Ne Možete Ostati Odvojeni

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Porodični ciklus počinje kada se muškarac i žena upoznaju. To je susret dvoje pojedinaca koji nastoje zadovoljiti lične potrebe na račun drugog. Ulazimo u odnose koji su previše ovisni. Nastojimo u partneru dobiti sve što nam nedostaje, čime gubimo sposobnost da stanemo na svoje noge. Nesvjesno za sebe tražimo onu polovicu koja je najpogodnija za lične frustrirane i nesvjesne potrebe.

Ne parovi se međusobno približavaju na isti način. Neke privlače nečije misli, djeluju nam uzbudljivo, zanimljivo i tako razumljivo. Drugi parovi će možda otkriti da su u ranim fazama zabavljanja osjećali povezanost na duhovnom nivou te da je postojala lakoća i lakoća u komunikaciji, topla naklonost i ljubavni osjećaji. Većina počinje s eksplicitnom fizičkom privlačnošću koja ih hvata svom strašću.

U ovoj fazi još nam je teško zamisliti da je pred nama mnogo lekcija koje se mogu naučiti samo iskustvom. Ljubav je vrlo težak osjećaj, jer nosi opterećenje nadama iz prethodnih ljubavnih iskustava, uključujući i djetinjstvo. Kod muškaraca to može biti stav prema majci koja se nije mogla u potpunosti nositi sa svojim majčinskim funkcijama. Kod žena su to udruženja s ocem koji je bio ljubazan ili zao, pažljiv ili odvojen. Možda osjećamo snažnu privlačnost prema nekome ko ima slično životno iskustvo ili traumu. I zaista je tako. Jedan od mojih klijenata pokušao je izgraditi odnos s muškarcem koji, po svim svojim parametrima, nije imao sliku idealnog porodičnog čovjeka, ali imali su istu bolest koja ih je spojila. Nesvjesni motivi nadvladali su očigledne nedostatke. Ako naša nesvjesna inzistira da činimo pravu stvar, tada svijest može samo racionalizirati načinjeni izbor. Naši odnosi odražavaju sve nedovršene procese u nama samima.

U svjetlu romantične ljubavi, nedostaci drugog izgledaju neodređeno ili beznačajno. Moć ljubavi nije jednaka njenoj dubini. Možemo se strastveno zaljubiti u sliku osobe, iako se u stvarnosti osoba i slika jako razlikuju. Cijela nevolja leži u tome što smo zaslijepljeni vlastitim projekcijama; rijetko viđamo drugog takvog kakav je, cijeneći njegovu dubinu i plemenitost.

To je kao spajanje figure našeg partnera s pozadinom naše zaljubljenosti u njega. No, postupno granice druge osobe postaju jasnije, a ružičaste naočale počinju probijati staklo prema unutra. Isprva nam se čini da je partner još uvijek dobar, ali…. Ako ga malo uklonite tamo i dodate malo drugdje, ništa neće izaći na vidjelo. Jer ideal će se srušiti.

Ali čim počnemo nešto mijenjati u vezi, sukobi su neizbježni. Odnosi s partnerima prilika su za prepisivanje vaših scenarija odnosa i otkrivanje vaše sposobnosti da volite. Dolazi faza u kojoj morate odustati od uobičajenog odnosa jednih prema drugima, pogleda, pravila, projekcija i ponovo se upoznati.

Ljubav je susret "ja" i "tebe". Ako par nastavi pokušavati očuvati prethodni format odnosa, vratiti "živa osjećanja" - njegov razvoj prestaje. Par ili objavljuje primirje, tješeći se mišlju da je loš mir bolji od rata. Možete se uvjeriti da je općenito odnos u redu, ali posebno su jednostavno nepodnošljivi. Ili se bore do smrti, iznoseći iz bitke mnogo pritužbi, tvrdnji i nesporazuma. Zapravo, ovo je borba za integritet, koju nam je, kako nam se čini, partner oduzeo. Da prva, da druga opcija ne spašava dan. Pokušaji „očuvanja odnosa“dovode do gomilanja grešaka koje ometaju razvoj odnosa i dovode do stagnacije i degradacije. Ovo stanje može trajati godinama, a porodični život izgleda kao kofer bez ručke. Ili dovodi do puknuća, što je češće. Stalna potraga za ljubavlju i težnja ka njoj otuđuju nas od nje.

