Psiholozi O Flash Mobu # Ne Bojim Se Reći

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Silovao sam sa 8 godina", "moj prijatelj i ja smo se upravo udaljili od golog 70-godišnjaka", "uhvatio me za zadnjicu pravo u javnom prijevozu", "prošao, zaustavio se i gurnuo me u automobil nasilno, a zatim silovan ".

Ovo je vrlo mali popis nasilja nad ženama, što priznaju u pričama s oznakom #ne bojim se reći. Inicijativa, koja je htjela u javni prostor pokrenuti temu različitog nasilja nad slabijim spolom, u nekoliko se dana pretvorila u online ispovijed stotina žena. Reakcije na priče o silovanju i uznemiravanju drugih korisnika društvenih mreža prilično su različite: od riječi podrške i divljenja prema hrabrosti, do ismijavanja, sarkazma i optužbi da su žene pretvorile Facebook u horor film koji su svi ostali prisiljeni gledati bez njihovog pristanka.

Psiholozi analiziraju flash mob i upozoravaju sudionike da teritorij društvenih mreža nije najugodnije okruženje i da se na sve treba pripremiti.

Ja imam ambivalentan stav prema flash mobu - s jedne strane, ono što se zove, ono što se manifestuje, može prestati da nas posjeduje. Upamtite, u pričama različitih nacija - morali ste imenovati demona, zlog čarobnjaka, onog koji je junacima oduzeo snagu - imenom - i izgubio je snagu i moć. bilo koja inkapsulirana informacija, energija, trauma, koja se ne manifestuje, "nije ispražnjena" - stvara ogromnu napetost iznutra, uništava nas iznutra, stvara unutrašnju pozadinu krivice, žrtvovanja, agresije, straha, osvete, tjera nas da to "nadoknadimo", izaziva veliki broj simptoma - emocionalnih, tjelesnih.

I da, čak i uz cijeli val flash moba, ne možemo zamisliti koliko je djevojaka-žena-žena preživjelo i još uvijek doživljava nasilje.

Prije otprilike 12 godina vodio sam terapijsku grupu na globalnoj, ali "neutralnoj" temi - samopouzdanju. U grupi je bilo 15. Grupni proces nas je doveo do teme nasilja - a učesnici su počeli otvoreno govoriti - pokazalo se da je u grupi od 15 ljudi - žena - 12 doživjelo nasilje u različitim godinama!

Da! Neverovatno je važno pričati o tome. Ali važno je da se to dogodi u sigurnom okruženju za samog govornika. - To je ono što izaziva napetost u flash mobu - I tako da sa svakom pročitanom pričom osoba dobije osjećaj snage, a ne iskustvo retraumatizacije ili obezvređivanja. Lakše je pretvarati se da nije tako, okrenuti se, našaliti se, uzvratiti. Bol u svakoj priči i iskustvu je neodoljiv. Važno je da čitalac priča vidi tu podršku. I osećao je poštovanje prema bolu. I fokusirao se na činjenicu da sami ne možete doživjeti najteže životne trenutke. I što je najvažnije - nakon same traumatizacije - živjeti potpuno i sretno.

Svaka "terapija" moguća je samo kada je sigurna, kada se osobi pruža podrška, kada ne samo da ima priliku otvoriti svoje iskustvo, već može računati i na bezuvjetno i pažljivo prihvaćanje. Osoba koja je govorila o nasilju je gola i vrlo ranjiva; u trenutku "govora" osjeća snagu, ali tada ostaje sama s golim bolnim iskustvom. Važno je da svi koji se usude ispričati svoju priču ne osjećaju strah, uvažavanje i sažaljenje od onih koji su je pročitali, već moć podrške.

Ne možete zamisliti koliko djevojčica koje su preživjele nasilje u školi, u logorima, u krugovima uopće ne govore o tome. Često i drugi (nelogični) simptomi maskiraju ovu ozljedu. Ne razgovaraju jer se plaše da će uznemiriti roditelje, plaše se da "ne odgovaraju" porodici, plaše se da se ne nose sa emocijama odraslih (puno sam pisala o tome kako je dijete sigurnije kada se može osloniti o snazi - stabilnosti odrasle osobe. Kad odrasla osoba ima povjerenja u sebi - ogroman sam i mogu se nositi sa onim što vas muči), plaše se odbijanja - vidite, svaki odlomak počinje riječju "Strah".

