Pristojnost I Direktnost U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Pristojnost i direktnost u odnosima

Jednom su mi ispričali priču: bila su dva ljubavnika. S njima je sve prošlo dobro i bilo je dobro. Ili im se to samo činilo? Na ovaj ili onaj način, vjenčali su se i uskoro se rodila kći. Život je bio odmjeren i ništa nije nagoviještalo nevolje. I 15 godina kasnije, jednog radnog dana ujutro, supruga je prišla mužu i rekla sljedeće: "Odlazim jer sam se zaljubila u drugog."

Voljeti znači čekati?

Čuo sam ovu priču od svog prijatelja. Nije mogao nikako razumjeti zašto se to dogodilo i da li je zaista trebalo ništa učiniti osim da se rastane - na kraju krajeva, on je planirao svoju starost koju će upoznati sa svojom već bivšom ženom …

I onda sam razmišljao o prekidu i njegovim razlozima. Kad volite neku osobu i veza je svježa, ne samo da ne možete uočiti nedostatke ili karakteristike vašeg partnera. Može se vidjeti i pomisliti da "neće uvijek biti ovako", ili "on će pogoditi", ali "ona će razumjeti". I počinjemo čekati. To se možda neće dogoditi odmah. Kada je zaljubljivanje jako, ne razmišljamo previše o onome što nam ne odgovara i o mogućim posljedicama. No, kao što nepoznavanje zakona čovjeka ne oslobađa odgovornosti, tako i nedostatak svijesti o važnosti naših potreba u partnerstvu ne poništava osjećaj gorčine zbog neopravdanih očekivanja.

Ovo je dijelom odgovor na pitanje "Gdje ide ljubav?" To se ne događa preko noći. Već je dokazano da mali neugodni, ali često ponavljajući događaji nanose stotine puta veću štetu od onih emocionalnih trauma kojih se kasnije sjećamo cijeli život i sami sebi definiramo kao najteže. U ovom slučaju, istina je da se život sastoji od malih stvari.

Šta izlazi?

Ako svoju energiju ne ulažemo u aktivno jačanje i izgradnju ljubavi - to jest, ne u konkretne radnje, već ISKLJUČIVO u prešutna očekivanja, koja partner još uvijek ni na koji način ne opravdava - veliki i svijetli osjećaj odlazi na sporedni plan. I onda je potpuno iscrpljen.

Ako ne pogodite … reći ću vam!

Kako to možete izbjeći?

Prvo ćete morati iskreno odgovoriti sebi na pitanje: govorim li svom partneru o svojim potrebama i željama? Često sam čuo tvrdnje žena (posebno sovjetske generacije) o činjenici da za održavanje veze "morate izdržati i šutjeti". Strpljenje - vrlo dobra kvaliteta, koja postaje potpuno irelevantna u slučaju kada trpimo i čekamo, a da ne izgovorimo što točno. Ovaj fenomen nazivam "čudom telepatije". Karakteristično je za naše geografske širine i izraženo je izrazima: "On je inteligentna osoba i mora to shvatiti …", "Pokazujem joj / mu cijelim svojim izgledom da …" itd. Očekujemo da osoba kojoj je ovo upućeno sam će pogoditi. To nam je tako očigledno! Kad smo zabrinuti i pažljivi jedno prema drugom, često možemo zaista predvidjeti želje svoje polovice i primijeniti ih. U isto vrijeme, čak i uz takvu bliskost, partner možda neće uvijek čitati vaše posredne poruke, ili ih tumačiti na svoj način. Kao rezultat toga, učinili ste nešto i potrudili se, a rezultat je ispao nula, ili ne onaj koji biste željeli. Ako čitate ove retke, prepoznali ste sebe - ne očajavajte. Naučite pravila komunikacije!

Otuda -

pravilo broj 1: počnite razgovarati sa svojim partnerom o vašim očekivanjima, željama, težnjama. Vjerujte, ako se posluži ispravno, bit ćete ugodno iznenađeni rezultatom!

Sljedeći aspekt zdrave komunikacije u odnosima ilustrirat ću primjerom: Zamislite da zaista želite da vaš partner više pomaže oko kuće. Kažete: "Tako sam umorna - danas sam čistila cijeli dan", ili: "Ali Seryozha pomaže Lenki po kući!". U prvom slučaju, vaš muškarac, u principu, ne može ni o čemu pogađati osim da požali, u drugom će općenito čuti prijekor.

