Seksualna Isključivost Ili Zašto Varanje Toliko Boli

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Natalia Olifirovich

Psiholog, porodični terapeut, geštalt terapeut

Ispostavilo se da imaju otvoren brak. ("Naravno, na prijedlog zgodnog muža", uvukla se misao). Inicijator otvorene veze bila je, na moje iznenađenje, moja supruga. U njihovom paru bila je seksualno aktivna, nezasita, gladna avantura i strasti. Njen muž, do temelja tehničar, živio je pod motom "Kad bi bar lapula bila dobra". Jednom godinu i po dana upoznala je novog muškarca, započela aferu, proživjela cijeli period buketa slatkiša i strastveni seks - o čemu je detaljno pričala svom mužu. No žar je nestao, postalo je dosadno - i lijepo je napustila ljubavnika, misleći na svoju nespremnost da povrijedi svoju drugu polovicu.

Muž je živio, radio, volio svoju ženu i prihvatio je sa svim željama i hirovima. Nikada je nije ukorio tokom godina njenog braka. Ali onda je jednog dana, tri godine prije opisanih događaja, otišao na službeni put cijeli mjesec. Nedelju dana kasnije nazvao sam suprugu, rekavši prvi put da želi da iskoristi otvoren brak.

Supruga je bila jako sretna i rekla je - naravno, nije pitanje! Ujutro ju je nazvao, suho izvijestio da je sve jako dobro i da nema ništa posebno za reći. Slatko se kikotala, postavljala pitanja - "kako je", "ko je bolji", "i kakve je figure" - i dobijala vrlo suzdržane škrte odgovore. I nakon pola sata bila je pokrivena … Počela je predstavljati ovu ženu. Misli na nju. Uporedite se sa zamišljenim rivalom. Što je više mislila, misteriozni stranac postajao je sve ljepši, a izgledala je blijeđa, dosadnija i običnija … Do večeri je sve postalo zaista loše. Zatražila je da joj pošalje fotografiju, priča o njoj, da joj da link na profil na društvenim mrežama. Bila je u panici.

Nakon što se moj muž vratio sa službenog putovanja, intenzitet nije jenjavao. Naprotiv, željela je sve više detalja. Muž je umoran od ovog stresa. Šest mjeseci kasnije razvila je ekcem - kako su liječnici rekli, u pozadini stresa. Dobila je 25 kg. Prestala je da brine o sebi. Postala je opsjednuta jednom mišlju.

Da li znate koji?

On me ne voli!

I ovaj nekada lijepi, a sada trošni par sjedio je preda mnom. Muž je plakao i upitao: "Šta sam pogriješio? Zašto me kažnjavate?" I moja žena je takođe zaplakala i ponovila jednu rečenicu: "Nisam imala pojma da me toliko boli … Tako ludo boli …"

Moj muž nije povrijeđen. Prilično povučen i udaljen, nije razumio suptilne emocionalne impulse, nije čitao poeziju, nije ispekao tortu 8. marta. Zaradio je novac, izgradio kuću, dao joj automobile i dopustio "male hirove" kao odgovor na minimiziranje zahtjeva koji su mu bili nemogući - puno komunikacije, puno strasti, živopisan seks sa ostvarenjem ludih fantazija … Ali nije imao pojma da sporazum funkcionira na jedan način. I sada, tri godine kasnije, nastavio je ponavljati: "Volim te", a ona me, ne slušajući, pogledala i upitala: "Je li moguće da me tako voliš? Debela žena? Pacijent? On me vara, inače ne bi nikad pogledao drugu ženu."

Priznajem da sam bio jako zbunjen. Čak su i odgovori na pitanje "Šta očekujete od našeg rada" bili različiti. Željela je mir i da ne bude tako bolna. Želeo je da sve bude isto.

Ali kao i prije, nakon izdaje se ne događa. Nikad. Jer nakon varanja uvijek gradite odnos od nule. Sa nove tačke. Čak i ako vam se čini da ste „sve oprostili“, da se „to dešava“, da se „svi mijenjaju“. Čak i ako imate otvoren brak i kontrolirate izdaju, jer je legalizirana, u ovom trenutku ne možete ostati ravnodušni. Budući da je izdaja uklanjanje energije iz para, to je razrjeđivanje veze, prekidanje niti koje su vas vezale.

