O Psiholozima Kao šala

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jednom sam naišao na stranicu humora u jednom psihološkom časopisu i počeo skupljati viceve o psiholozima. Odlučio sam ovdje podijeliti najuspješnije. Hajde da se smejemo zajedno! A ko želi, podijelite svoje smiješne priče o psiholozima u komentarima …

Koja je razlika između psihijatra i psihologa? Pacijentu koji se žali na nesanicu, psihijatar će propisati tablete za spavanje, a psiholog će vam savjetovati da prebrojite ovce.

Vi ste pravi psiholog ako:

1) Kao odgovor na zahtjev prijatelja za tabletu protiv glavobolje, natjerate ga da se sjeti svih trenutaka u životu kada je imao glavobolju.

2) Nakon naredbe direktora o vašem otpustu, kažete svojim kolegama da je očigledno bio jako uvrijeđen u djetinjstvu, što je postalo razlog za donošenje impulzivnih odluka.

3) Kad se huligani počnu boriti u autobusu, priđite im i pitajte ih što misle o Bibliji.

4) Kad prolaznika pitaju kako pronaći kuću 12 u Lenjinovoj ulici, pokažete mu put do kuće 34 u ulici Gorkog i objasnite mu da je to najispravniji put!

5) Na pitanje "koliko imaš godina" sa smiješkom odgovarate: "Koliko mislite da mislite? Iako uopće ne mislite da neko želi razmišljati o tome!"

6) Kao odgovor na pritužbe punašne žene da su je nazvali "debela krava", kažete da joj je jednostavno zavidno!

7) Nakon što ste vas prebacili na nižu poziciju, sjetite se filma "Kum" - koji kaže da je najpovoljniji položaj kada neprijatelj preuveličava vaše nedostatke!

8) Ženi dokazujete da ima odličan smisao za humor, iako se naježite kada ispriča anegdotu.

Telefonska sekretarica psihološkog centra: - Zdravo, dobrodošli ste u centar za psihološko zdravlje "Mir s vama", - Ako imate opsesivno-konvulzivnu psihozu, pritisnite tipku 1 dok se ne pojavi grč.

- Ako imate podijeljenu ličnost, istovremeno pritisnite tipke 2 i 3.

- Ako imate maniju progona, onda već znamo ko ste, šta radite u životu i šta želite, pa ostanite na vezi dok ne shvatimo odakle zovete.

- Ako patite od halucinacija, pritisnite tipku 4 i vi (i samo vi) ćete s desne strane vidjeti narančasti krokodil.

- Ako ste šizofrenik, zamolite zamišljenog prijatelja da pritisne tipku 5 umjesto vas.

- Ako imate depresiju, nije važno koji taster pritisnete, to i dalje neće ništa promeniti, vaš slučaj je beznadežan i ništa vam ne može pomoći …

- Ako patite od neodlučnosti, ostavite poruku nakon tona; ili prije signala; ili tokom signala; općenito, kako ti se najviše sviđa.

- Ako imate patološku pohlepu, odmah spustite slušalicu jer se radi o plaćenom pozivu.

- Ako imate nisko samopoštovanje, nazovite kasnije, jer su sada svi naši operateri zauzeti ljudima vrijednijim od vas.

Doktore, stalno razgovaram sam sa sobom

- Ometate li svoju porodicu?

- Ne, živim sam.

- Zato razgovaraj sa svojim zdravljem.

- Da, ali dosadila sam …

Psiholog razgovara s roditeljem o odgoju sina:

- Odgajaš ga prestrogo.

- Zašto?

- Kad sam ga pitao za ime, odgovorio je - Vova Stop.

Predavanje o psihologiji počinje na univerzitetu. Profesor:

- Osoba se nalazi u tri države. Razmotrimo konkretan primjer. Izvadivši telefon iz aktovke, profesor bira prvi dostupni broj:

- Zdravo, možeš li ugoditi Vasya?

- Znaš, ovaj ne živi ovdje …

- To je samo malo iznenađenje.

Ponovo bira broj.

- Zdravo, je li Vasya došao gore?

- Rekao je, nema takvih …

- Ovo je iritirano stanje.

Bira broj treći put:

- Pa, zovi Vasju šta ti treba …

- Jebi se!..

Prekine vezu:

- A ovo je ljutnja …

Učenik ustaje s prve klupe.

- Izvinite, profesore, ali zaboravili ste četvrto stanje.

- Šta je?

- Stanje izuzetnosti.

Prilazeći propovjedaonici, mladić bira broj.

- Dobar dan. Ovo je Vasya. Niko me nije zvao?

Psiholog:

-Znate, moja svekrva je slijepa od rođenja, plus je vrlo pohlepna i stalno nas sumnja da je ne volimo. Misli da sebi stavljamo puno hrane, ali joj se ne javljamo …

- Uzmete i skuhate nekoliko kilograma knedli i stavite sve odjednom - tako da se uvjeri u vašu ljubav.

Klijent je učinio upravo to: skuhao je 10 kg. knedle, staviti u činiju i poslužiti na stolu. Svekrva je opipala, pregledala sadržaj umivaonika, a zatim ogorčeno izjavila:

- Mogu zamisliti koliko ste sebi nametnuli!

Psihoanalitičar pita klijenta:

- Reci mi, da li si slučajno sanjao sinoć?

- Ne znam, možda sam sanjao …

- Možda ste u snu videli ribu?

- Ne ne …

- A o čemu ste sanjali?

- Pa, hodao sam ulicom …

- A u rovovima je bilo lokvi?

- Pa ne znam…

- Pa, mogu li oni biti tamo?

- Pretpostavljam da je u jarku ili negdje drugdje možda bilo lokvi …

- Može li u ovim lokvama biti ribe?

- Ne ne…

- Je li u snu postojao restoran na ulici? Hodali ste ulicom, zar ne?

- Pa, možda je tamo bio restoran …

- Jeste li posluživali ribu u restoranu?

- Pa, pretpostavljam da bi restoran mogao …

- Aha! Znao sam! Riba u snu! Riba u snu!

Na željezničkoj stanici djevojka s teškim koferom crta s krivim osmijehom muškarcu koji je hodao pored njega, za kojeg se ispostavilo da je psiholog:

- Izvinite … Možete li mi pomoći?

- Da naravno! Recite nam o svojim problemima …

„Eh … ja sam … kofer! - bila je devojka.

- Hmm … Zanimljiv slučaj … - rekla je psihologinja.

Koliko psihologa je potrebno za zamjenu jedne sijalice?

Psihoanalitičar:

- Zavisi od dubine povrede koju je sijalica ranije zadobila.

Gestalt terapeut:

- Prvo moramo saznati koliko je sama sijalica spremna za promjene.

Psiholog ponašanja:

- A koja je svrha predložene zamjene ?! Nemoguće je napredovati bez gola!

