2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Dešava se da se nađemo u stanju stapanja sa svojim partnerom, kada se prestanemo osjećati kao zasebna osoba, već osjećamo samo stanje nas. Naše „ja“kao da nestaje, počinjemo zaboravljati šta nam se tačno sviđa, šta volimo i šta želimo.
Naravno, postoje periodi u kojima je takvo stanje obostrano i prirodno, na primjer, seksualna intimnost ili period zaljubljivanja ili susreta nakon duge razdvojenosti.
Međutim, takvo stanje "mi", nažalost, ne može trajati vječno, jer je svaki partner još uvijek zasebna osoba, sa svojim interesima, osjećajima i željama. A postoje stvari i zadaci koje moramo apriori sami obaviti. Barem idite na posao, upoznajte prijatelje (odvojeno) ili se barem bavite svojim hobijima ili hobijima. Ovo stanje odvojenosti nam je potrebno kako bismo se sjetili svoje "želje", zadovoljili svoje potrebe i mogli podijeliti svoja mišljenja, utiske i otkrića. I također, biti spremni nositi se s raskidom, što se može dogoditi iz različitih razloga. Na kraju, nismo svi vječni.
Stoga, kada period spajanja predugo traje, tada se ličnost svakog partnera, takoreći, rastvara u drugom i nestaje. A ako par nije spreman tijekom vremena osjetiti da je vrijeme za odlazak, tada do raskida spajanja može doći kroz sukobe, svađe, skandale, nagle odlaske i rastanke partnera.
U takvim akutnim razdobljima vrlo je teško ostati (vratiti se) svojoj ličnosti, čini se da ste potpuno sami, ili ponekad čak i da uopće niste - bez njega, drugi - kao da vas nema.
Ovo je blizu stanja u ranom djetinjstvu, kada je dijete zaista toliko bespomoćno da ako ga ostavite, onda zaista neće postati - jednostavno će umrijeti.
A u odrasloj dobi možemo se osjećati isto kao u djetinjstvu, posebno ako vaša životna priča ima iskustvo "gubitka" majke. Ovo bi vas moglo ostaviti samog u bolnici zbog potrebe za liječenjem, ili vas majka ostaviti s drugim značajnim odraslim osobama, kojima je potreban isti tretman, napuštanje, ili još jedna manja tuča koju dijete može shvatiti kao prijetnju vlastitom život. A kad odrastemo, u odraslom životu možemo uvijek iznova ponavljati to iskustvo kako bismo ostali s odsutnom "majkom", zamijenivši je partnerima i željom da se stopimo s njima i nikada se ne rastanemo.
Sama spoznaja da to neću učiniti, nažalost, neće pomoći. A oni koji su sebi pokušali reći u periodu privremene udaljenosti s partnerom - "Neću se više sastajati s njim, ovi privremeni sastanci me umorne i srušim se za njima", svejedno su završili u tim odnosima čim partner se pojavio u vidljivoj blizini zaboravljajući na sve ono što sam ranije mislio.
Kako možemo održati svoje granice i izaći iz spajanja u zdravom stanju resursa?
Možda sljedeće može pomoći:
1. Proširite krug ljudi s kojima može postojati intimnost (prijatelji, rodbina, kolege) - ne ograničavajte samo jednog partnera, nemojte se izolirati na njega.
2. Zapitajte se i idite u bliskost s drugim ljudima, čak i ako je to privremeno.
3. Prihvatiti bliskost i podršku u obliku i obliku koji pružaju, a ne očekivati idealnu međusobnu i vječnu bliskost - nemoguće je. A sada to više nije potrebno, kao što je to bilo u djetinjstvu.
4. Uočite signale drugog partnera u želji da se distancirate i saslušate svoje, kako biste im omogućili da se manifestiraju u vezi.
5. Poštujte i cijenite osjećaje partnera i svoja u vrijeme razdvajanja. Ostanite u kontaktu, odmaknite se malo, pogledajte ponovo i ponovo se približite, ali malo kasnije …
To je poput plesa: vidjeli ste se, zainteresovali, postali bliski, dobri, ali plesati jedno pored drugog i jako dugo je teško. Stoga se morate malo odmaknuti, ponovo se pokazati, primijetiti drugi i približiti se novim osjećajima.
Preporučuje se:
Ja I Moje Lične Granice
Osobne granice su oznaka sigurnog područja za ljude. Kada se prekrše, osoba obično osjeća tjeskobu, gađenje, bijes. Granica u psihološkom kontekstu je ono što odvaja "ja" od ne-"ja". Postoje moje želje, osećanja, stvari, telo, vera, ideje itd.
Sex. Blizina I Odgovornost
U ovom članku neće biti istraživanja i eksperimentiranja, govorit ću o svom osjetilnom iskustvu i otvorit ću temu seksa, intimnosti i odgovornosti u fenomenološkom pristupu. Sociolog Larry Nelson, proučavajući generacije 80 -ih i 90 -ih, napisao je:
Pseudo-blizina. Kako Ostati S Nekim Drugim Potpuno Sam
Prava intimnost počinje dijalogom. Ne sa slatkim zagrljajima, poljupcima i lajkovima na Facebooku. Pa čak ni ljubaznim riječima upućenim sagovorniku. Počinje kada može doći do dijaloga - to jest, tamo gdje svi mogu čuti i čuti druge. Čini se da je dijalog vrlo jednostavan.
Zašto Ljudi Krše Moje Granice?
Jedna mlada žena uputila mi je veliki i ogorčen apel sa željom da joj pomognem da shvati zašto “razni prostaci” krše njene granice. Djevojka je detaljno navela ko i kada to radi, njena "crna lista" je dobila: Jednom riječju, SVE što djevojka naiđe na svom životnom putu.
Blizina: Nježnost I Bol
Hajdemo prvo razumjeti koncept intimnosti kako bismo znali o čemu će se dalje govoriti. Poći ću od činjenice da intimnost je stanje otvorenosti prema drugome, kada odbacite sve manipulacije i jednostavno ste u trenutku s drugom osobom, a da ne izdate sebe kada ovo.
