Kazna ćutanjem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ipak, to bi "pomoglo" ….. Šta, osim fizičke boli, može biti nepodnošljivije od moralne kada vaš vlastiti, topli i ugodni roditelj gleda kroz vas ?? Ti nisi! Mrtav si! Ne, ne pretjerujem, to je upravo osjećaj koji se nastanjuje u malom "kriminalcu" koji je prekršio porodičnu povelju i naletio na "ne pričam s tobom!" od tate ili mame, a ponekad i od oba roditelja zajedno. Ne postoji više, ne postoji. Zanemareno dete lišeno je roditeljske podrške. Roditelj odražava djetetova osjećanja, dijete gleda u ovaj odraz, kao u ogledalo, i odjednom se u ogledalu pojavi samo praznina. Bez razmišljanja, bez mene.

I on je lišen zaštite. Bez pažnje - ja sam bespomoćan pred svijetom.

Da, sljedeći put će iznova i iznova razmišljati hoće li to učiniti ili ne, kako ne bi opet naletio na ovaj zid hladne tišine.

Pogledajmo razloge za loše ponašanje koje se dogodilo. Nijedno dijete se ne rađa s namjerom da nanese štetu svojoj porodici. Obično je loše ponašanje eksperiment ili izljev emocija. Ako dijete jednom učini nešto loše, bojkot mu ni na koji način neće pomoći da ne ponovi greške. Čak i ako nakon perioda šutnje roditelj ponovo komunicira, dijete je toliko uzbuđeno ovom okolnošću da mu je teško percipirati govor. Ako se prekršaj ponavlja mnogo puta, onda je to siguran znak da se nešto događa u porodici, dijete je vjetrokaz, vrijedi razmisliti o onome što se dogodilo u porodičnim odnosima općenito.

Ne razgovaraju s djetetom kako bi pokazali svoju poziciju nezadovoljstva, možda zamjeranja, kako bi ukazali na njegovu krivicu. Mnogi ga zovu: "Neka razmisli o svom ponašanju."

On misli, mnogo puta predbacujući sebi da je učinio nešto što se ne može vratiti i stječe strah da neće pogriješiti. Ili kipi od bijesa, jer ne misli da je kazna bila pravedna, i ne žele ga slušati. On također stiče brojne životne lekcije koje će ga nesvjesno mučiti dugi niz godina. Sada zna da u životu ne postoji pouzdana roditeljska figura. Ljubazan roditelj i podrška mu u trenutku može postati hladan, udaljen, "prestati". Roditeljski imidž se također može percipirati kao slab, nepouzdan u budućnosti. Kad se dogodi prava katastrofa, dijete neće doći i biti spašeno.

Napušteni, zgaženi isti je bol kao i od udarca. To znači da u životu čovjek mora uvijek biti dobar, inače će otići, jer su samo tako spremni prihvatiti ga. Ne morate biti sami, morate biti dobri prema drugima. Ovo je snažan unutrašnji sukob: želite biti sami, ali to je opasno. Teško je predvidjeti kuda će ovaj sukob dovesti.

Sjetit će se osjećaja kada roditelj gleda kroz njega. Da, moćno oruđe koje pomaže … Pomaže u stvaranju barem neurotičnog, a prije svega graničnog pacijenta za ured analitičara. Šta je granični pacijent? Vrlo jednostavno rečeno, to je onaj koji ne može kombinirati sliku o sebi i slike značajnih drugih, svaka osoba je podijeljena na pola za njega i u svakom trenutku različito doživljava svoju voljenu osobu: ili vrlo dobru ili vrlo lošu, potpuno zaboravljajući na svoju drugu predstavu. Osim toga, osoba s graničnim mentalnim funkcioniranjem ima problema s izražavanjem emocija i izgradnjom odnosa: želi i ne želi biti bliska. I jako mu je teško. Sve riječi izgovorene u blizini on doživljava kao izgovorene na negativan način i upućene njemu. On će stalno graditi i uništavati odnose, zbunjivati se u sebi i mnogo patiti.