Važno je zapamtiti da se teške, traumatične situacije događaju s vrlo dobrim ljudima i u vrlo dobrim porodicama. Preživjeli traumu ostavljaju osjećaj srama i krivice. Tada je važno raditi s tim. Važno je uspjeti sačuvati ili vratiti osjećaj - "dobrote" i integriteta.

Često nakon što dožive traumu, ljudi koji ostaju u osjećaju "nedostojnosti" dopuštaju sebi da nedostojno i bez poštovanja komuniciraju, ili pokušavaju biti vrlo "dobri" i korisni, tako da nitko neće pogoditi da sam "zadivljen", ili živim u osjećaj straha - ako neko sazna šta mi se dogodilo u stvarnosti … Ili se događa suprotan proces - budući da se svijet tako ponašao prema meni, mogu si priuštiti ….

Važno je da kad se dogodi nešto "loše"-bez obzira na dob-shvatimo da nismo ja-on-ona loši, već sam-he-ona doživjela "lošu" tešku situaciju. Promjena ponašanja može ukazivati na to da se dogodilo nešto traumatično (Svaki od dolje navedenih simptoma ne može biti samo znak doživljenog nasilja). Na primjer, temeljito pranje ruku i tijela ili, naprotiv, odbijanje higijene, prikupljanje i čišćenje smeća, nespremnost za odlazak na određeno mjesto, nazadovanje u razvoju ili brz razvoj, uslužnost, demonstrativnost, poremećaji spavanja i prehrane, promjene raspoloženja, česti izljevi agresije, nagli pad samopoštovanja, riječi "loše sam", naglo povećanje tjelesne težine ili gubitak težine, odbacivanje "tjelesnosti" - prepuštanje ili racionalnosti ili kreativnosti, oštećenje pamćenja … (ponavljam - ove manifestacije mogu imati potpuno drugačiji razlog).

U žrtvi nasilja unutra su "zatvorena" dva dijela - žrtva i silovatelj. Neispoljena snaga je inkapsulirana - što se trebalo pokazati u otporu, ali nije moglo. Samo nasilje i trauma uvijek su praćeni osjećajem bespomoćnosti. (Taj se osjećaj tada može prenijeti na različite aspekte života ili se kompenzira činjenicom da osoba nastoji preuzeti racionalnu kontrolu nad različitim sferama života). Ovaj destruktivni dio sile usmjeren je ili na njega samog ili (nesvjesno) na ljude, na svijet.

U terapiji traume postoji nekoliko kritičnih faza - STABILIZACIJA - SUOČAVANJE - INTEGRACIJA. A ovo je vrlo pažljivo i mukotrpno izgrađen i proživljen proces.

Tek nakon stabilizacije, ukorijenjenosti u sadašnjost, povezanosti s resursima, osjećaja podrške, važno je kada postoji spremnost - suočiti se - s iskustvom iz prošlosti, s osobom, sa situacijom. Važno je "uzeti" svoju moć. Vratite energiju. A onda - da ovaj stečeni dio sebe unesete u svoj stvarni život.

Flash mob je odmah konfrontacija sa iskustvom iz prošlosti. Vrlo je važno da trenutno raste paralelno - javljaju se podrška i ideje o integraciji.

Često me pitaju šta je važno reći djevojčicama kako bi lakše izbjegle nasilje. Nažalost, naše bližnje nećemo moći zaštititi od svega.

Ali važno je da djevojčica odrasta u osjećaju poštovanja, divljenja prema tati, kako bi bila ispunjena tatinom snagom kako ne bi tražila potvrdu svoje važnosti od drugih muškaraca.

Važno je da djevojčica vidi primjer skladnog odnosa poštovanja između mame i tate.

Važno je da roditelji prestanu nametati šta djevojka treba, a šta dječak. Dječak koji se igra lutkama u određenom dobu razvija osjetljivost, djevojčica koja se u određenim godinama igra automobilima i pištoljima uči snazi.

Važno je znati da može zatražiti pomoć, vikati, reći NE i ostati prihvaćena.

Važno je da znate da možete računati na podršku u svakoj situaciji. Da su emocije roditelja stabilne i da se na njih može osloniti.

Važno je znati da postoje intimni dijelovi tijela koje ona ne smije dopustiti (ne smije dozvoliti) da dodiruje strance i koje, čak i ako se to od njih zatraži, ne smiju dirati.

Važno je znati da je njeno tijelo divno.