Ispostavilo se da se, osim što je važno govoriti o svojim željama, mora raditi i pošteno i otvoreno, ako je moguće bez sarkastičnih primjedbi, nagovještaja i sarkazma.

Stoga, u slučaju pritužbe partnera "ja mu / joj kažem, ali on / ona to i dalje ne čini!" - važno je odgovoriti na pitanje: Šta tačno govorim?

Dakle -

Pravilo 2: Budite direktni i otvoreni u pogledu svojih potreba / očekivanja / želja

Pa, ako se nakupilo …

Kad se napetost od očekivanja uspije skupiti u vezi, pretjerano zahtjevno postaje uobičajena greška, kada ipak počinjemo izjavljivati svoje potrebe. I tako, a da sami to nismo primijetili, više ne tražimo, već praktično naređujemo: "Uradi to!" (po mogućnosti odmah), "Odnesi!", "Operi se!" itd. Ova taktika neće dugo trajati ako i dalje želite izgraditi zdravo partnerstvo, a nezadovoljstvo će i dalje ostati.

Stoga u ovom slučaju koristite

pravilo broj 3: razgovarajte o svojim osjećajima i ponovo podnesite zahtjev: "Nedostaješ mi. Zaista želim provesti više vremena s vama (na primjer, barem dva dana u tjednu). Hoćeš li mi ga dati? " Tako dobivate priliku da dobijete konkretan odgovor na određeno pitanje. Ne zaboravite pitati šta je vašem partneru potrebno da ispuni vaš zahtjev.

Ako vam količina nakupljenih neopravdanih očekivanja i pritužbi više ne dozvoljava disanje, ali ipak želite pokušati održati partnerstvo i razumjeti sebe, slobodno se obratite psihoterapeutu. A ako ipak odlučite otići …

Vraćajući se na temu rastanka

Reći ću da ako ste ipak odlučili napustiti vezu, osim pitanja "Jesam li pitao / jesam li tražio nešto što mi partner nije dao?" takođe vrijedi postaviti pitanje: "Može li on / ona meni dati ono što želim?" Najiskreniji odgovor bit će koristan za donošenje konačne odluke.

Događa se da veze postanu "kofer bez ručke" - mi ih podržavamo, jer one traju već duže vrijeme, davali smo puno energije očekivanjima koja se nisu ispunila i jednostavno smo uplašeni. Zastrašujuće je što nije jasno kako živjeti, ako se rastanemo, zastrašujuće je da ćemo biti usamljeni, a to je noćna mora - da vam partner još uvijek može dati ono što je želio svih ovih godina, ali to nećete dati vi - ostavljaš ga.

Ako ste bili sigurni da ste direktno izrazili svoje želje, postavite partneru pitanje: šta mu tačno treba da bi mu se ta želja zadovoljila? U ovom slučaju možete:

1. Uzmite šta želite.

2. Započnite pregovore o temi koja vam je važna.

3. Shvatite da kako biste dobili ono što želite, ipak vrijedi razmisliti o mogućnosti rastanka.

Ako i dalje sumnjate, ne ustručavajte se kontaktirati stručnjake.

Zašto je toliko važno govoriti?

Ako vaše partnerstvo nije uspjelo i prošli ste rastanak, važno je znati da je raspad veze, na ovaj ili onaj način, ovisio ne samo o vama. Smrt jedne veze nije presuda nekompetentnosti u izgradnji partnerstva. Prečesto jedan od članova sindikata preuzima previše odgovornosti za ono što su, u stvari, obojica odgovorni. Partnerstvo se tako naziva jer je odnos u njemu izgrađen na paritetu (engleski dio - dio) - tj. odgovornost je skladno raspoređena ovisno o situaciji. A budući da se ljudi rastaju, oboje su u tome imali ruku.

Sposobnost razgovora o onome što očekujete od voljene osobe, diskusija i zajednička izgradnja planova za budućnost, uzimajući u obzir interese obje strane, kao i trezvena procjena prednosti i nedostataka osnova su skladnog partnerstva.

I na kraju …

Naše blagostanje u velikoj mjeri ovisi o nama samima. Odrastamo, postajemo mudriji, mijenjamo se. Naučimo voljeti, duboko disati, živjeti. Ovaj razvojni proces je beskrajan i nikad nije kasno za početak!

Ljubav i inspiracija u partnerstvu!