Terapeut iz bajke:

- U određenom Kraljevstvu, u određenoj državi živjela je Sijalica …

NLP praktičar:

- Zašto moramo mijenjati žarulju?! Činimo sobu svetlijom, svetlijom, svetlijom …

Terapeut pita klijenta:

- Razgovarate li sami sa sobom?

- Da.

- Ne preporučujem!

- Zašto?

- Zato što možete sebi reći nešto pogrešno, uvrijediti se i onda ne razgovarati sami sa sobom cijelu sedmicu!

Razgovor dva psihologa:

- Kolega, znate li slučajno o čemu Hellinger sanja?

- Za preuređivanje namještaja u stanu …

Psihoanalitičar ruča u restoranu … Prilazi mu stranac i šamara ga po licu. Psihoanalitičar je na trenutak razmislio, a riječima "ovo nije moj problem" nastavio je ručak.

Akutna psihoza - ozbiljno razgovaram s mačkom

Akutna psihoza, komplicirana halucinacijama - razgovaram s nepostojećom mačkom.

Paranoja - bojim se iscrpiti se previše pred mačkom.

Shizofrenija - mačka govori u meni.

Neurastenija - mačka me ignorira, i to je potpuno nepodnošljivo!

Manično -depresivna psihoza - moja me unutrašnja mačka ne cijeni!

Klijent dolazi psihologu:

- Imam problem!

- Imate problema.

- Mrzim sebe !!

- Imaš gnušanje prema sebi.

- Želim izvršiti samoubistvo !!!

- Spremni ste na samoubistvo.

Klijent odlazi do prozora i biva izbačen sa dvanaestog sprata. Psiholog:

- Splash, chpok …

Psiholog pita klijenta:

- Recite mi, da li ste zaista vrlo neodlučna osoba?

- Kako se kaže … da i ne.

Tata u trgovini ne može sinu kupiti preskupu igračku … On - viče, pada na pod, počinje histerično udarati. Ljudi se okupljaju. Otac je prestravljen - šta učiniti ?! Odjednom ugleda znak "Psiholog". Sin za vrat, i - tamo. Psiholog ljubazno zamoli tatu da izađe na minutu. Tačno minutu kasnije, sin se vraća i, brišući suze, traži od oca oproštaj. Tata je na putu kući znatiželjan - kako je psiholog uspio tako brzo smiriti dijete? Konačno se slomi i pita sina o tome.

- Da, pa … - kaže, - obećao je da ću ga razbiti, ako ne prestanem …

Intervju za posao sa psihologom:

- Imate li potvrdu o mentalnom zdravlju?

- Nažalost nema. Na putu ovamo, Marsovci su ga odnijeli.

- Bojim se da ću izgubiti ženu, - žali se muškarac psihologu.

- Da li vas ona izbegava? - on pita.

- Ne, apsolutno ne, - odgovara muškarac, - sreće me na vratima kad se vratim kući. Moje košulje su uvek pažljivo peglane, ona odlično kuva, kuća je uvek čista. Čak mi dozvoljava da gledam sve svoje programe na TV -u i nikada ne odustaje od svojih izopačenih seksualnih potreba.

- Pa u čemu je problem? !!!

- Možda sam previše osetljiv - kaže muškarac - ali uveče, kada odem u krevet, a moja žena je sigurna da sam zaspao, često mi šapne na uvo: "Bože, kada ćeš konačno umreti!""

Telefonska linija. Iscrpljeni psiholog-konsultant već četvrti sat razgovara sa čovjekom koji ima strašnu depresiju:

- Jeste li razmišljali o samoubistvu?

- Ne…

- A ti misli, misli!

Jedna majka je došla psihologu sa pritužbamada je njen sedmogodišnji sin izluđuje.

“Previše ste zabrinuti za njega”, rekao je doktor, “pa vam savjetujem da redovno uzimate dekoncente za smirenje.

Dve nedelje kasnije, gospođa je ponovo na recepciji.

- Pa, kako si? Jeste li se smirili?

"Da", odgovorila je.

- A kako je vaš sin?

- Koga ovo zanima?

Vodoinstalater popravlja sudoper u kancelariji psihologa i kaže:

- Od vas pet hiljada rubalja.

- Treba ti novac?

- Naravno…

- Želiš li razgovarati o tome?

Svjetski kongres psihoanalitičara je u toku. Završni banket. Dva profesora psihoanalitičara razgovaraju sa uspavljenjima. IZNENADA! Vrata se otvaraju i neobrijan, nemarno odjeven muškarac sa zagasitom kosom i zapaljenim očima uleti u hodnik. Ludo se osvrćući po hodniku, bira žrtvu i juri prema jednom od psihoanalitičara. Hvata ga za grudi, trese, pušta, opet se trese. Sve ovo vrijeme osoba neskladno viče:

- Ti! Ti !!! Vvvyyy !!!

Zatim, već u potpunoj pomami, zgrabi čašu vina s poslužavnika i pljušti je u lice psihoanalitičaru, s istog pladnja otkine komad kolača i sladostrasno ga razmaže po licu i prednjoj strani košulje. Pauza. Psihoanalitičar skida umrljano pencesno i počinje ga nježno brisati. Nakon što ga je pažljivo obrisao, vraća pincenes na mjesto i saosjećajno kaže grubom čovjeku:

- Da, prijatelju, pa imaš problema.

Dva psihologa voze bicikle onda je jedan od njih pao. Laže, stenje, krv teče iz koljena. Drugi mu prilazi i kaže:

- Pao si! Boli te! Želiš li razgovarati o tome?

Svakog dana dva psihologa se sastaju i pozdravljaju:

- Zdravo!

- Zdravo!

I tako, dan za danom, nedelju za nedeljom:

- Zdravo!

- Zdravo!

A onda jednog dana:

- Zdravo!

- Dobro jutro!

-I šta se dogodilo?

Psiholog klijentu:

- Pa, kako osjećate rezultate našeg rada s vama?

Klijent:

- Vidite, prije su me mučila razna pitanja. A sada ih muče različiti odgovori.

Psiholog pita pacijenta prodavača koji se žali na nesanicu:

- Jeste li isprobali stari lijek - ležanje u krevetu zatvorenih očiju, mentalno zamišljanje krda ovnova i njihovo prebrojavanje?

- Pokušao sam, ali ispalo je još gore.

- Zašto?

- Prebrojivši bubnjeve, utovaram ih u voz, odvezem u klaonicu i prodajem. I onda cijelu noć patim da vidim jesam li je učinio jeftinijom.

Psiholozi su odlučili provesti jedan eksperiment. Tokom eksperimenta, subjekt je morao udariti šakom u lice posebno angažiranu osobu. Englez prvi bije. Na pitanje šta misli, odgovorio je:

- Pitam se jesam li se ponašao pristojno udario osobu u lice, čak i ako je to bio eksperiment.