Par je otišao bez da su se čuli, uprkos mojim naporima. Izgleda da rana moje žene nije zarasla s ožiljcima već 3 godine. I iako je zdrav razum rekao da "ali ti sam!", Ništa nije uspjelo u ovom paru. Ništa. To nisu moja objašnjenja. Nema empatije. Nema razumevanja. Šest mjeseci kasnije, učesnik koji mi ih je poslao rekao mi je da je moja supruga podnijela zahtjev za razvod. Supruga je odbila ići na ličnu terapiju. Jednostavno je bila zarobljena u svojoj tuzi. Nikoga nije pustila unutra.

Varanje kao kršenje jedinstvenosti

Zašto? Zašto se to dogodilo i dešava se? Zašto je varanje u bliskim odnosima još uvijek tako traumatično, osakaćujuće, dezorganizirano?

Odgovor je jednostavan. Svi želimo nekome biti jedinstveni. Za mamu. Za tatu. Za devojčicu iz vrtića. Za prvog učitelja. Za prijatelja. Za voljenog.

Ali gotovo uvijek se treći pojavi u dijadi - brat ili sestra, drugi dječak ili djevojčica, drugi muškarac ili žena … I cijeli život želimo, pitamo, molimo se da budemo jedinstveni ili jedinstveni u nečemu - i za ovo jako puno radimo. Ponašamo se dobro. Dobro učimo. Pokušavamo zaraditi, skuhati boršč, zamahnuti bicepsom, smršaviti, odjenuti se moderno - samo da ne budemo odbačeni, napušteni, ostavljeni u gorkoj i beznadnoj usamljenosti.

Bol odbijanja doživjeli su svi - slavni i bez korijena, bogati i siromašni, mladi i ne tako. Kako je to Marina Cvetajeva točno primijetila:

Jučer sam pogledala u oči

A sada - sve izgleda bočno!

Jučer sam sjeo pred ptice, -

Svi današnji ženci su vrane!

Ja sam glup, a ti si pametan

Živ, i zanijemio sam.

Oh, vapaj žena svih vremena:

"Dragi moj, šta sam ti učinio ?!"

… pitaću stolicu, pitaću krevet:

"Zbog čega, zbog čega trpim i patim?"

Poljubio - u točak:

Poljubi drugog , - odgovaraju …

Čim smo nekome draži, suočeni smo s činjenicom da gubimo dio svog I. Taj dio koji je nastao i razvio se upravo u tim odnosima. Ono što smo gradili kao par. Ono što je nastalo među nama kao rezultat brojnih razmjena topline, nježnosti, seksualnosti, strasti, potvrde da je drugi važan, smislen, voljen.

Često se prevareni klijent osjeća shrvano. Kao da je dio njegove duše, njegovo povjerenje u ljude i u svijet, njegova naivnost nestala izdajom.

Zanimljivo je da "biti izdan" ima dva značenja. "Biti veran" znači biti veran. A "biti izdan" je kada vas je neko izdao. Dvije riječi imaju različita značenja. Izdaja ima širok kontekst i uvijek je povezana s razočaranjem, kršenjem vjernosti, neizvršenjem obaveza. Uništava svijet izgrađen mjesecima i godinama odnosa. Nanosi duboke rane koje ponekad nikada ne zacijele.

Stvarno i fantazijsko varanje

Živimo u svijetu potencijalne izdaje svakog sata, svake minute, svake sekunde. Otto Kernberg tvrdi da "u fantaziji postoji šest osoba u istom krevetu: sami par, njihovi nesvjesni edipski rivali i njihovi nesvjesni edipovski ideali." Odnosno, čak i kad vam se čini da ste samo dvoje, nema, ne, i tada bljesne nestvarno lijepa djevojka za koju vas, naravno, vaš partner može zamijeniti, tada je Drugi idealan muškarac s kojim ste definitivno bi bilo bolje nego s partnerom. Ali postoji razlika između fantazije i stvarnosti - i neko, shvativši da na svijetu postoje i drugi muškarci i žene, ostaje vjeran svom partneru, a neko ne …