"Sposobnost ljubavi i opraštanja nije funkcija objekta ljubavi, već funkcija same ljubavi"

E. Fromm

Početak sljedeće faze evolucije odnosa postaje traumatično iskustvo. Počinjemo se udaljavati jedno od drugog i shvaćamo prisutnost udaljenosti, osjećamo nejedinstvo i komplikacije u odnosima. Dolazi do izolacije i usamljenosti. Oduševljeno i svijetlo zamjenjuje zemaljsko i svakodnevno. Veza se pretvara u tužnu dramu.

U tom periodu čini nam se da je ljubav umrla. Nema više divljenja, prestajemo vidjeti božanski princip u drugom. Nema osjećaja novosti i magije, nema bivše spontanosti. Stanje lagane intoksikacije zamijenjeno je sindromom mamurluka.

Na prvi pogled ovo izgleda kao bolno iskustvo, ali zapravo se radi o proširenju svijesti. Cijena je visoka: gubitak ideala, patnja i frustracija, emocionalna isključenost. Čini se da energije za održavanje veze više nema. Ne postoji prošla iskra, nešto što bi pomoglo oživljavanju osjećaja, vraćanju seksualne privlačnosti i zaljubljenim ljudima koji smo nekad bili. Vrijeme je da se premotamo unatrag i vidimo s kojim smo zadacima ušli u odnos, što nas je dovelo do takvog rezultata i može li partner kombinirati funkcije koje mu želimo dodijeliti.

Ljudski najveći neprijatelji ne bi mu poželjeli nevolje koje mu vlastite misli mogu donijeti.

Istočna poslovica

Najbolje što trebate učiniti u ovoj situaciji je ostati miran. Vratite se iz nesvjesnih motiva u svijest. Prihvatite ono što se događa kao činjenicu i idite putem ličnog rasta kroz odgovornost. Biti odgovoran ne znači biti dužan, to znači moći preuzeti odgovornost za sebe. Morat ćete ponovno naučiti kako doživjeti svoja osjećanja i izraziti ih na zdrav način. Bez pokušaja da svoje pravo "ja" zamijenite lažnim i vidite isto u drugom. Važno je prihvatiti da se nećete moći vratiti na početak i da nećete dvaput ući u istu rijeku. Zadatak ove faze je pretvaranje boli i patnje iz zaljubljivanja u prošlost u priliku za lični rast.

Ne trpite, gledajući nestajanje božanskog izgleda vašeg odabranika, padajući u banalnu rutinu i stanje beznađa. Ili čak potpuno napustiti neprihvatljivog "Boga".

Što odnos postaje važniji, manje je slobodnih manifestacija. Standardna situacija kada par stvara privid ljubavi prema drugima, a unutar para postoji spaljeno polje međusobnih pritužbi. S godinama prestajemo vidjeti u partneru jedinstvenu osobu, s njegovom osobnom prošlošću i samo s svojstvenim svojstvima. Pred sobom vidimo masku "supružnika" u odnosu na koga smo nakupili masu uvjerenja, očekivanja i zahtjeva. Potpuno zaboravljamo osobu u koju smo se nekad zaljubili, ne vidimo je. Osećaj novine i lakoće nestao je, ostavljajući pečate „muž“i „žena“, sa ogromnom listom funkcija i odgovornosti. “Ne voliš me”, “ne zanimaju me moji osjećaji”, “misliš samo na sebe” - ljudi ispisuju takve natpise na maske svog partnera i čitaju iste poruke svaki dan, čineći ih još uvjerenijima da oni su u pravu. Ne vide ni najmanje manifestacije nježnosti i brige na bliskoj udaljenosti, ali ono što dobiju uzima se zdravo za gotovo.