Drugi je pogođen Nijemcem. Na pitanje šta misli, odgovara:

- Pitam se jesam li dobronamjerno obavio zadatak.

Ruskinja je treća. Od njegovog udarca čovek pada. Rusu se prirodno postavlja isto pitanje, a on odgovara:

- Mislim: možda ima još jedno stopalo?

Psiholog se razlikuje od psihijatra, kao ludi dan iz ludnice.

Klijent na pregledu kod psihologa:

- Zašto svi kažu da imam zablude o veličini?

- A ko si ti, zapravo?

- Ja sam genije. Samo genije.

- Dosta, ne moraš nastaviti. Nemate zabluda o veličini. Mi geniji ne patimo od ovoga.

Iskusni psiholog pita mladog kolegu:

- Reci mi, koja je razlika između psihoze i neuroze?

Mladi psiholog počinje imenovati simptome, grozničavo se prisjećajući institutskog kursa. Stari psiholog pažljivo sluša, a zatim kaže:

- Vrlo je jednostavno, kolega. U psihozi izjava "2 + 2 = 4" izaziva blagi osmijeh, a u neurozi jaku anksioznost.

Susreću se dva psihologa:

- Oh, Vasya, kako mi je drago što vas vidim! Kakvu luksuznu kabanicu nosite! I počeo si izgledati mnogo bolje, Vasya, povukao si se, izgledao si mlađe. Odmah možeš vidjeti, Vasya, imaš dobru ženu. I u vašim plavim bistrim očima vidim da su vaša djeca dobra u učenju. Jučer sam se susreo s vašim šefom, Vasya, i on vas je jako pohvalio. Oh-oh-oh, Vasya, kakvu kravatu nosiš! Ti si veliki original, Vasya. Tako je ugodno komunicirati s vama, Vasya, odmah je jasno da ste čovjek velikog uma, izvanredan. Vasya, privlači te ravno k sebi … Pa … Sad mi reci kako je sa mnom sve dobro !!!

Psiholog: Nisam li vam striktno rekao da ne možete piti više od sto grama dnevno? !!!

Klijent: Da, mislite li da se liječim samo s vama?

Psiholozi govore:

- Pa, kako si sa tim tipom?

- Da, potpuno se izliječio od paranoje, ali tada je upucan …

Klijent psihologu:

- Moj muž se stalno žali da loše kuham …

Psiholog:

- I hranite ga dva puta nedeljno.

Klijent dolazi u Psihologu. Psiholog nježno kaže: "Molim vas da sjednete i ispričate nam sve svoje brige."

-Oh, ti si moja zadnja nada. Pozajmi mi 100 rubalja pre isplate.

Koja je razlika između flegmatične osobe i kolerične osobe?

Flegmatična osoba pretpostavlja da je 2 + 2 = 5 i mirna je, dok je kolerična osoba sigurna da je 2 + 2 = 4, ali je nervozna.

Pita profesionalni konsultant biznismen ima povratnu informaciju za šest mjeseci: - Jeste li slijedili moje preporuke?

- Da, vaš nećak je sada direktor moje firme.

Filmska zvijezda dolazi psihologu:

- Savjetovano mi je da vas kontaktiram radi testiranja glumačkih sposobnosti.

- Ne vidim potrebu za ovim - vidio sam vaš posljednji film.

Susreću se dva psihologa:

- Da, život me oborio - ne pijem, ne pušim, ne jedem masti pet godina. I kako si?

- I moj je bolji! Imam isto, samo dvije godine!

Nakon njegove smrti, Jung je otišao u raj. Apostol Pavle ga sreće:

- Sta radis ovdje?!! Svi psihoterapeuti neka idu u pakao!

Jung je pogledao preko ramena apostola Pavla i vidio da je Freud u raju preskakao uže. On pita:

- Ali šta je sa Frojdom? On je takođe psihoterapeut!

Apostol Pavao, povjerljivo:

- Pa, među nama, šta je Freud psihoterapeut?..

Ženu psihologa napao je razbojnik na ulici kasno u noćb. Udario ju je, uzeo torbu i pobjegao. Ona, teško se dižući na noge, sa simpatijom kaže: - Vau, tako mlada i toliko problema …

Razgovaraju dva psihoanalitičara:

- Znaš, imao sam najzanimljiviji lapsus danas.

- Koje?

- Htio sam reći: "Draga, daj mi čaj", ali pokazalo se: "Kučko, uništila si mi cijeli život!"

Klijent - na izlazu iz psihologa:

- I čim mi je ova beznačajnost uspjela izliječiti kompleks manje vrijednosti?..

Psiholog se obraća klijentu:

- Recite mi, da li se vaš kompleks inferiornosti pojavio iznenada ili se prirodno razvio u vezi s brakom i očinstvom?..

Klijent dolazi psihoanalitičaru i traži da mu protumači san:

- Zamisli, Jung dolazi i nudi mi bananu, a ona je tako zelena, nezrela - odbila sam. Zatim dolazi Adler i nudi svoju bananu - a onu tako prezrelu, prekrivenu mrljama - zahvalio sam mu se i odbio … A onda ste došli vi i vaša banana - tako zreli, dobri - pojeo sam je. Šta mislite da bi ovo značilo?

- Pa, draga moja, svi snovi ne znače nešto …

Psihoterapeut - klijentu:

- O kakvim zabludama veličine možete pričati, jadni, prezirući KLOP ?!

Klijent - psihoterapeut:

- Supruga i ja imamo psihološki problem. Ali ne možemo si dopustiti da vas posjetimo zajedno iz materijalnih razloga. Molim vas, recite mi šta će biti jeftinije: izliječiti svoj kompleks inferiornosti ili kompleks superiornosti moje žene?

Psiholozi pričaju na ulici. Prilazi im čovjek:

- Zdravo, gospodo, psiholozi!

- Zdravo.

- Gdje je vaš kolega?

- Koji kolega?

- Da, onaj koji je rekao da je moj problem što ne mogu ubiti ni muhu ?!

Studenti pitaju iskusnog psihoterapeuta:

- Reci mi, ko je bolji - muški psiholog ili ženski psiholog?

- Zavisi na koju stranu gledate. Žena psiholog nije psiholog, a muškarac psiholog nije muškarac …

Psiholog razgovara sa klijentom:

- Pogledajmo uzroke vaše neuroze. Reci mi, za šta radiš?

- Sortiram pomorandže.

- Kako izgleda?

- Jednostavno je. Postoji ogroman padobran s narančama koje se kotrljaju duž njega. I sortiram ih: velike - u prvu korpu, manje - u drugu i najmanju - u treću.

- Pa u čemu je stvar? Imaš tako miran posao …

- Zar ne razumijete da ja stalno, svake sekunde, moram donositi odluke, odluke, odluke!..

Psihoterapeut za dosadnog klijenta:

- Ponavljam vam po stoti put - amnezija se ovdje ne liječi!