Navest ću još jedan citat Otta Kernberga: "Na vječna pitanja" Šta žena želi? "I" Šta muškarac želi? "Žene Žene, zbog neizbježne promjene primarnog objekta, žele da se muškarac kombinira očeve i majčinske uloge i žele vidjeti u njemu oca, dječačića, brata blizanca i odraslog seksualnog muškarca. U različitim fazama, i muškarci i žene mogu imati želju da igraju homoseksualne veze ili zamijene seksualne uloge u pokušaju da prevladaju granice među spolovima, što neizbježno ograničava narcističko zadovoljstvo u seksualnoj intimnosti - strastvenu želju za potpunom fuzijom ljubavi objekt s edipovskim i prededipovskim elementima. koji se nikada ne mogu utjeloviti. "Dakle, par može nesvjesno podržati invaziju treće osobe koja će za jednog maksimalno utjeloviti ideal, a za drugog suparnika. Složeno ispreplitanje nesvjesnih motiva i želje, mogućnost različitih identifikacija uništava i obogaćuje život paru. Dakle, bol izdaje može biti popraćen i zadovoljstvom identifikacije s partnerom koji vara, a koji ima osobu istog spola kao konkurenta. da li da ne slikam ono što se dogodilo iz minuta u minut. U ovoj situaciji postoji i mogućnost identifikacije sa vašim konkurentom / rivalom, kojeg vaš partner odabere, iskustvo trijumfa povezano s činjenicom da ste preferirani nad nekim drugim. Sasvim različiti osjećaji, identifikacije i fantazije mogu biti prisutni u isto vrijeme.

Osećanja prilikom varanja

Ali bez obzira na to kako se racionalizirali, bez obzira na to kako se branimo - kažu, nije me briga, ili "složili smo se", ili "sve znam", izdaja je uvijek kršenje ugovora o ljubavi. Nije važno da li je potpisan ili ne. Ali kad ovo kršenje postane očito, prevareni partner doživljava čitav niz osjećaja. On može:

1. Jako se naljutite, naljutite se u pokušaju da zaštite i odbrane svoj prostor, svoje odnose. Mogući sastanci sa rivalom, pozivi, sms-ki, dolazak na posao i razne destruktivne radnje. Sjećam se kako je jedna inteligentna dama, saznavši za muževu izdaju, uz spretnost Sherlocka Holmesa shvatila svog suparnika i došla joj u kuću. Kad nije otvorila vrata, pristojna i suzdržana žena zapalila je tepih upaljačem, počela da viče da bi zapalila takav (… nepristojan jezik …). Suparnica je otvorila vrata, a junakinja ju je zgrabila za kosu, odvukla u stan i pretukla. Kao rezultat toga, muž je ipak otišao, supruga nije mogla objasniti svoj impuls, već je o njemu govorila s vidljivim zadovoljstvom.

2. Uvrijedite se, uzrujajte se, doživite tešku psihičku bol. Ponekad, od ove boli, prevarena strana može postati fizički bolesna. Sjećamo se Mitscherlichove linije odbrane u dva ešalona. Na početku krize uključuje se prva linija obrane i osoba se pokušava snaći uz pomoć isključivo psihičkih sredstava na psihosocijalnom nivou: uz pomoć obične društvene interakcije, komunikacije, dijaloga, pojašnjenja; zatim uz pomoć zaštitnih mehanizama; dalje - uz pomoć neurotičnog razvoja ličnosti. Ako prva linija obrane ne funkcionira i nije se moguće nositi s psihičkim sredstvima, aktivira se obrana drugog ešalona - somatizacija. Otto Kernberg razlikuje drugi, treći nivo zaštite - formiranje psihotičnih simptoma. Svako se nosi na svoj način: neko samo pokušava da pregovara, neko je somatizovan, a neko zaista upada u psihozu.

3. Osećajte se krivim: "Znači nešto nije u redu sa mnom", "Znači učinio sam nešto pogrešno." Ovo je samooptuživanje, autoagresija, pokušaj da se promijeni vektor pravedne ljutnje usmjerene na protivnika, s njega na vas. To vam omogućuje da spasite svog partnera, spasite ga od vlastitog razornog bijesa i sačuvate odnos.

4. Doživite gorući sram: "Varaju me - postat ću za smijeh svima, šta ljudi misle." Sram često dovodi do činjenice da osoba pokušava sakriti šta se događa, "ne uzima prljavo rublje u javnosti", čuva porodičnu tajnu i pati sama. Često se ljudi nakon izdaje izoliraju od komunikacije, bojeći se publiciteta, srama, optužbi.