Važno je naučiti pogledati iza maske i tamo primijetiti stranca: jedinstvenu osobu, s kolosalnim unutarnjim svijetom, sa svojim sjećanjima iz djetinjstva, snovima i tajnama, uvjerenjima i traumama. Osoba koja je nekad bila mala, neiskvarena, koja je s povjerenjem gledala na svijet i, govoreći o kome sa prijateljima, nazvali biste ga imenom, a ne "mužem", kako ste navikli godinama. Shvatite da ne postoji takva druga osoba, nije je bilo i nikada je više neće biti.

Vreme je da se ponovo upoznamo.

Nezrela osoba se zaljubljuje, zreli ljudi stvaraju ljubav. Ljubav je plamen koji je čovek naučio da pali. Plamen iskre, gasi se i ponovo se rasplamsava dok učimo brinuti se o njemu. Naši napori vraćaju se deseterostruko. Zaljubljivanje počinje kao euforija, a život joj je kratak. Trajno prisustvo ljubavi veliko je postignuće i rezultat je zajedničkih napora.

Svakodnevno smo suočeni s izborom: odbiti partnera ili ga ponovo izabrati. Ljubav se može izraziti rečima, ali ljubav nisu reči.

Zrela ljubav u malim stvarima. Očituje se u brizi i anksioznosti za zdravlje voljene osobe, u šoljici toplog čaja, koji se voljenoj osobi donosi u vrijeme umora. Nevidljiv je za druge, ali se osjeća na koži. Očituje se u donesenim proizvodima i uputama za stavljanje šešira po vjetrovitom vremenu. Čak i ako je lišen nekadašnjeg ludila, daje osjećaj sigurnosti i udobnosti. Postoji mjesto za njegu i pomoć u životu s mentalnim ranama. Ljubav se manifestuje u svakom događaju svakodnevnog života, nije joj potrebna nadljudska razmera.

Ljubav nije stanje, već proces i podrazumeva stalni rad. Održavanje procesne prirode ljubavi daje odnosu izazov i priliku da se poboljša, poboljša. Ovaj proces može trajati beskonačno dugo. Svakodnevno se sastajte s osobom, odričući se obaveze. Ovo razumijevanje čini odnos živim i dugim.

Voljeti znači proći od početka do kraja čitavo iskustvo povezivanja s drugom osobom. To znači vidjeti stvarnu osobu u voljenoj osobi i cijeniti je zbog njene običnosti, mana i originalnosti. Ako možemo proći kroz maglu projekcija u kojima provodimo većinu svog života, tada počinjemo doživljavati uobičajeno kao iznimno. Takva ljubav traje dugo i postoji zajedno sa običnim i svakodnevnim životom.

Odnosi postaju sretni ne zato što se ljudi tako dobro međusobno slažu, već zato što tvrdoglavo prevladavaju one trenutke u kojima se ne slažu. Ovo je mogućnost stavljanja važnog u zagrade, i uklanjanja svega sporednog iza njih, a ne fokusiranja.

Odnosi počinju zaljubljivanjem, ali ne završavaju uvijek ljubavlju. Ovo je priča o sudaru božanskog i zemaljskog. To nisu suprotne, već dvije strane ljudske prirode. Prelazak iz jednog stanja u drugo. Bolna lekcija. Ako nam se na prvi pogled čini da smo lišeni nečeg važnog, s vremenom se može pokazati da smo i mi puno dobili. Nikada više nećemo biti isti. Ali možemo ponovo stvoriti odnos. Ovo je prirodni ciklus života: dan i noć, život i smrt, zaljubljivanje - ljubav. Nema života od nule. Prazan listić je izbor kako nastaviti snimanje napravljeno juče. Započet će ogorčenjem i optužbama ili odlukom o odgađanju zaključaka i traženju mogućnosti za razvoj odnosa. Na nama je da odlučimo.