Klijent pita psihologa:

-Mog sedamnaestogodišnjeg sina toliko zanosi računar da čak i spava pored njega! Savjetujte kako mu odvratiti pažnju?

- O! Postoji mnogo načina: žene, alkohol, droga …

Jedno od pitanja u upitniku: "Jeste li ikada bili kod psihologa?" Opcije odgovora: "Da", "Ne", "Ne znam."

Klijent pita psihoanalitičara:

- Reci mi, koliko još mogu reći sve što mi padne na pamet?

- Govori, govori, ne oklijevaj … Vrijeme je novac …

Dva psihoterapeuta živjela su u jednom od pansiona, npridržavajući se različitih naučnih pogleda. Svako jutro ponavljale su se ode i ista scena: sastali su se u hodniku, jedan je pljunuo u lice drugom, nakon čega su se mirno razišli u različitim smjerovima. Vratar koji je ovo gledao jednom se pokvario i upitao jednog od njih:

- Gospodaru, molim vas recite mi zašto ste pljunuli u lice drugom gospodaru?

- Ne znam. Ovo je njegov problem …

Žena je došla kod psihologa sa pritužbom na psihološki problem:

- Znaš, imam malo dijete.

- Pa šta?

- Stalno se bojim da će pasti s kreveta, ali to neću čuti.

- Reci mi, ima li tepih ispod kreveta?

- Da.

-Pa oduzmi ga!

Iskusni psihoterapeut govori studentu kako je uspio izliječiti osobu koja je bila sigurna da je budilica:

- Zamislite, ako nije bio uključen navečer, tada je u sedam ujutro počeo imati pravo povlačenje …

- I kako ste se nosili s tim?

- Svake večeri sam smanjivao vreme biljke. Jednog dana ga uopće nisam započeo i potpuno se izliječio.

Nakon nekog vremena student kaže:

- Znate, profesore, ali uspeo sam da izlečim čoveka koji je bio siguran da radi sat vremena.

Začuđeni profesor, izgubljen:

- Recite mi, kolega, kako ste to uradili?

- Sve je vrlo jednostavno. Prvo smo ga zarazili megalomanijom

- ubeđen da nije strelica, već čitav budilnik. A već znamo kako se ponašati prema budilicama …

Čovek je otišao kod psihologa. Pitaju ga:

- Pa, kako je psiholog? Šta je rekao?

- Znate, kad bih razgovarao sa običnim čovjekom, on bi me saslušao i nešto savjetovao. Psiholog je saslušao i rekao: "Šta mislite da trebate učiniti?"

Iskusni psiholog objašnjava mladom kolegi: "Psiholog je poput detektiva: nikada nije vidio zločin, ali mora reći sve o njemu" …

Mladi psiholog pita stariju osobu:

- Reci mi, kako se uspijevaš zaštititi od emocionalnog izgaranja? Imate toliko klijenata, morate saslušati sve …

- Ko ih sluša? …

Psihoterapeut:

- Reci mi šta te brine?

Klijent:

“Ne znam, ne mogu se sjetiti.

Psihoterapeut (tiho):

- Ovo je represija.

Glasno:

- I kako se to izražava?

Klijent:

- Šta je izraženo? …

Dva psihologa sjede u uredu. Jedan govori drugom:

- Uvijek dijagnosticiram Rorschachove mrlje. Seksualni manijak vidi ženu u njima, sadist vidi mrlje krvi, neurotik vidi svakakva čudovišta. Ali sad ćete se i sami uveriti …

Tada u ured ulazi poslovni čovjek. Takođe mu je prikazan crtež. Dugo ga gleda i kaže:

- Ne, draga, neću toliko platiti …

Osoba dolazi na pregled kod psihoanalitičara, plati pedeset dolara, sjedne i ništa ne kaže. Psihoanalitičar ga pokušava natjerati da progovori, ali ništa se ne događa. Prođe sat vremena, nakon čega kupac plaća, zahvaljuje i odlazi. Sledeći put se sve ponovi. Psihoanalitičar se na to navikava. Na petnaestoj sjednici osoba odjednom pita:

- Recite mi, profesore, trebate li asistenta?..

Profesor objašnjava studentima razliku između psihološka teorija i praksa: - Teorija je kada je sve jasno, ali ništa ne funkcionira. A praksa je kad sve funkcionira, ali je apsolutno nepoznato zašto.

U nepoznatom kraju, turistički pPokušava saznati od prolaznika kako doći do mjesta gdje treba. Svi sliježu ramenima i, bez zaustavljanja, prolaze. Konačno je prolaznik, psihoterapeut, stao. Nakon što je pažljivo saslušao turistu, kaže:

- Ne znam kako do tamo. Ali nije li divno što smo o ovome mogli razgovarati tako iskreno?..

Psihoanalitičar se oženio i pričao prijateljima o svojoj ženi

- Ružna je, ne zna kuhati i apsolutno je frigidna!

- Pa zašto si se onda udala?

- Ah, kad bi samo znao kakve je noćne more muče!..

Klijent pita psihoterapeuta:

- Recite mi, koliko će koštati vaša konsultacija?

Psihoterapeut:

- Uradimo ovo: reci mi svoju cijenu, smijat ćemo se zajedno, a nakon toga ću nazvati svoju …

Umire stari psihoanalitičar i govori sinovima:

- Odlazim iz kuće za najstarijeg, novac za srednjeg. A vama, najmlađem, najomiljenijem sinu, koji ste krenuli mojim stopama, ostavljam dva svoja klijenta koji će vas hraniti cijeli život.

Sve je relativno. Psiholog životinja objašnjava učenicima teoriju uvjetovanih refleksa:

- Nakon što majmun pritisne dugme, dobiće bananu. Životinja se navikla na to, formiran je uvjetovani refleks.

U međuvremenu, stari i iskusni majmun objašnjava mladom:

- Kad god osjetite glad, pritisnite ovo dugme. Momak u bijelom mantilu će odmah reagirati i dati vam bananu.

Klijent pita psihologa:

- Je li istina da psihološki problem neke osobe možete odrediti prema književnom djelu koje mu se sviđa?

- Apsolutno u pravu. Na primjer, recite mi kako se zove vaša omiljena knjiga?

- "Šta učiniti?" Chernyshevsky.

- Pa, koliko dugo imaš problema sa potencijom?..

Razgovaraju dva psihologa:

- Pitam svakog klijenta može li igrati šah.

- Zašto?

- Ako ne zna kako, savjetujem mu da nauči. I ako možete, savjetujem vam da prestanete igrati.

- Ali zašto?!

- Ne znam, ali u 80% slučajeva pomaže …

Žena dolazi psihologu:

- Pomozite, imam dva problema: imam akne i muškarci ne spavaju sa mnom.

Psihoterapeut:

- Žao mi je, ali treba mi vremena da razmislim.