5. Neka vas obeshrabri u partneru i u vezi općenito: "Nije vrijedno truda - prije ili kasnije, sve se pokvari."

Znamo da su svi osjećaji objektivizirani, odnosno usmjereni su na neki objekt - živu ili pokojnu, stvarnu ili virtualnu osobu. Osjećaj prevare može se uputiti na tri objekta - sebe, partnera i suparnika / rivala. A kad dođe do izdaje, svi ti osjećaji se aktualiziraju i važno ih je razumjeti kako se ne bi slomilo drvo.

Varajući partner takođe doživljava različita osećanja i iskustva. Osim uzbuđenja, straha, srama, može doživjeti bol, tugu, beznađe, identificirati se sa svojim prevarenim partnerom.

Dobri odnosi kao par

Odnose u paru teško je izgraditi. Da bi oni dobili oblik, moraju biti ispunjeni brojni uslovi.

1. Odabir prave osobe koja odgovara vašim vrijednostima, idealima, težnjama.

2. Spremnost za izgradnju i razvoj dubokih, dugoročnih odnosa, preuzimanje odgovornosti.

3. Razvoj intimnosti, intimnosti, uključujući formiranje granica para, sposobnih da "ne prenose" agresivne i destruktivne impulse okolnih sistema i grupa (roditeljskih porodica i društva u cjelini) čiji je cilj uništenje.

4. Sposobnost da izdrže frustracije povezane s početnom idealizacijom partnera i stvarne sukobe u paru, uzrokovane kako njihovim ranim odnosima s roditeljima, tako i razlikama u pogledima na različite, uključujući i seksualne sfere.

5. Prisustvo seksualnog odnosa u kojem se mogu razriješiti postojeći seksualni sukobi između nesvjesnih želja i težnji i stvarnih sposobnosti partnera.

Ako je par u vezi dugi niz godina, intimnost u seksualnim odnosima se ili jača ili prekida zbog aktiviranja određenih nesvjesnih scenarija. Otto Kernberg piše da se takvi scenariji temelje na disocijativnom ponašanju i da su vrlo specifični zbog činjenice da su želje isprepletene sa strahovima u njima. Partneri mogu početi glumiti takve scenarije, a ako postoji više agresije nego ljubavi, ljubavni odnos se uništava, čak i ako se par pokuša oduprijeti destruktivnim impulsima.

Film Romana Polanskog Gorki mjesec (1992) priča priču o paru, Oscaru i Mimi. Upoznali su se u autobusu, između njih je 20 godina razlike, ali strast briše sve granice i granice. No, vremenom se njihova ljubav iz mahnito strastvene pretvara u običan dosadan savez. Oscar se počinje distancirati od Mimi i tražiti nove senzacije, dok ga Mimi pokušava zadržati. Oscar suptilno ponižava Mimi, vara je, tjera da pobaci, nakon čega djevojka postaje sterilna. Konačno, Oscar prevari Mimi da ode u drugu zemlju. Dvije godine kasnije doživio je nesreću i nalazi se u bolnici. Mimi mu prilazi i, iskorištavajući njegovo bespomoćno stanje, izbacuje svog bivšeg ljubavnika iz kreveta. Oscar je teško ozlijeđen, nakon čega je paraliziran. Mimi počinje brinuti o njemu, stavljajući Oscara u položaj potpune ovisnosti.

U paru se stvara sado-mazo veza, u kojoj se Mimi nastavlja brutalno osvećivati Oscaru: ima seks sa svojim crnim ljubavnikom u blizini Oscara, stalno provodi vrijeme na zabavama i vraća se kući bilo kasno u noć ili u jutro. Mimi poklanja Oscaru napunjeni pištolj za rođendan, nagovještavajući da je vrijeme da se ubije. U isto vrijeme, par se održava zajedno pa čak i formalizira svoju vezu. Postaju muž i žena, iako je njihova ljubav odavno uništena pod utjecajem agresivnih i destruktivnih impulsa.

Na brodu Oscara i Mimi sreće nekoliko Engleza koji su izgubili žar svojih osjećaja - Najdžel i Fiona. Mimi ih uključuje u svoju igru. Ona poziva Najdžela da joj postane ljubavnik, a zatim ga odbija i provodi noć ljubavi sa svojom suprugom Fionom. Na kraju filma, Oscar ubija Mimi i njega pištoljem koji je donirala.

