2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Suzavisnost: neurotični ples "ljubavi"
Ako nikada niste doživjeli ozbiljne poteškoće u odnosima s voljenima, onda, naravno, ovaj tekst nije za vas.
Iskreno sam iskreno siguran da takvih ljudi ima i, štaviše, čak i par lično poznajem. Oni su, međutim, mala manjina. Tolika manjina da izgleda kao statistička greška - 3-5%. Šta oni rade? Općenito je neshvatljivo kako žive ti zdravi ljudi. Ranije se sa mog suzavisnog zvonika činilo da će sjediti zagrljeni, ljubiti se i pričati ugodne stvari cijeli dan. Sve je to pozitivno i optimistično, naravno. Eternal! I zagarantovano! Nešto kasnije, dok sam studirao psihijatriju, imao sam priliku uvjeriti se da je stanje vječne harmonije i optimizma ipak nešto drugo. Općenito, Bog je s njima - idealni, besprijekorno zdravi. Ne znam ništa o njima. Neka nastave živjeti svojim dosadnim životom)).
Ali znam mnogo o drugim ljudima. Nesavršeno, smrtno, živo, osećanje, patnja, greška. Ukratko, skloni su suzavisnom ponašanju. Takvi su, respektivno, 95-97%.
Većina njih su pristojni, pošteni, savjesni ljudi. Oni znaju kako podržati i pomoći, znaju kako se pravilno ponašati prema drugima, koje ideale treba slijediti. Oni poštuju kult herojstva i žive sa osjećajem svijetle slike mučenika ili mučenika. Da budem iskren, to je često istina. Jer količina ljubavi i dobrote koju donose svijetu nije nešto što svako može cijeniti. Laki mučenici se zbog toga često vrijeđaju, ljute, pasivno agresivno.
Mnogo doprinosi veličanstvenom mučeničkom ponašanju-istoriji oktobrista-pionira-komsomolaca, herojskim Timurovcima, mladoj gardi, općenito, odgoju sovjetske djece. "Daj slatkiš Mišenki Mašenki, ona će te voljeti zbog toga", "Voliš svoju baku!" radi se o takvom kolektivnom zahtjevu društva za "dobrim ljudima. O kulturi biti "dobra" osoba. Učili su nas da ne gubimo glavu i ne pričamo o sebi. To je sramotno, nepristojno, neskromno. Ali udovoljiti drugima je u redu. Za ovo ćete dobiti pitu. I emocionalno, uključujući - "bravo sine", "ti si naša radost".
Ne, pa, da budem iskren - ko želi biti loš? Ona. Među nama ni sada nema takvih budala. Pokušali su nekoliko puta - pogubljeni su odbijanjem. Trodnevna tišina od mame, šamar od oca, bojkot drugova iz razreda, zalupivši vrata odlazeće voljene osobe.
Ali samo želimo biti voljeni, cijenjeni i divljeni. Apsolutno sve je poželjno. U tu svrhu sve što trebate učiniti je učiniti nešto za druge, pomoći drugima, pobrinuti se da ti nemarni drugi pravilno slijede naše upute. U suštini - živjeti tuđi život … odložiti svoje potrebe … ispuniti očekivanja drugih ljudi …
A ovdje, dovraga, izgleda kao slijepa ulica.
Hronični drugovi "dobrog čovjeka":
- nepodnošljiv stres (stalno skeniranje prostora ko i kako me tretira i očekivanje nečeg strašnog je vrlo iscrpljujuće);
- strah od usamljenosti (ako nisam dobar, napustiće me);
- anksioznost (od stalnog gušenja "loših" osjećaja - ljutnja, nezadovoljstvo);
- psihosomatika - bolovi u leđima, glavobolja, bronhitis, astma.
Duša boli. Boli me srce. SVE boli! (Suzavisnost je vrlo svestran fenomen, stoga postoji veliki broj definicija koje odražavaju njene najrazličitije aspekte. Evo nekoliko njih:
- bolna vezanost za odnos s nekim i za probleme koje taj odnos uzrokuje;
- pretjerana zaokupljenost nečim ili nekim i pretjerana ovisnost - emocionalna, društvena, ponekad čak i fizička od ovog procesa ili pojave;
- dugotrajno podvrgavanje osobe dugim pravilima koja ne dopuštaju otvoreno izražavanje osjećaja i direktnu diskusiju.