Odlazi kući i misli:

- Ima akne jer muškarci ne spavaju s njom … A muškarci ne spavaju s njom jer ima akne … Samo neka vrsta začaranog kruga!..

Na prijem je došao čovjek koji se žestoko tresao. Psiholog ga poziva da razgovara o problemu, ali on se počinje još više tresti. Tada psiholog nudi klijentu da popije sto grama "za hrabrost" - to ne pomaže. Psiholog predlaže još jedno piće. I tako - četiri puta. Tada psiholog pita:

- Pa, sada su hrabriji?

- Ipak bi !!! Neka sad neko samo pokuša ući u moju dušu!

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Zdravo, doktore.

- Zdravo, pacijent.

- Zašto mislite da sam bolestan ?!

- A otkud vam ideja da sam doktor ?!

Susreću se dva psihologa:

- Jesi li uredu?

-Da.

- A ja imam?..

Jedan psiholog pita drugog:

- Reci mi, zašto uvijek pitaš klijente šta su jeli prije nego te posjete?

- Odgovorima se vodim koliko od njih da uzmem …

Klijent: Imam problem

Psiholog: Šta je bilo?

Klijent: Ne mogu više živjeti sa suprugom …

Psiholog: Pa razvedite se!

Klijent: Tačno! Kako nisam mogao sam pomisliti na to! Hvala ti puno!

Psiholog: Ne hvala, ali 50 dolara …

Psiholog - klijentu:

- Imate velikih problema. Stanje vaše psihe izaziva najozbiljniju zabrinutost. Šta sada najviše želite?

- Posjetiti drugog psihologa …

Studenti pitaju starog psihoterapeuta:

- Reci mi, po čemu se psihoterapeut razlikuje od prostitutke?

- Njene usluge vremenom postaju sve jeftinije, a njegove usluge sve skuplje.

Psihoterapeut razgovara sa malim dječakom:

- Koliko imaš godina?

- Na jesen će biti pet.

- Vau, kakvi smo mi optimisti …

Klijent pita psihoterapeuta:

- Upomoć. Moj život je čista dosada. Nema uzbuđenja. Sve sam već probao - skakanje padobranom, ronjenje, penjanje po stijenama …

- Nađi ljubavnicu.

- Imam tri, ne pomaže.

- Onda reci svojoj ženi o njima …

Prospekt pita terapeuta:

- Reci mi, koliko košta tvoj termin?

- Skupo.

- A u posebno zanimljivim slučajevima?

- Za pedeset dolara na sat, svaki slučaj mi je zanimljiv.

Razgovaraju dva psihoterapeuta. Jedan govori drugom:

- Imam jedinstven slučaj! Podijeljena ličnost!

- Pa šta, i ja imam takve klijente?

- Ali oboje ću biti plaćen!

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Gospođo, vaše dijete očito pati od Edipovog kompleksa.

- I za mene … Kompleksi su šmomkleps … Sve je to besmislica samo zato što volim moju mamu!..

Psiholog - klijentu:

- Uzalud se žalite na kompleks inferiornosti … Naprotiv, izuzetno ste korektni u procjeni svojih sposobnosti …

Psiholog je osoba gledajući muškarce koji predstavljaju kako u sobu ulazi lijepa žena.

Psiholog kaže svom prijatelju:

- Ako tražite psihologa, mogu vam preporučiti Rudkeviča. Ima tako veliku i profitabilnu klijentelu da si može priuštiti da kaže da ste dobro, ako je to zaista tako …

Jedan psiholog kaže drugom:

- Zamislite, odgovarajući na pitanje iz Eysenckovog testa: "Možete li reći da ste samopouzdana osoba?" Četvrti put biram ne …

- Kakva mora! Psihoterapija nikad nije pomogla! …

Dolazi mladi psiholog svojim kolegama, vidi da piju i pita:

- I iz kog razloga?

- Dakle, danas je naš profesionalni praznik - dan graničara!

Na pregledu kod psihologa:

- Vidim da vas muči užasan problem koji vam truje cijeli život.

- Tišina, zaboga! Ona sedi u hodniku!..

Osoba se obraća psihoterapeutu:

- Upomoć! Svake noći sanjam da vučem voz. Pola noći - tamo, ponoć - nazad. Tako sam umoran!..

- U redu, dogovoreno, drugi deo noći ću vući voz.

Klijent se zahvaljuje, plaća i odlazi.

Dolazi još jedno:

- Upomoć! Sanjam da pola noći provodim sa plavušom, a drugu sa brinetom … već sam umoran …

- U redu. Uzimam plavušu na sebe …

- Ali više mi se sviđa plavuša …

- Ne znam ništa - drugi dio noći vučem voz …

Psihoterapija je kada platite 50 USD po satu da biste se žalili na sebe

Recite mi, jeste li psihoanalitičar?

- Da.

- Onda mi pomozi.

- I ko si ti?

- Takođe psihoanalitičar.

- Onda si posluži.

- Ne mogu. Uzimam previše …

Psiholog zove prijatelja psihijatra:

- Slušaj, prijatelju, upomoć! Odjednom je s osobom nešto postalo jako dobro!..

Klijent je došao psihologu i rekao:

- Znaš, sa mnom je sve loše … Žena je otišla, odvela djecu … Izbačen sam s posla … Nema novca … Nema prijatelja … Počeo sam puno piti … Reci ja, šta da radim?

- Da … Kao specijalista, preporučujem da se suzdržite od alkohola. Ali kao osoba - ne savjetujem …

Poslovni čovjek došao je psihologu:

- Sjećate se, rekli ste da moram odvratiti pažnju od posla i zanijeti se djevojkama?..

-Da sjećam se…

- Sada mi reci - kako da skrenem misli s djevojaka i počnem ponovo raditi ?!

Razgovaraju dva psihoterapeuta:

- Imao sam klijenta sa megalomanijom … Pa mu je spasila život kada je odlučio da se ubije.

- Razumem, ruka nije podignuta na tako velikog čoveka!

- Upravo je pucao 15 centimetara iznad glave …

Tokom sesije psihoterapije:

- Znate, stalno me proganjaju misli o samoubistvu …

- Istina? Onda ću od vas tražiti avansno plaćanje …

Klijent se oprašta od psihoterapeuta:

- Hvala vam što ste me izliječili od megalomanije … Sada sam osoba neprevaziđene, fantastične, iste fenomenalne skromnosti!..

Psiholog pita klijenta:

- Šta vaš muž misli o tome?

- Ali ja nisam oženjen!

- Dakle … Dakle, vaš muž je još uvek neženja.

Na pregledu kod psihologa:

- Imam ozbiljan problem.

- Sta je bilo?

- Veoma sam nesrećan. Sta da radim?

- Postoji dobar način - idite negdje daleko, daleko.

- Probao sam. Ne pomaže.

- Nabavi štene, mače.