Talijanske strasti s razbijanjem posuđa vrlo su djetinjasto rješenje problema, ne tražim to, ali manje su traumatične od inteligentne tišine. I manje sadistički. U prvom slučaju, svi su vikali pod jednakim uslovima, posebno ako su se svi svađali sami za sebe. U drugom slučaju, dijete je bilo u ledenom paklu, lišeno podrške i odobravanja.

On uči da se dobro ponaša, ali ovaj trening se sastoji u sposobnosti da stavi masku dobrog dječaka / djevojčice, skrivajući emocije, u strahu da ne kaže istinu. I takvi obrasci će ostati. I želio bih očekivati potpuno drugačije ponašanje od već odraslog muškarca ili žene. U terapiji se pojavljuju situacije s "roditeljima koji ne govore" u takvim fobijama kao što su strah od napada s leđa, padanje nečega na glavu i drugi incidenti koji iznenada i oštro uzrokuju bol. Napomena, ovo je strah od fizičkog oštrog bola i uništenja, iako jednostavno nisu razgovarali s djetetom.

Djeca različito reagiraju na to da se s njima ne razgovara. Dijete koje ima više samopouzdanja u voljene osobe oduprijet će se, pokušati govoriti, plakati, crtati ili pisati bilješke mami ili tati i gurnuti ih ispod vrata, može nastaviti biti nepristojno ili počiniti novi prekršaj - bori se za pažnju, jer uplašen je, ali i dalje vjeruje u pouzdan objekt, čak je spreman primiti niz vriskova, makar samo pažnju, ako ne i osjećaj svoje odsutnosti. Kad se dijete smanji, sakrije oči, smiri se, trudi se da ga ne vidi, pomiri se s kaznom, doživljava divlje muke. I već je traumatiziran.

Posebno inventivni roditelji čekaju da dijete zatraži oprost. I možda neće odmah oprostiti. Želja za izvinjenjem je dobrovoljan čin, kada je istisnuta kroz prijetnju otuđenja, ponižavajuća je, posebno nepoštena kada je dijete došlo tražiti oprost, ali mu nije oprošteno.

Da biste djetetu prenijeli važnost prekršaja, morate razgovarati s njim. Nema dovoljno snage, prolomio se u vrisak, zalajao … Dešava se da smo svi ljudi. Ako vrisak nije nečuven (je li to nešto što možete kontrolirati?), Onda je ovo samo manji problem u usporedbi s premlaćivanjem ili šutnjom. Važno je ostati sa svojim djetetom kada griješi, bičevanje ili ignorisanje pretvaraju vas u stranca, lišavaju dijete samopouzdanja, tjeraju vas da sakrijete emocije i postupke, čine da izgledate dobro čak i kad zaista trebate biti malo loši, pa čak je i ovo ponekad potrebno … pored toga, tako je jednostavno. I tako je teško. Samim roditeljima je ponekad teško razumjeti i prenijeti ono što osjećaju. Ako ne govorite, to takođe skriva vašu zbunjenost i nesposobnost da se nosite sa svojim djetetom. Nema potrebe za uveravanjima da je sve u redu, bez usiljenih osmeha. U blizini je emocionalna otvorenost, ljuti ste, ali ste dostupni za kontakt, i dalje ste isti, iako ste ljuti. A onda pričajte i raspravljajte, slušajte, odgovarajte, a ne čitajte predavanja. Dijete uči gledajući vas, podržavajte ga u različitim situacijama. I budi tu kad greši. Kako će postati sam ako si ne dozvoli da pokuša pogriješiti? Pa, sami roditelji ponekad mogu pogriješiti, kako bi mogli biti bez toga? Sposobnost da priznate svoje greške mnogo je jasnija od opraštanja, prisiljenog šutnjom.

Kratak rezime.

Dakle, da, kazna šutnjom odlično funkcionira: roditelj dobiva poslušno dijete, a nakon godina mi smo pacijenti u ordinaciji. Hoćete li nastaviti?