Suzavisnost je često duboka, gotovo kronična bol. Usamljenost (bez obzira živite li sami ili u velikoj porodici). Praznina. Kad cijeli život posvetiš drugoj osobi, gotovo uvijek unutra postoji praznina.
Bol se odnosi na pik. Osoba koja je izoštrena da neprestano ugađa drugima, praktično nema psiholoških granica. Stoga, svatko se može time pozabaviti. Mama sa tvrdnjom da si ti uzrok svih njenih briga (sada ti uopće nisam potreban, čak i ako legneš u krevet i umreš). Društvo koje zahtijeva brak, na kraju krajeva, već imate 26 godina! Šef, neurotično ispisuje upute svim mogućim glasnicima navečer i vikendom. I nemoguće je ne odgovoriti - šta ako puca? Iako postoji loš posao, postoji.
Ponovo bol. Again Shoot. Opet patnja. I tako u krug.
Kad postane zaista nepodnošljivo, možete otići na dobro piće, na godišnji odmor, obnoviti garderobu, vikati na nekoga nepoznatog. Ili prijatelja. A ovo je zaista pilula. Odlično sredstvo protiv bolova. Što, kao i svi lijekovi protiv boli, pomaže samo neko vrijeme. Ali to ne uklanja razlog.
Izlazak iz ovog emocionalnog zatvora nije lak. Ali verovatno.
Na primjer, pošalji sve odjebe odjednom. Sakrijte se iza prepreke instalacije: „Ne trebam nikoga“ili „Mogu sve sam / sama“…. i tako preći u stanje protuzavisnosti. Gdje niko nikome ništa ne duguje. Manično je raditi. Ne osećajte osećanja. Krivite druge za sve svoje nevolje. Budite jaki, odlučni, samopouzdani.
I sve je dobro. Osim jednog. U stvari, protuovisnost je samo sjena suzavisnosti. Njegova loša strana. Tu nema manje patnje. A možda čak i više. Pa ovoliko morate izdržati! I u isto vrijeme, što je moguće tačnije, demonstrirajte čaroliju - "dobro sam." A kad je "sve u redu", niko ne smije doći. Hodate uokolo s takvim mjehurićem sapuna s jedinom mišlju - barem ne da puknete))
Klasik psihologije Jennay Weinhold upoređuje anti-zavisnost sa mekim kuhanim jajetom. Kad je na vrhu elastična ljuska, a unutra je mekani slab žumanjak. Agresija povremeno iskače iz ovog stanja. Agresija ispred krivulje - bojati se i ne približavati se, agresija za svaki slučaj, autoagresija. Pa, strah. Što ako bi netko pogodio da se u ovoj priči o "sve je u redu" zapravo ne radi o snazi, već o slabosti? I odjednom, ne daj Bože, neko želi vezu?
A umor je strašan. I apatija. Nemoć je nepodnošljiva.
Ali u stvari želim … želim toplinu, ljubav, pažnju, brigu. Stvarno želim. I to se dešava. Iscrpljena svojom hinjenom svemoći, protuzavisna osoba hrabro i odlučno ulazi u novu vezu … suzavisna, naravno … Dakle, on još nema druge vještine ((
I kaaak će okrenuti ovaj neurotični ples. Suzavisni i protivzavisni. Jedan bježi, drugi sustiže. Uzbuđenje. Bol. Stop. Pljeskajte i zamijenite uloge)) I potrčao je u drugom smjeru. I tako izgleda na nov način. I tako nekako poznato. Čini se kao da smo trčali ovdje, u ovom krugu … A ovi zavoji su stari … I ova novost na zavojima je takođe poznata … Bolno poznata. Do te hronične boli.
Netolerancija se nakuplja u takvoj količini da je hitno potrebno negdje isušiti. Iz tog razloga, u suzavisnoj vezi, jedan od partnera često može biti ovisan. Najpopularnije:
- alkoholizam (ovisnost o drogama);
- radoholizam;
- prejedanje ili izgladnjivanje (ovisnost o hrani);
- ovisnost o računaru ili internetu;
- ovisnost o kockanju;
- zavisnost od čestih nekontrolisanih izliva besa;
- opsesivna želja da stalno čistite.