- Ne radi.

- Nađi ljubavnicu.

“To samo pogoršava stanje.

- Onda idi u cirkus. Postoji jedan glupi klaun - vidjet ćete ga i umrijeti od smijeha …

- Ja sam baš taj klovn - rekao je klijent i bacio se kroz prozor.

Čovjek je došao psihologu:

- Reci mi, šta da radim? Tako se bojim groma i grmljavine!

- Prvo, morate shvatiti da je oluja normalna prirodna pojava i ništa vam ne prijeti … I, drugo, učinite što i ja - samo se sakrijte u podrum i pokrijte glavu s tri ćebeta.

Tokom zvanične posete rumunske kraljice u Americi joj je prikazan najbolji univerzitet u zemlji. Rektor ju je odveo do uglednog profesora psihologije:

- Dozvolite mi da vam predstavim rumunsku kraljicu …

Profesor trlja ruke:

- Pa, dobro … I dugo vremena ova starica zamišlja sebe kao kraljicu, ha?

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Zdravo! Sta je tvoj problem?

- Vidite, niko me ne čuje …

- Zdravo, pa koji je tvoj problem?

Dva psihologa šetaju mračnom ulicom. INprijatelju, vide opljačkanog i brutalno pretučenog muškarca kako leži na zemlji. Jedan psiholog kaže drugom:

- Pogledaj, kolega. Ko god da je ovo uradio očito treba našu pomoć …

Klijent - psihoterapeut:

- Hvala vam što ste me izlečili od megalomanije … Usput, koliko vam milijardi dolara dugujem?

Jednom su razbojnici upali u kancelariju psihoterapeuta - hipnologa … Uperili su pištolj u njega i tražili novac. Uvidjevši da je situacija bezizlazna, bacio je hrpu novca riječima:

- Uzmi, uradi!

Nedelju dana kasnije, reketi stižu, mršavi i iscrpljeni, sa hrpom novca:

- Vratite ih … Uzmite isti iznos … Platit ćemo više … Samo, uklonite instalaciju!

Razgovor između psihologa i klijenta:

-Reci mi, zašto si odlučio da izvršiš samoubistvo?

-Život je dosadan …

-Mislite li da će vas samoubistvo razveseliti?

Jedan biznismen je došao kod psihologa:

- Znaš, uvijek mi se čini da je ispod mog kreveta ubica. Nisam mogao spavati mnogo mjeseci.

- Može se popraviti. Potrebna su vam dva (gleda skupu odeću biznismena), ne - tri kursa, po deset (vidi zlatni lanac), ne - dvadeset sesija u vrednosti od dve stotine (primećuje dragoceni prsten), ne - po tri stotine dolara.

- Dobro, pomisliću …

Nedelju dana kasnije, jedan biznismen zove psihologa:

- Žao mi je, neće mi trebati vaše usluge. Jedan mi je pomogao ovdje za pola sata i uzeo sto rubalja.

Psiholog (sa ljubomorom):

- A ko je ovaj moj kolega?

- Zašto kolega? Ovo je stolar. Upravo je otpilio pored kreveta

noge …

Učitelj na satu komunikacijske psihologije: Carnegie nas je naučio da se smiješimo … Murphy je jasno rekao da to neće pomoći …

Telefonski poziv:

- Zdravo, ovo je vaš psihoterapeut. Kako ste?

- Hvala, sve je u redu!

- Oh, izvinite, izgleda da sam dospeo na pogrešno mesto …

Psihoanalitičar govori klijentu:

- Imam dve vesti za vas - dobre i loše.

- Šta je loše?

- Apsolutno sam siguran da ste skriveni homoseksualac …

- A kakve vijesti mogu biti dobre nakon toga?

Psihoanalitičar, sjedi bliže:

- Znate li, jako ste zgodni …

Terapeut govori klijentu:

- Za vrijeme odmora potreban vam je potpuni mir. Stoga preporučujem uzimanje tableta za smirenje - jednu tabletu svako jutro za svoju ženu.

Gubitnik je došao kod psihologa:

- Ura! Slučaj je počeo! Danas mi je ispao sendvič i on je ispao maslac!

Psiholog uzima sendvič i dugo ga proučava:

- Ne, prijatelju … razmazao si maslac sa pogrešne strane …

Stari prijatelj se obratio hipnologu:

- Znaš, moj otac ima dugogodišnju nesanicu. Ništa ne pomaže - ni alkohol, ni tablete za spavanje … Možda možete pomoći?

Hiplog se složio, došao i započeo sesiju:

-Kapci vam postaju teški … Svi članovi tijela ispunjeni su ugodnom težinom … Uronjeni ste u dubok san …

Sesija traje sat i po. Nakon njega, hipnolog tiho ustaje da pozove prijatelja. Ali čim je zašutio, starac je brzo otvorio jedno oko i upitao:

- Sonny, vidi, ovo ludilo je nestalo?

Klijent pita psihologa:

- Zar sam zaista tako beznadan ?!

- Pa, zašto tako mračno! Recimo samo: ako te izliječim, postat ću svjetski poznat …

Klijent: Uho mi stalno zvoni

Psiholog: Ne odgovarajte!

Supruga bivšeg klijenta dolazi kod psihoterapeuta:

„Obećala si da ćeš izliječiti mog muža. Rekli su da psihoterapija ide dobro. A jučer se bacio kroz prozor!

- Tako je. Umro je potpuno mentalno zdrav …

NLP specijalista - klijent:

- Kako možete objasniti sve ovo?.. Pa zamislite, kao da znate šta je nulti transport ili teleportacija … Hej! Izvoli! I ovaj je nestao …

Psiholog - u posjeti svojoj ljubavnici … Odjednom - zvoni na vratima.

Ona: Muž!

On: Gdje je izlaz za slučaj opasnosti?!

Ona: Ne znam !!!

On: Pa gdje biste željeli da bude ?!

Na pregledu kod psihologa:

- I koliko dugo verujete da je vaš muž idealan muškarac?..

Razgovaraju dva psihologa:

Znaš, jedan od mojih klijenata misli da je auto!

- Da? I kako ćete se ponašati prema njemu?

- Zašto? Vozim ga kuci …

Napomena na stolu: „Otišao sam kod psihologa. Zakasnit ću. Večera je u mašini za pranje veša."

Osoba dolazi psihologu. Tiho ga udara u uho i odlazi. Psiholog na gubitku:

- A zašto si došao? Mogu li reći šta sam htio? …

NS Holmes i Watson se tješe u balonu. Odjednom, niotkuda, odnio ih je uragan. Pred sobom vide samo beskrajno more, iza sebe - udaljavajuću se obalu i čovjeka na brodu. Watson mu viče:

- Gdje smo?

Čovek ćuti. Watson viče još jače:

- Gdje smo sada?

Čovek ćuti. Watsone, skupljajući svu svoju snagu:

- Gdje smo?