Važno je da porodica ima atmosferu - rituale - igre - u kojima se može iskreno govoriti …

Sigurnost za čitaoce

Svaki put kad čujemo -gledamo -gledamo različita iskustva - kad gledamo filmove ili vidimo -čujemo stvarne priče - naš "sistem ogledala" funkcionira - zrcalni neuroni našeg mozga se mogu reproducirati - to iskustvo je u nama. Zašto su filmovi sa scenama nasilja opasni - doslovno "kultiviramo" u sebi i iskustvo žrtve i iskustvo nasilja. S jedne strane, daje nam priliku da suosjećamo, suosjećamo, s druge strane, usvajamo, „copy-paste“život druge osobe, zbunjujući je s našom. Bez obzira s koliko se teškim sudbinama i životima suočavamo, važno je zapamtiti, poštujući sudbine drugih, da imamo svoje, da postoje granice našeg tijela, našeg života.

UPD:

Stabilizacija. Izvoli. Desilo se ono čega sam se plašio. Talas je uzburkao ono što je godinama bilo zatvoreno i prigušeno. Ovaj post je nastavak prethodnog. Već sada u svojoj pošti imam složena pisma-zahtjeve. O tome što prekriva panika, što je zastrašujuće za djecu, da dolazi do naglih promjena raspoloženja, onoga što tijelo reagira, histeričnog stanja … Za mnoge je traumatično iskustvo - koje nije izliječeno - sada prekriveno valom grupne traumatizacije - lijevak za traumu se opušta, uvlačeći u sebe one koji su sada ne mogu održati ravnotežu.

Stabilizirajmo se.

1. Prestanite čitati postove.

2. Morate se sada usredsrediti na sadašnjost - boju, ukus, držanje, toplo -hladno - ono što vam je trenutno pred očima, šta telo oseća, kakve emocije, o čemu razmišljate sada.

3. Pojedite nešto slatko, popijte čaj sa šećerom.

4. Dajte svom tijelu intenzivno opterećenje - trčite, čučnite, plešite. Vratite osećaj svom telu. Možete, dok stojite pod tušem, naizmjence "dodirivati" vodom sve dijelove tijela.

5. Pretražite na internetu "tehnike emocionalnog oslobađanja" - ovo je dobra stabilizacijska metoda dodirivanja određenih točaka.

6. Učinite nešto što vam daje osjećaj granica tijela - pređite rukama, kucnite, istuširajte se - zamišljajući da ćete se riješiti iskustava drugih ljudi.

7. Zamislite da povučete granicu između današnjeg i prošlog - povucite, zamislite, odglumite - kao da izlazite kroz vrata prošlosti i čvrsto ih zatvarate.

8. Gledajući svoju djecu, pokušajte osjetiti i mentalno reći - znam da imate svoj život i sudbinu, a ne poput moje ili tuđe.

9. Kad budete imali snage i vaša je namjera sazrela, posjetite psihologa.

10. Postoji jedna vrlo dobra knjiga - Peter Levin - koja se liječi od trauma. 12 koraka. Opisuje mehanizme ozdravljenja. Ali to ne zamjenjuje individualnu terapiju.

"Iza" svake traume su Život i Snaga. Ne dopustimo sebi da propadnemo i hranimo lijevak traume.

Drage devojke. Najvažniji zadatak u nasilju je ostati živ. Nema drugih zadataka i ne bi ih trebalo biti.

Radeći s klijentima, prvo morate razgrnuti ogromne, poput hladnih leda, naslage višegodišnje krivnje. "Priznao sam da mi se to dogodilo." Krive sebe petogodišnjake, četrnaestogodišnjake, bespomoćne, nožem po grlu noću u parku.

Samo prepričavanje, čak iu tihoj kancelariji ženske psihologinje, je traumatično. Ovo je vrlo nježno, zastrašujuće, bolno, najranjivije mjesto u terapiji kada klijent govori o bilo kakvom zlostavljanju. O tome kako su moju majku tukli, kako su je uhvatili na ulazu, kako su je proganjali u školi, a sada u mrežama. Ali seksualno nasilje u našoj zemlji za žrtvu takođe je obojeno sramom. I tako svi ćute.

Ako prijeđete na sljedeće slojeve - tamo, osim nemoći i poniženja, postoji ogromna mržnja i bijes. Znam da kada klijent dođe na to, on oživi. Konačno se pridružuje onom dijelu kojem već godinama nije mjesto. Kriva djevojka živi u nama, a mi potiskujemo mržnju silovatelja.