Šta učiniti?

Rad sa bračnim parom u situaciji nevjere uključuje:

1. Otkrivanje ideja o trenutnoj situaciji u svakom od supružnika. Važno je da svi progovore i budu saslušani. Mišljenja supružnika mogu biti radikalno različita, pa je u ovoj fazi važno fokusirati pažnju supružnika samo na činjenice.

2. Opis situacije izdaje sa dubinom i detaljima koji su potrebni partnerima. Terapeut mora znati šta svaki učesnik u terapiji želi: da obnovi ili prekine bračni odnos. Ako je par došao pokušati oživjeti svoju vezu, važno je da terapeut shvati:

3. Pojašnjenje kako svaki od supružnika doživljava ovaj događaj, koja osjećanja i emocije izaziva. U ovoj fazi morate partnerima dati priliku da pričaju jedni drugima o svojim tvrdnjama i pritužbama, izbjegavajući pritom međusobne uvrede i optužbe. Možete ih pozvati da koriste tehniku izjašnjavanja o sebi, fokusirajući svoju pažnju na svoja osjećanja, na primjer: "Kad sam saznao za izdaju, osjećao sam se poniženo i uvrijeđeno. Svi oko mene su to već znali, činilo se meni da me preziru. plakala je … i vrištala na svog muža … ". Važno je da terapeut ima vještine empatijskog razmišljanja, empatijske potvrde, preoblikovanja ponašanja svakog partnera kroz sočivo teorije vezanosti. Terapeut ide od sekundarnih osjećaja do primarnih, pomažući paru da shvati potrebu za intimnošću, ljubavlju i pouzdanošću partnera.

4. Pomaganje supružnicima da postanu svjesni kako su se uključili u destruktivni ciklus interakcije. Opis cikličnih (kružnih) sekvenci u interakciji omogućuje vam da se odmaknete od potrage za "ispravnim" i "pogrešnim".

Varanje karakteriše neravnoteža u porodičnom sistemu. Ljudi imaju potrebu uravnotežiti pozitivne aspekte porodičnog života kroz međusobnu brigu, podršku, ljubav. Ali ista potreba postoji u situacijama povrijeđivanja, oštećenja, obmane ili izdaje.

Kada dođe do promjene, sistem postaje neuravnotežen, a kako bi se uspostavila ravnoteža, i žrtva i krivac moraju patiti i izgubiti nešto. Žrtva je često ogorčena i ljuta, opsjednuta planovima za osvetu itd. Međutim, "balansiranje" sistema putem odmazde nije dobar izlaz iz situacije. “Opraštanje” krive osobe je također loš izlaz, jer u kršćanskoj tradiciji Gospodin oprašta. Dakle, partner svojim "oproštajem" može izazvati novu neravnotežu u sistemu i dovesti do redovnog podsjećanja na najmanje grijehe da vam je "oprošteno, a vi …". "Nepraštanje" partnera dovodi do činjenice da ljubav između supružnika umire, a oni nanose jedno drugom više boli. Stoga, ako supružnici žele ostati zajedno, potrebna je i agresija i velikodušnost za održavanje njihove veze. Agresija se sastoji u činjenici da bi žrtva trebala dobiti naknadu za izdaju, velikodušnost - u nanošenju krivog partnera manje štete nego što je on nanio žrtvi.

Ova ideja se detaljno analizira u sistemsko-fenomenološkoj psihoterapiji: "… nakon zločina, žrtva je rijetko nenaoružana. Pravo da se ljuti na drugog" (G. Weber, 2007, str. 24).

5. Prateći partneri u odlučivanju o mogućnosti održavanja veze i, ako ne žele uništiti porodicu, pomoć pri sklapanju novog bračnog ugovora.

Ako supružnici odluče ostati zajedno, potrebno je razgovarati o tome kakvu naknadu zahtijeva prevareni partner. Na primjer, to može biti mogućnost odustajanja od nekog hobija ili uključivanja u porodične poslove, kupovine nečega, preraspodjele porodičnih obaveza na određeni period.