Pa postoji li izlaz iz ove dosadne monotone, ali tako fascinantne priče o neurotičnim odnosima? Naravno da jesam.
Suzavisnost ne dolazi preko noći ili čak više od godinu dana. Ovo je kompleks psiholoških zamršenosti traumatičnih događaja iz djetinjstva, nestabilnog samopoštovanja, bolnog prethodnog iskustva odnosa, lažnih psiholoških zabluda.
Suzavisnost je bolna vezanost za Drugoga. Neko ili nešto. Jedini način da izađete iz ove veze, da se odvojite od ovog Drugog, je da steknete hrabrost i pogledate u najvažniju osobu u svom životu - u sebe. I na kraju postavite sebi tako jednostavna i tako važna pitanja - ko sam ja? Koje su moje potrebe? Šta želim? Kako vidim svoj život za godinu, tri, pet? O čemu sam sanjao kao dijete? Šta želim sada? Šta / šta sam ja?
To je dugo, naporno, ali uzbudljivo putovanje. Put ka Sebi.
Osobi sa svjesno moćnim "ja" više nisu potrebni nikakvi neurotični suzavisni plesovi. Ne pokušava da zaradi ljubav. Ne beži od nje. Takva ličnost voli sebe, dopušta drugima da vole sebe i sposobna je za iskreno iskazivanje ljubavi.
Takva Ličnost ima mnogo ličnih poslova. Uočava sebe i svoje interese i potrebe i shvaća ih ozbiljno. Magično, drugi ih počinju doživljavati na isti način i shvaćati ih jednako ozbiljno.
Ali radi se o drugom plesu. O plesu koji se zove - Intimnost.
Preporučuje se:
Mangus Ples
Sigurno je malo ljudi pročitalo knjigu američkog matematičara Wienera, u kojoj govori o takozvanom plesu mungosa. Ovu nevjerovatnu akciju opisali su evropski putnici koji su imali priliku posjetiti tropske krajeve. Prije nego što uđe u duel s Cobrom, Mongoose vrši određene pokrete-prilagođavanja, očito usmjerena na buduću bezuvjetnu pobjedu nad neprijateljem.
Novac Je O Ljubavi, Posao Je Dio Moje Ljubavi
Psiholog Alexander Roytman govori o tome zašto se ne treba bojati precijenjene vrijednosti novca, o univerzalnoj "mjeri" i trijadi "novac - rad - ljubav" u intervjuu za Finversia.ru. Alexander Roitman, klinički psiholog, psihoterapeut, supervizor RPA Radi u SAD -u, Kanadi, Izraelu, Rusiji, zemljama bivše ZND.
Vrste Ljubavi I Njihova Razlika: Strast, Zaljubljivanje, Zavisnost Od Ljubavi, Apsolutna, Zrela Ljubav
Ljubav … Riječ poznata iz djetinjstva. Svi razumiju da je dobro kad si voljen, ali kad si lišen ljubavi, to je loše. Samo svako to shvata na svoj način. Često se ova riječ koristi za upućivanje na nešto za što se ispostavi da nije sasvim ljubav ili da uopće nije ljubav.
❤ MOĆ LJUBAVI ❤ Saznajte Sve Ciljeve Svoje Ljubavi Od Porodičnog Psihologa
Snaga ljubavi. Činjenicu da je ljubav jedno od najmoćnijih osjećaja ne treba posebno govoriti. No odgovorimo na potpuno logično pitanje: "Zašto joj je dana tako neodoljiva sila, čija žrtva prije ili kasnije postane svako od nas?" Opšta obrazloženja:
PLES - METODA ZA DIJAGNOSTIKU I OTKRIVANJE SEKSUALNOSTI
Ako želite poboljšati svoj lični život i odnose sa suprotnim spolom, uživati u seksu, povećati svoje samopouzdanje - pokušajte na časovima plesa. Ples je skriveni jezik duše. I dobra dijagnoza problema u seksualnoj sferi i intimnosti. Pari u paru tačno odražavaju vaš model odnosa sa suprotnim polom u životu i u seksu.
