetite ovo žaljenje, suosjećanje, uključenost u emocije, prvo kroz terapeuta, a zatim i kroz maštu, zamišljajući da su mama i tata dali tu simpatiju i uključenost, u položaju odraslih doći će do interakcije s unutarnjim djetetom (bit će utjeha, prihvaćanje, strpljenje, suosjećanje).

Kad dijete slomi koljeno, to ga ne boli toliko fizički koliko emocionalno teško i uznemirujuće zbog činjenice da njegova majka nije primijetila, nije se tješila, nije se brinula i nije ga poljubila u obraz. Ovo poboljšanje emocionalnosti u životu (koje nije bilo dovoljno ili je bilo pretjerano) javlja se, relativno govoreći, paralelno sa životom odraslih. Danas nije potrebno sve reći svojoj mami ("Udarao si me u zadnjicu umjesto da me ljubiš! Boljelo je!"), Nema smisla. Ponekad želim to učiniti, jer potreba ostaje i želim dobiti potvrdu da me majka tada voljela, ali postoji mnogo drugih načina da to shvatim. Nakon razdoblja ogorčenosti, ljutnje i optužbi u terapiji, slijedi sljedeća faza - prihvaćanje i zahvalnost, kada možete vidjeti ne samo ono što je vaša majka učinila loše, već i koliko je pozitivno utjecala na vaš život (imate mnogo resursa, zasluga, pozitivno osobine karaktera itd.). Ljudi često zaboravljaju vidjeti dobro, a primjećuju samo negativno. Ovdje je prikladna prilično jednostavna izjava o razlici između djeteta i odrasle osobe. Dijete vidi samo ono što mu roditelji nisu dali, a odrasla osoba naprotiv vidi ono što su roditelji mogli dati. Prema tome, u prvom slučaju prevladavaju optužbe, a u drugom zahvalnost.

Dakle, ako želite da se podignete na poziciju odrasle osobe, morate svom djetetu posvetiti pažnju, saosjećati s njim, doživjeti sva osjećanja prema njemu, biti prožeti suosjećanjem, inače vam neće dozvoliti da se radujete i zahvalite roditeljima na onome što se dogodilo.

Ljudska psiha je višestruka i složena - isprva se u nas unose sve emocije, pa tek onda možemo dati nešto kao odgovor. Ne postoji drugi način - koliko uložite u sebe, zauzvrat ćete dobiti istu količinu zahvalnosti, a apsolutno nije potrebno sada kvariti odnose sa pravim roditeljima.