I to se u našem životu očituje koso i krivo - depresija, slomovi, bolesti.

Danas je došlo do lavine i u početku sam se bojala kako će se pripovjedači nositi s tim. Bez terapeutske stručne podrške, javno, u opasnosti. Ali znam ljekovitu moć grupnog djelovanja. Čisti i vraća snagu.

Upamtite da ste završili najvažniji zadatak. Još si živ. Vi sada govorite. Nadalje, mislim i nadam se da će se svijet početi mijenjati jer se mi mijenjamo. Revidirane granice uključuju, između ostalog, sljedeće stvari koje se nazivaju nasiljem:

- manipulacije;

- laži;

- izdaja - I DOVOLJNO DA OVAKVU NORMU;

- TV propaganda;

- PAPIRKE I HITOVI ZA DJECU;

- vikati na djecu;

- biti grubi jedni prema drugima na društvenim mrežama;

- nagovaranje ljubaznih prijatelja da "nežno i smireno odgovore" kada ste grubi i uvređeni, jer "vi ste devojka" i "kakav ćete primer pokazati", a takođe i "tižepsiholog" ili "tiževrač" ili "tižepisatel";

- Nasilje je kada se na cesti ispred vašeg nosa stvori hitna situacija koja dovodi vaš život u opasnost, neobučeni, pijani ili grubi vozači;

- nasilje je kada se za vas odluči kojim lijekovima se od sada nećete liječiti ili koje proizvode nećete moći kupiti;

- Nasilje je kada neko ko sebe naziva vašim prijateljem, mužem ili devojkom nije pošten prema vama i koristi vas;

- Nasilje je kada vam zatvorene grupe, gdje je svako svoj, izvade informacije iza leđa; i stoga je snaga ovog flash moba u njegovoj otvorenosti;

- nasilje je kada pravila nisu za svakoga; kada su putevi blokirani; kad ti ne možeš, ali on može;

- Nasilje je kada ste primorani da radite prekovremeno;

- nasilje je pjesma "Zašto si tako strašan"; a nasilje je popularnost ove pjesme;

- Nasilje je kada ste obezvrijeđeni i kritizirani, tražeći da postanete drugačiji - mršaviji ili deblji, plavuša ili brineta, kada vas tjeraju na plač i strah;

I lista se nastavlja.

Nikada nisam vidio egzibicioniste - evo imao sam sreće, nisam imao naočale do 7. razreda i imao sam vrlo slab vid; i jednom u autobusu se gadan tip trljao, i ja se jako dobro sjećam ovog gađenja, i kako su mi se ruke tresle. I, naravno, takođe sam se našao - dva puta - u opasnim situacijama. Ljut sam i uporan, pa sam u trećem razredu samo pretukao debelog dječaka na ulazu; i drugi put - skočila je s balkona na sljedeći, plašeći nečiju baku u tuđem stanu, koja je gledala televiziju. Sedmi sprat, pobegao sam. Ja sam sretan.

Ponekad, na prijemu psihologa ili jačih prijatelja, prvi put naučimo da kažemo "ne" nasilju bilo koje vrste, a ujedno se i naljutimo, i ne bojimo se da će sada biti kažnjeni. Priča o vraćanju granica počinje uobičajenim, svakodnevnim "ne, ne želim ovo raditi". Naučite svoju djecu da kažu ne.

I razumijete da ako ih tučete, ponižavate, hranite na silu, lažete, ne razgovarate s njima o važnim i teškim stvarima, kažnjavate ih, prisiljavate na nevoljene stvari, tada nećete moći istovremeno ih naučite samopoštovanju, naučite čuti instinkt samoodržanja, jer čuti ovaj instinkt znači čuti i poštovati vašu tjeskobu i nelagodu. Zaista se nadam da će naša djeca odrastati drugačije.

Ne boj se.

ADF. Ako vam je sada teško čitati brojne tekstove o nasilju, ako ste ponovno traumatizirani, ako je teško, prestanite čitati i obratite se bilo kojem psihologu u blizini. Psiholozi znaju kako s tim raditi, pa čak i vrlo teška sjećanja mogu biti obrađena, doživljena, pa ćete u ovom slučaju oduzeti prošlost i povratiti ogromnu količinu vlastite snage i resursa.