Primjer. Supruga je bila na porodiljskom odsustvu 3 godine. Bila je potpuno okupirana kućom i djetetom. Odlazeći na posao, saznala je da je suprug vara sa koleginicom. Nakon skandala i prijetnji, par je zatražio pomoć. Dugo je trebalo reagovati, objasniti i pomiriti se. Kao kompenzaciju, supruga je navela nekoliko uslova. Suprug je morao odvesti dijete u vrt, pokupiti ga iz vrta i supruzi platiti godinu i po kurseva porodične terapije. Dogovor je postignut, a par je nakon određenog perioda vratio dobre odnose.

Rad sa parom pretpostavlja prilično ozbiljno i duboko proučavanje i iskustava izdaje i destruktivnog ciklusa interakcije koji je do njega doveo. Vraćanje povjerenja je dugotrajan i nelinearan proces koji zahtijeva značajno emocionalno "ulaganje" svakog partnera.

Postoje univerzalni faktori koji doprinose obnavljanju odnosa u paru koji je doživio prevaru:

Hoće li ljubav, napadnuta mržnjom, preživjeti

Odgovor na pitanje Otta Kernberga - „Hoće li ljubav, napadnuta mržnjom, preživjeti?“Drugačiji je. Varanje je također manifestacija agresije, ponekad nesvjesne, ponekad nesvjesne. Varanje je formiranje trijade iz koje je bivši partner isključen ili završava na periferiji. Izdaja je priča o izdaji, o odbacivanju, o kolapsu nade, o prijevari i boli, o ogorčenju i ljutnji.

U svakom paru u kojem postoji ljubav, strast, toplina, nježnost, postoji i bijes, ljutnja, iritacija - ono što nazivamo "agresijom". Ljubav je želja da se stopite s Drugim, postanete jedinstvena cjelina, nadiđete granice svog tijela i svog Ja. Agresija je želja da se brani sloboda, da se bude nezavisna i nezavisna. Kako se ravnoteža ovih sila razvije u paru, što je u jednom ili drugom trenutku više, hoće li partneri moći shvatiti da je Drugi jedinstven, da će se želja da ga posjeduju i istovremeno uništiti sigurno suočiti sa činjenica da ga niko drugi ne može zamijeniti - ovo je dio njihovih zvučnika u paru.

Postoje parovi koji su preživjeli izdaju i izgradili nove veze. Odnos sa nove tačke. Sa novog mesta. Oplakano razočaranje. Preživeli bol. Oni koji su priznali svoju krivicu. Izdržao ozlojeđenost. Ovi parovi su ostali zajedno.

Postoje parovi koji žive u hroničnim lažima. U iluzijama. U prevari. Parovi koji uvijek iznova proživljavaju destruktivni ciklus "izdaje - sukoba - pomirenja - epizode pristupa - udaljenosti - izdaje". Ostaju zajedno jer je za njih ljubav uvijek povezana s bolom, uvijek je "na rubu", a za jednog od para sve je - sram, ljutnja, ogorčenost - i dalje mnogo podnošljivije od usamljenosti i odbačenosti.

Postoje parovi koji su napravili kompromis. Zatvaraju oči pred preljubom. Nazivaju sebe "poliamorima", "rogonjama", "parovima u slobodnoj vezi". Oni imaju svoje razloge, svoje priče, svoje vrijednosti. Odlučili su da neće doživjeti bol, pretpostavljajući da je odanost apriori nemoguća, i učinili su sve da svoje srce stave u oklop neprobojan za ljubomoru.

Svako odlučuje ovu priču na svoj način - priču o vjernosti -nevjeri u ljubavnoj vezi. Možda će se čovječanstvo uskoro premjestiti na novi nivo razvoja, izgraditi to idealno društvo u kojem će ljudi biti slobodni i sretni.

Ali siguran sam da će i tada biti onih koji žele da im partner bude samo partner. Tako da njegove ruke ne dodiruju tuđe tijelo. Tako da usne ne ljube druge usne i ne šapću nježne riječi nikome drugome. Tako da su oni jedinstveni i neponovljivi, jedini i voljeni jedno za drugo.

Jer duboko u našem partnerstvu svi to želimo.

Ekskluzivnost.

Spisak korišćenih izvora:

1. "Dvije vrste sreće. Sistemsko-fenomenološka psihoterapija Berta Hellingera "- Gunthard Weber;

2. "Odnosi ljubavi. Norma i patologija" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Porodične tajne u radu psihologa: sistemsko-analitički pristup: Monografija / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 str.