Čovek odgovara:

- U vazdušni balon!

Nakon toga, konačno su odneseni na otvoreno more. Holmes:

- Bio je to psiholog.

- Zašto si se tako odlučio? …

- To je elementarno, Watsone. Prvo, isprva je dugo razmišljao. Drugo, apsolutno je nemoguće pronaći greške u njegovim riječima. Treće, za nas su potpuno beskorisni …

Na pregledu kod psihologa:

- Reci mi iskreno, koliki je moj problem?

- Koliko novca imate kod sebe?

Psiholog govori klijentu:

- I od ovog dana - ni kapi alkohola!

- Šta?! Imam li ja nešto ozbiljno?

- Ne. Sada samo trebate uštedjeti novac.

Žena na recepciji kaže psihologu:

- Muž me vara.

- Zašto tako misliš?

- Ponedeljkom nestaje, vraća se veseo i zadovoljan, a dan kasnije počinje da gunđa i ponovo razmišlja o samoubistvu.

-Ah. Pa dođe meni!..

Dva psihologa prolaze pored dvorane za masovni rad … Jedan pita drugog:

"Slušaj, zašto ovdje smrdi tako loše?"

- Da, naša koleginica koja se bavi hipnozom je ovde vodila sesiju. Zamislite, hipnotizirao je čitavu publiku satom. A kad se popeo na pozornicu, pao je i razbio ih.

-Pa šta?

- Znači sat je bio skup, sa dijamantima.

- Pa šta?

- I to što se nije mogao suzdržati i povikao je: "Sranje!". Od tada dvorana nije ni na koji način očišćena …

Diplomirani student dolazi na zapošljavanje … Testira ga psiholog:

- Pogledajte sliku: tri osobe plove u moru zaraženom morskim psima. Prvi nema ništa, ne boji se ajkula. Drugi ima ogroman nož, neće odustati tako lako. A treći ima podvodni top. Sa kojim crtežom se povezujete?

- Sa trećom osobom koja pluta.

- Nažalost, niste prikladni za nas. Naša kompanija treba ljude koji se povezuju - sa morskim psima …

Jedna žena nije mogla zaspati … Otišla je kod psihologa, on ju je naučio da ponavlja: "Ne želim spavati … Ne želim spavati …" i nesanica je nestala. Nakon toga je dovela svog muža, koji je patio od impotencije, na prijem. Imali su sjajnu noć iste večeri. Sledeće večeri, sva u iščekivanju, iskrada se u kupatilo, u koje se njen muž zaključao i iza vrata čuje: "Ovo nije moja žena … Ovo nije moja žena …" …

Sastaju se dva psihologa. Jedan pita drugog:

-Pa kako si?

- Da … ne pitaj …

- Šta je? …

- Sve je loše. Raspoloženje se jednom pogorša.

- Idemo na psihoterapiju?

- Hajde … Zašto se zezati … Naši ljudi - znamo da nema psihoterapije …

Psiholog vozi kupe sa preduzetnikom … Ovaj posljednji kaže:

- Pošto ste psiholog, to znači da dobro poznajete ljude. Hajde da se igramo: reci mi moje misli, ako dobro pogodiš, dobit ćeš 100 dolara.

- Dobro. Idemo sada s juga. Vi ste bez žene. Dakle, tamo ste imali aferu i sada razmišljate o toj djevojci …"

- Tako je … Uzmi 100 dolara!

-A žena vas čeka kod kuće i mislite koliko ste umorni od nje …

- Zadrži još 100 dolara!

- I onda vam na pamet padne misao: a ne "ukloniti" je?

- Drži 1000 dolara!

- Za što?! Za razmišljanje?

- Ovo više nije misao! Ovo je vec ideja …

Klijent: Obojeni krugovi stalno mi plutaju pred očima

Psiholog: Da?.. A koju boju više volite?

Na pregledu kod psihologa:

- U depresiji sam.

- Onda morate glavom uroniti u posao!

- Ali ja radim na mikseri za beton!

- I često imam ovo … kako to … pa, kako se zove kad stalno zaboravljate?

- Dugovi? …

Chapaev je došao s akademije. Petka ga pita:

-Koje nauke ste učili?

-Logika, filozofija i psihologija.

- Kako se razlikuju?

- Vidite, postoji kupalište, a pored njega su dvije osobe - čiste i prljave. Ko će ići u kupatilo?

- Ne znam. I zaista šta?

- S gledišta logike - prljavo, jer je drugo već čisto.

- A sa stanovišta filozofije?

- Ući će onaj ko je čist, jer je navikao na čistoću, a prljavi na prljavštinu. Sada mi reci: ko će zaista ići u kupatilo?

- Ko zna!

- Ali ovo je već psihologija …

Nakon dugotrajnog istraživanja na Institutu za porodičnu psihoterapiju izvedena je formula za najkraći porodični dijalog:.

Muž: Rrr …

Supruga: Woof!

Psiholog preporučuje klijentu efikasan lijek za depresiju

- Ako se osjećate nepodnošljivo - idite kući. Na putu kupite Johnsonov analni termometar u ljekarni. Kad dođete kući, presvucite se i lezite. Pročitajte upute za upotrebu analnog termometra u kojima se navodi da proizvođači jamče da se svaki termometar pojedinačno testira. Zatim zatvorite oči i pomislite: "Kakva je sreća što nisam službenik za kontrolu kvalitete analnih termometara u Johnsonu!"

Klijent pristupa psihološkoj ordinaciji … Kucanje - nema zvuka. Dolazi - ni reč. Klijent čeka. Psiholog se bavi svojim poslom. Konačno, klijent ne uspijeva:

- Zdravo. Znaš, sad se osjećam kao nevidljiv čovjek …

Psiholog (podiže pogled s novina):

- Ko je to rekao?

Francuskog psihologa su pitali:

- Recite mi, po čemu se nova generacija razlikuje od prethodne?

- Praktično ništa. Oni takođe odrastaju. Idu u licej. Popušite prvu cigaretu. Napusti dom. Vjenčati se. Imaju djecu. Ali - obrnutim redoslijedom.

Prema istraživanju istaknutih američkih psihologaDva su razloga zašto muškarac uveče provodi vrijeme u baru. Prvo, nema ženu. Drugo, on ima ženu.

Učenici pitaju nastavnika:

- Kako razlikovati mentalno abnormalne - od simulatora?

- Zašto?

- Pa, što je s kvalitetom vještačenja?

- Vidite, onaj ko dobro simulira je dobar i bolestan.

Moral basne "Lisica i grožđe" kako je objasnio psiholog: „Subjekt je razvio emocionalnu reakciju frustracije zbog činjenice da je objekt djelovao kao potreba subjekta i da situacija nije riješena u korist zadovoljenja te potrebe. Stoga je objekt doživio subjektivnu transformaciju u svijesti subjekta, uslijed čega je stekao svojstva koja mu izvorno nisu bila svojstvena. Tako je percepcija svijeta rekonstruirana uz pomoć samosvijesti, uslijed čega je došlo do reakcije zamjene subjektove potrebe za objektom na umjetno poricanje situacije …”.

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Kažete da sa radošću plaćate porez? Koliko dugo ovo imaš?

Žena dolazi kući, vidi: muž sjedi na podu i otvara bočicu nosom

-Sta je bilo?!!

-Da, raspoloženje je smeće …

Supruga odjuri psihologu:

- Moj muž je lud!

- Kako je prikazano?

- Dolazim kući, a on otvara bocu nosom!

- Ah … Ovo je glupost. Samo što je tip ružno raspoložen …

Klijent na pregledu kod psihoanalitičara:

- Znate, imam takav problem! Bez obzira na to kako se suzdržavam, i dalje svake noći dovodim pet -šest muškaraca u svoju kuću. A jučer - čak deset!

Psihoanalitičar (uznemiren):

-Da da…

Klijent, iznenađen ustajući na kauču:

- Kako, a ti si bio tamo?..

Pozovite psihijatra:

- Doktore, tako sam umoran na poslu, jednostavno nemam snage!..

- Gdje radiš?

- Da, na liniji za pomoć …

- Ah … zato znam tvoj glas …

Na predavanju o psihologiji komunikacije učiteljica kaže:

- Najbolji način da okončate ženski bijes je da poljubite djevojku.

Od publike:

- A kako je dovesti do histerije?

Jučerašnji student dobio je posao konsultanta u psihološkoj ordinacijiat. Ujutro pita načelnika:

- Reci mi kojim ćeš mi poslom povjeriti?

- Pa, uzmi metlu i pomesi je ovde …

- Kako ?! Završio sam fakultet !!!

- Oh, pa!.. Pa, onda, po prvi put, hajde, pokazat ću ti …

U praktičnoj lekciji iz psihodijagnostike:

- U upitniku možete postaviti samo jedno pitanje koje će vam omogućiti da saznate dob, spol i društveni status osobe.

-Koji? …

- Šta za vas znači izraz "ići u šetnju"?

Psiholog se obraća klijentu:

- Imate očigledne mentalne probleme …

- Ali volio bih čuti još jedno mišljenje!

- Pa … Ako insistirate, molim vas: i vi ste užasni.

Na predavanju o patopsihologiji učiteljica kaže:

- Prema statistikama, svaka četvrta osoba pati od mentalnog poremećaja. Pogledajte tri svoja prijatelja. Ako je s njima sve u redu, izvucite zaključke …

Klijent pita psihologa:

- Kako se zove takav fenomen u psihologiji kada, ostavljeni sami s muškarcem, zaista želite s njim imati seks?

Psiholog (otkopčava pojas):

- Ova pojava se naziva uspješan sastanak!

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Zdravo. Ja sam kleptoman.

- Jako lijepo. To, naravno, nije baš lijepo … Ali ništa strašno …

Najava u oglašavanju:

"Oni koji uspješno završe naše psihološke tečajeve stječu stručne kvalifikacije."

Iz psihološkog rječnika: "Opuštanje je proces postepenog vraćanja sistema u stanje ravnoteže, izvađeno iz takvog stanja, nakon prestanka djelovanja faktora koji ga izvode iz ravnoteže."

Oglas u novinama:

Psihoterapija ovisnosti. Vadim to s interneta."

Na pregledu kod psihologa:

- U meni sede dvoje ljudi: jedan kaže - pij, a drugi ne pije. Sta da radim?

- A ti ih učiš da postupaju jedni prema drugima!

Pitanje iz testa: "Hoćete li svojoj domovini dati dva miliona dolara?"

- Ključ: ako ste odgovorili sa "da" - nazovite 03, ako "ne" - na bilo koji drugi način, i dalje ćete se računati …

Zašto su muškarci podložniji psihoanalizi?

- Zato što im je lakše da se sjete svog djetinjstva - uostalom, oni su uvijek u njemu!

Poslovni čovjek se žali psihologu:

- Sve me nervira - dobavljači, kupci, bankari i banditi. Samo jedna stvar pomaže - doći ću kući, obući neku vrstu "igračke", ubiti stotinu čudovišta i odmah ću se osjećati bolje. Jedina je nevolja - ne prolazim više od dva nivoa, brzo me ubiju …

- A ti koristi miš.

Nekoliko dana kasnije, biznismen zove psihologa:

- Hvala na savetu, mnogo je pomoglo. Čim dođem kući, odmah ću ih natopiti desetak. Šteta samo za miševe, bebe tako tužno škripe …

Razgovaraju dva psihologa:

Znate da imam takav problem

Šta se desilo? Svake noći sanjam da su ispred mene vrata s natpisom. Kucam na njega, guram ga, počinjem izbacivati ramenom, šutirati nogama - sve je beskorisno …

- I šta piše na njoj?

-"Za sebe" …

Pregled na odjelu psihologije iz fiziologije više nervne aktivnosti:

- Recite nam kako bi girus trebao izgledati?

“Pa … Treba li mozak biti dovoljno ispravan da vam se misli ne zbune?

Klijent se obraća psihologu:

- Pomozi mi. Ja sam svinja!

- Ni ja nisam idealan …

„Ne razumijete: ja sam prava svinja. Grintam, kotrljam se u lokvi, svrbim o ogradu … Zar mi se nećeš nasmijati?

- Pa, šta si ti … Nahranićemo te …

More je jednom zabrinuto, more je zabrinuto dvoje, more je zabrinuto tri. Opsesivno-fobična neuroza pored vašeg mora!.

Na pregledu kod psihologa:

- Niko ne obraća pažnju na mene! Čini mi se da sam strašniji od majmuna! Cijeli dan ležim na kauču i složen. Sta da radim?

- Ne budi komplikovan! Vi ste čak i ništa … Ali morate raditi, raditi i raditi! Samo rad napravljen od … pa … razumijete me … osobe.

Šta je posao psihoterapeuta?

“Plaća mu se postavljajući klijentima ista pitanja koja mu žena postavlja svake noći.

Šta je parapsihologija?

- Ovo je kada odete psihologu, a ima ih dvoje …

Psihoterapeut redovnom klijentu kaže:

- Drago mi je što vas mogu obavijestiti da ste sada potpuno oslobođeni homoseksualnih sklonosti!

- To je odlično! Zato bih te poljubio!

- Pa, šta si ti … Ti, u stvari, ne bi trebalo da mi sediš u krilu …

Razgovor dva psihologa:

- Kad sam počeo karijeru, nisam imao ništa osim vlastitog uma!

- Da, u naše vrijeme mnogi su prisiljeni početi od nule …

Zdravo, besplatni psiholog

- Zdravo, potpuno normalna osoba!